Автор Тема: Наши анекдоты  (Прочитано 309422 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

jordan23

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #615 : Июня 30, 2006, 13:57:13 »

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

jordan23

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #616 : Июня 30, 2006, 13:58:12 »
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.

=================================================
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
================================================

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

================================================

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

mirk

  • Гость

Оффлайн Sweet_strawberry

  • Кулинар Форума-2013
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 4676
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Это я!

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #619 : Июня 30, 2006, 15:16:10 »
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #620 : Июня 30, 2006, 15:17:10 »
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он
мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не
допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!).
Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз
случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется,
Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете -
задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к
яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

mirk

  • Гость
Re: Наши анекдоты
« Ответ #621 : Июня 30, 2006, 17:06:43 »
-
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
:sm44: :sm44:

Оффлайн Geo

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 11979
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Это вам не лезгинка!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #622 : Июня 30, 2006, 17:11:04 »
-
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

так своему приячтелю и скажу! а мне член нужен...  :sm60:
Свобода без социализма - привилегия и несправедливость. Социализм без свободы - рабство и скотство.

Оффлайн Sweet_strawberry

  • Кулинар Форума-2013
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 4676
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Это я!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #623 : Июня 30, 2006, 17:12:01 »
Latte: Спасение 911...
Девочка
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Наши анекдоты
« Ответ #624 : Июня 30, 2006, 18:23:57 »
Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

***************************************************************

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.  ;D
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Наши анекдоты
« Ответ #625 : Июня 30, 2006, 18:58:43 »
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!

***************************************************************

Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках. - На что ловишь? На червя? - Тс-с-с. - Что – окунь? - Не – сом. - Что клюёт? - Не – СОСЁТ
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн Grumbler

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 68
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #626 : Июня 30, 2006, 22:05:27 »
Пациент на приеме у психиатора.
Пациент: Доктор, последнее время я стал очень раздражительным. Люди от меня просто шарахаются. Я в отчаянии! Что делать?
Врач : Так, интересно. А давно это у вас началось?
Пациент: Не зли меня сволочь !
"... и это пройдет..." с

Оффлайн Ushat_Pomoev

  • Юниор
  • **
  • Сообщений: 211
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #627 : Июля 01, 2006, 19:20:35 »
Брежнев спускается к машине.
Помощник:
- Простите, Леонид Ильич, на Вас ботинки... один черный, а один - коричневый.
Брежнев:
- Ну да! У меня и в спальне остался один черный и один коричневый.
Не говорите, что мне нужно делать и я не скажу, куда вам надо пойти...

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Наши анекдоты
« Ответ #628 : Июля 03, 2006, 13:53:26 »
По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй - сразу трахают!

******************************************************************************

Дорогая фея! Деньги прое..ала, бухаю с крысами в тыкве! Твоя Золушка.

******************************************************************************

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть,
останавливается машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить
свою бабушку по радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не
катит (достает хозяйство)...
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке,
откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...     ;D ;D ;D
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Наши анекдоты
« Ответ #629 : Июля 05, 2006, 13:52:31 »
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/