Наши анекдоты

[yeti1]

цирк, на арене клоун показывает разные фокусы, и тут говорит:
-а сейчас гвоздь программы! смертельный номер! но мне нужен доброволец!
вызывает здоровенного парня из первого ряда и тихо говорит ему на ушко:
-видишь эту кувалду? возьми ее и ударь меня ею по голове со всей силы!
парень посмотрел на кувалду и отвечает:
-да ты что?! она же настоящая! я ведь тебя покалечу или убью! нет, я не буду этого делать!
тогда клоун говорит:
-да не бойся ты так, это же фокус, все будет нормально!
ну, парень посомневался, берет кувалду и ударяет клоуна по голове. клоун падает, раздается дикий крик, он хватается за голову, везде кровь, прибегают врачи, клоуна срочно в реанимацию, короче везде паника и ужас.

проходит пол-года. клоун лежит в коме в больнице, подсоединенный к аппарату искусственного дыхания. рядом с ним на протяжении всего этого времени сидит в палате этот здоровенный юноша. тут вдруг рука у клоуна начинает шевелится, пульс учащается, парень начинает кричать:
-врача, врача! у него шевелится рука, пульс учащается, он приходит в себя!
тут клоун встает с постели, вынимает аппарат искусственного дыхания  и произносит: ТА-ДААА!

[mirk]

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да, я вижу у вас hуй напьешся!

зачет

[normal_man]

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова.

[JoLLi]

Маленький мальчик приходит домой,,, всё лицо поцарапанное, течет кровь. Мама спрашивает: сынок что такое, что случилось, откуда кровь?
- ну мама понимаеш, мы с друзьями хоровод вокруг ёлки водили!
- ну откуда же кровь?
- ну понимаеш ёлка большая была,,, а нас мало было!!!!

[Natali.cu]

Цирк, огни, арена, радостные детишки поедающие мороженое, праздничная атмосфера. На арену выходит человек и объявляет:
- Выступают знаменитые гимнасты, братья Семеновы! Поприветствуем!
Голос из зала громко и пренебрежительно:
- Пид***сы!
Номер проходит скомкано, нервно, напряженно.
Ведущий торжественно:
- А сейчас на арене нашего цирка вы увидите удивительное действо! Братья Шаповаловы выполнят удивительные прыжки на шаре! Любуйтесь!
Тот же голос из зала:
- Да тоже ведь пид***сы!!!
Выступающие смущенны, делают непростительные ошибки, номер испорчен.
Ведущий аккуратно:
- А эти парни на арене впервые! Поддержим их! Батут! Это удивительное зрелище!
Из зала:
- Все они пид***сы!
Один из гимнастов не выдерживает напряжения, падает с бутута и чудом избегает травмы. Напряжение достигает апогея. Представление подходит к концу.
Ведущий весело, громко, торжественно:
- Ну а сейчас, в завершение нашей программы рад представить вам прекрасный трюк! Исполняется первый и последний раз! Такого вы больше никогда не увидите! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!
Торжественно бьют барабаны.
Голос из зала:
- Пид***сы, куда вы меня тащите??

[normal_man]

- Пид***сы, куда вы меня тащите??

это пять баллов!!!

[Natali.cu]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=13000

[normal_man]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=13000

А-А-А!!! Узнал много нового... особенно примеры соединения папы и мамы порадовали (надо взять на заметку)))

[Melnik]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=13000

ЗАЧОТ!

[normal_man]

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

[katerina]

Мама с дочкой подходят к папе и спрашивают:
" А что ты нам подаришь на 8 марта?"
Папа:" Линейку!"
Мама с дочкой удивлено "!?!?"
Папа: " Мерить той х.... , что вы мне на 23 февраля подарили.!

[Natali.cu]

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

[Voron]

 В магазине:
- Мужчина, вы рубль не посмотрите?
- Ну давайте показывайте.

[Voron]

Если чувствуешь, что глупеешь - не огорчайся. Поглупеть может только умный.

[Voron]

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - ба-бах!
- Ты хотел сказать бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...