Автор Тема: Баяны  (Прочитано 141194 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #120 : Января 26, 2007, 19:36:51 »
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване .... голый! Уволю суку !!!!
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #121 : Января 26, 2007, 19:50:32 »
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им ПЕРЕШИТЬ!!!
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн jroslav2

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2150
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Игра
Re: Баяны
« Ответ #122 : Января 29, 2007, 13:45:51 »
С 30-летием, дорогой!

- Дорогая, я - дома!
( тишина...)
- Я пришел!
( ещё более тихая тишина...)
- Что за хрень такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
( кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
( ?
- Ладно, хрен с вами!?
- Я между прочим, зарплату получил!
( ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!!
( два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце концов!!!
( чуть громче
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, мне сегодня можно, задыхайтесь!
( ещё громче
- И друзей приглашу...водку пить! Много водки!
- И придут они не со своими дебильными женами, а с подругами...И мне приведут!
( тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда! И, судя по всему, я - ей! С@ка она, конечно, ещё та, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
( как в могиле
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые... , набью им морды об кухонный стол...
( кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет.. Причем изменяет ей не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом..
( кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобою знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы! А Сергей Федорович уже и физически начал..
( животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)...
...праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!"... медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...
Где-то вдалеке шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать! Обрадовать..."

"Чёрный ворон....."(НП)

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #123 : Января 29, 2007, 17:41:03 »
Реальные объявления

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)

Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)

Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки.
(Из радиопередачи)

Огурцы не женские. (Из ценника.)

"Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер)
"ПРОСПИСЬ И ПОЙ". (Газета "Звезда" г. Пермь)

Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства
быка-производителя, которого держал для обслуживания населения
поселка... (Из постановления)

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая
вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво- воды")

Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально.
(Объявление в фотоателье)

Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)

Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)

Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)

Был здесь в гостях. У кого, не момню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто
нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)

"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку
для штор. Без музыки и палки я жить не смогу." (Из протокола)
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #124 : Января 29, 2007, 17:44:41 »
А ты сказал бы «НЕТ» на своей свадьбе?..

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша): 
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.
Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем...  ;D
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн jroslav2

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2150
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Игра
Re: Баяны
« Ответ #125 : Января 30, 2007, 11:35:20 »
"Полная Банка"

 Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую         
 стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в 
 диаметре.                                                                   
 В конце спросил студентов, полна ли банка?                                 
 Ответили: да, полна.                                                       
 Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс 
 её.                                                                         
 Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор
 спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.                     
 Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.           
 Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё       
 закрыл.                                                                     
 Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на     
 этот раз однозначно, она полна.                                             
 Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до   
 последней капли, размачивая песок.                                         
 Студенты смеялись.                                                         
 А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка ? это ваша жизнь. Камни ? это   
 важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети ? всё то,   
 что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, 
 если всё остальное потеряется. Горошек ? это вещи, которые лично для вас   
 стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок ? это всё остальное, мелочи. 
 Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы       
 разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время
 и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь
 тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время     
 супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы           
 поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.           
 Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; 
 определите ваши приоритеты: остальное ? это только песок.                   
                (Embedded image moved to file: pic21726.jpg)                 
 Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет   
 пиво?                                                                       
 Профессор улыбнулся.                                                       
 ? Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать 
 вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары     
 банок пива.

"Чёрный ворон....."(НП)

Оффлайн kymiko

  • Юниор
  • **
  • Сообщений: 155
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • вся такая романтишная
Re: Баяны
« Ответ #126 : Февраля 03, 2007, 12:38:38 »
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться.
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 - завтрак в постель, разносчица носит только чулки
11.30 - бентли отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия - 2006", приятный труд.
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом, демонстрирование рельефных мыш) , 3 красотки попросили телефон.
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный трудю
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас.
19.00 - ужин в Ритце
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить три ведра коньяка.
20.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди КАприо
22.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 - голая официантка приносит бутылку пива между грудей за счет заведения
01.00 - заснуть


Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину!!!
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе  в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.
06.50 - как всегда, чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.
07.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
07.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х
08.00 - как всегда, на стоянке нет места
08.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузхить квак и после первого выстрела увидеть босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям!
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща.
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор,пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мама подруг!!!
19.30 -  страя ведьма замечает, что доченька побледнелаи следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
21.30 - эти дуры во всб слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - ссть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.
00.00 - зайти в туалет. Услышать голос на кухне : "А что, доченька, этосейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать...." На душ сил нет.
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость, и вообще мама все слышит
01.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу.
ТОлько та поварачивается, слышен голос " Доченька, а где у вас ночник?"
01.30 - заснуть

Оффлайн nasтюша

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1020
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Баяны
« Ответ #127 : Февраля 05, 2007, 01:05:02 »
Неделя из жизни женского желудка.
-------------------------------------

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….


Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Оффлайн Vasiliy

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 12403
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Баяны
« Ответ #128 : Февраля 05, 2007, 08:53:35 »
Древнючая весчь, от от этого не менее прикольная ;)

HАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к
сыну :
-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от
перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в
башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И
ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.
-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно
идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена
вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра
,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду
обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар
HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).


Оффлайн Vasiliy

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 12403
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Баяны
« Ответ #129 : Февраля 05, 2007, 08:53:57 »
Продолжение:
СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться
глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "
чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки
на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды
меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не
уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!
Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- б..., ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает
светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то
уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому
буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации
, Папа говорит:
- Hахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
-Да, б...! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу
никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не
выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь
частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было
уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,
вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа
все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы
там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел
почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не
стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно
отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя
бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета
(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле
в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено
разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе
-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер
ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще
минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением
смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего
трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить
пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.
"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского
железа.
ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него
даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в
радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!
Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я
искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и
разъехались. Hо это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто
сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО
на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ
МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,
"пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и
, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки
500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же
само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что
вспомнить.

Оффлайн Beshtau

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1225
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Баяны
« Ответ #130 : Февраля 07, 2007, 13:48:31 »
Ах, эта свадьба-свадьба пела и плясала.  Часть 1.

