Армейские байки

[Штирлиц]

   В бытность мою пребывания в учебке в Новоселицах (четвертая рота, если кому интересно) у нас в отделении имелось трое представителей Узбекистана. Которые лыжи первый раз в жизни увидели, ес-но только когда им эти лыжи вручили. Пару занятий они честно пытались на этих лыжах трепыхаться , а при сдаче норматива не придумали ничего лучше, кроме как после старта (он же финиш) спрятаться неподалеку в кустах, чтобы вылезти оттуда, когда прочие  лыжники начнут возвращаться после дистанции. Промахнулись они в том, что стартовали вместе с нашим шестым отделением, а финишировали - с первым. В результате по результатам зачета оказались - лучшими лыжниками в части!!!!!  После чего их выдвинули от нашей учебки на первенство округа.
   Почти месяц мы восторженно давали советы узбекам, как правильно обгонять на лыжне всякого рода квелых, еле переставляющих ноги сибиряков и архангельцев.
   К сожалению, ранняя не к месту весна не дала нам в полной мере насладиться триумфом этой троицы. Первенство отменили.

[Штирлиц]

   Рассказал собссно коллега.
   Как-то поехал он с начальником и прочими спецами на какой-то корабль северного флота, устанавливать аппаратуру связи по заказу мин.обороны. Поставили, акты подписали... ну и решили выпить как полагается, моряки достали какую-то паленую водку, выпили..выпили еще.
   И тут кого-то осенила мысль приколоться, КАК они поймали альбатроса, остается загадкой. В общем, поймали, краской на крылья нарисовали звезды, на лапы одели куски резины, а-ля сапоги, на голову бедной птицы шлем из пробки от той же злополучной водки и отпустили... все бы ничего.
   Через несколько дней по всем флотам прошла информация из мин. обороны... что этот самый альбатрос сел на мирно всплывшую подлодку НАТО... НАТОвцы были сконфужены от птицы с красными звездами "по бортам".

[Штирлиц]

   Постоянно хожу в Питере на парад 9-го мая в День Победы. Был и в этом году и после парада решил пойти в Александровский парк, где традиционно разворачивают полевые кухни, потчуют ветеранов боевыми 100 граммами,выставляют для просмотра кое-что из техники. Ветераны как им и подобает собираются в группы и предаются воспоминаниям. В общем "...бойцы вспоминают минувшие дни.."
   Естественно меня привлекла группа ветеранов-летчиков,среди которых развеселый рассказ вел убеленный сединами ветеран, убежден что в свое время он был "летным Теркиным". Как отмечал Шолохов в своей книге "Поднятая целина" "...в каждой деревне есть свой Щукарь..".
   Передаю суть его рассказа (почти без искажений)
  
   ".....пара Ту-16 выполняет разведку АМГ в акватории Тихого океана. В экипаже ведущего рабочее состояние: -штурмана спорят точнее измерить УС остановом антенны или изобарическим способом; -летчики никак не могут договориться как они дальше пролетят по стрелке УС-1200, по истиной скорости или по путевой, что и дают штурмана; -КОУ периодически докладывает, что "слева, справа СВОБОДНО, радист пытается по дальней связи связаться с аэродромом вылета; -оператор РЭБ периодически докладывает, что кислородное и высотное оборудование работает НОРМАЛЬНО. В общем обычный летный режим.
   Вдруг откуда не возьмись вываливаются два F-14 и давай выпендриваться перед Тушками. То "горку" закатят, то боевой разворот, то имитируют атаку. После чего выходят на связь и говорят: "Ну что ИВАН тебе так слабо!?"
   Командира ведущего это зацепило, он дает в экипаж команду: "Экипаж снижаю скорость! Выпустить закрылки! Шасси! Штурман - "Парус"
   Тушечка родная после этого лети на скорости 310 а F-14 "свистки" чуть ли не булькают, свалившись в прохладу Тихого океана, еле выровняв свои "фантомы" у воды.
   Выходят на связь и говорят: "Ну ты ИВАН и даешь!"
   Командир снова занимает заданный режим и отвечает америкосам: "А вот станьте в строй дозаправки, я Вам покажу то что ни один летчик Ваших гребанных ВВС ни в жизнь не делает!"
   Америкосы становятся в строй дозаправки, приготовили фото и видео камеры смотрят... командир отстегивается от кресла,снимает кислородную маску и уходит со своего места. Его нет 5,10,15 минут. Тут он появляется,пристегивается,выходит на связь и говорит:
   - Вот хари банановые я сейчас сходил под кресло второго штурмана на полетную карту посрал с сигареткой. А Вам слабо так сделать???"
   В эфире молчание-янки в ступоре и поспешно сваливают на свою Окинаву.
   А вдогонку командир им :" А зовут меня не Иван,а Александр Васильевич,что значит победитель!!!"

