Форум города Лобня
Прочее => Юмор => Тема начата: lonelywind от Июля 13, 2007, 19:01:26
-
Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?
(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
© прасторы всемирнай сети
-
были случаи? неужели у нас? ::)
-
Я бы наверна на 4-ом пункте обделался... а на 6-ом дал дуба ! ;D
-
были случаи? неужели у нас? ::)
Неее... "работающих в джунглях Амазонки" Вот !
Мало ли... кто поедет на Амазонку ! ;D
-
ё моё! надо прикинуться кроликом! ::)
-
Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?
Ветер, ты сам змея ;D
-
Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?
Ветер, ты сам змея ;D
Не змея... а ЗМЕЙ ! ;D Причем воздушный ! :P
-
Не змея... а ЗМЕЙ ! ;D Причем воздушный ! :P
воздушный? ;D как на старт пойдешь, меня позови посмотреть ;D
-
Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?
Ветер, ты сам змея ;D
Не змея... а ЗМЕЙ ! ;D Причем воздушный ! :P
Знала я, что бывают гады ползучие... а есть ишшо оказывается, и летучие.... ::) :P ;D ;D ;D
-
Знала я, что бывают гады ползучие... а есть ишшо оказывается, и летучие.... ::) :P ;D ;D ;D
Юль, я ведь с ним ... только я не воздушная... я просто змея ;D
-
Юль, я ведь с ним ... только я не воздушная... я просто змея ;D
какая самокритика ::) ;D ;D ;D
-
Юль, я ведь с ним ... только я не воздушная... я просто змея ;D
какая самокритика ::) ;D ;D ;D
а ты этого еще не понял за 13 лет :-*
-
Юль, я ведь с ним ... только я не воздушная... я просто змея ;D
какая самокритика ::) ;D ;D ;D
Где прячешь дудочку, под которую змеюки пляшут? ???
8)
;D
-
Где прячешь дудочку, под которую змеюки пляшут? ???
8)
;D
Погран - зараза ;D ;D ;D
-
Где прячешь дудочку, под которую змеюки пляшут? ???
8)
;D
тебе тоже нужна? ;)
-
Где прячешь дудочку, под которую змеюки пляшут? ???
8)
;D
тебе тоже нужна? ;)
Ну если нам Джул просто так спляшет... ::) то не нужна... ;)
-
Ну если нам Джул просто так спляшет... ::) то не нужна... ;)
денех не хватит вам всем вместе взятым за мой танец :P ;D
-
Ну если нам Джул просто так спляшет... ::) то не нужна... ;)
денех не хватит вам всем вместе взятым за мой танец :P ;D
Зачем нам денех?? ??? Нам кедровой завсегда хватит... шоб сплясала ! ;D
-
Зачем нам денех?? ??? Нам кедровой завсегда хватит... шоб сплясала ! ;D
не пью я крепкие напитки... ;) тока Белиз :-\
*шепотом* Василий молчи, тсссс!!! ;D
-
Зачем нам денех?? ??? Нам кедровой завсегда хватит... шоб сплясала ! ;D
не пью я крепкие напитки... ;) тока Белиз :-\
*шепотом* Василий молчи, тсссс!!! ;D
:sm44: Ага ! Так мы и поверили... ::)
-
[
:sm44: Ага ! Так мы и поверили... ::)
ладно раскусил ;D
записка:
Сережа, домой не жди. Ветер заставляеть пить кедровую прям на работе. ;D
-
записка:
Сережа, домой не жди. Ветер заставляеть пить кедровую прям на работе. ;D
Фига сеее... ;D Какая быстрая ! (побежал за водкой)
-
Фига сеее... ;D Какая быстрая ! (побежал за водкой)
никуда я не побежал, я на месте... я стаканчики готовлю...
как??? у тебя с собой нет??? блин :(
:sm44:
-
Алкаши... :-X
-
:sm18:
-
:sm18:
Фсё! Скоро в пляс пойдёть.... ::)
;D
-
:sm18:
Фсё! Скоро в пляс пойдёть.... ::)
;D
это Ветре (http://casa-latina.ru/s/s/icon_670.gif)
это я (http://casa-latina.ru/s/s/icon_dance.gif)
-
это я (http://casa-latina.ru/s/s/icon_dance.gif)
Глаза... руки....
Не! Ну этт понятно!!