 Начну традиционно. Свадьбы я не люблю. То есть сам факт того, что люди женятся - очень даже одобряю, но процесс празднования этого знаменательного события вводит меня либо в состояние уныния, либо в глубокое бешенство. Посудите сами. Казалось бы, расписались в ЗАГСе - езжайте в свой ресторан и тусуйте хоть до утра. Ан нет! Традиции требуют обязательно загрузиться всем в машины-автобусы и хреначить через весь город к какому-нибудь облезлому памятнику чтобы сфотографироваться и (непонятно зачем) возложить цветы. Ну а по дороге туда-назад, соответственно, грех не выпить шампанского. Из пластиковых стаканчиков. В итоге, понятное дело, к ресторану машины-автобусы подвозят уже стайку трупов напившихся в сосиску гостей, и после этого даже конкурсы типа прыжков в мешках не выглядят глупыми. Это я еще молчу о тамаде, выкупе невесты и прочих дебильных традициях, которые отнимают массу времени и сил, и не приносят совершенно никакого удовольствия. Ну да ладно. Разговор не об этом. Сегодня хочу поделиться с вами историей о том, как выходила замуж моя подруга. И о том, как я впервые в жизни удостоилась звания свидетельницы на свадьбе. Так вот, звонит мне однажды подруга Света и радостным визгом сообщает, что её парень наконец-то созрел для более серьезных отношений.   -Это как? - удивилась я. - Теперь вы будете трахаться не только в миссионерской позе?-Нет! - возмутилась подруга. - Теперь мы женимся! Я упала с дивана и растеклась по полу лужицей удивления и шока. Дело в том, что Светка на тот момент уже три года жила вместе с парнем, которого все её друзья дружно ненавидели. И - поверьте - было за что!   Звали парнишку просто и незатейливо: "Свободная касса".  Нет-нет, он не работал в "Макдональдсе" или что-нибудь вроде того, кличка пошла не оттуда. Мальчик в свое время трудился охранником в сберегательной кассе. Ну вы помните этот идиотизм, да? Нечто вроде нынешнего "Сбербанка" по уровню обслуживания и нечто вроде обшарпанного подвала по оформлению. В эти сберкассы почему-то постоянно были дикие очереди. И некоторое количество пенсионеров чтобы не стоять в душном помещении выходили на улицу. А как только какое-нибудь окошко кассы освобождалось, тот самый парнишка высовывал на улицу свою харю ряху и орал на всю Ивановскую: "Свободная касса, граждане-товарищи!"В общем, сберкассы как явление уже давно не существуют, а кличка осталась. Но не она была основным достоинством парнишки. Он очень любил Светку. Любил так, что друзья хватались за головы и не раз предлагали поймать Свободную Кассу где-нибудь в темном переулке и кастрировать. Не поняли? Он ОЧЕНЬ любил Светку в прямом смысле этого слова. Утром любил пару раз, в обед трижды, вечером разок, ну и ночью тоже. Даже ставил будильник на пять утра, чтобы успеть перед работой как следует полюбить. Причём Света отнюдь не обладала таким же страстным темпераментом, но Свободную Кассу это ни фига не волновало. Его устраивало бревно, морская звездочка - как ни назови.В результате Светка постоянно ходила в раскоряку походкой наездницы, а её парня принимали в аптеках как родного, когда он приходил за презервативами и вазелином. Кроме этого - основного - достоинства, Свободная Касса обладал умом семиклассника, тактичностью бензовоза и был полным мудаком. Так что, в силу всего вышесказанного, я не слишком обрадовалась грядущему празднику, но нашла в себе силы поздравить Свету с будущим бракосочетанием. Думала - легко отделаюсь.   Авотхуй!  -Элис! - радостно возвопила в трубку подруга. - Ты обязательно должна быть моей свидетельницей на свадьбе! Обещай!Напоминаю - я была на полу и падать дальше было уже некуда. Пришлось соглашаться.  И вот спустя месяц начались приготовления к свадьбе. Платье-кафе-машина-заказать-меню-два ящика шампанского-пять ящиков водки-и-короче-полный-пиздец аут. Семья жениха, как и семья невесты, естественно, радела за традиционный праздник. И вот что из этого вышло. Веселенькой осенней ночью я осталась ночевать у Светланы, дабы с утра пораньше впихнуть её в платье, изобразить на лице некое подобие макияжа и принять участие в первом идиотском обряде. Но это с утра, а пока мы устроились в Светкиной комнате, распили ящик бутылку вина и принялись разговаривать. Думаете, о свадьбе?  -Авотхуй!Светка ни с того, ни с сего принялась вспоминать всех ухажеров, которые проплыли мимо её красивой задницы мордашки и ныть на тему того, за какого мудака она выходит замуж. -Еще не поздно отказаться, - сказала я, вытирая подруге сопли. - Давай собирайся, свалим в Ростов и затусуем там вместо свадьбы недели на две. -А давай! - совершенно неожиданно согласилась Света. Вот такой поворот! Но поскольку предложение прозвучало около 12 ночи, и были к тому времени уже в сосиску слегка пьяные, то идея показалась гениальной и мы тут же приступили к её исполнению.Спустя годы мы со Светкой не раз пытались вспомнить, кому пришла в голову охуенная идея отправиться в Ростов прямо в свадебном платье. Но в тот момент нас это не сильно волновало. Покачиваясь и пытаясь собрать остатки пьяных мозгов в кучу, мы напялили это белое убоище платье с рюшечками на Светку, навязали ей на голову фату и тихо-тихо, чтобы никого не разбудить, вышли из дома. И тут - оцените пафосность! - случилось то, что в итоге и спасло свадьбу. Нам наперерез из соседнего подъезда выскочил друг и товарищ Славик Шукшин. -Девчонки! - радостно заорал он. - У вас свадьба?