Форум города Лобня

КАМА-Сутра российского автолюбителя.

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Цитата: Shaman от января 18, 2007, 18:17:48
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

;D ;D.
Вот так у нас народ не любит гаишников. Даже звезды ТВ.

Карты экспресс - оплаты ГИБДД - 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц, все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

м-м-мдя.... Так жизненно, что даже не смешно....

На светофоре останавливаются две новых БМВ 7 серии, водители оглядывают друг друга, машины, начинают газовать в ожидании жёлтого света, чтобы сорваться с места первым. Вдруг с диким визгом между ними проносится Ока, сшибая зеркала о обеих машин.Обалдевшие хозяева БМВ высовываются в окна и, ошарашенные, пялятся друг на друга, не понимая, что произошло. Сзади визг тормозов. Оборачиваются. Там братан на огромном Хаммере:
-Мужики, вам-гол!!!!
=====
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера, и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный Форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

--------------------------------

О чем люди думают, когда смотрят на вашу машину? Не
которые при этом оценивают не уровень доходов, а сексуальную ориентацию. Интернет-сайт Car Talk по итогам опроса читателей составил список автомобилей, больше всего подходящих для геев и лесбиянок.

Высказать свое мнение по этому поводу могли все желающие, а не только секс-меньшинства. В итоге в рейтинге оказалось двадцать машин - по десять для геев и лесбиянок.

Как говорится, ladies first - начнем с дам, хотя бы и нетрадиционных. Вот самые подходящие для них машины в порядке возрастания рейтинга. Каждая модель снабжена удачным комментарием от самых заинтересованных посетителей сайта.

10. "Шевроле S10" - "Грубый, практичный и доступный. Достаточно крут для лесбиянки".
9. "Вольво-универсал" - "Машина для интеллектуальных лесбиянок-профессорш, где бы они ни жили".
8. "Форд Рейнджер" - "Возит каяки, туристское снаряжение, горные велосипеды. Что еще нужно?"
7. "Ниссан X-терра" - "В нем достаточно места, чтобы приехать на второе свидание со всеми вещами и мебелью. Очень круто смотрится с наклейкой в виде радуги".
6. "Судзуки Витара" - "Идеальный вариант для небогатой, но стойкой лесбиянки. Сзади еще поместятся два ретривера".
5. "Хонда CR-V" - "Видела 5 тыс. таких машин на парковке женского музыкального фестиваля Lilith Fair. Понимаете?".
4. "Форд F-150" - "Превосходен, чтобы возить контейнеры с кошками и собаками и кипы книг Кэрол Гиллиган, Мэри-Энн Донн и Глории Стейнем". 3. "Джип Ранглер" - "У "Субару", конечно, меньше расход, но джип больше подходит лесбиянке".
2. "Субару Форестер" - "Субару" рекламирует Мартина Навратилова. Этим все сказано".
1. "Субару Аутбэк" - "Достаточно спортивна для одинокой девушки и достаточно практична для семейной".

Теперь топ-10 автомобилей для геев.

10. "Крайслер Себринг" - "Если есть на свете машина для пассивного гея, то это "Себринг".
9. "Фольксваген Гольф" кабриолет - "На эту детку даже радугу клеить не надо, она говорит сама за себя".
8. Просто "Фольксваген Гольф" - "С тех пор как "Гольф" рекламирует ролик с двумя симпатичными парнями, поднимающими антикварное кресло, предназначение машины очевидно".
7. "Сатурн SC1" - "Я, наверное, самый гей из всех геев, и я просто без ума от трехдверного "Сатурна". Не могу отвести от него глаз".
6. "Сааб 900" - "Первая машина с подогревом сиденья, чтобы не застудить попку. В стандартное оснащение входят перчатки для смены колес и пластиковый пакет для проколотой шины".
5. "Мазда Миата" - "Видел ее как-то с двумя симпатичными мальчиками. Вместо номера была надпись str8 not (straight not - не натуралы)".
4. "Джип Ранглер" - "Настоящий магнит для мальчиков. Только красного цвета и, пожалуйста, без грязи".
3. "БМВ" 3-й серии - "Мы, геи, просто обожаем их - особенно красные, белые и цвета "брызги шампанского".
2. "Фольксваген Нью Битл" - "С вазочкой для цветов и красной подсветкой. Этим все сказано".
1. "Фольксваген Джетта" (в европейской версии "Бора") - "Против нее устоять невозможно! На прошлой неделе влюбился в парня, который ехал на "Джетте". В следующий раз догоню его и предложу руку и сердце".

Итак, лесбиянки предпочитают суровые внедорожники от "Форда" и "Субару", а геи просто без ума от разных "Фольксвагенов". Можно только посочувствовать натуралам, которые ездят на таких же машинах, - что о них теперь будут думать... Кстати говоря, в России, а точнее в Северной Осетии, есть свой метод распознавания меньшинств по машине. Там геи почему-то предпочитают авто без номеров.

smile.gif
По материалам Ytro.ru

http://sanka.ru/img/fun/pdd/index.htm

Гимн ГАИ (http://phoenix.saratovrpg.ru/hum/gimn_gai.jpg) ;D

Из оперативной сводки ГИБДД (анекдот в стихах)
В Москве, до центра не доехав,
столкнулись десять "Мерседесов"!
Свидетель есть, а также жертва,
свидетель рассказал об этом.
Мол, мимо ехал "Запорожец",
водитель стар, орденоносец.
Он так смеялся, что порой,
хватался за сердце рукой.
Так хохотал, смотря разборы,
Что умер... до приезда скорой...
;D

http://bce-hax.net.ru/2007/01/23/vopros.html

Навеяло темой "Ремни".
Авария. Водитель очнулся, открывает глаза, смотрит, над ним гаишник стоит.
Гаишник:
- Ну что, гад! Не пристегнулся?! Через лобовое вылетел?! А твой пассажир, вон, как живой сидит!!!
:sm44:

Цитата: ILYA от января 19, 2007, 19:05:20
9. "Вольво-универсал" - "Машина для интеллектуальных лесбиянок-профессорш, где бы они ни жили".

Ой уморил!!!!  :sm44: Такого я о себе еще не слышала!!!!  :sm44: Сейчас умру от смеха!!!!! Интеллектуальная... бу-га-га... с ума сойти... ;D  ;D

Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подс#сать.
Девушка, подумав:
- Не-е, за пять литров с#сать не буду!
;D

Вы делаете Большие успехи! -говорит инструктор автошколы девушке. -Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.  ;D

Хоть и старо, Кать, но до того жизненно..
Улыбнуло!!! :)

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!


Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

Камаз  С утра вот это камаСутра

девушка на заправке
http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=5&l=37&u=ILLUMllSOOAvIF%2F%2FP%5FLxP92A42lCHCXXXCEjEHAS%2Fc :sm44:

(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/1139533156_baida_v_sbore.jpg)

http://195.239.74.3/viewtopic.php?t=19031

cсылка взята с форума лада-форум.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Внимание! Новый "Форд -Фокус"! На следующий день после продажи он превращается в "Жигули"!

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактных антицеллюлитных
программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на
сервис. Мужланы!

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадкого и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита :
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка.
Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести.
Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для омывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

(http://foto.rambler.ru/public/alex-pogran/5/1075372550/1075372550-web.jpg)

На бис ;D

(http://foto.rambler.ru/public/alex-pogran/5/stopme_ru_66_0_20060831_9324_7/stopme_ru_66_0_20060831_9324_7-web.jpg)
пысы: опередили... зашел в "Курилку", в "Веселые картинки", оказывается там уже висит такая....

Где надыбал? открой секрет? ;)

Цитата: Katerina от февраля 21, 2007, 12:10:05
....
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?
.....

Блин. Тока щас дошло...  :-\

Цитата: Vasiliy от марта 02, 2007, 23:34:14
Где надыбал? открой секрет? ;)

Смеятца не будешь? Точно??  8)
Сижу, как дурак. перегоняю с компа на свою планету в рамблере, а оттуда на форум. Ващще дэбил! Скока енотов в эту затею уже вгрохааал...  :-\

а мы вот с Катериной тоже посмеялись сейчас. она в яму въехала так, что " аж зеркало в салоне накладное отвалилось" а я домой добиралась как по минному полю. воды по брюхо, а под водой то лед то ямка, то яма, то ЯМИЩА. Я притормозила в одной лужице и застряла. ни в перед, ни назад. весело! Сижу в машине, машина в луже, вокруг машин напаркованно! меня не обойти не объехать. И смешно даже не это, а то что я по середине двора стою. меня действительно не возможно объехать, ну просто никак! тесно, блин, везде как... не будем уточнять как где. но оооочень тесно! дело, конечно кончилось тем, что какие-то добрые люди, мило ткнувшись в мой фаркоп, попытались сдать назад... ага! не тут то было!!! сели на тот же лед как миленькие!!! но вот незадача, вперед они немного могут проехать (ну до фаркопа) а вот назад фигушки! Что делать? ХИ -ХИ :) вышли эти добрые люди из машины, закатали брючины и с дружным: "бля взяли!!" начали толкать мой сарай. еще раз хи-хи. Знающие люди поймут какое это грязное дело толкать машину в луже... фу... а що делать!  под не менее дружное "еп твою мать", грязные но довольные ребята таки смогли проехать. Ну и я пиво до дома довезла ;D

Цитата: Natali.cu от марта 03, 2007, 22:38:17
а мы вот с Катериной тоже посмеялись сейчас. она в яму въехала так, что " аж зеркало в салоне накладное отвалилось" а я домой добиралась как по минному полю. воды по брюхо, а под водой то лед то ямка, то яма, то ЯМИЩА. Я притормозила в одной лужице и застряла. ни в перед, ни назад. весело! Сижу в машине, машина в луже, вокруг машин напаркованно! меня не обойти не объехать. И смешно даже не это, а то что я по середине двора стою. меня действительно не возможно объехать, ну просто никак! тесно, блин, везде как... не будем уточнять как где. но оооочень тесно! дело, конечно кончилось тем, что какие-то добрые люди, мило ткнувшись в мой фаркоп, попытались сдать назад... ага! не тут то было!!! сели на тот же лед как миленькие!!! но вот незадача, вперед они немного могут проехать (ну до фаркопа) а вот назад фигушки! Что делать? ХИ -ХИ :) вышли эти добрые люди из машины, закатали брючины и с дружным: "бля взяли!!" начали толкать мой сарай. еще раз хи-хи. Знающие люди поймут какое это грязное дело толкать машину в луже... фу... а що делать!  под не менее дружное "еп твою мать", грязные но довольные ребята таки смогли проехать. Ну и я пиво до дома довезла ;D

Про ездовых собак мы знаем, но вот про... ;D ;D ;D

 ;D  ;D  ;D
собак они здорово шугались и крыли меня не злым тихим словом... ;D

 :sm44: :sm44: :sm44:

(http://voffka.com/archives/socialkaotgbdd.jpg)

Цитата: Natali.cu от марта 03, 2007, 22:48:10
;D  ;D  ;D
собак они здорово шугались и крыли меня не злым тихим словом... ;D

Наташ, а собак привлечь к этому делу не пробовала? Вот та зверюга, которую ты даж не рискнула выпустить из машины - так она одна бы машину вытащила! ;D

*когда только появились номера 177*

Приехал браток в Питер. Ну, думает, раз я здесь, надо "Аврору" посмотреть. Останавливается возле местного аборигена:
-Слышь, как к "Авроре" проехать?
Тот начинает обьяснять: мол, тут прямо, там свернешь...
Между делом смотрит на номера:
-О! А это че за регион?
В ответ (пальцы веером):
-Это ты из региона. А я из Москвы!

"-Это ты из региона. А я из Москвы!"
золотые слова!

Цитата: Geo от марта 06, 2007, 17:01:24
"-Это ты из региона. А я из Москвы!"
золотые слова!

эти золотые слова пошли тогда, когда 77 код Москвы стал заменяться на 99 ...
канаццкий народный музыкальный инструмент ... баян карочи :-))))

Цитата: Shaman от марта 05, 2007, 16:30:59
Наташ, а собак привлечь к этому делу не пробовала? Вот та зверюга, которую ты даж не рискнула выпустить из машины - так она одна бы машину вытащила! ;D

не царское это дело ;D

Случилось только что.

Преамбула
Подарили ребёнку на 8-е марта большую радиоуправляемую машину. кукол возить. В семье есть и настоящая машина. Жена тоже водит её.

