Наши анекдоты

[lonelywind]

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.  :sm44:


НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!!
АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!
Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов:
«РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ»


Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.


Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу frее-lоvе.
То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее.
Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе...

[lonelywind]

Ну давай тады и в тему про строительство будем сиськи расписывать ! 

[jroslav2]

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
-Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

[jroslav2]

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Каким образом можно предоставить женщине больше свободы? Расширить кухню.

[Old]

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина!
Разве можно так говорить!
Надо говорить не я дрочистый изумруд,
а ядра чистый изумруд.

[lonelywind]

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!


Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей:
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...
Николай Басков: Сейчас я вам спою.
Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...
Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?
Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как тебя зовут?
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не хотите?


Мне твоё мужское достоинство поперёк горла.


Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия


Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня |Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?


Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.


Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

[lonelywind]

Заголовок письма, полученного от одной из Управ города Москвы:
\"о задолженности по уплате благотворительных взносов согласно
плана-графика Префекта\".


На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную
повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье?
Участковый — от слова участие!».
Мне вот интересно, я один это не так понял?)

[lonelywind]

- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я ибу што ли?
- Верно, Вы и Буш!!!

[Katerina]

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?
-..ляяя! Я дома!!! 

[lonelywind]

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.


Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские "внедороги", видимо, похожи на Рублёвское шоссе.



Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.


Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.


- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "Ёб твою мать"!



- Здравствуй, человеческий детеныш. Проходи, присаживайся. Руку давай! Повторяй за мной: мы с тобой одной крови, ТЫ и Я!
- Доктор, а можно как-нибудь побыстрее взять кровь из пальца?

[lonelywind]

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...


- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.


Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.


- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!


- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…


Беззубому правосудию остается только отсасывать. 

[lonelywind]

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !


Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!


Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки..


Хозяйке на заметку. Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха. 


- Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...


В школу пригласили батюшку рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются?
- Аминь.
- Правильно.А что это значит?
- Ну...это что-то типа "отправить сообщение"...


Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - признаки неисправного компьютера... 

[lonelywind]

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.


Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).


- Сынок, ты такой смешной после центрифуги... 


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!  :


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!


Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами! 


- Вы вышиваете крестиком?
- Я ещё и ноликом могу !


- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...  :'(

[lonelywind]

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

[SEVER]

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!