Автор Тема: Наши анекдоты  (Прочитано 313496 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн MTB

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 7233
  • Репутация: 2
  • Пол: Мужской
  • готовы?
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1695 : Октября 12, 2008, 13:22:43 »
хде ж это баян то? если и разделы разные и всего то 1,5 дня разницы  :P
тынц...тынц...тынц.............

Оффлайн Byka

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 828
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1696 : Октября 12, 2008, 18:12:07 »
Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
Хорошо там - где нас нет. Это нехорошо!

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1697 : Октября 15, 2008, 09:49:31 »
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн kuza

  • Курилка
  • Бывалый
  • *
  • Сообщений: 676
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1698 : Октября 16, 2008, 14:52:10 »
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном
направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни,
пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще
трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя
все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь
в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается оргазмом.

Krista

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1699 : Октября 18, 2008, 00:15:30 »
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!


Оффлайн Byka

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 828
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1700 : Октября 20, 2008, 14:46:41 »
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Хорошо там - где нас нет. Это нехорошо!

Оффлайн shluz

  • Лучший прогнозист 2009
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 8879
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1701 : Октября 21, 2008, 18:43:25 »
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.За забором играют в песке дошколята.Подошёл он к ним,посмотрел,вздохнул:
С удовольствием бы присоединился,но образование не позволяет :s03:

Оффлайн bell

  • Юниор
  • **
  • Сообщений: 283
  • Репутация: 0
  • Bell
    • Гнездо Осы
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1702 : Октября 23, 2008, 15:06:27 »
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
*
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!..

Оффлайн shluz

  • Лучший прогнозист 2009
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 8879
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1703 : Октября 23, 2008, 23:19:41 »
Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нахер!  ;D ;D ;D ;D

Оффлайн shluz

  • Лучший прогнозист 2009
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 8879
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1704 : Октября 24, 2008, 11:29:19 »
-Видел вчера выступление группы "Гости из будущего"
-Ну и как?
-Как-как...Херовое у нас будущее!!! :s03:



Блондинка спрашивает у врача:
-Скажите,доктор,как он?
-Вы знаете,он в тяжёлом состоянии,у него обширный инфаркт,травма черепа,переломы..
-Я могу с ним поговорить?
-Нет.Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне,я ему передам.
-Тогда спросите у него,сдала ли я экзамен на права? ;D

Оффлайн Янболка

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 22
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • хорошо стоим
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1705 : Октября 26, 2008, 19:41:24 »
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...
Характер мыслей человека можно изменить.

Оффлайн Лисанька

  • Юниор
  • **
  • Сообщений: 286
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • "Мы в ответе за бред, которому научили."
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1706 : Октября 27, 2008, 10:51:02 »
       На свадьбе готов батюшка случайно отпел молодых...

Оффлайн Byka

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 828
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1707 : Октября 28, 2008, 23:35:30 »
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Хорошо там - где нас нет. Это нехорошо!

Оффлайн shluz

  • Лучший прогнозист 2009
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 8879
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1708 : Октября 31, 2008, 20:56:48 »
-Жанка,оказывается,светлое-то меня полнит!
-Да нет,Светка,светлое тебя совсем не полнит...тебя полнит то,что ты жрёшь по 14 раз в день...  :s03:



На экранах страны!Скоро!Продолжение культового фильма ужасов "Моя прекрасная няня.Возвращение"  :s13:

Оффлайн Lty

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1614
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Urbi et orbi!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1709 : Ноября 02, 2008, 00:34:12 »
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...


Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!


жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?


У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

На хороших не обижаюсь - они ведь хорошие, и на плохих не обижаюсь, что хорошего можно ожидать от плохих?