Предлагаю сюда выкладывать картинки, спорт-анеки да и просто смешное в спорте ! ;D
Конечно начну сам... ::)
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пидорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Х*й вам!
(http://foto.rambler.ru/public/lonelywind/13/0051/0051-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/lonelywind/13/0032/0032-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/lonelywind/13/0016/0016-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/lonelywind/13/0003/0003-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/lonelywind/13/0037/0037-web.jpg)
(http://foto.rambler.ru/public/lonelywind/13/0047/0047-web.jpg)
(http://vvw.ru/foto2008/february/26/1002asdasd.jpg)
(http://vvw.ru/foto2008/february/26/1011sdfsdfs.jpg)
(http://vvw.ru/foto2008/february/26/1006.jpg)
Цитатник. Лучшее за март
"Ну, вот возьмите Гильерме. Это что за вратарь вообще? Я его тренирую, а сам думаю: да-а, рановато я закончил... А у Пелиццоли всё хорошо. Всё у него есть. Просто он в воротах стоять не умеет" – Сергей Овчинников о вратарях московского "Локомотива"
"На обеде вынесли три шоколадных тортика. Видимо, в Австрии со свечками проблемы – всего одна была" – Динияр Билялетдинов о своём дне рождения в Австрии
"Мне все равно кто на матче – хоть Хиддинк, хоть Пеле, хоть бабушка Марадоны" - Евгений Савин о том, как на его игру повлияло присутствие Гуса Хиддинка
(http://photofile.ru/photo/comed/95063265/large/97243650.jpg)
Апрельский цитатник ;D
"Кушев еще щенок по сравнению со мной в футболе" – Сергей Юран
"Психологический груз не даёт побеждать, а, чтобы снять психологический груз, нужно побеждать" – замкнутый круг от Антонина Кински
"После матча с Нальчиком пошёл в душ и смыл с себя позор" – Динияр Билялетдинов
Силён ! :sm44:
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12100556879818.jpg)
;D ;D ;D
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
Футбольные правила, Для российской команды
1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.
5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.
6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».
7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.
8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).
9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.
10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.
11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.
12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!
13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.
14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.
15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.
16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.
17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.
18. Штанга — всегда в пользу российской команды.
19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.
20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.
21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.
22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.
© Автор неизвестен
:ag: :ag: :ag:
План развития событий после победы "Зенита" в Кубке УЕФА:
- Светлана Хоркина и РПЦ официально отправляют "Зениту" свои поздравления.
- Михаил Боярский пришивает зенитовский шарф к своему телу.
- На шоу "Дом-2" в срочном порядке перекрашивают декорации в сине-бело-голубой цвет.
- Весь состав "Зенита" награжден именными медалями с изображением Д. Медведева.
- Первый канал снимает 20 выпусков программы "Пока все дома" со всеми футболистами "Зенита".
- Гуус Хиддинк отменяет предыдущий список вызванных на Евро-2008 и берет в Австрию и Швейцарию 23 зенитовца.
- Татьяна Буланова - новая прима отечественной эстрады.
- Анатолий Тимощук становится послом России на Украине.
- Над Кремлем рядом с триколором вешается зенитовский флаг.
- Банк России выпускает новую купюру - 10000 рублей с изображением Кубка УЕФА и "Зенита".
- Именем Андрея Аршавина названа одна из станций питерского метро.
- Зураб Церетели лепит 700-метровую скульптуру - зенитовские футболисты в обнимку с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным. Разместить скульптуру планируется в центре Санкт-Петербурга.
- Государственная Дума на рассмотрении бюджета на 2009 год вносит отдельный пункт - на дополнительную зарплату Дику Адвокаату. Жириновский просит заменить чай после Зюганова.
- Болельщикам "Зенита" разрешается не соблюдать Уголовный кодекс РФ.
- Ленинградская область переименовывается в Зенитоградскую.
- Изменен флаг РФ - теперь это три полосы: синяя, белая, голубая.
- РФС вносит изменения в футбольные правила. Теперь игрокам "Зенита" разрешается играть руками, делать 18 замен по ходу матча, ставить трех вратарей в ворота, а также не являться на матчи (в таком случае сопернику будет засчитано техническое поражение 0:5).
