Наши анекдоты

[Lilac]

Сидят бык и лев, выпивают. тут жена позвала льва, он поднимается и пошёл. Бык смеясь:
- А ещё царь зверей! я бы плюнул на неё и посидел ещё!
Лев поворачивается и отвечает:
- Я царь зверей, но посмотри: у меня жена львица, а у тебя корова!

[shluz]

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

[Lty]

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

[shluz]

Две блондинки:
-А что сейчас делает наша Натали?
-Учит литературу!
-О господи!Чему она может научить литература?!


Скромность украшает мужчин.Но настоящий мужчина украшения не носит 

[Юлечка]

Идут Гена с Чебурашкой по шпалам.

- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!

- Уговорил, извращенец.

[Лисанька]

        Плывут две акулы мать и дочка.
- Мама, я кушать хочу
- Ну ты прям как маленькая, вон видишь чел за буйки заплыл, подплываешь, выпускаешь наружу плавничок, делаешь 2,3 кружочка вокруг него и кусь...
- Мам, ну я никак понять не могу к чему понты эти:плавничок, кружочки...че нельзя подойти и сразу кусь?
- А ты чо с говном его есть собралась?

[shluz]

-Ну как,сдала твоя жена экзамены на водительские права?
-Не знаю я ещё только собираюсь навестить её в больнице.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке.Первый:
-Привет!Давно тебя не видел.Ну что,женился уже?
-Нет.
-Так то же ты ждёшь?
-Автобус.

[Лисанька]

         На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

[wert_ru]

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппаратзапрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках увхода в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила,чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, ивернула его обществу.

[wert_ru]

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

[wert_ru]

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

[Frogg]

мужик (м) приходит в магазин :
(м) :рыба есть?
продавец (п) : только селедка
(м) : а что так? а где остальная рыба?!
(п) : ну понимаете,кризис,бензина нет,транспорта нет....
(м),поднимая селедку 2-мя пальцами за хвост :А ЕТА СКОТИНА СЮДА НА ТАКСИ ПРИКАТИЛА?! 

[Mantissa]

Женщина дома с любовником, неожиданно возвращается муж и она запихивает кавалера в свой туалетный столик. Заходит муж, но долго никак не выходит - все сидит-сидит-сидит... Наконец вышел, любовник выползает из столика с выкатившимися глазами и сдавленно кричит:
- говнааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[shluz]

-У меня кошелёк весь мокрый!
-Так ведь финансовый кризис.
-Ну и что?
-Плакали твои денежки!


-Здраствуйте,доктор.Я к вам.
-Заходите,девушка.Раздевайтесь!..Разделись?
-Да!
-Одевайтесь...
-А как же...
-Все нормально.Слух впорядке 


-Привет!Как дела?
-Зачем спрашиваешь,в одной стране живём...

[wert_ru]

Заранее прошу прощения за Олбанский.

без компа   
Воскресенье. Плохая погода. У сисадмина украли компьютер. Дома занятся нечем, поэтому он решил начать дневник.
8-00... Праснулси... Э... Нет... Праснулсиа йа!... Нет... Савсем забыл как писать правильна па-руски... Нада сабрацца... Хде мой славарь?
Итак... О! Нашол!.. Я проснулся... Встал с кровати... Делать нечего...
8-30... Пошел на кухню. Включил чайник. Не загружается. Включил в другую розетку. Тоже самое. Наверное, вирус, о котором я не знаю. Надо установить антивирусную программу и через интернет обновить базы.
9-00... Долго пинговал брюки... Не пингуются... (ни знаю, как правильно писать слово «пинговать», не нашел в словаре).
Обнаружил какие-то штаны. На них три полоски и надпись «abibas». Наверно, это какой-нибудь старый редкий третий пентиум, китайский...
9-30... Придумал в уме новую программу... Нашел семечки и с их помощью и помощью двоичного кода на полу ее прописал... Из форточки подул ветер и программа дала сбой.
10-00... Под завалами дисков с программами обнаружил старый телефон. Не знаю как пользоваться. Нашел на него паспорт. Оказывается с его помощью можно чатиться, правда только с одним пользователем...
12-00... Открыл холодильник. Нашел еду и поел... Поставил холодильнику зачет. Когда его открыл еще, то нашел пиво... Поставил два зачета, а на стенке написал от души «аффтар жжот».
12-30... Заняться нечем. О! Нашел игровую приставку Дэнди... Сейчас погамлюсь... В паспорте написано: «Подключить к телевизору»... А что такое телевизор?
13-00... Поиграть не смог... Решил почитать книжку... Хм... А. Толстой «Приключения Буратино»... Итак, взял Папа Карло полено и сострогал себе сына... Аааааааа!!!... Чумааааааааа... Надо потом на каком-нибудь форуме запостить... В жизни не читал более интересного...
14-00... Позвонил телефон... Чуть не обосрался... Какой-то голос сказал: «Я скоро приеду»... Как-то необычно... Надо поставить на телефон сигнал «О-оу»... как в аське.
16-00... Звонок в дверь... Обосрался... Зашла девушка... МЛЯЯЯ... ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!... Сказала, что она Красотка1986 из аськи... Оказывается я ей обещал мегасекс, поэтому она не одела нижнее белье...
16-30... Показали сиськи... МЛЯЯЯ... ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!!!!!!
17-00... Она ушла... Пытался час объяснить ей, что с помощью мыши можно заниматься сексом... не поняла...
18-00... Скучно...
19-00... Не скучно... Нашел воздушный шарик, проверенный электроникой... Надул... Лопнул... Весело... Так вот для чего они?
20-00... Скучно...
21-00... Читаю Достоевского... Нашел в туалете... Интересно... А что такое топор?
22-00... Позвонила мама... Поговорили о политике...
23-00... Понял, что у меня нет девушки...
24-00... Понял, что хочу секса... Но нет компьютера...
01-00... Снова звонок... Звонит шеф... Узнал, что украли компьютер... Обещал новый... Лежу и думаю... А зачем мне он?... Ведь компьютер отнимает большую часть моей жизни... Которая протекает мимо...