Наши анекдоты

[zaneks]

....три человека в темноте.....пессимист видит черный тоннель......оптимист видит свет в конце тоннеля.....реалист видит поезд который  неуклонно приближается......
    .....и только машинист поезда видит трех чудаков  на рельсах.....

[lonelywind]

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел». 



Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. 



Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя…



Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.



- Выбирай: либо я, либо телевизор.
- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор. 

[lonelywind]

Дочь в 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?




Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

[lonelywind]

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки 



Негритянка в 45 - баба-чернослив опять! 



В голове моей опилки, не беда
Потому что я блондинка... да, да, да



Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!



Только в рекламе российского автомобиля, название <ПАТРИОТ> может быть написано на ЛАТИНИЦЕ! 

[lonelywind]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". 



- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4? 



Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.



Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о



Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
'... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ'  :'(

[shluz]

-А что это у тебя рука забинтована?

-Да вчера дятла с ладошки кормила...


Бабушка так быстро грызла семечки,что подавилось подсолнечным маслом 


-Вова!Не заплывай далеко!Вова,я тебе сказала,не заплывай далеко!Вовочка,делаю последнее предупреждение!Ну всё,Вова,сейчас же вылазь из тазика!


-Не будите во мне зверя!Он и так не высыпается!

[Lty]

 Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-??
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

[Mantissa]

 — Какое по счету образование вы хотите получить?
 — Третье.
 — Вот как. А какие у вас уже есть?
 — Фольклорист и генетик.
 — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
 — Понимаете, они уже третий день ничего не едят… 

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет. Да и фотки посмотрят, прикольные получились. 

[lonelywind]

Ждала суженого, а пришел расширенный. 



Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится " i dоn`t knоw"?
- Я не знаю...
- Прекинь, никто не знает! 



Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы. 



Девушка, простите, вы крашенная блондинка или натуральная дура? 



- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. 



Она была завита, как овца, и также развита...

[jroslav2]

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению Вселенной на бананы и небананы.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она
идет на кухню борщ варить.

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину
З. Церетели впал в коматозное состояние.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

-Наши люди дважды обрезание не делают.


Новый русский с женой гуляют по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо, нефть так и не нашли...

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю,Ваша честь! В трезвом виде мне бы это точно в голову не пришло...

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ох, я даже и не помню...

- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут по разным колеям. Во-вторых, ни один поезд не старается обогнать другой.
И в-третьих, вы слышали хоть когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу со своим помощником?

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь, в основном, приятное...

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь...

- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу...
- По любви или по расчету?
- Конечно, по любви. Разве сейчас сотня - деньги?

Вчера был угнан президентский лимузин.
Особые приметы - четыре мотоциклиста по бокам и два джипа с охраной сзади...

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!



Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс
с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из нее мозги, а книга вообще оставляет от нее только мокрое место.

- А откуда у Вас такая тяга к работе?
- Вам сказать это "волшебное" слово?
- Да!
- От верблюда.

- Почему, по аналогии с командой для изменения режима доступа к файлу не существует команды для изменения его длины?
- Потому что chmod звучит еще терпимо, а вот chlen звучало бы совсем
вызывающе.

Что за жизнь пошла? То флуд, то - блуд... То спам, то - срам...

- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?

[lonelywind]

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!


Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "
Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.



Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки? 

[Byka]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...


Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

[Byka]

Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.

В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену:
Один.
- Ко мне зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне.
Другой.
- Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги… а вот и он кстати возвращается.

[Frogg]

Студент спрашивает у профессора:
 - Учитель, в вашей жизни все удалось, или что-то вы хотели бы изменить?
– Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было шестнадцать лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попу…


И вопрошал Он у них: «Кто, говорите вы, есть я?»
И ответствовали они: «Ты – эсхатологическая манифестация, данный нам контекст нашей сущности…»
И вопрошал Он: «…Чего, мля?»

[lonelywind]

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!



— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет! Психанула. 



- Где-то я Вас уже видел?
- Да, потому-то я и не хожу туда больше. 



- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Так что, теперь стало тепло?
- Теперь стало темно! 



Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!!!