Амбула.
Сейчас звонит мне по телефону. "Папа, мы тут с мамой машину впереди немного разбили. Там две штучки отвалились" Я сразу напрягаюсь. Идёт мыслительный процесс что могло отвалится на машине. Сколько это стоит и куда они въехали. Одновременно в мозгах проскакивает куча фраз о женщине за рулём. Из ступора выводит следующая фраза дочери "Мы тут на кухне ездили и врезались в шкаф"

Занавес.

Цитата: wert_ru от марта 09, 2007, 13:33:05
Случилось только что.

Преамбула
Подарили ребёнку на 8-е марта большую радиоуправляемую машину. кукол возить. В семье есть и настоящая машина. Жена тоже водит её.

Амбула.
Сейчас звонит мне по телефону. "Папа, мы тут с мамой машину впереди немного разбили. Там две штучки отвалились" Я сразу напрягаюсь. Идёт мыслительный процесс что могло отвалится на машине. Сколько это стоит и куда они въехали. Одновременно в мозгах проскакивает куча фраз о женщине за рулём. Из ступора выводит следующая фраза дочери "Мы тут на кухне ездили и врезались в шкаф"

Занавес.

;D ;D ;D

- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет.

Цитата: Sweet_strawberry от марта 09, 2007, 16:46:10
- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет.

в баяны :P

Кто ездит по NY

Ну что ж, выложу свое ИМХО с точки зрения полицейского. Все-таки на
трассе свое отпахал.

Китайцы (и вообще все узкоглазые).

Такое впечатление, что представители данной категории (из тех, что
среднего возраста) до сих пор ездят по велосипедным правам. У них
тенденция не чувствовать скорости потока, габариты автомобиля, не
обращать внимание на просьбы уступить дорогу и дикая пугливость в момент,
когда они понимают, что дорогу просит уступить полицейская машина. При
этом они могут совершенно свободно просто остановиться в левой полосе
или вежливо помигав замедлить скорость и остановиться на левой обочине.
Как правило, ездят данные водители на средней старости маленьких
азиатских машинах.


Пейсатые евреи.

Это особая категория бруклинских смертников. Раньше они рассекали на
старинных универсалах набитых шестью-восемью детьми, которые как
обезьяны носились по салону. Сейчас данная категория пересела на
минивэны. Что неплохо, так как из-за тонировки детей не видно - не так
страшно, что один из них вывалится тебе под колеса. Пейсатые могут
абсолютно спокойно читать на ходу Тору или молиться. В этом случае лучше
от них держаться подальше, так как они как тетерева на току - вокруг
ничего не видят. Читающих жен пейсатых евреев я не видел, но ехать с
ними рядом еще страшнее, так как к еврейской рассеянности добавляется
еще и женская непредсказуемость. Для водителей данной категории правила
имеют значение только в смысле рекомендации, но никак не закона.
Многократно видел в Боро Парке машины, брошенные посреди дороги, так как
водитель проебывал начало Шабаса и озарение наступало неожиданно.
Некоторы молодые пейсатые большие любители ставить себе на авто сирены и
мигалки, изображая из себя еврейскую скорую помощь. Когда тормозишь
таких, как правило выясняется, что мигалки он включил случайно и на вызов
не едет. При остановке за нарушение смотрят на тебя ясными глазами со
всей грустью еврейского народа, заикаются, бэкают и мэкают и стараются
пробить на жалость именно своим видом. Хотя, женщины постарше, получив
тикет, иногда могут ляпнуть что-то по типу: Вы меня остановили, потому
что я еврейка. На ответ в духе: Да я сам еврей, следует: Ты плохой еврей,
твоей матери должно быть за тебя стыдно. И: Чтоб ты умер.


Черные женщины.

Самые наглые водители на дорогах. Сами, как правило, правил не нарушают,
но скорее застрелятся, чем пропустят полицейскую машину с мигалками.
Могут спокойно ехать в левой полосе со скоростью 50, зная, что за ними
скопилась очередь, но назло не перестраиваются. При обгоне их кем-либо,
строят рожи и ругаются. Частенько долго отказываются подчиниться приказу
остановиться, скандалят, хамят, орут, швыряют в лицо документы, грозят
судом, обвиняют в расизме, требуют черного начальника. В итоге, больше
всего арестовываются за нападение на офицера при исполнении. Как
правило, рассекают они на Тойотах, Ниссанах и средних американских авто
средней старости.


Молодые черные парни (бэд мазафакас)

Эта категория носится со страшной скоростью на затонированных джипах с
грохочущей музыкой. Как правило, компанией человека в три-четыре.
Подрезают другие машины, игнорируют применение поворотников, часто
обдолбанные. Правда, при виде полицейской машины резко снижают скорость
и стараются смотреть только вперед. При остановке или полностью
подчиняются и отвечают на вопросы (правда, глядят волком), или могут
выкинуть какую-нибудь глупость (например переехать офицера джипом или
разбежаться в разные стороны). Нередки случаи, когда у них нет ни
иншуранса, ни регистрации, номера с другого авто, а инспекция просрочена
год назад. Частенько права из Флориды или Алабамы какой-нибудь.


Индейские гонщики.

Это латиносы, гоняющие на старых Хондах Сивиках без глушителей, обклееных
разными гоночными надписями, с колесами, которые стоят дороже всей машины,
и стереосистемой тысяч за десять. Поведение идентично с бэд мазафаками.
Они, кстати, часто гоняются на хайвэях.


Индусы.

Эти орлы просто тихо едут и никому не мешают. Проблема в том, что ехать
они умеют только по прямой, так что на поворотах частенько из полосы
вылезают, заставляя шарахаться окружающих. Их любимые агрегаты включают
Субару и Сатурн. Несколько раз видел как они попадали в аварии, так как
сандалии с их ног сваливались и западали под педаль тормоза.


Русские пацаны.

Наши крутые гонщики почему-то считают, что если у них хватило денег на
лиз бимера или мерина, то им как минимум нужна взлетная полоса. Вдобавок,
полное презрение к остальным на дороге, отсутствие поворотников и
хроническая склонность к подрезанию. Правда, когда видят русскоязычного
мента, как правило, становятся очень тихими и покладистыми.


Девочки-припевочки.

Белые деффки, которые только только получили права. Отличаются полной
безбашенностью, склонностью к висению на селлфоне в левом ряду, и как
следствие, к созданию траффиков. Неоднократно наблюдал, как после
остановки такие подруги просили офицера подождать минутку, так как ей
надо закончить разговор по телефону. Менты (и я включительно) от такого
звереют и начинают выписывать тикеты пока книжка не кончается. Так же
эти водители могут, осознав что проехали выход с трассы, шарахнуть из
левого ряда, через три полосы, без поворотников и малейшей попытки
уклониться от соседних машин, на этот выход. Не отрывая ухо от телефона.


