Два грузина:
- Прихожу домой, а он стирает...
- Кто он?
- Да мой баба...
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Б
[censored]я, опять!" - начал перебирать карбюратор.
Мужчина - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отправиться нa рaботу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт" - закусил все это сырокопченой колбасой с чуть подсохшей городской булочкой... В общем, Вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стало радостно нa душе...
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?
- Это элементарно - они оба без пупков.
Жена - засыпающему мужу, сисадмину:
- Милый, прохладно, я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его.
Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
Из газет разных лет:
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес".
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать - стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не до крашена.
- Почему не до красили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит, вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
В ресторане:
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
В три часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну давайте 105.
- Машенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно...
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист:
- Тьфу! Это же керосин!
Доктор:
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист:
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист, недовольно:
- Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз.
Доктор:
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист:
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
Доктор:
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
Юрист, уставившись на банкноту:
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!
Доктор:
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....
