Форум города Лобня
Прочее => Юмор => Тема начата: Zima от Августа 19, 2010, 15:34:57
-
Делимся короткими шутками(а своими еще лучше!):
Человек - звучит гордо, а паразит - честно.
Новости МВД РФ:
“В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата “Оливье”.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Жизнь это движение. Особенно если это половая жизнь.
- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
-
уже можно смеяться?
-
смеяться после слова "лопата"
-
- Дорогой, ты молока купил?
- Я? Малокаку...., нет, не пил! ;D
-
- Мадам, Вы могли бы полюбить радикала?
- Простите, ради ЧЕГО?
-
«Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!
-
«Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!
Это называется короткий юмор? :o
-
Это называется баян :s03:
а короткий юмор - такой, например:
В России любая затеваемая гадость начинается со слов: Мировая практика показывает...
-
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
-
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
-
Вопрос Армянскому радио:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Армянское радио отвечает:
- Тоже нет.
-
Чем бы вас Завуалированный мат в смысле, настроить на конструктивный диалог.
Квартира. Отец кричит:
-А мне наплевать что тебе уже 16лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Ваня!
Никогда не спорьте с идиотами, иначе опуститесь до их уровня... а уж там они задавят вас своим опытом!
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
-
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет
-
Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, вообще дурной
-
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
-
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому
-
Для хорошего человека - и пули не жалко!
-
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
-
> Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой
> На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и
> "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
> сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
> Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
> Может, он копил 3 месяца...
> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
> поломал.
> - Дура ты!
> - Зато красивая.
> - Кто тебе сказал?
> - Ты...
> - И ты поверила?!
> - Конечно!
> - Ну и дура!
> - Зато красивая!
> В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но,
> переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
-
Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
-
Для хорошего человека - и пули не жалко!
"Хорошо смеется тот, кто стреляет первым" (с) Генерал Лебедь.
-
Изданы 2 тома истории российского капитализма:
1-й том "Понты"
2-й том "Кранты"
-
Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий. Выступает один учёный:
- У нас, под Москвой, был такой исторический случай. Пётр Первый, со свитой, остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется - Астафьево.
Берёт слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село, с тех пор, называется Ипатьево.
-
Продолжу Бабайкину мысль:
Третий ученый:
- Когда Потемкин путешествовал по Новороссии, однажды во время ночлега ему помешали спать крики пьяных казаков. Наутро князь повелел заложить город Херсон.
-
Наша армия самая голодная в мире.
На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: «Есть!»
-
Недавно услышала разговор в автобусе (Лобня, 9 маршрут). С одной женщиной ехали несколько школьников. Она говорит кондуктору:
- Нас всего: я, четыре мальчика и две девочки.
Кондуктор:
- Та-ак... Это сколько ж человек-то?
- Ну считайте: один, четыре и два...
Пауза. Пассажирка продолжает:
- С нас двести с чем-то?..
Опять пауза. Все напряженно считают.
- А, семь человек! - наконец говорит кондуктор. - Нет, не двести... Через минут пять добавила: - Сто пятьдесят два.
Автобус за это время проехал почти полгорода. ;D
-
Администрацией одного популярного сайта была выведена новая порода пользователя. Его собственное мнение всегда совпадает с мнением модераторов.
-
Внимание автовладельцам: начались морозы. Поэтому просьба прогревать машины с вечера, чтобы не опаздывать на работу.http://(http://i073.radikal.ru/1012/e4/c3f68ac743d9.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Немного для позитива - снежная забава
http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
-
- Говорите! Вы в прямом эфире!
- А можно песню для девушки заказать?
- Конечно! Как зовут девушку?
- ГоловаЧлена!
- КАК?!!
- Ну… Лена Головач…
:o
Две коровы на мясокомбинате:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, Завуалированный мат, во второй!