Просто женщины

Они свято уверены в том, что на дороге они одни и что задача окружающих -
предсказывать, куда и с какой скоростью они поедут в следующую секунду.
Нередки случаи, когда они тормозили и шныряли из стороны в сторону из-за
белки, перебегающей дорогу. В результате, нередки аварии. В ответ на
вопрос: Почемы вы так сманеврировали, ведь вокруг ехали люди? Ответ как
правило: А они что - не видели, что я туда ехала? Водители из этой же
категории обязательно или замедлятся или вообще остановятся, чтобы
посмотреть как на обочине меняют колесо. И сигналить им бесполезно.


Вроде все... Если еще чего вспомню - добавлю.

(http://lanos-club.ru/forum/album_pic.php?pic_id=1720)

Московская обл.

Встретились два автомобилиста. Первый поинтересо­вался: «Как ездит ваша жена?» Второй, вздохнув, отвечает: «В общем ничего, но у нее слишком большой расход».
«Бензина?»
«Что вы, кузовов».

Цитата: KRENDEL от марта 18, 2007, 21:46:15
Московская обл.

А чего стоит "Раздериха" в Шолохово :)

Цитата: Vasiliy от марта 19, 2007, 14:13:33

Цитата: KRENDEL от марта 18, 2007, 21:46:15
Московская обл.

А чего стоит "Раздериха" в Шолохово :)

А деревня "Марс" на Можайке! Это именно то место, где невольно приходит в голову вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?"

номера в Латвии (http://www.webpark.ru/comments.php?id=19668)

Цитата: KRENDEL от марта 18, 2007, 21:46:15
(http://lanos-club.ru/forum/album_pic.php?pic_id=1720)

Московская обл.

ет если ехать по новорязанскому шоссе не доезжая Луховиц со столроны Рязани еще веселее рекламный щит на въезде . с левой стороны. боюсь соврать но на Нем написано " ВО,БЛЯ! МЕТАЛЛ!".  реклама какой та фирмы торгуюшей металлом.. в прошлом году висел. в этом еще не ездил туда))))

Цитата: Vasiliy от марта 19, 2007, 14:13:33

Цитата: KRENDEL от марта 18, 2007, 21:46:15
Московская обл.

А чего стоит "Раздериха" в Шолохово :)

трахонеево перед ивакино сразу после моста через Клязьму, если ехать в химки по пьяной дороге

http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=10491

(http://www.kolyan.net/foto2007/aprel/04/car_panties_001.jpg)

(http://kolyan.net/foto2007/aprel/04/car_panties_006.jpg)

(http://kolyan.net/foto2007/aprel/04/car_panties_008.jpg)

(http://foto.rambler.ru/public/alex-pogran/7/DSC000061/DSC000061-web.jpg)

С форума Калины:
(http://photofile.ru/photo/valera090978/2477353/48095437.jpg)
(http://photofile.ru/photo/valera090978/2477353/48095434.jpg)
Про мозги наверное свои написал  ;D

Качество Калины соизмеримо с качеством иномарок  ;D:
(http://photofile.ru/photo/valera090978/2477353/48073682.jpg)

Подушки можно потом поставить (в природе для Калины не существуют), АБС и подголовники пока не почуствовал необходимости (когда почуствует будет поздно):
(http://photofile.ru/photo/valera090978/2477353/48046651.jpg)

Музыка в Калине  ???:
(http://photofile.ru/photo/valera090978/2477353/48918072.jpg)

Тюнинг (тема LADA kalina vs Ford Focus ST) ;D:
(http://photofile.ru/photo/valera090978/2477353/48918962.jpg)

-Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, но попадает всегда в деревья.


– Доченька, я вчера тебя видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый джентльмен...
– Папочка, этот джентльмен – мой инструктор. Только перед тем, как сесть в машину, он был брюнетом...

(http://v.foto.radikal.ru/0704/22/6a186c0772fc.jpg)

(http://s.foto.radikal.ru/0704/df/fe1c3a8097eb.jpg)

Стишок ;D
А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.

А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.


А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы...
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит неприменно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.

А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в жопу!

бональная замена масла в автомобиле:

ЖЕНЩИНЫ:

Добраться до ближайшей заправки.
Выпить чашечку кофе.
Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

МУЖЧИНЫ:

Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
Расстроиться, открыть пиво.
Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
Найти дырку для выливания масла.
Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
Открыть третье пиво и выпить его.
Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
Искать только что купленную лейку.
Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
Удивиться.
Подумать.
Выпить шестое пиво.
Искать ключ 10х12.
Допить седьмое пиво.
Найти ключ под лейкой.
Удивиться.
Пиво.
Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
Удивиться, почему масло не течёт.
Полезть посмотреть с новой банкой пива.
Принять литра полтора горячего масла на шею.
Возмутиться.
Успокоить нервы парой баночек пива.
Занюхать ароматизатором для салона.
Вытереть шею очистителем для рук.
Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
Проснуться утром и сбегать за пивом.
Пару баночек, чтобы проснуться.
Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
Установить новый масляный фильтр.
Искать ключ 10х12.
Пиво.
Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
Пиво по этому поводу.
Пиво без этого повода.
Пиво просто так.
Пиво не просто так.
Закусить ароматизатором для салона.
Залить новое масло.
Два пива.
Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
Вспомнить про дырку для выливания масла.
Выругаться.
Допить пиво.
Завинтить дырку для выливания масла.
Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания милицией, проведения ночи в участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Вот какого монстра сделали
(http://photofile.ru/photo/wert_ru/2059774/middle/50678147.jpg) (http://photofile.ru/users/wert_ru/2059774/50678147/)

(http://www.stost.ru/prikoly/foto/34.jpg)

Если бы в ДПС были падонки.

