Наши анекдоты

[jroslav2]

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

[jroslav2]

АВТО ЮМОР
"К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710?. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена"

http://i017.radikal.ru/0710/cf/4f86b44c8fd7.jpg

[lonelywind]

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - праздник Палки


Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?  :sm44:


Доктор, доктор, мы его теряем!
- да не волнуйтесь, сестра, куда он уйдет. Без почки. Один. В темноте...


- Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи, смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне это очень нравится...
- А я не понимаю ничего в искусстве...
- Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...


Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х@ли я ору - уши-то на мне...


Один молодой и очень красивый юноша женился на пожилой, но очень богатой старушке. А когда он умер, ей достались все его деньги...


Однокласcники.ру - это еще один способ трахнуть свою школьную любовь.


Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..


Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.


Водка создана для того, чтобы русские не смогли править миром. 


Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. 


- Здесь недавно играла музыка Киркорова!
- Но почему, Холмс?
- Элементарно Ватсон, здесь слишком много мух!



- Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.



Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему "
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер "
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "



Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.


- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х#й, мисс! Не видишь - леди!!


Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

[wert_ru]

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

[Mracoris]

И кровь вместе с музыкой хлещет по сцене-
Смычок музыканта прошёлся по вене...
***
Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет?
Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.
***
Загадка, что это такое: маленькое, черное и в углу сидит и воняет?
Отгадка: Мертвый две недели бэби-гот.
***
Как гот красит потолок в черный цвет?
Он окрашивает волосы и начинает подпрыгивать!
***
Что будет, если скрестить гота-вампира с Commander’ом?
AUTOEXE. BAT
***
Кто был тот гот, с которым я видел тебя прошлой ночью на кладбище?
А это и не гот был. Я – некрофил…
***
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

Как спасти гота от утопления?
Убрать ботинок с его головы!
***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих
***
Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
***
Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
***
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
***
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!

[lonelywind]

Директор вызывает менеджера и говорит:
- Вы уволены!
Менеджер:
- Странно, я думал рабов продают...


На Ленинском проспекте в Гелендеваген на всем ходу влетает порш-кабриолет.
Из мерседеса вываливатся жлоб весь такой распальцованый подлетает к "поршивцу" и начинает дико орать на седящего за рулем молодого паренька:
- Ну ты... , ты представляешь на скока денег сейчас попал твой отец?
- Да ладно, пап, не злись...


Он был абсолютно невыносим. Как мусор. Как елка после нового года…


Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.


Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...(Лёве  )


- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?


- Привет, как дела?
- Ты за@бала уже своими @банутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.


Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда. 


Без любви умирают птицы,
без любви умирают рыбы,
только люди живут подолгу,
потому что у них есть руки...


Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист! 



- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..  :


- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.


После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому. 


Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
Не, ну правильно б... ! Луна в Скорпионе !


Старайся! Делай работу хорошо - плохо оно получится само.


Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Ну так. Говна не возим!"


Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".


- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!


Дышать попой нетрудно - главное научиться делать взбздох и вызбздох. 


На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!

[Orlandina]

Несколько советов айтишников пользователям:
1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы сами.
2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном, "сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '"
3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую возможность увидеть мимолетнее видение Вашей.
4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего скринсейвера нас, разумеется, не волнует.
5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается.
6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно удалите ее. Мы просто тестируем.
7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу. Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать.
8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их опознает и отмечает как приоритетную доставку.
9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните компьютерщикам. Там же электроника!
10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы коллекционеры.
11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки.
12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков, спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии.
13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз. Принтерные запросы часто пропадают бесследно.
14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает.
15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно, что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет".
16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры.
17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки.
18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на клавиатуру никак не влияют.
19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да". Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще, верно?
20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком, смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры...
21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии как "дерьмо".
22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук.
23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных, звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина.
24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры!
25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще.
26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб, разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые.
27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину очереди.
28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте. Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке!
30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические данные.
31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы сами найдем все нужные драйвера.
32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми. 33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там ничего важного нет.
34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.
35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские способности.
36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет подсматривать вашу почту через плечо!
37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли, скажите что никакие. Это не его дело!
38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.
39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска у нас бесплатная.
40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой, подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы обсуждаем новый Intel-процессор.
41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке под столом.
42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни -- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все.
43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки. - --
44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы написать все это

[lonelywind]

Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка... 


- Кто ваш любимый певец или певица?
- Билл из Токио Хотел - мой любимый певец или певица...


Женщина не должна делать в своей жизни три вещи:
1. Не зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе


Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.  :


Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против! 


Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское
- Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.



Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...


Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...


Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.


Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...


Незнание бояна не освобождает от ответственности 


Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".


Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- Ах@еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??


Если у Вас ростут рога- не спешите обвинять жену.. Возможно Вы просто КАЗЕЛ! 

[lonelywind]

-Андрюх, пойдем выйдем, поболтаем...
-Не-а.
-А что так?
-Да у тебя, Ленка, болтать нечем...


Про сны:
Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.



Про рыночные отношения:
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!


Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала!
Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...


От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона. 



Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.


- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!


Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х№*ня произойдет, а потом водка дорожает


D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка


Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по @балу...


Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...


Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.


Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.


Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да п@здец просто, йобанарот!

[lonelywind]

Женщины не мыслят, они замышляют.


Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!


Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему пиз*ато - это хорошо, а ху*во - это плохо...Но больше всего ему было не понятно, почему оху*нно - это лучше, чем пиз*ато, а пизд*ц - хуже, чем ху*во!!!


Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО?!!!!
- ПИВО!


Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?


Наташа Растова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

[lonelywind]

Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники.
Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!



- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!



- Что такое x@йня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х@йня.



Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбранны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это ВАМ! Но нужно только купить у нас утюг и фен!



В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока.
Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.



- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.



Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.
(жизненна  )

[jroslav2]

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

[lonelywind]

Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники.
Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!


- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!


- Что такое x@йня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х@йня.


Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбранны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это ВАМ! Но нужно только купить у нас утюг и фен!


В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока.
Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.



- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.


Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.


31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

[Omega]

Приходит человек к психиатру и говорит: "Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности!" Доктор: "Как это?" Пациент: "я стал получать на свой четвёртый ник сообщения со своего второго ника."

Синхрофазотрон...
А на нем, типа, синхрофазоцарь...   

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

[Omega]

Двое в сумерках на берегу моря.
Он:
- Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
Она:
- А может, лучше что-нибудь материальное?
Он:
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.
___________________________________________


Старая фея опять все перепутала. После 12 удара часов принц превратился в облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...