-Нет, - возмущенно ответила Светка, - Я сбежала от жениха!  -А кто у нас жених? - спросил Славик  -Свободная касса, - ответила я. Это решило всё. Напомню - Свободную кассу ненавидели все друзья и знакомые, поэтому Славик, недолго думая, предложил это дело отметить.-Мы в Ростов едем, - возмутилась Света. -Нахуй Ростов, - возразил Славик, - Едем в "Пирамиду". Ну по сути для двух пьяных слегка нетрезвых телок девчонок что Ростов, что "Пирамида" - разница небольшая. Поэтому мы поймали частника и двинули навстречу приключениям. Нечего и говорить, что в "Пирамиде" Светка произвела фурор - нечасто в единственном ночном клубе К-нска можно было наблюдать невест в свадебных платьях. Мы тут же нашли компанию, заказали шампанского и принялись жестко квасить отдыхать. Следующие два часа Света не помнит совсем. Я помню только урывками. Вот Светка танцует со Славиком танго, возмущается, что мешает юбка и они недолго думая ножницами разрезают подол платья на две части. Вот я пью из горла вискарь и поправляю завязанную на манер банданы Светкину фату. Вот мы все орем на бармена и требуем разлить по стойке что-нибудь горячительное и поджечь нафиг весь этот "притон разврата и морального падения". Дальше - туман. Проснулась я в восемь утра на полу собственной квартиры. Рядом храпела и стонала окончательно потерявшая человеческий облик невеста. -Свет, - прошептала я, осознавая, что пришел пиздец всё плохо, - Свет, ты на свадьбу пойдешь?-Отъебись, - прохрипела Светка, - Еще рано. -Свет, - я сделала вторую попытку, - Свадьба через два часа. Пауза. Напряженная работа мысли. Рывок. И дикий вопль на всю квартиру:-ЧТООООО??!!!!!!Вот тут я поняла, что пиздец пришел еще вчера. А то, что будет сегодня - это похуже даже самой полной жопы. Подскочив на ноги, Светка принялась метаться по квартире в поисках зеркала. Нашла. Лучше бы она этого не делала... Из зеркала на неё смотрела опухшая, помятая и какая-то красная тетка, одетая в тряпку, очень отдаленно напоминающую свадебное платье. -АаааааАаааАаа! - завизжала Света. - Что делааатььь???Истерика прекратилась быстро. Я ухватила подругу за сиськи волосы и заставила влезть в ванну, наполненную ледяной водой, а сама в это время оценивала масштабы трагедии. Платье явно было уже не спасти. Значит, за оставшиеся полтора часа следовало привести Светку в божеский вид, купить новое платье и быстренько ехать бракосочетаться. Оставив подругу дома и велев ей приводить себя в порядок, я подхватила остатки свадебного наряда и рванула ловить такси. Тут следует немного отвлечься и заметить, что салон свадебных прибамбасов у нас в К-нске на тот момент был только один. Он не пользовался большой популярностью, потому как большинство невест предпочитали заказывать наряды у частных портних. Но у меня, как вы понимаете, времени было в обрез и потому через двадцать минут я уже слетала вниз по ступенькам в подвальное помещение свадебного салона. -Платье! - заорала я с порога. Навстречу выскочила молоденькая испуганная девочка и вытаращилась на меня васильковыми глазами. -Чем я могу по... - начала, было, она. -Платье! - перебила я. - Такое же! Срочно!Девочка испуганно взяла из моих рук тряпку, осмотрела её и виновато пожала плечами:-Такого нет... -Давайте другое, но такой же размер. Платье нашлось быстро. Тоже белое, тоже с рюшечками и даже с фатой. Расплатившись и подхватив наряд, я помчалась обратно.  C ветка уже ждала: стояла перед зеркалом, пила кофе и дрожащими руками пыталась изобразить макияж. Одевай, - велела я, влетая в комнату.  Подруга послушалась. И тут начались проблемы. Света одела платье через ноги, натянула его на талию, просунула руки в рукава и заревела. Ну, в принципе, зареветь было от чего...Дело в том, что у Светки была довольно-таки классическая фигура. Сорок шестой размер и всё такое. Вот только существовал один нюанс: грудь её скорее подошла бы трижды рожавшей женщине, чем молоденькой девушке. И если то - первое - платье было сшито на заказ, то второе было расчитано на бюст явно поменьше... -Не дрейфь, - успокоила я, - Сейчас упакуем. Упаковывали долго. Вы когда-нибудь пробовали засунуть в наволочку 10 на 10 сантиметров метровую подушку? Если пробовали - то вы меня поймете. Бедные Светкины сиськи... Мы мяли их, тянули вниз, пытались даже свернуть в трубочку. Однако, усилия увенчались успехом: за полчаса до выхода мы могли наблюдать прекрасную невесту, упакованную в красивое платье и с охрененным бюстом, прямо-таки выпадающим из декольте. Дальше всё было просто. Мы поймали такси и поехали к Светкиному дому. А вот там нас ждал сюрприз: на улице скопилась кавалькада машин, украшенных свадебной хуйней мишурой, а обряженный в черный костюм Свободная Касса в компании родителей и друзей как раз двинул в подъезд. -Опоздали... - трагически прошептала Светка. - Всё пропало... -Ничего, - ухмыльнулась я, - Сейчас что-нибудь придумаем.   