Вот такой рассказ-байку я зацепил у ветерана....

[Штирлиц]

   Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц."
Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом.
   Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл
полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на орбите."
   Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.

[Штирлиц]

...Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.

   Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

   Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

   Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.

   Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу.

[Штирлиц]

   Мой отец служил в автобате в Азербайджане, после службы работал водителем в пожарке. Пожарка находилась недалеко от военного аэродрома. Гараж в котором стояли машины был небольшим и машины туда загонялись колонной. У каждого расчета была своя "личная" машина, но есессно при поступлении сигнала на выезд никто не тратил время чтобы вытащить свою машину и просто ехали на той, что стояла ближе к воротам. Ну и на ночном дежурстве поступает звонок, все запрыгивают в удобную машину и едут.
   Горел какой-то сарай. Простая достаточно ветхая деревянная постройка. Люди выпрыгивают, разматывают шланг... И дают по горящему сараю авиационным керосином! Кто-то использовал пожарную машину как бочку для перевозки ворованного керосина с аэродрома. Сарай сдуло, пожарный огнемет не пострадал. После сего инцидента есессно разбор полетов, несколько человек лишились должности, кого-то посадили. А мой отец получил опыт вождения огнеметной машины.

[Штирлиц]

   Это не моя история, просто служили вместе с одним парнишкой, он уже наверное готовится подполковника получать, вот он и рассказывал.
   Есть в войсках ПВО такая штука как центральные офицерские курсы, сокращенно ЦОК, в славном городе Владимире. Практически каждый из молодых офицеров (по крайней мере РТВшник), иногда даже не единожды, попадает туда на учебу. Сами понимаете, переход на другую должность, на новую РЛС требует обучения, и длится вся эта радость обычно три месяца.
    
   Теперь собственно сама история.
   Отправляют Андрюху на ЦОК - три месяца!!! из Моздока во Владимир!!! Ни разу не был, что к чему он не знает, ну и кинулся к опытным сослуживцам с вопросами, мол как там, куда идти, как проехать? Ну кто-то ему и говорит, типа, не парься, Андрюха, дорогу не запоминай, просто подходишь к ЛЮБОЙ девушке и спрашиваешь, как мол на ЦОК проехать и все. Тот послушался, выпил на прощание со всеми и поехал.
   Как в наших поездах путешествуют военные все знают, поэтому в момент прибытия в пункт назначения голова у Андрюхи болела, цвет лица оставлял желать лучшего, да и сам он был немного помят и никак не бодр и весел.
   Но самое главное он помнил - надо спросить у девушки, где тут этот ЦОК, найти его и доложиться начальству.
   Он находит взглядом девушку и нетвердою походкой направляется к ней, примерный разговор выглядел так:
- Девушка, вы не подскажете как до ЦОКа добраться?
- А тебе какой нужен-то?
- Не знаю, а их тут что, много?
- Ага, что изучать-то будешь?
- Ну РЛС...
- Какую!?
- 5н84
- А, "Оборону"! Ну это метровый диапазон, значит тебе на первый ЦОК, проехать можно вот так-то и так-то (объясняет как добраться, где общага и т.д.), понял??
   Сказать, что Андрюха был в шоке - это ничего не сказать, он остолбенел, потом выдавил из себя:
- Спасибо большое, девушка! - и повернулся в указанном направлении, после чего был окончательно убит выстрелом в спину, когда девушка произнесла, ни к кому не обращаясь, но с неслабой обидой в голосе:
- Какие же вы все СУКИ вежливые когда только-только приехали!!!

[Штирлиц]

Пожар

В ночь на 5-е декабря 2009 года в Перми, в клубе "Хромая Лошадь" случился пожар. Погибло полторы сотни человек. Большинство 18-30 лет возрасту. Отчего случилось, кто виноват - не о том речь будет.