Интересует, чем ты там виляешь? ::)
;D ;D ;D ;D ;D
-
(http://i.smiles2k.net/big_smiles/big_smiles_137.gif) (http://smiles2k.net/big_smiles/4/index.html)
(http://i.smiles2k.net/big_smiles/0017.gif) (http://smiles2k.net/big_smiles/18/index.html)(http://i.smiles2k.net/big_smiles/0016.gif) (http://smiles2k.net/big_smiles/18/index.html)
-
а где у меня всякие органы??????????? че сразу ноги :sm44:
(http://casa-latina.ru/s/s/icon_lolo.gif)
-
Новые советы ! ;D На этот раз охотнику !
1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успакаевает и помогает каратать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните:
- Если животное летает,это,скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них запрещена, но чревата многими неприятностями
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья: тогда это курица
- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха
- Если из кустов раздается протяженное „бе - е - е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами - если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные - если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые - если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ
-
КАК СТАТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ ?
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
-
Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек, гоните его в шею!
Трезвый человек - ваш злющий враг. Он не спит в салате, не лезет целоваться к жениху, не квасит харю невесте - он опасен, коварен и страшно хитёр! О, он способен на многое: пройтись по прямой линии, сосчитать до 10 и обратно, без запинки выговорить невозможное слово "осциллограф", дыхнуть в трубочку и выдержать тест на содержание алкоголя в крови.
В трезвом человеке всё отвратительно: и лицо, и мысли, и одежда. Рожа его, по-свински трезвая, гнусна по-определению. Мысли его логичны и издевательски рациональны. Одежда неприлично аккуратна, а рубашка вызывающе не заблёвана. В руке у него апельсиновый сок. Глаза у трезвого человека вопиюще наглые, ибо не косят, но в них вечное осуждение. Он - воплощение вашей совести. Пока вы, веселый и счастливый, упиваетесь грязными танцами с вашим начальником и меняетесь нижним бельём с Леночкой из бухгалтерии, он наблюдает и запоминает. Память - вот, его главное оружие! Завтра, в отличие от вас, он будет помнить всё. Гоните его в шею.
Всё человеческое ему чуждо. Он - терминатор, который пришёл, чтобы убить дух веселья. Трезвый человек не смеётся над вашими искромётными, офигенно гениальными шутками. Он не рыдает над тем, "как упоительны в России вечера", ему плевать на "белые розы", ибо он чёрствая скотина. Когда он садится в машину, стекла не потеют. Он не выносит запаха перегара и, поговаривают, не отражается в зеркале, ибо он кровосос поганый.
Бороться с трезвым человеком бесполезно, но его можно легко распознать. Для этого затяните во всю глотку: "Не вешать нос, гардемарины!" Если он сразу же не подхватит, в вас должно закрасться смутное подозрение. Но если он не сломается и на "Судьба и родина едины!" - знайте: перед вами трезвый. Он вам не товарищ - гоните его в шею.
-
Злой ты.... :-\ не приду больше на встречи... :'(
-
Злой ты.... :-\ не приду больше на встречи... :'(
ага... ты был стекл как трезвышко в поледнюю встречу ! ;D
-
На праздновании 5-летия форума был трезвый человек ,который с удовольствием подпевал под Юру Шатунова.
-
Всё человеческое ему чуждо. Он - терминатор, который пришёл, чтобы убить дух веселья. Трезвый человек не смеётся над вашими искромётными, офигенно гениальными шутками. Он не рыдает над тем, "как упоительны в России вечера", ему плевать на "белые розы", ибо он чёрствая скотина. Когда он садится в машину, стекла не потеют. Он не выносит запаха перегара и, поговаривают, не отражается в зеркале, ибо он кровосос поганый.
вот и узнала, что обо мне всегда думают на "гулянках" ::)
-
Наступила зима ! Зимние советы !!! (не маё :) )
На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:
1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.
2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.
3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.
4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.
Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.
6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.
7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.
8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.
9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....
10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.
11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!
12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.
13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в жопу эти 300 баксов!", - и будет прав.
14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.
15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.
16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....
17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1
18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.
В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, трахайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить...
© Prihod & Феюня
-
7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.
Вот здесь интересует... ::)
На каком этапе подменяется ведро на кастрюлю? ???
-
7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.