:o
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимна-стике. :o
Д’Артаньян - Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам». :o
- Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу Завуалированный мат!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу Завуалированный мат! :o
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешку не по по-рядку. :o
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил! :o
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза при этом следует придерживать пальцами. :s03:
Владимир Ильич Ленин очень любил детей. Но свой первый срок всё же тянул за полити-ку…
^_^
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладите колесо обозрения под язык :o
-
бла бла бла
(http://fotos1.cdn.promodeejay.net/labeled/00/00/24/43/78/6_6a48da.jpg)
-
Артисты, которые танцуют хороводы называются «хороводоводы». А учёные, изучающие творчество «хороводоводов» называются «хороводоводоведы». ;)
-
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры вам понадобятся: 1. Человек (Вы сами); 2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья; 3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – всё, звездец, вы – ракета!
-
Знаменитости о сексе
(по материалам печати)
“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.”
(Писатель Том Клэнси)
“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.”
(Комедийный актер Стив Мартин)
“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.”
(Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”.
(Юмористка Линн Лавнер)
“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.”
(Писательница-феминистка Камилль Палья)
“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны.”
(Актер Джордж Бернс)
“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения.”
(Актриса Шарон Стоун)
”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.”
(Стив Джобс, основатель компании “Эппл Компьютерс”)
”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном.”
(Актер Джек Николсон)
“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.”
(Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова, означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.”
(Комедийный актер Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.”
(Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.”
(Комедийная актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.”
(Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.”
(Актер Роберт Де Ниро)
”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?”
(Актер Дастин Хоффман)
”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!”
(Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.”
(Певец Род Стюарт)
-
Только женившись, я понял, что такое счастье. Но было уже поздно.
-
Удивился первой картинке по запросу "Советский союз" в гугле)))
(c) БАШ
-
рисунок красками скелета верхней конечности Константина, сделанный Константином.
"кости кисти Кости кисти Кости"
-
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите МАТ!
Завуалированный мат!
Жили-были Ох и Ах. Все им было Завуалированный мат!
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
матом тебя прошу!
на интересной работе и спать приятно..
Работа, работа, перейди на идиота.....
Вкусно.... Прямо как орбит вкусная жратва!
Грустной попой радостно не пукнешь...
Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Иногда мне кажется, что шило в заднице-это и есть мой внутренний стержень
Какая часть слова "нет" тебе непонятна?..
и жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу...
-
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"
-
*Год Кролика обещает сытую и беззаботную жизнь удавам.
*Только из окон Кремля видны радостные перспективы России
*У нас такое бытие, что от него теряешь сознание.
*Если власть не задумывается о судьбе народа - народ задумывается о
судьбе власти.
*Никто уже не винит власть за то, что оторвалась
от народа,- лишь бы поменьше отрывала...
*В нашей социально ориентированной стране все привилегии и льготы
закономерно имеет самое низшее сословие, а именно - слуги народа.
*В России все, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.
-
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
-
Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!
-
- Может врача ей посоветовать? -Не,это бесполезно,весна не лечится))
-
не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли!
-
Урок №1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев
её,Боб говорит:"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает
полотенце обратно и возвращается в ванную."Кто это был?» спрашивает муж."Боб,сосед»,-отвечает жена."Прекрасно,-говорит муж,-он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок №2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так,что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:"Отец,Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец,Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется:"Простите,сестра,но плоть слаба».Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».Мораль истории: если Вы плохо
знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо
у Вас перед носом.
Урок №3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:"Я исполню по одному желанию каждого из вас»."Я первая, я первая!»,-говорит секретарша."Я хочу сейчас быть на Багамах,на катере, и не думать ни о чем».Пшш!Она исчезает."Теперь я, теперь я»,-говорит торговый
представитель."Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни».Пшш!Он исчезает."Теперь твоя очередь»,-говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок №4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:"А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно,почему нет»,-ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок №5
Индейка говорила с быком."Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она,-но у меня так мало сил»."Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык,-в нем много питательных веществ».Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец,на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок №6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
*не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
*не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
*когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым
-
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
-
Макака коалу в какао макала, коала какао лениво лакала.
-
Отрывок из задания для 1 класса:
"Ё__к от страха пытается съе__ться!"