"Я достойна хорошей жизни и всегда получаю то, что мне положено!"

Оффлайн Beshtau

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1225
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Баяны
« Ответ #131 : Февраля 07, 2007, 13:48:47 »
Ах, эта свадьба-свадьба пела и плясала. Часть 2.

Итак, мы со Светой подъехали к дому и поняли, что жестко опоздали. Как только жених с толпой родственников и друзей скрылся в подъезде, я стукнула подругу по плечу и велела прекратить реветь. Мысль в голове закрутилась с нереальной скоростью и решение созрело само собой. -У тебя есть аптечка? - спросила я таксиста, попутно задирая на Светке платье до бедер. -Есть, - мужик охуевшими слегка удивленными глазами посмотрел на обнаженные женские ноги и кивнул. -Вынимай, - велела я. -Ч.. что вынимать?-Хуй Аптечку!Ах, аптечку... Это было не так весело, как хуй что-нибудь другое, но тем не менее таксист повиновался. Уверенными движениями я обмотала вокруг Светкиного бедра несколько слоев бинта и снова одернула платье. Вытряхнула её из машины и усадила на лавочку. -Сиди тут, - распорядилась я, - Кто бы что ни спрашивал - молчи, только слезы вытирай и сопли размазывай. Оставив вконец замороченную подругу сидеть на детской площадке, я выскочила из машины и метнулась в подъезд. На этаже меня ждал первый на сегодня культурный шок: вся компания во главе со Свободной Кассой стояла на тесной площадке и рассматривала завешанные плакатами стены. Кто и зачем это сделал - непонятно до сих пор. Я так подозреваю, что это постаралась Светкина мама - видимо, для того, чтобы отвадить будущего зятя раз и навсегда. На плакатах была изображена такая хуйня Света - но в каком виде!Начиная с трехмесячного возраста. Исключительно голая. В странных и нелепых позах и одеждах. Думаю, мама просто взяла альбомы, вытащила оттуда самые неудачные фотографии - и недолго думая наклеила их на куски ватмана. Надо отдать должное Свободной Кассе - смотрел он молча, никак не комментируя. -Это мы за ЭТИМ приехали? - отмер вдруг один из сопровождающих, судя по всему свидетель со стороны жениха. - Может, назад поедем пока не поздно?-Ша, - немедленно отреагировал жених, - Всем молчать. Тут я поняла, что мой звездный час близится. Жениха и его друзей можно было брать тепленькими - пока они пребывали в состоянии ахуя шока. Спустившись на один пролет вниз, я задала немалую скорость и, запыхавшись, влетела на площадку:  - Ах ты, пидорас! - заорала я, накидываясь на Свободную Кассу. - Ты что ж делаешь такое, морда немытая?-П..почему немытая? - в ужасе выдавил жених, задавленный моей логикой. -По определению! Светка как дура тебя два часа во дворе прождала! А ты мимо прошел! И даже не заметил! Хрен она теперь за тебя замуж пойдет, понял?!-П..почему во дворе-то? - удивился Свободная Касса. -Чтобы избавить тебя от идиотизма с выкупом невесты и других ритуалов! После этих слов жених, недолго думая, рванул вниз - искать обиженную и незамеченную вовремя невесту. Я побежала за ним, а судя по нехилому топоту сзади - к нам присоединилась и вся остальная компания. -Светик! - возвопил Свободная Касса, кидаясь к невесте. - Прости меня! Как я мог тебя не заметить? Светка удивленно покосилась на меня, увидела зверскую рожу и принялась вполне натурально плакать. -Светик, прости. Я дурак, я идиот, я так больше не буду, - уговаривал жених. Я посмеивалась про себя, наблюдая за концертом. -Ну Светик... Светик-семицветик... Погоди-ка... Не понял... Вы уже догадались, правда? Конечно. Свободная Касса наконец-то заметил, что на Светке совершенно другое платье, с не слишком приличным декольте и - что характерно - с длинным, а не с коротким рукавом. -Что за нахуй случилось? - удивился жених. - Откуда на тебе это платье?В ответ Светка зарыдала еще громче, а я выдвинулась в первый ряд любопытствующих и интимно подергала Свободную Кассу за хуй полу пиджака. -Её ограбили, - трагически произнесла я, - Сперли платье. Если бы ты знал, каких трудов нам стоило успеть достать новое! И каких денег! И каких травм!-Не понял... Как это - сперли платье?-Вот так. Представляешь, вышли мы вчера вечером погулять... -В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ? - перебил жених. -Ну конечно! - возмутилась я. - Не в халате же! В общем, гуляли-гуляли... Дошли до речки и решили искупаться. -ИСКУПАТЬСЯ?