   Отец рассказывал вот что.
   Служил он на Севере. На Новой Земле и еще разно. Вот в одном местечке и случилось. Там военный городок (военный поселок? Военная деревня?) - он годов с 30-40х стоял. Весь из дерева - ибо все остальное там просто в золото бы обошлось. Все естественно просохшее насквозь - там дождей-то немного...в общем вроде и сыро, но дерево просохло капитально. И за пожарной безопасностью бдят. За курение где не надо - могут и огреть сразу. Но - всяко бывает.
   Столовая - а просто одноэтажный барак. В дальнем краю - кухня, с нее ж и черный выход, пред ней раздача - а дальше зал на 100 рыл. И выход - тамбур с двумя дверьми плотными - внутренняя внутрь открывается, наружняя - наружу. Окошки под потолком, маленькие - понизу то заметает, порой и до крыши, да и тепло беречь надо.
   На кухне - печка на солярке - а больше то как - газа тогда не было, дров не напасешь или там угля. А соляр завозят - для техники да для генератора.
   И вот на обед набилось около сотни матросов туда - при нескольких старшинах и паре мичманцов. Часть уже приступила к приему пищи, часть ожидает продвижения процесса. Флотский порядок и благочиние. Глаз мичманов радуется - оболтусы и разгильдяи все. Конечно... Но могут, могут же, когда захотят, обезьяньи морды! Особенно если немного вздрючить.
   И тут - на кухне взрывается печка. Как и отчего - так и не поняли. Очевидно, оттого, что помнила она, как у ней отогревались спасенные челюскинцы, и по ночам вспоминала свист снарядов "Адмирала Шеера". А может кухари чего накосячили. Неважно сие есть - рванула печурка. Десять литров горячей соляры разбрызгало по кухне и они рванули - не как объемный взрыв, но кухня-то вся в огне. Кухари даже и не вскрикнули никто. Сгорели они вместе с кухней почитай сразу. 
   Занялось то от солярки хорошо и жарко все - столько лет ждало дерево огоньку. А вместе с кухней - один из выходов накрылся.
   И оказались сто человек в мышеловке. В самой натуральной. Даже не мышеловка, а духовка скорее. Из окошка раздачи да распахнувшейся двери в кухню - пламя хлещет по перегородке, та тут же занимается.
   Ну, кто ближе к двери - ну туда. До окон-то и пробовать не стоит, да и заколочены они навсегда, и переплеты узкие. А у дверей уж свалка.
   Вскочили оба мичмана - вроде ж их дело - кто тут еще командир? Только один-то - неделю как прибыл, а второй полгода уже - и новенький на старика выразительно так смотрит - мол, я то тут ничего не знаю - чего делать?
   А старшему понятно и так - его работа, его дело. Он тут сейчас Главный.
   А огонь то стены лижет вовсю. И свалка у выхода - уже орут и остальные туда тянутся. Еще секунды - все сгорят.
   Схватил он с кобуры ТТ - носили всегда потому как мишки забредали с берега - да в потолок пару шарахнул.
- СМИРРРНА!!! Обезьяньи морды!

Притихли все, свалка замерла...

- Вот здесь - рукой в дальний от огня край - Становись! Старшины - ко мне!

   Суета, мельтешение - а в секунды порядок. А уж дыму полон барак. Кашляя ставит задачи мичман - и вот пара старшин хватают у двери огнетушители и бегут поливать на огонь - ну, все помощь, вроде чуть приостановился. Еще один выскакивает на улицу и распахивает входную дверь. Новенький мичман выбегает и готовится принимать людей и порядок сохранять - первых послать сообщить куда надо, врача вызвать, все прочее. Главстаршина становится у двери, пара дюжих старших матросов в тамбуре. Мичман лично распахивает дверь - и командует:

- Первое - перед дверью - в колонну по одному - становись! Бегом - МАРШ!
Только гюйсы мелькнули.
- Второе... МАРШ!
-Третье... - командует сквозь кашель мичман

   Кто без порядку лезет - главстаршина в грудину осадит, кто споткнется - матросы в тамбуре подхватят, выкинут за дверь, - а там первые уж ловят. Восьмое. Девятое... На мичмане одежда дымиться, главстаршина как в бане потный... вот все матросики уж и на воле. Старшины выскочили, повалились в снег, перхают и отплевываются от дыма. Мичмана главстаршина уж вынес - свалился тот - надышался дымом, пока командовал во всю глотку.

   Отбежали все, оттащили кто идти не мог - две минуты не прошло а все стоят и смотрят как столовая вся огнем объята, с окон языки плещут - а еще пара минут и крыша заваливаться начала - только искры в небо, а уж как воздуха много пошло - то вспыхнуло все полностью.