задание вставить слог "жи" )))
-
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
-
Самурай без меча-это тоже самое ,что самурай с мечом,только без меча... 8)
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. :o
Правды нет наверху,Правды нет и в дешевом вине :s86:
Лучше дорого молчать,чем дешево говорить. :-\
"Будьте толерантны к моей нетолерантности" © ;D
Крокодил , крокожу и буду крокодить ! ^_^
-
xxx: а зачем жирафу нужны пятна?
yyy: чтобы его не было видно в сухой траве...
-
Крокодил , крокожу и буду крокодить ! ^_^
Из этой же серии:
- У вас машинка Индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
-
Сегодня в газете "Метро" прочитал:
"Жизнь - как собачья упряжка.
Пока не стал лидером - пейзаж не меняется."
Жизненно... :s03:
-
-Поднять паруса!!!
-Капитан, у нас дизель...
-Поднять дизель!!!
-
"У меня этажом выше по воскресеньям будто бы лося рубят. Сначала его тащат по квартире, рога за всю мебель цепляются. Потом кто-то колоду ставит. Потом тихо, потом несколько раз - бух, бух, как тупым топором по толстой шее. А потом топор в пол втыкают. И так уже 7 лет"
-
-Моя фамилия ПУК. -Как? -Hе КАК, а ПУК!
-
Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.
-
Он зашел по пояс в море, присел, и тут начали всплывать интересные подробности...
-
женская грудь - это так ..трогательно)))
-
- Папа, дай 10 копеек!- А почему именно 10 копеек?- А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!
-
Я с 5 лет хакер,все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
-
Если жена - шопоголик, то муж - голожопик.
-
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
-
почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
-
Он: я начинаю тебя целовать растегиваю твои блузку юбку водя ладонью по по твоему телу расстёгиваю свои джинсы... ОНА: -Я беру в руки упругий, длинный, продолговатый... карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.
-
Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая...
-
Иду ночью по улице. Оглянулась- Мужик... Я бежать... Не догнала... :(
-
- Да поймите вы, девушка, проблема не в весе, все проблемы у вас в голове! - Я не понимаю! - Я говорю, башка у тебя огромная!
-
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
-
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
-
Хотите испытать неизведонное??? Примите одновременно снотворное и слабительное! ))))))
-
Курение предупреждает:"Минздрав тоже не очень"
-
Мормышка - это морская мышка.
-
А теперь запомнили, дети: если станция назначения - город Санкт-Петербург, в Москве прибыть нужно на Ленинградский вокзал.
Ленинградский вокзал раньше назывался Николаевским, но не из-за того, что оттуда ходят поезда до Николаева - в Николаев с этого вокзала не попадёшь.
Ежели вы желаете попасть в Николаев (а вдруг?), вам надобно на Курский. Что удобно - Курский вокзал находится на метро Курская.
В отличие от уже упомянутого Ленинградского, который находится - ой, ни за что не догадаться! - на станции метро Комсомольская. А не Октябрьская, хотя на билете в качестве места отправления пропечатано "Москва Окт".
"Окт" - это из-за Октябрьской железной дороги, так названной в честь Октябрьской революции, годовщины которой отмечают (или игнорируют) в ноябре.
Всё логично.
-
Алло, это пожарные? Тут мент с врачом дерутся, я не знаю куда звонить!
-
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
-
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
-
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
-
Нарик звонит 01. Это пожарная служба? Да. Пожарные пожарные, а пожарьте ка мне картошечку! Да ничего мы не жарим, а наоборот - тушим! Да? Ну мне не особо принципиально то. Тушите, тогда потушите ка мне картошечку!
-
Если вам срочно надо преодолеть водную преграду, а не на чем - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", плотно закупорьте, крепко свяжите между собой. Плавсредство готово.
Если вам срочно надо развести костёр, а растопки нет - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", отмочите этикетки и высушите их.
Растопка готова.
Если вам срочно понадобилась фляга для воды, а подходящей ёмкости нет - не расстраивайтесь. Возьмите 12 пустых бутылок из-под "Столичной", заполните питьевой водой и крепко закупорьте.
Фляга готова.
Если вам срочно захотелось на природу - возьмите 12 бутылок "Столичной" и не расстраивайтесь.
Природа готова.