-Ну конечно! Это же традиция такая... Перед свадьбой надо обязательно в речке искупаться. Тогда семейная жизнь счастливая будет. Ну вот купаемся мы... Накупались, вышли, а платья нет. -КАК НЕТ?-Авотхуй А вот так. Сперли. На этом моменте я широко развела руками и улыбнулась. Будь на моем месте кто-нибудь другой - номер бы, наверное, не прокатил. Но мой характер и склонность к авантюрам была известна всем, поэтому Свободная Касса безоговорочно поверил. Дальше было проще. -В общем, мы по темноте добрались домой, а с утра пораньше поехали покупать новое платье.Смотри как Светка поранилась, пока из речки выбиралась!Тут я задрала подол подругиного платья, и дискуссия была окончена. Свободная Касса распустил слюни, глазки его стали масляными, а руки сами собой потянулись вперед на предмет "пощупать". -А жениться? - удивленно спросил свидетель. - Или передумали?  -  АвотхуйВозможно, если бы на тот момент Светка и Свободная Касса действительно передумали, эта история сложилась бы по-другому.. Но - увы и ах - они были серьезно настроены пожениться. Как мы все ехали в ЗАГС и присутствовали на церемонии бракосочетания рассказывать не буду: сами понимаете, это не слишком интересно - традиционно-обычно как у всех. Веселье началось с памятника. Стоял там у нас в К-нске один медный хуй мужик, стоял давно, таблички под ним не было и кто это такой - никто не знал. Но букетики свои по субботам везли почему-то именно к нему. И вот подъезжаем мы к этому хую памятнику, и начинается пиздец аттракцион под названием "Фотосъемка". Жених+невеста на фоне хуя памятника, Жених+невеста+свидетели+хуй памятник, жених+невеста+все гости рядом с хуем памятником, и дальше в том же духе - только с некоторой перестановкой слагаемых. Пока Свободная Касса и Светка изображали из себя моделей, мы со свидетелем открыли пузырь шампанского и принялись знакомиться. К тому времени, как фотосессия закончилась, мы уже узнакомились в сосиску, дважды поцеловались и решили обязательно как-нибудь встретиться и потрахаться - чтобы жизнь у молодых задалась. Какая связь между нашим предполагаемым сексом и счастливой жизнью новоиспеченных супругов я так и не поняла, но свидетель был симпатичный, поэтому вдаваться в детали я не стала. Пока мы открывали третью бутылку шампанского, чтобы продолжить знакомиться, от машин раздались вопли: -Поехали! Опаздываем! Хватит квасить! Мы подхватили бутылку и сели на заднее сиденье синей шестерки. Ехали долго. Успели узнакомиться окончательно и решить, что если потрахаться не получится - будем хотя бы дружить. Наконец, машина остановилась. Вы выползли из неё на улицу и рванули к большой черной волге, где должны были ехать наши молодожены. Картинка, которая последовала за этим, навсегда отпечаталась в моем пьяном мозгу. Вот дверь волги распахивается, появляется тонкая ножка в белой туфле, следом вытряхиваются кружева и кринолин, потом рука, потом грудь и....  Ну вы уже догадались, правда? Это была не наша невеста, не наш жених и не наша свадьба. -Бля, - откомментировал свидетель. -Не то слово, - согласилась я. Зато протрезвели. Моментально. Когда выяснили, что названия ресторана, в котором намечается праздник, не помню ни я, ни он. Вернее, у меня в голове вертелось, что начиналось название со слова "Конец"... Но с тем же успехом оно могло начинаться и с "Венец", и даже с "Капец". А самая жопа заключалась в том, что мобильных у нас с собой по несчастливой случайности тоже не было... -Будем ловить такси? - предложила я. -А может забьем и поедем трахаться? - возразил свидетель. Что ни говори, перспектива была заманчива... -Нет, - решила наконец я, - Светка прибьет. Поехали. Дальше так и хочется написать: "И мы поехали...." За следующие два часа мы осмотрели все до единого кабаки К-нска. Периодически нарывались на свадьбу, выскакивали из машины с радостными воплями, и через пару минут заскакивали обратно. Нашу свадьбу нашли случайно. Свидетелю захотелось вдруг полирнуть уже выпитое шампанское пивком и чтобы не разворачиваться мы выехали чуть за пределы города и остановились у небольшого магазинчика. И тут меня осенило. -За городом! - заорала я, вне себя от счастья. - Пять километров! Кабак "Любимец Цезаря"! Ура!Ну конечно... Что "конец", что "любимец" - какая разница, честное слово. Доехав до кабака, мы, не веря своему счастью, заскочили в двери и охуели очень удивились, увидев открывшуюся перед нами картину....
"Я достойна хорошей жизни и всегда получаю то, что мне положено!"

