Форум города Лобня
Прочее => Юмор => Тема начата: SM от Декабря 30, 2010, 23:38:30
-
На злобу дня, как грится... Раньше они были весьма популярны!
Предлагаю нАчать:
"Штирлиц открыл сейф и вытащил заПиску Бормана.
Борман кричал и сопротивлялся."
"Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - пораскинул мозгами Штирлиц."
"Штирлиц присутствует на докладе Фюрера в его бункере. Долго слушает его доклад, затем встает и говорит:
- Мой Фюрер, разрешите я Вас перебью!
- Пожалуйста!
- Штирлиц выхватывает ППШ: Тра-та-та...
"
"Штирлиц шел по Цветочной улице. Он поднял глаза. Это были глаза наивного профессора Плейшнера..."
-
Похоже, боятся все про Штирлица анекдоты травить. Видимо, нет на форуме традиции под Новый Год ходить в баню.... ;D ;D ;D
-
Похоже, боятся все про Штирлица анекдоты травить. Видимо, нет на форуме традиции под Новый Год ходить в баню.... ;D ;D ;D
Просто старьё ! :-\ Зачем постить анеки-баяны? Их и так все знают уже лет 20 ! 8)
-
Ну фотки котов-то прикольных постят! Хоть и бояны...
Правильно! Потому, что у нас в самых главных модераторах котов ведь нету... ;D
-
Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.
Штирлиц и Мюллер пошли в баню. Когда они разделись Мюллер спросил:
- Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
- У нас в Красной Армии у всех такие! - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
-
Саша -
Ну ты все про баню....
Еще вспомни анекдот про "...ля!"
Привет матросам Балтики от матросов Севастополя!
;D
-
Саша -
Ну ты все про баню....
Еще вспомни анекдот про "...ля!"
Привет матросам Балтики от матросов Севастополя!
;D
а я не знаю анекдот про "...ля!"
Напомни...
-
Моется
матрос Штирлиц (шоб офтопа не было) в бане. У него вместо члена - обрубок. Осколком оторвало. И на обрубке написано только: "..ля!"
Все задаются вопросом, что же такое там было написано?
Он отвечает: "Привет матросам Балтики от матросов Севастополя!"
Вот так бывает... :'(
-
Ну фотки котов-то прикольных постят! Хоть и бояны...
Правильно! Потому, что у нас в самых главных модераторах котов ведь нету... ;D
Не люблю баянофф... :-\ Ну вот пару...
Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску... он ещё не знал что Позаранку и Занавеску румынские шпионки !
Идёт заседание в рейхстаге... собрались все высшие чины. Вдруг заходит Штирлиц с подносом яблок, ставит его на стол, молча открывает сейф и берёт секретные докумены и уходит.
Мюллер : - Он же шпион ! Его надо расстрелять !
Борман: - Да всё равно отвертится ! Скажет - "Яблоки приносил!" :-\
-
Моется матрос Штирлиц (шоб офтопа не было) в бане. У него вместо члена - обрубок. Осколком оторвало. И на обрубке написано только: "..ля!"
Все задаются вопросом, что же такое там было написано?
Он отвечает: "Привет матросам Балтики от матросов Севастополя!"
Вот так бывает... :'(
Задом на перед что ли было написанно... ;D
-
Моется матрос Штирлиц (шоб офтопа не было) в бане. У него вместо члена - обрубок. Осколком оторвало. И на обрубке написано только: "..ля!"
Все задаются вопросом, что же такое там было написано?
Он отвечает: "Привет матросам Балтики от матросов Севастополя!"
Вот так бывает... :'(
Задом на перед что ли было написанно... ;D
Ну ты, блин, даешь...
Каким задом?
На какой перед? ;D
Как "тату-мастер" расположился - так и пришлось...
Мои знакомые сделали сами тату-штамп с корабликом и надписью типа "Черноморский флот 1995"
Шлепнули его одному мичману, тот прыгает в море, поплавал, выплывает, и......
У него все написано справа налево!
До сих пор в зеркале тату свое разглядывает!
А уже кап-1... ;D
-
Эм... А что, про операцию "Ёжики" никто не читал? >:D ???
-
Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
— Что русскому хорошо, немцу – смерть, — с удовольствием констатировал Штирлиц.
что бы не говорили про русских!!! ^_^
-
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
-
- Штирлиц, а вы Что обычно загадываете под новый год? - спросил Мюллер.
- Всегда разное мой друг! - отнозначно произнес Штирлиц!
- Вот в прошлый раз, мои мечты сбылись!
- ДА!!! А что вы загадали, если не секрет??
- Чтобы "Пэрис Хилтон" стала моей в ту новогоднюю ночь!
-
Кажется, я это где-то писала, но раз тут спецтема, то вот:
Штирлиц шел по темному коридору. Сзади послышались шаги. Штирлиц обернулся и выстрелил вслепую. Слепая упала.
-
;D хороший анекдот!!)
-
Штирлиц склонился над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц выпил залпом бутылку водки и упал лицом в тарелку с квашеной капустой. Только 23 февраля он позволял себе быть настоящим советским офицером.
-
- Штирлиц, а вам некогда не говорили, что вы похожи на..
- Знаете Мюллер, я когда сбадуна, то я на кого только не похож!
-
- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.
Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо, дождался," - решил Мюллер.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на полу.
"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Он толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Он разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
-
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."
Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
-
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
-
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
;D
-
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.
Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо.
Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
"Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.
В понедельник Штиpлица повели на pасстpел.
"Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штиpлиц.
Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга.
Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
Штирлиц боролся с тоской.
Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
"Вальтер, хотите еще одно доказательство того, что Штирлиц русский агент?" - тронул Шелленберга за локоть Мюллер, стоя в очереди в офицерском буфете.
"Вы опять за старое, дружище..." - отозвался Шелленберг.
"Смотрите, вот сейчас он возьмет себе икры и бутылку водки..."
Подошла очередь Штирлица, и оба с напряжением стали следить за ним. А Штирлиц взял кофе и коржик, и, как бы невзначай, показал им язык.
-
http://shtirlitz.dfds.ru/
-
Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за балкон.. на утро чудо распухло и мешало ходить
"Штирлиц или Как размножаются ежики" (http://www.panb.ru/text/sht-igel.htm) - прикольная книжка в стиле анекдотов про Петьку и Штирлица ( кстати по этой книге - это один герой :)
-
1945. Штирлиц подъезжал к Берлину. Город был в дыму и пламени.
"Черт..., досадовал Штирлиц. Опять забыл выключить утюг".
-
Анекдот - картинка.
Омск. Еда в сети быстрого питания:
(http://www.ljplus.ru/img4/e/_/e_grishkovets/dsc00027.jpg)
-
прикольно) не встреечал такого