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1″
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первыйнах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

Скомунизденно отсюда. (http://www.buza.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=57433#57433)

(http://photofile.ru/photo/torishka/2625890/large/49953544.jpg)
(http://photofile.ru/photo/torishka/2625890/large/49953550.jpg)
(http://foto.mail.ru/mail/rem_sv/85/i-643.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsu/obyavoboyany_119.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/prikolstr_02.jpg)
(http://se7en.ru/files/post11116/dps-500m.jpg)

(http://bestpics.ru/full/jzr_ash.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=yMB-lOZo0PA&mode=related&search=

лада -то, что надо (http://video.mail.ru/mail/peter_shumilov/23/48.html)

ОкаТюнинг (http://dany.nnm.ru/okatyuning_1)

(http://photofile.ru/photo/wert_ru/2059774/large/51813124.jpg)

всем учить детскую авто-азбуку

http://www.fishki.net/comment.php?id=21041

:) :) :)

(http://nuke-tops.ru/img/auto/mas.jpg) No comments...
(http://nuke-tops.ru/img/auto/00503_FywGa.jpg) Экспресс мойка...
(http://nuke-tops.ru/img/auto/remont.jpg) Мастер на все лапы...


:D  :D  :D

(http://foto.mail.ru/mail/wert_ru/2/i-56.jpg)

Учите знаки !  ;D

(http://foto.rambler.ru/public/lonelywind/10/znaki/znaki-web.jpg)

(http://v.foto.radikal.ru/0705/b9/114e599d5395.jpg)

(http://photofile.ru/photo/valera090978/2477353/52058674.jpg)

они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо: тут (http://relaxstyle.ru/images/myfriend.jpg)  ;D

(http://komap.net.ru/uploads/posts/1180224831_1180194088_4.jpg)

И смех и грех! я плакаль! :'(
http://forum.4x4club.ru/index.php?showtopic=45051 (http://forum.4x4club.ru/index.php?showtopic=45051)

Цитаты с разных автофорумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Тонировка авто))))
(http://sextalk.ru/files/560966-tonorovka.jpg)

Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС,замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машино а то мешает(ясно понятно стандартный развод)
Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю:
(Я): Камандир толкнуть не поможешь
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!


Взято с башорга.

а че искать гдета прикол если у нас на станции есть. прям на стоянке нового такси.
обратите на знаки которые там повесили.

http://zabavno.ucoz.ru/news/2007-11-10-682

звонки в службу поддержки ( во втором эпизоде ненормативная лексика)

http://fishki.net/comment.php?id=28535

...На МКАДе дело было. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.
Я — на внутренней, окна опущены — скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и — курю. Вдруг на внешней — какое-то затишье: идут шеренгой,
как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь
внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот — за шеренгой поливалок этих.
...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи — ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам
приближаться.
...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):
«-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ — ПИД@РАС!»
...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу «сдулся», тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!
Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Невзирая ни на какие пробки!

Хех, гайцы тоже приколы мочят  ;D

Цитата: Погран от января 24, 2007, 23:45:52
Навеяло темой "Ремни".
Авария. Водитель очнулся, открывает глаза, смотрит, над ним гаишник стоит.
Гаишник:
- Ну что, гад! Не пристегнулся?! Через лобовое вылетел?! А твой пассажир, вон, как живой сидит!!!
:sm44:

Или.
-Вот вы, гражданин молодец, пристегнулись, поэтому вы сейчас сидите с выпученными глазами и дышите, а ваша спутница не пристегнулась, и лежит  теперь  на асфальте, с чьим-то членом в зубах.

http://www.webpark.ru/test/crash/index.html   ;D

Цитата: Vasiliy от мая 14, 2007, 12:56:20
ОкаТюнинг (http://dany.nnm.ru/okatyuning_1)

Вот это меня убило  ;D ;D

(http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/3/a/2/b/7/3a2b7b22744a1196118f2a288bb38143_full.jpg)

Сорри за боян:)
Гаишник останавливает Бентли , превышение скорости трёхкратное , Бентли останавливается , приоткрывается наглухо тонированное стекло .
Гаишник под козырек :
- Инспектор Сарбасов , ваши документы .
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой , инспектор прячет её в нагрудный карман .
Гаишник :
- Всего хорошего , постарайтесь больше не нарушать ...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства .
- И , будьте внимательны , через два квартала ещё один экипаж .
Снова пятитысячная . Гаишник вглядывается в номер машины :
- Я здесь работаю вторник / четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил , в эти дни можете ездить спокойно ...
Снова купюра в пять тысяч . Гаишник :
- Счастья , здоровья Вам , умных детей , успехов в бизнесе , чтоб собака на конкурсах побеждала и т . п .
Снова рука с купюрой .
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве , затем прокашливается и произносит :
- А сейчас - стихи !!! ))))))))))))))

Цитата: wert_ru от ноября 30, 2007, 16:02:59
- А сейчас - стихи !!! ))))))))))))))

ха не слышал, зачет  ;D ;D ;D

Цитата: wert_ru от ноября 30, 2007, 16:02:59
Сорри за боян:)

Баян пока не порвали, поЕНтому, молодца. ;D
Слышал его месяца  2 назад. ;D но в другой интерпритации. ;D

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
?Добрый вечер, можно я??

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
?Ой, спасибо вам, мушшына!?

?Вы так милы!? ?Правда?? ?Да.?
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...




Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Юль, действительно несколько дней не была на форуме. http://forum.lobnya.ru/index.php?topic=15425.75

Цитата: Shaman от декабря 13, 2007, 20:25:26
Юль, действительно несколько дней не была на форуме. http://forum.lobnya.ru/index.php?topic=15425.75

прально, мы ж с Ветром в одной компании работаем  ;D ;D ;D

Ролик (http://www.youtube.com/watch?v=TvZPEw-J5bI&eurl=http%3A%2F%2Fanub%2Eru%2F12%2E06%2E2007%2Fsurovaya%5Fsotsialka%5Fot%5Fgibdd%2F)

(http://karaul.ru/img/pred4ustvie99975.jpg)

Цитата: wert_ru от декабря 18, 2007, 12:21:12
http://karaul.ru/img/pred4ustvie99....

А к чему это.. Дим..

Работники АвтоВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

(http://foto.rambler.ru/public/lonelywind/11/79/26-web.jpg)

Реальная фишка ! :sm44:  Купи другу !

(http://foto.rambler.ru/public/lonelywind/19/nessat/nessat-web.jpg)

(http://foto.rambler.ru/public/lonelywind/19/nessat2/nessat2-web.jpg)

chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю. ;D

Цитата: lonelywind от января 17, 2008, 11:50:40
chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю. ;D

гы! тоже самое когда то было у нас с нивой!