Оффлайн Beshtau

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1225
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Баяны
« Ответ #132 : Февраля 07, 2007, 13:50:05 »
Ах, эта свадьба-свадьба, пела и плясала... Часть 3.

Вообще говоря, есть в русских свадьбах нечто такое... очень национальное. Хотя - если подумать - русские всё делают исключительно с национальным колоритом. Свадьба - надо нажраться. Похороны - тем более. День рождения - сам Б-г велел. А дальше уж как пойдет... Пьяные сопли, танцы, мордобой - на все случаи жизни одна и та же программа. Эта свадьба исключением не стала. Представьте себе картину: забегаем мы со свидетелем в кабак с символичным названием "Конец Любимец Цезаря" и прямо на пороге выпадаем в осадок. Вся свадьба танцует. В углу кафе примостилась некая самопальная группа, исполняющая "Владимирский централ", а гости скачут по центру зала и хором подпевают: "Владимирский централ, ветер северный..." -Мы адресом не ошиблись? - прошептал мне на ухо свидетель. - Тут какая-то уголовная тусовка, похоже. -Даже не мечтай, - отмахнулась я, - Вон наши... пляшут. Видишь?Увидел. В центре всего этого буйства покачивались в такт мелодии Светка и Свободная Касса. -Пошли тамаду найдем, - предложила я. -И морду набьем? - обрадовался свидетель.-Конечно. Сначала ему, потом музыкантам. Тамаду искали долго. Видимо, этот плюгавенький мужичонка забыл - или не знал в принципе - что тамада - это тот, кого на свадьбе искать вообще как-то не комильфо. Он всегда должен быть на виду. В итоге тамада обнаружился в компании Светкиной мамы и бутылки водки. Елена Александровна опрокидывала в себя стопарь за стопарем и жаловалась тамаде на загубленную жизнь. После недолгих уговоров с применением физического воздействия тамада согласился вернуться к своим обязанностям.  Л учше бы не соглашался.  -Опа-опа! - заорал тамада в отобранный у музыкантов микрофон. - Ну как вам отдыхается? Гости ответили недоуменными смешками. Мол, верни "Централ" на место, и тогда всё будет круто. -Прошу на сцену жениха и невесту. Светка и Свободная Касса подползли к микрофону. -Сейчас мы решим, кто из вас будет главным в доме, - распорядился тамада, - Дайте мне сюда эту.. этот... -Каравай? - громко подсказал свидетель. -Нет! - возмутился мужик. - Бутылку водки. Ой бля... Я мигом представила себе, как этот придурок затейник заставит жениха и невесту откусывать от бутылки - и мне стало дурно. Но придурок затейник был не так прост, как казалось. Он вытащил откуда-то поллитровую кружку, до краев наполнил её водкой и вручил жениху. -Ты будешь пить, - сказал он радостно, - А жена будет пытаться отобрать у тебя чашку. Если успеешь всё выпить - хозяином в доме ты будешь. Если нет - она. Всё понятно? Толпа радостно заревела. Мы со свидетелем переглянулись. Перспектива наблюдать на свадьбе будущего хозяина дома и так была не слишком радостной, но она казалась чудесной по сравнению с перспективой наблюдать того же хозяина, но пьяного в сосиску сардельку. -Готовы? - тем временем надрывался тамада. - Раз, два, три... Музыку! т о, что случилось дальше не укладывалось ни в какие рамки - даже в специфике русской свадьбы. Держа кружку обеими руками, Свободная Касса резко стартанул и скрылся в толпе гостей. Светка рванула за ним.  Надо сказать, шансы были равны: если жениху мешала бежать кружка, то невесте - длинный подол платья. Но - вот засада! - бежать-то можно было и с кружкой, а вот отхлебнуть оттуда Свободной Кассе никак не удавалось. И тут в дело включились гости. Они стихийно разбились на две команды и одна из команд принялась мешать жениху, а другая - невесте. Со стороны это выглядело так, будто толпа психически больных вдруг решила поиграть в салочки: толстый одышливый дядя Миша пытался схватить Светку за юбку, тетя Катя строила из стульев баррикады, чтобы не дать жениху проскочить за столы, остальные гости суетливо носились по залу и, по-моему, сами уже не понимали, зачем это делают. -Держу! - заорал, наконец, дядя Миша и ухватил Светку за подол. Подруга споткнулась и с размаху рухнула на пол, сверху её засыпали остальные гости. -Ща! - авторитетно закричал в ответ Свободная Касса и, забравшись на стул, принялся опустошать кружку. Боже, как он это делал! Было ощущение, что он - великий полководец, который взял город, перетрахал в нём всех баб и с чувством собственного удовлетворения выпивает положенный жбан бражки. Очевидно, это зрелище взбесило не только меня: по толчку свидетеля я скосила взгляд и увидела, как к жениху сзади подкрадывается Светкина мама со стулом в руках. -Сейчас она ему покажет, кто будет хозяином в доме, - радостно прокоментировал свидетель. -Лишь бы не убила, - зевнула я, - Всё остальное полезно будет. Замедленная съемка. Тетка тихо подходит сзади, с видимым трудом замахивается стулом и лупит им прямо под колени жениха. Потом все отмерли. Драки, к сожалению, не случилось - вмешалась служба безопасности кафе и разбушевавшихся гостей снова усадили за столы. И тут снова в игру вступил тамада. -Жених и невеста! - провозгласил он. - Свадебный вальс!Светка и Свободная Касса снова вышли на середину. Но в каком виде! Если невеста отделалась несколькими ушибами и подраным подолом платья, то жениху повезло меньше: на черном костюме сверкала длинная белая прореха, брюки были порваны в двух местах, а ногами он переступал с явной опаской - видать, последствия удара стулом были не очень приятны. Но что поделаешь! Традиции надо соблюдать! Тамада дал сигнал, и музыканты заиграли... Вальс?  Авотхуй!Русскую-народную песню про "Киданула, пЫдвела". Гости радостно завопили и захлопали в ладоши. Супружеская пара принялась танцевать. Знаете... Я никогда не видела, как танцуют нервные паралитики, но подозреваю, что это было нечто похожее. Они прыгали, извивались, махали руками и радостно вопили что-то нечленораздельное. Мы со свидетелем завороженно следили за колыханием Светкиного бюста. Вверх-вниз. Вверх-вниз. Вверх-вниз.... Приплыли. Звука треснувшей ткани слышно не было, но когда Свободная Касса поднял жену в танце вверх, её сиськи выскочили из декольте и задорно подпрыгнули. -Бля... - обрадовался жених и от удивления уронил невесту на пол. Что было дальше, лучше вообще не вспоминать. Одна картина того, как Светка сидит на полу с голой грудью и хохочет, а гости радостно хлопают в ладоши, уже дает представление о том, чем закончился вечер. Через час - переодев и успокоив Свету - мы со свидетелем всё-таки свалили со свадьбы и славно провели следующую неделю в пансионате за городом. Вернувшись, мы узнали, что под конец праздника двое особо буйных гостей загремели в больницу, а еще трое - в милицию. Но - что удивительно - в целом все остались довольны. Со Свободной Кассой Светка прожила недолго - месяцев пять. Потом развелась и еще через год вышла замуж за Славика Шукшина - того самого, с кем мы перед свадьбой гуляли в "Пирамиде". Ну а у меня с тех пор развился психоз. Когда кто-нибудь из молодых людей предлагал мне пожениться, я вначале принималась мерзко хихикать, а потом мотать головой. Потому что в самом-то деле - да ну их нафиг эти свадьбы!))
"Я достойна хорошей жизни и всегда получаю то, что мне положено!"

Оффлайн Sweet_strawberry

  • Кулинар Форума-2013
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 4676
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Это я!
Re: Баяны
« Ответ #133 : Февраля 08, 2007, 21:59:16 »
И вся любовь

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!


Оффлайн Sweet_strawberry

  • Кулинар Форума-2013
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 4676
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Это я!
Re: Баяны
« Ответ #134 : Февраля 08, 2007, 22:11:14 »
Василий и конфуз

-Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?- Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной. Лампочка перегорела уже дня два тому назад. «Неужели Вы, Евдокия Кузминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая шописдец!» - подумал он, а в слух сказал: «Да, мама уже иду!».

Поставить табуретку в туалете было не реально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.