-
Я в жаркий день пошел к ручью напиться, Но не дошел, напился раньше...
-
Тина Канделаки вышла за муж за Квентина Тарантино и теперь она Тина Тарантино
-
если Чак Норис женится на Ксении Собчак и возьмёт её фамилию, то будет Чак Собчак
-
Modest51:Никому не хотелось курсором в зубах поковыряться?))
-
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
-
Синяк никогда не бывает один. Его предшественник - красняк, его последователи - зеленяк и желтяк.
-
"Пальцы в клетку не совать! Штраф - один палец!"
-
На днях в магазине услышала:
- Этот Президент с сыром или нет? :s03:
-
АРМЯНСКИЕ БЛОХИ, УСЛЫШАВ ЛЕСГИНКУ, ЗАТОПТАЛИ КОШКУ ДО СМЕРТИ! ФОТО! ШОК!
-
Коалиция - собрание мишек-коал.
-
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
-
Вилка упала и начала валяться.
-
Обьявление:"Пропала собака.Пикинес."
Снизу другим почерком : " И это только начало...Заплатите за газ."
-
Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом
-
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить. :s86:
В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-чудное"... :s98:
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска! Смысл выясняется ! :o
Придумала красивое японское имя коту, недавно надувшему на мои сапоги: Ссы-кун :s03:
Потерялась овчарка кавказской национальности. ???
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? :-\
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову. ;D
-
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать... ;D
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. 8)
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. :s03:
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ". ;)
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брала! :o
-
Если в верхней челюсти выдрать все чётные зубы, а в нижней все нечётные. Можно ли будет сильнее сомкнуть челюсти и ходить радовать окружающих улыбкой в один ряд зубов?
-
Если в конце любой фразы написать, что она принадлежит великому человеку, то в её подлинность поверят 90% прочитавших. © В.И. Ленин
-
- Дорогая, что же ты сразу не сказала, что такая сука? - Сюрприиииз!
-
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.
-
Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались.
-
Приложив к уху ракушку, вы услышите кровообращение в собственной голове.
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!
Мой мизинец на ноге,может видеть в темноте! Не разу гад ещё не промазал мимо угла кровати...(
-
убежала я как-то из дома. а потом думаю - нафига? одна ведь живу! и вернулась.
-
пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе
-
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
не по теме, но (кстати): знаете ли вы, что за эту (на мой взгляд) вполне невинную шутку можно запросто получить пивной кружкой в голову?
а это очень больно... и обидно... а все ржут, суки...
друзья, всегда проверяйте новый объект новой шутки на адекватность заранее! методом скрытых завуалированых опросов, например...
-
это шутка.
для тех, кто не понял))))
-
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
не по теме, но (кстати): знаете ли вы, что за эту (на мой взгляд) вполне невинную шутку можно запросто получить пивной кружкой в голову?
а это очень больно... и обидно... а все ржут, суки...
друзья, всегда проверяйте новый объект новой шутки на адекватность заранее! методом скрытых завуалированых опросов, например...
горький личный опыт?
-
зато голова крепкая! кость )))
-
отрицательный опыт-тоже опыт :)
-
Сказала мужу, что не могу с ним спать, потому что спать с женатым мужиком аморально.