Цитата: Князь Тишины от января 17, 2008, 12:08:19

Цитата: lonelywind от января 17, 2008, 11:50:40
chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю. ;D

гы! тоже самое когда то было у нас с нивой!

С Нивой не знаком. Но в Волгу доливал не больше, чем доливается в другие машины.

Один гаишник на дороге - просто гаишник. Двое - бригада. Трое - тригада...

А я то как сегодня ночью "посмеялась" чуть Василька своего не лишилась(((

Ну рассказывай уж... ::)

Цитата: Shaman от января 17, 2008, 12:47:27
Ну рассказывай уж... ::)

угнать хотели моего василька, вскрывали дверь

Я думал, что покушаться могут только на иномарки. А тут просто прокатиться хотели? Кать, без обид, у меня почти такой же пепелац...

Цитата: Shaman от января 17, 2008, 13:43:51
Я думал, что покушаться могут только на иномарки. А тут просто прокатиться хотели? Кать, без обид, у меня почти такой же пепелац...

Сама думала также , кому понадобился мой василек, ан нет, понадобился((((

Поджера за недорого!
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/828018.html

Цитата: Natali.cu от января 18, 2008, 14:00:06
Поджера за недорого!
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/828018.html

Ерунда, Чебуреки востановят за недорого. :o
490 000 за металолом, 25 000 на шпаклёвку и краску, 0 рублей на новые детали и 200 бакинских за работу "землякам" ;D Джамшуду!!!!! ;D ;D ;D

Цитата: Gorizont от января 21, 2008, 19:16:11

Цитата: Natali.cu от января 18, 2008, 14:00:06
Поджера за недорого!
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/828018.html

Ерунда, Чебуреки востановят за недорого. :o
490 000 за металолом, 25 000 на шпаклёвку и краску, 0 рублей на новые детали и 200 бакинских за работу "землякам" ;D Джамшуду!!!!! ;D ;D ;D

и продать потом как почти новую ;D

(http://foto.rambler.ru/public/lonelywind/19/68/1-web.jpg)

 ;DНу а чё? Всё остальное ветер сам сдует, главное разогнатся посилнее!!!! ;D ;

Прикольная флэха, баян  ;D, но улыбает.
http://www.yoda.in.ua/index.php?opt...d=347&Itemid=35
если не пошла здесь можно скачать
http://www.yoda.in.ua/images/stories/flash/yesno.swf

Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку т.е. такие же спорт кары Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО Ролсс Ройс!
Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями в общем, я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка это совсем другое внутри там все приблуды больше чем на десятке соседа ! Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу цены на ТО по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 200 км сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский решил заливать 76 ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 ка соседа, который заебал хвалиться своим впрыском!!!

300 км странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...

1000 км подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета заебался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе оказалось, что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км 4000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!!

10000 км во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить не то не то не подходит и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём Ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать всё стало ОК.

14000 км. Решил сделать антикор низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. стук сзади стал совсем невыносимым раскидал в гараже подвеску посмотрел оказалось сайлент-блоки одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу, чтоб как человек с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб. с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы поэтому выковыриватье её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил,
что тут же электроника карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнитофон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне, по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролсс-Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!

ну ничётак )))
По поводу правого руля

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню...
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи – машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю – пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы... пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа... таварища Капитана.. он7- пьян... и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской» шестёрке».. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле « Вы»- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....

А вот и хуй я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил...
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она – не ВАША???
-Ясен хуй не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы..
Мы – уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит... изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты – пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки « Антинаебин автомобильно- гаишный» в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении «шестёрки».. Шесть человек охуевают на обочине..

Неприятная ситуёвина !

(http://foto.rambler.ru/public/lonelywind/19/95_momet/95_momet-web.jpg)

Дополнительные причины для штрафов., дополнения к ПДД

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

:sm44: :sm44: :sm44:

WINTTT уписалси ;D

нда :'(

1: Твою мать! очередное блондинко за рулем, ну как это назвать!!
2: автопилотка

Отец работает таксистом (О).
Приехал по заказу в часный сектор. Ждет минут 20, никого нет.
Звонит на базу, говорит типа, где все? Ну с базы позвонили заказчику. Выходит тетка (Т) и первый же вопрос: "А где этот?!"
О: Кто?
Т: Дурак этот.. Я же сказала, чтобы стоял тут и ждал, дебил..
Начинает звонить мужику (М), включив громкую связь.
Т (крича): Ты где, придурок?!
М (выпившим голосом): а я еду уже..
Т: где куда?
М: в уазике, с ментами...

http://bash.org.ru/abysstop

Когда вас мент спрашивает про здоровье и не пили ли вчера спиртное, кто хоть раз говорил, что здоровье хреновое, потому как руки с бодуна трясутся и голова раскалывается? ::)

Цитата: Shaman от февраля 16, 2008, 12:39:58
Когда вас мент спрашивает про здоровье и не пили ли вчера спиртное, кто хоть раз говорил, что здоровье хреновое, потому как руки с бодуна трясутся и голова раскалывается? ::)

Я ради шутки один раз так сказал, весь мозг потом мне наизнаку вывернули. :o

Цитата: Gorizont от февраля 17, 2008, 12:42:16

Цитата: Shaman от февраля 16, 2008, 12:39:58
Когда вас мент спрашивает про здоровье и не пили ли вчера спиртное, кто хоть раз говорил, что здоровье хреновое, потому как руки с бодуна трясутся и голова раскалывается? ::)

Я ради шутки один раз так сказал, весь мозг потом мне наизнаку вывернули. :o

В больницу возили или ограничились алкотестером?

Цитата: Shaman от февраля 17, 2008, 13:01:28

Цитата: Gorizont от февраля 17, 2008, 12:42:16

Цитата: Shaman от февраля 16, 2008, 12:39:58
Когда вас мент спрашивает про здоровье и не пили ли вчера спиртное, кто хоть раз говорил, что здоровье хреновое, потому как руки с бодуна трясутся и голова раскалывается? ::)

Я ради шутки один раз так сказал, весь мозг потом мне наизнаку вывернули. :o

В больницу возили или ограничились алкотестером?