Вот здесь интересует... ::)
На каком этапе подменяется ведро на кастрюлю? ???
Балбес! На этапе чистки! :P
-
На этапе чистки! :P
Тогда или жрёшь уже остывшую, или греешь по новой.
В рецепте этого нет. ???
Сам балбес! :P
-
На этапе чистки! :P
Тогда или жрёшь уже остывшую, или греешь по новой.
В рецепте этого нет. ???
Сам балбес! :P
А голова те на что? Токмо картошку в неё остывшую жрать, что ли? :PДумать не пробовал? ;D
-
Думать не пробовал?
На то и рецепты, штоб от технологии не отступать. :)
Это тебе не вокруг костра с бубном носитсо. :P
-
Способы охоты на...
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
-
(http://foto.rambler.ru/public/lonelywind/19/58/1-web.jpg)
-
Нипанравилась маска? :-\
-
интересна... вот если в такой маске выйти на улицу... как быстро приедут санитары? ;D
-
Дык на корпоративный карнавал нуна ! ;D Зачем на улицу то?
-
дык корпоративы все прошли... ближайший теперь не скоро :)
Вот и остается только на улицу, чтоб карсоту сотворенную собственными руками хоть кто-то оценил... :D
-
Дык... 23 февраля... 8 марта :) да и мало ли празников у нас?
-
йех... у нас корпоратив только на НГ :'(
-
Дык... всегда мона на работе устроить междусобойчик... :)
-
ага... ситуация... кто-нибудь что-нибудь выкинит эдакое, а потом поди разберись хто это был ;D
-
Подниму темку... тут появились опять советы ! :s03:
Как вести себя на допросе?
1. Молчание - золото! Молчи как можно дольше. Зайдя в кабинет к следаку, ты, скорее всего, увидишь серьёзного дядьку, который заполняет бумаги, не обращая внимания на тебя. Ни в коем случае не начинай разговор первым! Кто начал говорить, тот и проиграл. Это старый КГБшный приём.
2. Делай паузы перед ответом. Причём чем длиннее, тем лучше. Во-первых, это снизит темп беседы, а, следовательно, и накалённость. Во-вторых, даст время подумать над ответом.
3. Не смотри в глаза. Это правило одно из основных. Если ты не чувствуешь в себе грандиозной силы, то лучше не испытывать судьбу. Выдержать взгляд тренированного человека совсем непросто, а проигрыш в этой игре приведёт к большим моральным потерям.
4. Смотри вниз. На руки или на стол.
Отвлекись и успокойся. Желательно ещё до начала разговора взять в руки мелкий предмет. Ручку, пуговицу или край рукава. Когда ты начнёшь нервничать, руки будут трястись, а это нехорошо. Также мелкий предмет отвлекает внимание и вводит в микротранс твоего собеседника. Желательно чтобы движения были ритмичными и повторялись с периодичностью. Не вздумай сам попасться на этот приём. Если
следователь крутит в руках чётки или отстукивает ритм ручкой по столу, переведи своё внимание на другой предмет. Например, начни изучать свои ногти, а мысленно напевать любимую мелодию.
5. Не проси. Ни в коем случае ничего не проси. Фразы "дайте пожалуйста", "разрешите" и т.д. выбрось из головы. Поменяй их на "где взять", "на чём писать". Будь вежлив, но не унижайся.
6. Не бойся. Если тебя допрашивают, значит им что-то нужно. Признание ты можешь написать в любой момент, но отказаться от него будет сложнее. Тебя будут убеждать, упрашивать, пугать. Не вступай в дискуссии. Только отвечай на вопросы, на риторические вопросы отвечай про себя.
7. По закону Вы не обязаны свидетельствовать против себя и своих близких. Это Вам скажут после того, как вы уже подпишите протокол.
Примечание: 51 статья КрФ о недачи показаний против себя и своих близких.
Даже если вы пришли на допрос - на любые вопросы отвечайте: "Я подписал 51-ую статью КРФ, отвечать не буду"
8. На вопросы лучше отвечать уклончиво - "Возможно", "Не могу точно сказать", "Не помню" и т.д
8. Притворяйся. Коси на плохое здоровье, теряй сознание. Такое поведение очень испугает твоих "друзей". И приятней ночевать в больничной палате, чем в камере. Я знаю случай, когда один пронырливый хлюпик грамотно имитировал сердечный приступ.