-
Подборочка :)
– Роберто Карлос перешел в «Анжи»
– Юрий Жирков подписал контракт с «Анжи»
– Карлос: Керимов – мой второй отец
– Месси: моя мечта – играть в «Анжи»
– Роналдиньо: еще в школе глубоко изучал историю Махачкалы
– Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с «Анжи»
– Владимир Путин стал главным тренером «Анжи»
– Мишель Обама стала капитаном чирлидинг-группы поддержки «Анжи»
– Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу
– Пеле подписал контракт с дублем «Анжи»
– Овечкин перешел в «Анжи»
– ЧМ 2014 года перенесен из Бразилии в Дагестан
– Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский «Анжи»
– Лучшим клубом Африки признан махачкалинский «Анжи»
– Лучшим клубом Азии признан махачкалинский «Анжи»
– Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями «Бугатти Вейрон»
– Это’О: не перейду в «Анжи», т.к. деньги для меня не главное
– Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год
– Это’О: с детства болел за «Анжи»
– Махачкала признана столицей Мира
– «Анжи» купил звездочку над гербом у «Спартака»
– С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом «Анжи»
– Роман Широков перешел в «Анжи»
– Сулейман Керимов купил Широкову «Твиттер»
– Марадона будет подавать мячи на матчах «Анжи»
– Режиссером телетрансляций матчей «Анжи» станет Мартин Скорсезе
– Текстовые трансляции матчей «Анжи» будет вести Пауло Коэльо
– Телетрансляции матчей «Анжи» побили рекорд фильма «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2» в минувший уик-энд
– Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб «Анжи»
– Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане
– В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего – в Махачкале
– Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на «А». Возможно она говорила про «Анжи»
– Клуб НХЛ «Торонто Мейпл Лифс» переименован в «Махачкала Мейпл Лифс»
– Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора «FIFA 12»
– Алекс Фергюссон официально заявил, что он тайком молился на икону с изображением Керимова перед матчем с «Манчестер Сити»
– Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не «рука Бога», а «рука Керимова»
– Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы – лучшие во всем мире
– Аршавин: недавно перешел с «Чиваса» на дагестанский коньяк
– Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображен Роберто Карлос, танцующий лезгинку
– На 100-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– На 500-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– На 1000-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошел в бокс, а не в футбол
– Керимов: Кличко – великий футболист!
– Владимир Кличко подписал контракт с «Анжи»
– Главным судьей на все матчи «Анжи» назначен Сулейман Керимов
– ФК «Анжи» выиграл Чемпионат Мира по прыжкам на батуте и фехтованию
– Михаил Горбачев назначен спортивным директором «Анжи»
-
Все ГАИшники постоянно спрашивают. "Ты пил?" Хоть бы один спросил: "Ты ел?"
-
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
-
Жена дрессировщика , после секса получает сахарок ;D ;D ;D
-
Из просторов Сети:
*Самые глупые оправдания*
"Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего".
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".
"Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль".
"Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что".
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Hабойко могла дышать.
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал".
"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".
"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел".
"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".
"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом."
Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".
"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах".
"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все.
Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"
"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"
"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва".
"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью".
(с)
-
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива… :)
-
Учебный год похож на беременность, длится 9 месяцев и тошнит уже со второй недели.
-
Учебный год похож на беременность, длится 9 месяцев и тошнит уже со второй недели.
Напомнило про зарплату и месячные - целый месяц ждешь и за три дня всё проходит.
-
Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку.
-
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов ;)
-
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
-
Чтобы отбить у жены желание повышать голос , надо грозно ударить по столу новой шубой !
-
не пойти ли мне спать , подумала я .
не пойти - ответил мне интернет
-
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыла сдать квартальный отчет?
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома..
-
- Сразу никто не уходит. В гостях так не принято!
- Какие гости, Винни?! Ты кролика мочканул! Валим!
-
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
(с)
-
Раньше в СССР Рай был везде! РАЙсовет, РАЙком , РАЙсобес .. ..А сейчас...АДминистрация
-
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Господи, пусть это будет «Ы»!!!
-
Утро Субботы в ICQ
- На "Привет))" ломит хребет.
- От "Как дела" болит голова.
- "Че вчера делал?"
Вчера: :s88: :s87: :s89: :s48: :s62:
Сегодня: :s52: :s67:
Ответ :Много чего :)
-
Если я звоню вам в два часа ночи - не верьте, никакая это не я! А если я, то никакая...
-
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам ещe на них ездить...
-
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может на расстоянии 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
-
Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний
-
"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.
-------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
-----------------------------------------------------------------------------------
Сын написал письмо Дед Морозу... Сижу и думаю, может он уже готов узнать суровую правду. Или мне устроиться на вторую работу...)))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!
-
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
----------------------------
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга.
----------------------------------------------
Мало кто знает,что голодного парня из новой рекламы сникерса тоже играет Волочкова
-
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
___________________________________
Мужчина верен поставленной Цели, но Цели так изменчивы...