- На всероссийском референдуме "Зенит" признан лучшим клубом Вселенной. Наиболее высокий результат в Мордовии и Ингушетии - 99%.
- Патриарх Зенитовский и Всея Сине-бело-голубой Руси Алексий II предает анафеме всех соперников "Зенита".
- Вячеслав Малафеев становится губернатором Кимдончжинской области.
- Нововведение: отныне чтобы устроиться на работу в госструктурах, необходимо предъявить паспорт, ИНН, флюорографию и членский билет фан-клуба "Зенита".
- В Уголовный кодекс РФ вводится новая статья - "Неболение за официальный футбольный клуб РФ". От 5 лет до расстрела.
- На Красной площади проходит первая публичная казнь неболельщиков "Зенита", ее в прямом эфире показывают все центральные каналы.
- Окончание президентского срока Д. Медведева. Новое руководство страны объявляет о "Развенчании культа футбольной команды". Начинается оттепель.
Ляпы комментаторов на ЕВРО 2008
Германия - Польша (комментатор Георгий Твалтвадзе)
1. Польские болельщики переиграли наследников Вольфганга Амадея Гете.
2. Леманн дебютирует под номером один. Хотя это и странно звучит в 38 лет.
3. Гомес... Про одного Гомеса мы уже вспомнили. Но тот был португалец, а этот - испанец.
4. Клозе, как говорится, подставить клюшку не успел.
5. В таком шуме невозможно услышать свисток или посмотреть на бокового арбитра.
6. А там Лам! Скоро стихами заговорю.
7. Подольски может сделать хет-трик. А это опасно. Вот забил он Саудовской Аравии три мяча, и с тех пор цены на нефть растут и не могут остановиться.
Австрия - Хорватия (комментатор Виктор Гусев)
1. Результативные, если будет забит пенальти, действия Олича.
2. Хорваты по колено в грязи пропустили два мяча в Скопье.
3. Этот новый мяч ненавидят вратари.
4. Вратарь Махо маху не дает.
5. Голкипер Махо может стать Мачо.
6. Махо проглотил язык в Англии, и врачи едва спасли его от смерти.
7. Все решил взгляд арбитра в лицо Оличу... Даже горчичника не выписал...
8. Трибуны ревут - почувствовали вкус крови.
9. Хорватский болельщик выбежал на поле... Но он не претендует остаться на поле.
10. Несмотря на поцелуи, игра становится все жестче.
Матч Румыния – Франция (комментатор Константин Выборнов)
1. К нему пришел мяч и три француза.
2. Он очень хочет штрафной заработать... и заработал.
3. Тюрама в «Барселоне» не ставили в основной состав. Тем больше сил у него осталось.
4. Гомис добавил шевелюрности команде.
5. Защитники получили возможность проиграть самим себе несколько секунд.
6. Насри на правой бровке! Насри! Как ни крути, эту фамилию по-другому не могу произнести.
7. Без мнения 27-летнего хава Рэдоя владельцы клуба тренеров не покупают.
8. Саньоль получит оправданную желтую карточку.
9. Саньоль петушится – настоящий петух в майке под номером 19.
10. Саньоль накрыл Муту.
11. Надо игру успокоить.
12. Рискует судья Гонсалес гнев Дракулы на себя навлечь.
13. Оскал у румынского защитника похлеще, чем у Дракулы.
14. Никулаэ бежит вперед и не смотрит – куда мяч полетит.
15. Попа появится, если совсем плохо станет.
15. Мяч свалился от большого желания.
16. Никулаэ за мяч не удается зацепиться категорически.
17. Доменеку как будто в игре «Как стать миллионером» задали вопрос о сельском хозяйстве в Зимбабве.
18. Защитник – как врач. Хорош, пока пациент не умер.
19. Конфликт между румыном и французом. Кстати, оба дипломированные бухгалтеры. Но им сейчас не до бухгалтерии.
20. Пока из Доменека Наполеона не получилось.
Матч Голландия – Италия (комментаторы Роман Трушечкин и Дмитрий Градиленко)
1. Голландия – Италия – это колоссальные матчи исторического разреза.
2. Это первый по вывеске суперматч.
3. На Энгелара нельзя не обратить внимание. Он возвышается над всеми на поле.
4. Луку Тони должен прикрывать кто-нибудь соответствующий его формату.
