Компьютерный юмор

[sandrianoff]

Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"

[sandrianoff]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

[sandrianoff]

Зашли программисты в лифт, им нужен был одиннадцатый этаж, набрали они две единички и ищут «Enter»

[sandrianoff]

- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.

[sandrianoff]

Вопрос в службу поддержки:
«Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова».

[sandrianoff]

Вчера друг ходил на «DOOM» и сегодня рассказывает:
- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!

[sandrianoff]

Реклама антивирусного программного обеспечения:
«Мы защитим ваш компьютер от вирусов, которые мы для вас написали!»

[sandrianoff]

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

[sandrianoff]

Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере пятьдесят абсолютно чистых листов. На вопрос - Зачем?!
Она ответила, что ей нужно пятьдесят листов и она не хочет их считать вручную.
Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

[sandrianoff]

Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами.

[sandrianoff]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от «Intеl», «AMD», а так же впервые процессор Зеленоградского НПО. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

[sandrianoff]

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

[sandrianoff]

Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»
Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

[sandrianoff]

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет грамотная разводка.

[sandrianoff]

В целях повышения прибыли в корпорации «Microsoft» приняли решении о продаже рекламного пространства на сообщениях об ошибках.