Наши анекдоты

[lonelywind]

Лучший подарок юзеру на Новый Год: два-в-одном!
Выпрямлятель кривых рук и загибатель прямых извилин!

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»

[lonelywind]

Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится? 

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?
- Снегурочка!

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год. 

Она поехала за ним в Сибирь.
И испортила ему всю каторгу!

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах. (бугага)


Из детской книжки серии "Начинаем говорить":

Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

Мрачноватая перспектива...

[lonelywind]

П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Разговаривают две бабки:
- Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
- Ды китайский карандаш купила!
- И че?
- Ничё, рисуют сидят!

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, знаете, как нас за это ругают! 

Психологическая атака: матросы на зебрах.

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он м@дак!!

[lonelywind]

Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди". 

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на хрен!"

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела... 

- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, му*ак? Чё ты за х*йню несешь???

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера... было трубку ... брать?..

[lonelywind]

Улыбнуло... не слышал... 

Совещание у Путина. Неожиданно звонок по вертушке. Он снимает трубку, представляется. Ему:
- Уважаемый Владимир Владимирович, Вас беспокоит генеральный директор фирмы Кока-кола. У меня к Вам деловое предложение. Не пора ли Вам сменить государственный флаг России на красный. Так вот, если Вы протолкнете эту рацуху, да еще в правом верхнем углу флага мелкими белыми буквами напишете The Coca-Cola, то я обещаю Вам, что решу все проблемы России по выплате пенсий и зарплат врачам и шахтерам на ближайшие три года.
Путин:
- Минуту...
Сам прикрыл рукой трубку, и обращаясь к присутствующим на совещании:
- Белый, синий, красный… Когда там у нас с этой, как ее, Аква-фреш, контракт заканчивается?..

[lonelywind]

Короткой строкой

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.

Как недавно выяснили ученые, оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные археологи собирали их по-разному.

Если хотите испортить настроение жене, позвоните ей, когда она занимается сексом.

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Дул такой ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами!

Вода light! Теперь без водорода! 

Отряд по борьбе с онанизмом "Ежовые рукавицы".

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар! (улыбнула версия)

[Погран]

Ветер, дай анихдотик, не жмотничай! У тя ж сайтик есть... нарытый. :D

[Погран]

Жмот! Сам обойдусь.


-Настя, а ты сыр любишь?
-Нет.
-Странно, такая крыса, а сыр не любит!

[Погран]

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

[bell]

Из рубрики "Советы консультанта":
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например,: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

***

Из рубрики "Тайм-менеджмент"
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

***

Из рубрики "Управление проектами"
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. . Крушение иллюзий
3. . Паника
4. . Поиски виновных
5. . Наказание невиновных
6. . Восхваление и награждение не участвовавших


***
А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием "Динамо"…

[bell]

Русская речь без мата превращается в доклад.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

[lonelywind]

Короткой строкой 2

"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.

Для русского дорога - место, где он собирается проехать.

Секс как биатлон: если не попал - скорость уже не поможет. 

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных другими пассажирами, обращайтесь к водителю!

Я умею читать между строк и смотреть между снимков.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS! 

Можно заснуть вдвое быстрей, если считать по две овцы сразу.

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту...

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

- Прикинь, снял вчера проститутку, ну, пока ехали, поговорили... Так она, бедняжка, отца-матери не знает; вот, приехала на заработки... Не поверишь: е@у и плачу! 

Молодой человек - девушке:
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

[lonelywind]

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не pаспpостpаняется".

Книжные новинки:
- Полное собрание сочинений Ленина на DVD. Читает автор…
- "Как стать владыкой мира. Пособие для сантехников»
- Сапурмурат Ниязов. «Мои Советы Богу».
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

...а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!! (гык  )

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги.

[Liliya]

спасиб, Ветер! 

[lonelywind]

- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

- Как слепой парашютист определяет, что под ногами сейчас будет земля?
- Ослабляется натяжение поводка у собаки-поводыря.

В чём разница между пуделем, который тр@х@ет вашу ногу, и питбулем, который тр@х@ет вашу ногу?
- Вы разрешаете питбулю закончить...  :

Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют буратино.

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан...

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.  

Я - вентилятор, помощник ветра! (бугага)