5. Дель Пьеро долго не хотели...
6. Ван Бастен укоротил прическу, и не сразу его можно узнать.
7. Ван Пирло с мячом. Попробуй отними.
8. Гаттузо! Вот он выкашивает соперника!
9. Снейдер – колоссальный мастер этих дел.
10. Голландцы только что провели атаку и откатились назад всей группой.
11. А ведь недаром этот крупный человек Энгелар пришел сюда.
12. Ван Нистелрой задумался: а может, стоит упасть?
13. Буффон убрал руки, отвернулся от ван Нистелроя, чтобы как бы чего не вышло.
14. Арбитр дал игрокам самим разобраться, где заканчивается фэйр-плей и начинается игра.
15. Тут уже пошли страсти, и Лука Тони получает желтую карточку. А возмущался-то он справедливо.
16. Лайнсмен должен это зафиксировать. Вот этот господин тут бегает.
17. Лука Тони надеется, что арбитр почувствует свою вину и назначит какой-нибудь штрафной.
18. Голландия ведет – нет смысла идти вперед.
19. Так махнул локтем левым, что попади туда голова голландца – не сносить ему головы.
20. С трудом верится, что итальянцы сподобятся на один из голов.
А где ляпы укурка-комментатора матча Россия - Нидерланды? :(
Данное учебное пособие разработано на основе наблюдения за профессиональными футболистами играющих за ведущие футбольные клубы планеты и предназначено для людей играющих в футбол, а так же обучающихся этой игре.
Если даже у вас не таланта, играя в любительских футбол, для окружающих людей станет ясно, что вы не новичок и имеете богатый опыт взаимоотношений на поле.
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm
З.Ы. Сиськи-письки ЕСТЬ. :s20:
(http://karaul.ru/img/pobeditel8897.jpg)
Тут главное выражение лица игрока слева ! ;D Он в шоке !
Такого стёба я ещё не видел ! ;D ;D ;D
Весь год непонятные слухи идут –
Аршавина вроде вот-вот продадут.
Не верьте, прошу вас, не верьте, не верьте –
Такого не будет на нашей планете.
Ведь в мире есть то, что всегда будет с нами,
Чего никогда не измерить деньгами.
Аршавин дороже, чем нефть или газ,
Аршавин дороже любого из нас.
Аршавин священней, чем Родина-Мать,
Его невозможно купить и продать.
Мы любим Аршавина больше родителей.
Лишь он – футболист, остальные – любители.
Аршавина стоит, за что полюбить –
Он может ударить, он может забить.
Аршавин один исполняет финты,
У всех остальных это только понты.
Он выйдет, забьёт и покажет всем нам
И палец приложит к огромным губам.
Потом вокруг пальца он всех обведёт
И снова свой палец ко рту поднесёт.
Любому сопернику сделает плохо.
Аршавин – легенда. Аршавин – эпоха.
Аршавин – огромен. Аршавин – велик.
Он каждому в сердце навечно проник.
И русский, и чукча, калмык и татарин
Твердят, как молитву: «Аршавин... Аршавин...»
А вот для Аршавина слава лишь дым –
Он с Кубком приходит к детишкам больным.
Он с ними играет, он с ними поёт.
Для них он – большой голубой вертолёт.
Он – добрый волшебник, он – мудрый отец,
Он неба и солнца огромный звездец.
Он выиграл все кубки и чемпионаты,
Ни пули его не берут, ни гранаты.
Да что там гранаты – ракеты и пушки...
Он пишет стихи гениальней, чем Пушкин,
Поёт, как Шаляпин, играет как Бах.
Всё это с улыбкой на пухлых губах.
Аршавина знают любые невежды,
Аршавин – великий дизайнер одежды.
Пусть бесятся Гуччи, Карден и Армани,
Их лейблы – ничто после марки «Arshavin».
Мы этим гордимся, Аршавин – он наш,
Весь мир покупает его трикотаж.
Он всех обыграет в бильярд и в очко,
Он левой положит всех братьев Кличко.
Он славу России для нас преумножит,
В уме перемножит, поделит и сложит
Огромные числа единым моментом...
И скоро его изберут президентом.
Великий, как Ленин, простой, как Гагарин,
Идёт по планете Аршавин А Р Ш А В И Н.
(с) с просторов рунета