Наши анекдоты

[AndyG]

- Я не хожу возле цирка. Меня клоуны п.....т
- Чо, серьезно??
- Да нет, суки, с шуточками :D

[normal_man]

2 AndyG: класс  

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Че дура смеешься, помрешь же скоро.

[KRN]

Договорился Иван Царевич (ИЦ) с Василисой Прекрасной (ВП) в баньку сходить.По вечеру пошёл растапливать и встретил по дороге Змея Горыныча (ЗГ).Тот спрашивает - куда, мол, идёшь ИЦ?Ваня-то и похвалился сдуру.А ЗГ говорит - ты иди баньку растопи, а потом у@бывай, я с ВП сам попарюсь.
ИЦ приуныл, идёт дальше, навстречу ему три богатыря - чё, Ваня, нос повесил?
ИЦ им всё рассказал, они ему и говорят - ты иди баньку растопи, а сам уходи и ВП уводи.
Сказано - сделано.Ан дюже любопытно Ване, чё ж в баньке-то будет.Вернулся, в окошко заглядывает, а там картина такая: держит Илья Муромец ЗГ за все три головушки, Добрыня Никитич ЗГ насаживает, а Алёша Попович приговаривает - дурачина ты простофиля ЗГ, вот было бы у тебя вместо трёх голов три ж0пы, давно бы дома был.

[normal_man]

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу."

[Shaman]

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении...

[normal_man]

Выходят из леса два заросших, оборванных тела.. первый - второму..
- Слушай, я все не могу запомнить... мы Гоблины или Хоббиты
- Дурак!!! мы Ваххабиты!!!

[MadMax]

Возвращается как-то мужик домой. Открывает дверь, а его на пороге встречает совершенно лысая кошка. Мужик обалдел, зовёт жену: "Дорогая! Что случилось с нашей кошкой?"
Жена: "Ну ты же сам мне ночью, милый, сказал: хочется новых ощущений. А не побрить ли тебе киску?".

Ха-Ха

[normal_man]

Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

[Shaman]

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьёт кровь мужчины. Но по своей жадности выпивает слишком много. Переизбыток выливается из неё каждый месяц...

[Versus]

Классическая ситуация муж возвращается из командировки "не вовремя", жена с любовником. Муж уже сильно подозревает измену.
Муж заскакивает домой и орёт "Где эта сво**!? Найду - убью". Лазает везде - на кухне посомтрел, в шкафах, в ваннной. Заглядывает под кровать - там голый мужик ему просовывает сотку баксов! Мужик берёт деньги, вскакивает и говорит "Странно и здесь его нет..."

Старый доктор (Д) возвращается из командировки - его замещает аспирант (А).
(Д) - Ну как у вас дела голубчик?
(А) - Больной с кашлем приходил?
(Д) - Ну и что Вы ему прописали?
(А) - Слабительное
(Д) -
(А) - Приходил, говорит, что теперь кашлянуть боится - Видимо помогло!
(Д) А ещё кто был?
(А) Человек с переломом ноги, вон он!
(Д) Что прописали?
(А) Слабительное! О! Видите как побежал -  даже костыли бросил... Видимо посмогло...

[normal_man]

Ну из о-о-о-очень старого, но меня улыбнуло

В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
- Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
- В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
- В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛИН...

[Natali.cu]

Прибегает мужик с работы, а жена явно только что была с мужчиной.
- Где любовник?
- Что ты, нет никого.
Он ищет под кроватью, за занавеской, в шкафу… опа… стоит голый щуплый мужичонка:
- Ты кто, - кричит муж.
- Я, Вася, - дрожащим голосом отвечает тот.
Мужик его бьет и выкидывает на лестничную площадку, потом идет с женой разбираться. Через несколько дней прибегает домой:
- Где любовник?
- Что ты, нет никого.
Он к шкафу там тот же мужичонка.
- Ты кто?
- Я, Вася.
Муж опять его избивает и выкидывает из дома.
Проходит еще несколько дней. Муж опять прибегает проверить жену.
- Где любовник?
- В шкафу.
Он разъяренный, чуть не с петлями открывает дверцу, а там здоровенный накаченный парень стоит, руки в боки. Муж быстренько пристраивает дверь на место, прижимается к ней спиной и тихо так жене:
- Машенька, а где Вася то, а?

[normal_man]

2 Natali.cu
Васю жалко  

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

[AndyG]

2 Natali.cu
Васю жалко  

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

АтЭц!  

[normal_man]

Сидит за столом мужик в ступоре, приходит в себя - НИЧЕРТА не помнит. Ну, то есть вообще ничего. Кто, где, почему - белый лист. Стал озираться - на столе стоит старинная лампа, как из сказок. Для смеха потер ее, а оттуда джинн - хопа!
- Ну, мужик, давай, говори последнее желание и я по своим делам пошел.
- Ээээ... что за новости? Разве не положено ТРИ желания исполнять?
- Положено, но два желания я уже исполнил. Просто твое второе желание было вернуть все как было и чтоб ты все забыл.
- Кхм, да? Ну ладно... Значит так, последнее желание... последнее... желание... А! Сделай так чтобы меня хотели ВСЕ ЖЕНЩИНЫ МИРА. Вот прям все, ни одна чтоб не отказывала кто б не была.
- Окей, сделано. Теперь будет всегда именно так. Я пошел.
Уже практически скрывшись в лампе джинн оборачивается и говорит:
- Кстати, твое первое желание было точно таким же...