   Сгорели насмерть трое на кухне - до костей. Сразу, почитай - их никто и не пытался спасать - бесполезно. Ожоги искрами мелкие, отравления несильные - в основном у старшин что гасили да кто последними выбегал. Мичман полежал в медпункте три дня, прилетело начальство - наградило кортиком именным (Видел отец тот кортик - говорят, кого-то сын среди матросов был - адмиралы тогда своих сынов не прятали... не все, конечно, но большинство. Так вот кто-то с арсеналов - еще аж императорского флота кортик достал, размером с небольшой палаш - и вот его и подрихтовали в идеологическом плане, да надпись именную сделали. Ох, добрая штука!)
   Потом когда уж улетели, построили всех - и благодарность лично. Долго еще подходили благодарили. Домой писали - так мамки присылали всякое "а это передай вашему командиру, что вас от огня спасал".
   Вот его-то безо всяких "неуставных" слушались ого как - коль не справил что- сам готов сквозь землю провалиться, да еще и от товарищей получишь.

Но не о том. Вот к чему.

   Когда услышишь "Военные все тупые", то вспомни про присказку "Если вы такие умные, отчего строем не ходите?"
   А главное - если не приведи, так называемый, Господи - случиться оказаться в ситуации - вспомни что иногда умные должны ходить именно строем. Потому что так быстрее, проще и безопаснее. А когда все ломятся толпой, проявляя индивидуальность - то получается очень нехорошо.
   Вот такая вот история.

Источник (с) Дзиньштейн

[Штирлиц]

Аэропорт.
   Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
   В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
   Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[Штирлиц]

Картина первая.

   Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
   Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
   Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?)
   Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
   Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
   Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
   Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
   Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.

   Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
   Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
   Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
   Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом.
   Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" исчезает.
   Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

   Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

[Штирлиц]

   В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
   Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
   Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

[Штирлиц]

   На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики...
   Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик Туполев и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается (скорей всего доп. бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало...
   Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному:
- Мол чего не прятался, вдруг это бомба?! ?
   На что он ответил:
- А смысл? Она же ядерная!

[Штирлиц]

- Товарищ контр-адмирал! - чётким командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - вновь по привычке протянул начальник кафедры.
   Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
   Савельев бодро ответил:
- Есть «хорошо»! - развернулся кругом и, тем же, чётким строевым шагом вышел из аудитории.
   В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
   Старший преподаватель недоуменно посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина, учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

[Штирлиц]

Начальнику всея связи войсковой части ХХХХХ

ЧЕЛОБИТНАЯ

   Ой ты гой еси, батюшка наш, связи начальник, не вели казнить, вели слово молвить! Дня сего, двадцатаго да ещё одного, сентября месяца, от Рождества Христова году две тыщи десятаго, передавала рота помех супостатам радиоэлектронных роте первой мотострелецкой имущество, тобой ведомое. Да на беду нашу недостатки приключилися: две антенны для станции говорильной, рекомой Р-ХХХ, сломаны были.

   За книгою амбарной, в коей недостатки служак нерадивых, в караул ходящих, записываемы, одна антенна поломанная числится за батареею пушек реактивных, всё огнём покрывающих, другая же — за ротою первой мотострелецкой, сего только дня замечена была неисправною.

21.IX.2010 от Р. Х.
В ноги кланяюсь, да милости твоей прошу, десятник роты РЭБ с-т Иванов.

* * *

Наш начальник связи — дядька суровый, но рапорт прокатил.

[Штирлиц]

   Дело было на китайской границы где-то через год-два после Даманского. С обоих сторон народ нервный и настороженный, но китайцы еще и по-восточному ехидные. Расклад следующий - на пограничной реке с одной стороны наша застава, а с другой - здоровая китайская селуха. Речка при этом не шибко широкая (метров сто), посматривать надо вокруг хорошо (переплыть-то недолго), благо все село просматривалось даже без бинокля.
   Местное руководство (то ли по своей инициативе, то ли по команде сверху - ХЗ) решило выпендриться. В селе снесли все индивидуальные "туалеты типа сортира" и поставили у реки один общественный, без задней стенки. Само собой, задняя стенка смотрела бы аккурат на заставу.
   Ну наш народ сначала в бинокли попялился, потом стало обидно и призадумались, как бы китайцев от этого отвадить. Устроить пограничный инцидент -  хрен его знает, может десяток дивизий там только и ждут этого, чтоб за реку перебраться. Да и голову за это снимут, даже если уцелеешь.
   И тут будущий сверхсрочник ПРИДУМАЛ.
   Все, мало-мальски умеющие рисовать, трудились всю ночь, еле к рассвету успели. Наутро идут китайцы к сортиру, а напротив на нашем берегу реки портрет Мао размером 3х4.
   В сортире почему-то целый день пусто. На следующее утро наши встают - куда только сортир девался.  Все ровненько. Что было с устроившими затею китайцами - неизвестно...