Наши анекдоты

[MadMax]

Приплывает домой капитан дальнего плавания. К нему на коленки запрыгивает дочка и спрашивает:
- Папа! А ты где работаешь?
- На корабле.
- А чего ты там делаешь?
- Рыбу ловлю.
...
- Папа! Ну пожалуйста, расскажи ещё про свою кораблятскую жизнь!

[normal_man]

Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует:
"Наступила осень. С дерева упал желтый лист."
Ученик поднимает руку и спрашивает: "А что такое желтый лист?"
Учитель: " Нэ знаю, птица навэрно какой-то"

[Frogg]

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время
говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
  я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая
  шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
  Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает
ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.  

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
   Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
  оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

[Jenny]

История из инета:
"Одна знакомая дама все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела я ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!

Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра..."

[Sweet_strawberry]

[lonelywind]

Жалко Фрогги... :-[  Откликнись... ты жив? или это был наезд, или угроза?  

[Shaman]

Жалко Фрогги... :-[  Откликнись... ты жив? или это был наезд, или угроза?  

Не переживай, Лягух просто так не сдастся! А Земляничка просто пошутила!

-А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку.

[Juggler]

-Хочешь большой и чистой любви?
-Хочу, кто ж её не хочет?
-Тогда, как стемнеет, приходи на сеновал!
-А чё ж не прийти? Прийду!
-Да, и кузнеца приводи!

(Кузнецу привет!).

[Sweet_strawberry]

[normal_man]

На злобу дня:

Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы.
А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.

В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по всему миру поджигают офисы провайдеров Интернета.

Самая дорогая картина - карикатура на пророка. Оценивается в несколько разрушенных посольств.

Президент Ирана звонит своему министру иностранных дел.
- Слушай, Манучер, задолбали меня эти неверные с нашей ядерной  программой! Отвлеки их чем-нибудь!
- Ничего нет проще, Махмуд! Помнишь, мы осенью укатывались с хохоту над карикатурами какой-то датской газетенки?
- О! А ведь это идея!

Вопрос: почему арабские страны так возмущаются на публикацию карикатуры о том, что девственницы в раю заканчиваются?
Ответ: Потому что это ВОЕННАЯ ТАЙНА!

Правоверные ЭрЭфии требуют убрать с сайта Анекдот.Ру карикатуру на свинью! Уж больно на бегемота похожа...

Реакция исламского мира на карикатуры на Мухамеда показывает, что карикатура, изображающая его голову в виде бомбы архаической конструкции, это не карикатура, а точный диагноз.

все с http://anekdot.ru

[black_cat]

***
в аптеке:
- есть у вас медицинский спирт?
- у вас рецепт имеется?
- был бы, сам бы сделал...

***
разговаривают два друга, один из них нервно курит
- что случилось? почему ты всё время куришь?
- да переживаю я...
- за что?
- за здоровье своё...

[black_cat]

***
- Говорят, что брюнетки никогда не ругаются, скандалов не устраивают, вот моя жена утром была брюнеткой, а к вечеру перекрасилась в блондинку. А вечером устроила скандал: - откуда на подушке тёмные волосы??!!

***
- я женился на девушке своей мечты
- покаж фотку... И ЭТО ДЕВУШКА ТВОЕЙ МЕЧТЫ???
- просто в то время когда я мечтал, у меня была депрессия...

[Natali.cu]

Привозят по "Скорой помощи" мужика с ножом в спине. Врач:
- Больно?
- Нет, @ля, только когда смеюсь!

[Juggler]

По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это некрасиво! На день рождения девушкам надо дарить твёрдую игрушку!

[Shaman]

Никогда никому не говори:"Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать!


Подруги шутливо прозвали меня Анной Карениной. Хотя толстовская героиня прыгнула под поезд, а меня тянуло и тянет только под мужиков.