На месте мозг подняли

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Цитата: Vasiliy от февраля 20, 2008, 09:24:36
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Гыыыы я поцтол ущёл ;D ;D ;D

http://ufeantovasaru.4bb.ru/viewtopic.php?pid=69011#p69011

Цитата: GreyLPС одного тематического форума:
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже мняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов /53"455674/546388/Bis" ``(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Цитата: Darling от февраля 21, 2008, 20:29:31
http://ufeantovasaru.4bb.ru/viewtopic.php?pid=69011#p69011

Цитата: GreyLPС одного тематического форума:
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже мняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов /53"455674/546388/Bis" ``(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Я поцталом  :ag:

Прочитал сей опус вслух своей мамзель, в конце услышал вопрос : "Я только не поняла а что это за деталь?"
Я опять поцталом ;D

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Старый боян про автомобильные форумы:

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

(http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/8371.jpg)

 :sm44:

(http://caricatura.ru/parad/podvitski/pic/9563.jpg)

(http://caricatura.ru/narcom/novruzov/pic/30.jpg)

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу
у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,
а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса,
украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.



Один мужик остановил машину в неположенном месте. То ли "сломался", то ли просто оборзел. Тут подходит сотрудник дорожно-постовой службы. Начало беседы традиционное: сержант... вы нарушили... права... штраф... С ними спорить в принципе бесполезно, но мужик наш уперся: не вино-о-о-о-вен. Слово за слово. Беседа уже минут 30 длится. Зрители появились. Чуть не ставки делают - чем закончится. У постового испарина на лбу выступила. По глазам видно, так ему хочется в виде решающего аргумента жезл в ход пустить. Еле сдерживается.
И тут мужик, видимо, поднаторевший в словесных уличных боях, достает книжку и тычет ею постовому в лицо: "Читай, что написано.
Правила дорожного и уличного движения. Движе-е-ния. А я СТОЮ!!! "
Постовой так и обмер. А придя в себя, отпустил мужика-то, но пообещал при следующей встрече без предисловий расстрелять на месте.

(http://vvw.ru/foto2008/february/26/prikol11.jpg)

Плакалъ !!!   :sm44:

(http://vvw.ru/foto2008/february/19/97420_95501.jpg)

Есть на свете справедливость!

(http://i043.radikal.ru/0803/51/5b8a3f21091b.jpg)

Удивительные ограничения...

(http://i015.radikal.ru/0803/47/1e71a78709fa.jpg)

Цитата: lonelywind от марта 06, 2008, 13:08:39
Плакалъ !!!   :sm44:

(http://vvw.ru/foto2008/february/19/97420_95501.jpg)

Теперь я плачу от смеха

Цитата: lonelywind от марта 06, 2008, 12:04:46
(http://vvw.ru/foto2008/february/26/prikol11.jpg)

хыыы ... опять SportLine спалился ;-)))

хотя наверно не смешно :-\
http://www.3niti.ru/humor/?id=32 (http://www.3niti.ru/humor/?id=32)

Цитата: Князь Тишины от марта 14, 2008, 13:33:13
хотя наверно не смешно :-\
http://www.3niti.ru/humor/?id=32 (http://www.3niti.ru/humor/?id=32)

вообще не смешно... бедная... хорошо, что сама вылезти успела

снято в Лобне собственноручно

(http://i036.radikal.ru/0803/d8/a9747a8ba023.jpg)

(http://www.udaff.com/image/631/63171.jpg)

(http://images.dezinfo.net/image/10.2007/budniam/1015.jpg)

(http://images.dezinfo.net/image/10.2007/budniam/1022.jpg)
(http://images.dezinfo.net/image/10.2007/budniam/1023.jpg)
(http://images.dezinfo.net/image/10.2007/budniam/1025.jpg)
(http://images.dezinfo.net/image/10.2007/budniam/1037.jpg)
(http://images.dezinfo.net/image/10.2007/budniam/1030.jpg)

Внедорожник! ;D
(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12057934366292.jpg)

(http://i011.radikal.ru/0804/51/d0373ca163af.jpg)

Устала !  ;D

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12089541792777.jpg)

Цитата: Князь Тишины от марта 14, 2008, 13:33:13
хотя наверно не смешно :-\
http://www.3niti.ru/humor/?id=32 (http://www.3niti.ru/humor/?id=32)

Походу там была нетолько лужа!!! :)

Памятка водителю "Лады"  :sm44:

Распечатать и положить в бардачок

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

Ветер, не в ту тему ты запостил! ;D

Цитата: Князь Тишины от апреля 29, 2008, 10:21:58
Ветер, не в ту тему ты запостил! ;D

Я понял про какую ты тему  ;D  но пусть здесь остаёцца !

У нас в стране много бессмысленных вещей,например реклама водки...
А теперь,сцуко, ещё и реклама автомобиля лада...  ;D

 :sm44:

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал м@даком и инспектором ГИБДД.   ;D

Идея для зарабатывания бабла типографиям и пр...
Нужно наладить производство клеящихся стикеров, размером в А4, можно больше.
Жёлтый фон и БОЛЬШИМИ красными буквами:
"Я ГОНДОН, Я ПАРКУЮ МАШИНУ КАК МНЕ УДОБНО, НА ОСТАЛЬНЫХ - ПЛЕВАТЬ"
И клей покрепче, что бы только наждачкой стирался.
Куплю сразу штук 100...  ;D

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!



Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»



Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.  ;D

Аццкий светофор !   :s03:

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12154146987311.jpg)

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12168811457554.jpg)

(http://dl.ziza.ru/other/072008/31/pics/027_pics.jpg)

(http://dl.ziza.ru/other/072008/29/pics/042_pics.jpg)

 ;D ;D ;D

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12178415227881.jpg)

Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
;D

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

(http://s44.radikal.ru/i103/0809/ab/4e416b9ecdfa.jpg)

АВТО.РУ

Комбайн по сбору огурцов
Гениальное изобретение белорусских ученых, не имеющее аналогов в мире.)))) Как он работает, можно посмотреть далее. Может это действительно круто, но без улыбки смотреть сложно )

(http://ru.fishki.net/picsw/092008/08/combaine/tn.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/092008/08/combaine/ogurtsy_01.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/092008/08/combaine/ogurtsy_03.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/092008/08/combaine/ogurtsy_06.jpg)

оригинально... работать лёжа мечта многих офисных работников....

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Цитата: Junkie от сентября 08, 2008, 16:52:52
оригинально... работать лёжа мечта многих офисных работников....