От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать….. Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: «Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком!!!! Сегодня ведь футбол….. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!».
«Сцууууука!!!!!», - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.

Его мозг начал напряжённо работать. А что если попробовать дёрнуть смыв? Дёрнул. Еле успел растопырить пальцы ноги, чтобы клокочущая волна не унесла тапок! Снова попробовал подёргаться, но нога начала отекать и это только осложнило ситуацию. Позвать Евдокию Кузминичну? Так эта сцука не только не поможет, но и соседок приведёт, показать какой её зять доблаёб. И тут он вспомнил, что телефон, с которого он в ванной звонил в секс по телефону, всё ещё у него в кармане. Лихорадочными движениями Василий вырвал его из кармана трико и нажал на трубку.

-Здравствуй, шалун! Я Анжелика…. Мне холодно…. Согрей меня?!- донеслось из трубки, и, не давая ему вставить слова, продолжила – Я медленно снимаю с себя…. Что мне снять первым? –
-Бляяяя! Унитаз с моей ноги!- заорал Василий и нажал отмену вызова. Его вспотевшие пальцы стали судорожно набирать телефон службы спасения. Пошли гудки. Но Василий снова оборвал звонок.

«Что я им скажу? Приедьте пожалуйста, тут мужык в полном расцвете сил пытался покончить собой, утопившись в унитазе? Но поместилась в нём тока нога, которая теперь наотрез отказывается выныривать? Это ж сразу в дурку!». Дверь приоткрылась, и в туалет проскользнул тёщин кошак. Глянув в его глаза, Василий понял, что если бы эта тварь умела смеяться, то каталась бы сейчас по полу от дикого ржача, тыча в него лапой. Но кошак поступил жёстче. Оглядев хозяина и мгновенно оценив ситуацию, кошак поднял хвост и тонкой вонючей струйкой пометил территорию, включая ногу Василия.

На матюки из туалета прибежала тёща. Увидев зятя, она было хотела прыснуть от смеха, но её вовремя остановило выражение лица Василия.
-Ой! Васенька! Что ж делать-то? Может масла подсолнечного влить или вазелином ногу намазать?-
-Вазелин, мама, отложите для Мурзека вашего! Как только я выйду от сюда, он ему очень понадобится!!!! Чтобы ножка от стула замечательно входила и выходила, когда я его девственности лишать буду!!!! Вы лучше спасателей вызовите! И не дай Боже, они войдут с хохотом!!!!!
Тёща скрылась с глаз.

Обеденное молоко в гремучей смеси с солёными огурцами всё настойчивей просились на волю. Бурчание живота Василия становилось сильнее и сильнее. Он уже не знал что ему делать. То ли растопыривать пальцы на захлебнувшейся ноге, чтобы она окончательно не замёрзла и не уплыл тапок, то ли отчаянно сжимать сфинктер, дабы не оконфузицо. От этой дилеммы на лбу Василия выступил холодный пот.

Вдруг дверь туалета распахнулась и в неё вошел спасатель.
-Так… Всё ясно… Будем резать…- сказал он.
-Ногу???? Да вы что????- отчаянно прошептал Василий.
-Нет, унитаз!- ответил спасатель.
-Только не унитаз!!!!- верещала тёща, - Мы его только поставили!!!! Ещё толком и не насиделись, а вы резать!
-Так, ладно, щас пацанов позову- буркнул спасатель и вызвал остальную бригаду по рации.
-Вместе выход искать будете?- поинтересовалась Евдокия Кузминична.
-Нет, пусть посмотрят, поприкалываются! Работа у нас тяжёлая, а развлечений мало! Ну когда ещё такого долбоёба увидишь? БлR…ногой в унитазе застрять… бугога… зря ты в него хYeм не полез!-
Василий густо покраснел.

Подоспевшие спасатели долго рассматривали Василия и тупо ржали, как вдруг один из них спросил: « Мужык! А ты случаем не в тапке?».
-Нет, блR, в валенке! Страсть как люблю на одну ногу тапок надеть, а вторую в валенок всунуть!-
-Так тапок тебя и держит в трубе!!!! Дай ему спокойно уплыть и будет тебе счастье!-
-Нет!!!! Только не тапок!- не унималась тёща, - Я ему тока подарила эту пару!!!! От мужа покойного осталась. Да на них муха ещё не срала!-
-Евдокия Кузминична! Давайте уже решайтесь, или нет тапка, или унитаза!-
-Тапок…- с трудом выдавила она.

*************
Евдокия Кузминична виновато поправляла под спиной Василия подушку, чтобы ему было удобнее смотреть телевизор. Дверь в туалет была открыта, Василий восседал на унитазе и готовился смотреть футбол. Молоко с огурцами наконец-то раскатисто обретали своё пристанище на дне злополучного монстра унитаза. Рядом суетилась жена Василия открывая пиво. Мурзек, забившись глубоко под диван боялся даже чихнуть от пыли и тем самым обнаружить место своей дислокации. Василий его так и не простил. Начинался первый тайм. В семье Василия снова воцарилась идиллия…..