При этом у него даже пульс не прощупывался. Кроме всего прочего, тебе может повезти,
и дело будет вести неопытный следак, у которого может появиться чувство сострадания.
Тогда всё, ты в дамках. Это ещё лучше, чем оправдательный приговор. Дело до суда может просто не дойти.
9. Одним из методов воздействия является подсадка в камеру к уголовникам. Почти все новички раскалываются на этом испытании и готовы подписать что угодно, лишь бы не нырять в парашу головой и не быть подстилкой под своим сокамерником. По этому поводу я советом дать не могу, смотри сам, как себя вести. Если вы заподозрите хотя бы одно нарушение закона - обязательно пишите жалобу в прокуратуру! Даже если Вы окажетесь неправы, то ментам это нервы ОЧЕНЬ сильно помотает, а Вы ничего не потеряете.
Примечание: Даже если вы получите отказ от прокурора - менты начнут сея
вести гораздо вежливее.
И помните "Чистосердечное признание - прямой путь в тюрьму!"
Примечание:
Все что описано выше - чистая правда. От себя хочу добавить еще кое что. Если вы признаете свою вину - у присяжных не будет сомнений что это были именно вы. Если же вы до последней минуты все отрицаете - появляется сомнение вашей причастности. Так же один из способов выуживания инфы - знакомство в ментовке с "коллегой", когда просят подождать в корридоре, подсаживается парень и вы разговариваете.
Помните!
Установить прослушку вашего телефона квартиры и прочего - легче простого для них, а уж записать разговор в отделении - вообще ничего не стоит.
Все эти пункты возможно спровоцируют вас вести себя грубо, изо все сил защищаться законом и прочим. Не нужно перебарщивать. Не стоит гнать на ментов, оскорблять их и прочее. помните, они могут и на 3-ое суток посадить... по закону. А еще - не позволяйте себя оскорблять. Если вы лишь подозреваемый, а вас уже прилюдно или лично называют вором/убийцей/насильником - орите во весь рот, так как такого права им никто не давал. Проверено - извиняться будут долго.
-
Десять советов уборщице, как сделать свой труд лёгким и интересным
1. Протирай столы самой вонючей тряпкой. Можно перед этим ей же раковину помыть. Графьёв в учреждении нет — пускай нюхают.
2. Вытряхивая из корзин мусор, обязательно прокомментируй его содержимое мягко и корректно. Варианты: «Ай-ай-ай, как много конфеток съедено! Много калорий… Что-то сегодня ты Доширак не кушала, кашку ела? А какую? А с чем? Чай пила с печеньем?!» Ты же заботишься об их здоровье. И вообще, пусть домой обедать ходят.
3. Если моешь полы в одном краю помещения, а в другом разговаривают два руководителя, обязательно брось ведро, тряпку и вмешайся в разговор. А вдруг ты пропустишь что-нибудь интересное? Без твоего совета начальство не решит, что ему делать.
4. Помыла? Попроси сахару, заварку, конфетку — не разорятся же. Налей чаю, как минимум час посиди в бухгалтерии. Внимательно всё слушай, там ведь столько всего интересного — дома будет что рассказать дочке, мужу и соседке. Между делом позвони домой — на работе ведь безлимитка, не жалко занять телефон на 20–30 минут.
5. После вечеринки не вздумай выносить мусор — ты им не прислуга. Ну и что, что главный бухгалтер накрывает на стол, её зам моет посуду, бухгалтеры ходят за продуктами. Ты пришла отдыхать — сядь за стол и ничего не делай.
6. Ни в коем случае не поливай цветы — кто их развёл, тот пускай и заботится.
7. Если в твоём присутствии на пол упала соринка, непременно выскажи виновнику все, что ты о нём думаешь. Он что, на работу мусорить пришел?
8. Не забудь всем рассказать, как тебе спалось, что болит, куда ходила. Сотрудникам всё равно делать нечего, пусть слушают.
9. Если увидела провода — орудуй тряпкой сильнее. Ну и пусть 1С вылетает — ещё раз наберут документы, не развалятся.
10. И самое главное — скорбное выражение лица. Сотрудники ведь такие изверги, на работе работают, в туалет ходят, мусорят и прочее. Пусть почувствуют себя виноватыми!