ага,а заградотрядом взвод грузаков пустить ,штоб не филонили сборщицы!  ;)

(http://korzik.net/uploads/posts/1205933834_prikol11.jpg)


(http://korzik.net/uploads/posts/1205934346_064_pics.jpg)

(http://media.online.ua/blin.com.ua/img/84/online_ua-41893.jpg)

 ;D ;D ;D

xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.

(http://s42.radikal.ru/i096/0810/fc/865491809a89.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12256342766692.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12259915894293.jpg) :s03:

(http://karaul.ru/img/zaval9975997.jpg)

 :s03:

Мне кажется порой,
Что иномарки,
Отбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых
"Жигулей".
......(С)

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12287404691960.jpg)
Америкос на Вазе  ;D

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12287243121992.jpg)

 ;D

Прикольный тюнинг http://aveo.com.ua/smf/index.php/topic,30495.0.html

КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

(С) неизвестный мне автар

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нах, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.

Так что считайте себе сами...

Вот как излагать надо

Измена

В общем, случился у меня тут казус. 20 лет совместной жизни как-то внезапно закончились. Оно, конечно, к тому все вялотекуще шло - но произошло все же неожиданно. С последней мы бы в этом августе 7 лет отметили - да не дожили вот. Даже не знаю, кто виноват. Вроде я первый начал по другим таскаться - рассматривать, щупать за разные места, все такое. Но и она тоже хороша - ушла от меня к молодому пацану, моему коллеге - познакомил я их, естественно, сам.
Жизнь - странная штука. Они совершенно разные - и в то же время в чем-то схожи. Даже цвет волос похож - та была типичная блондинка, а эта - тоже, но пепельная. Новая, конечно, пофигуристее - размер эдак 46 против 42. Сиськи всяко в 2 раза больше. Ну и умеет по всякому разному, та-то не на все была горазда.
И все равно мне ее жалко. И 7 лет из жизни не вычеркнешь. Да и встретились мы при таких обстоятельствах, что не каждый и поверит. Будет интересно - расскажу может в другой раз. А старожилы и так в курсе.
Ей в день расставания тоже было грустно - закатила истерику и с пацаном идти отказалась наотрез.
Вот такая немного грустная история... о моей измене российскому автопрому. Я честно пользовался его продукцией долгие 20 лет. Но все рано или поздно заканчивается - закончилось и это.
В завершение - пару слов о моей нынешней избраннице. Хюндай Тушкан, 2,7, АТ, Warm Silver (горячая штучка ;)), нежная бархатистая кожа и все такое ;)

В общем, прошу принять переводом из конфы ВАЗ-ПП. Я там, собсно, лет несколько не был, но это детали.
(с)Взято с авто.ру

Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили...

Фигурное вождение

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три тачилы.
Кювет (удовлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы
(с)

Женщины водители (http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html)

Цитата: Vasiliy от марта 23, 2009, 13:33:22
Женщины водители (http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html)

Пипец конечно. А насчет автосервиса. Мастера могли бы и сами машины загонять на яму, раз видят женщину за рулем. А в нормальных сервисах просто ключ отдаешь мастеру и он сам машину на территорию завозит.

А при въезде в ворота, надо так умудриться заехать, чтоб задеть эти ворота и машину перевернуть  :o

Цитата: Katerina от марта 23, 2009, 14:29:56

Цитата: Vasiliy от марта 23, 2009, 13:33:22
Женщины водители (http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html)

Пипец конечно. А насчет автосервиса. Мастера могли бы и сами машины загонять на яму, раз видят женщину за рулем. А в нормальных сервисах просто ключ отдаешь мастеру и он сам машину на территорию завозит.

А при въезде в ворота, надо так умудриться заехать, чтоб задеть эти ворота и машину перевернуть  :o

мне больше всего заправщица бмв понравилась ;D

Мы как-то с отцом поехали в останкино на лукойл заправиться.Приезжаем,проплатили,шланг запихнули,а аппарат оказывается не работает не фига и электронное табло на нём глючит.И тут сзади блондинка подъехала.Подошла, посмотрела.Вы говорит не правильно заправляете,вы свой конец очень глубоко засунули,аппарат так не будет работать! :s03:

Вот, вчера мученика такого видела в химках :)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3313/val-ershova.5/0_324a2_38e121fc_-1-L)

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

Цитата: Vasiliy от марта 23, 2009, 14:51:27

Цитата: Katerina от марта 23, 2009, 14:29:56

Цитата: Vasiliy от марта 23, 2009, 13:33:22
Женщины водители (http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html)

Пипец конечно. А насчет автосервиса. Мастера могли бы и сами машины загонять на яму, раз видят женщину за рулем. А в нормальных сервисах просто ключ отдаешь мастеру и он сам машину на территорию завозит.

А при въезде в ворота, надо так умудриться заехать, чтоб задеть эти ворота и машину перевернуть  :o

мне больше всего заправщица бмв понравилась ;D

прикольно.. посмеялась

Есть у меня дружище. скоро права должен получить. Спрашиваю: "Как думаешь за что тебя лишат прав?" "За пьянку или за сплошную" ответ убил "за сплошную пьянку!"

Тачка на прокачку по-русски...

- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?

- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????
- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за хрень???
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- ???
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....

http://voffka.com/archives/2007/12/11/040431.html

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
.......- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка




Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует
и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка
останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы @бальник не разорвало,
когда в свисток дуете!



В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!


На посту Гаи останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаи- зачем вам столько
Водила- Я жонглер работаю ими
ГАИ - покажите не верю
Водила становится и жонглирует ножами
В проежающей мимо машине водитель говорит жене: - Смотри, какие тесты на алкоголь придумали!

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И... ЛЮБИТЬ...

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.


Мужик 10 лет отработал дальнобойщиком и подался в гаишники. Выходит
первый день на работу, дают ему напарника, выезжают на дорогу начинают
работать.
Через пол часа напарник звонит в дежурную часть, и гаарит:
- Забирите накуй этого питона, он сука залез в машину закрылся и моргает
дальним светом машинам.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина - то её считают дурой!


Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Ты спрятался в кустах с радаром?..."

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел таки к чему придраться:машины у меня нету.

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

 ;D ;D ;D...ну вы жгёте Алексей666

Цитата: zanoza girl от апреля 30, 2009, 10:52:39
;D ;D ;D...ну вы жгёте Алексей666

Баяны...  :-\

Разметочка ! Отличная кормушка для гайцов !

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12458473668900.jpg)