-
Отец: дай пузико поцеловать, Ребенок (2,5 года): неа, Отец: хорошие девочки дают поцеловать пузико, Ребененок: НЕТ - хорошие девочки не давают!
-
Депрессия - это когда ты покупаешь обруч, а он тебе как раз.
-
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
-
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
;D ;D ;D Ой, насмешили!!!
-
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))
-
- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Леночка! Дочка заговорила!
-
Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ...Может, с молоком хочет??!!
-
Маша отжалась 50 раз, и учитель физкультуры передумал о внеклассных занятиях.
-
На Великой Китайской Стене археологи обнаружили Великую Русскую Надпись.
-
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Надпись на заднем стекле: "Не едь за мной, я заблудился!"
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок!
- А мы так моль обманываем!
-
Папа попросил принести ему тапки.Пока я шел за ними у меня созрел ацкий план!Я подошел к сестре и её подруге,со своей:-Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи... -Ты что!Убери руки. -Пф,не веришь?(кричу): -Пап,одну или обе. -Ты что тупой!Конечно обе!
-
Если ваш муж__ 1)_ не грубит... 2)_ не пьет пиво... 3)_ не матерится... 4)_ не сидит за компьютером... 5)_ не ходит с друзьями в баню…))) Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...)))
-
НЕ БЫВАЕТ З0-ЛЕТНИХ ЖЕНЩИН! БЫВАЮТ 18-ЛЕТНИЕ ДЕВУШКИ,С 12- ЛЕТНИМ ОПЫТОМ))
-
Самый лучший будильник это дети... один раз завел и на всю жизнь!
-
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35
-
Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин:
-"Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь..."
-
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
-
Потырено с другого форума.
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!
"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срач !!"
Пятница!!! - закричала задниц* и утащила меня в неизвестном направлении.
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блин, пентхаус
Самый короткий день в году - 1 января... просыпаешься - за окном уже темнеет.
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме!"
Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не обязан бриться перед каждым сексом
Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.
Интересно, какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей новой машины
видит гвоздем нацарапанную фразу: "В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ !!!" ?
Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!
- Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
"Всё равно люблю только тебя!". Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение - они, наверное, ещё водку не пробовали.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
-
"С голой женщиной спорить невозможно." (с)
-
Надпись на стене Вконтакте: "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду"
Комментарий1: я дала.
Комментарий2: ну, тоже вариант
-
Раньше чтобы увидеть задницу на пляже надо было отодвинуть трусы,а сейчас чтобы увидеть трусы надо раздвинуть задницу!
-
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
-
Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.
-
Я сам РАОЗБАРЛ, ПОИЧТСИЛ И СБОАРЛ КЛАИУАВТРУ
-
Лучшее окончание спора - притвориться мертвым.
Тараканы в голове - это даже неплохо, это щекотно.
Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры – обычных людей.
-Это плохо, что мне 14, а моему парню 40?
-Ты неправильно называешь папу...
-
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
-
Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от холода"
-
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины,
или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
-
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника!)))
-
Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от
холода".
-
Только ПРИПОДНЯТОЕ Настроение Мужчины
- гарантия положительного Настроения Женщины. :s03:
-
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - напевала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
-
Самая распространенная ложь нашего времени:
"Я прочел и принимаю пользовательское соглашение..."
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
-
Хитрые и коварные доктора сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
-
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая!!!
Все ГАИшники спрашивают: "Вы пили сегодня?" Хоть бы один поинтересовался: "Вы ели сегодня?"
-
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
-
Никогда и никому не смотрите в глаза, пока едите банан.
Кошка Павла Дурова создала какаунт на его столе.
-
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… — Только коротко и ясно… — Пять тысяч.
-
У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне...
-
Ну всё, носки, трусы, пену для бритья подарили!!! Теперь в ответ бриллиантов ждём!!! :)))))
Как двадцатитрехфевралякнется, так и восьмимартнется...
– Сын, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!
-
Однажды ты у меня спросишь, что я выберу тебя или Путина. Я отвечу: Путина. А ты уйдёшь так и не узнав, что другого выбора и не может быть :s03:
-
Задорнов написал в Твиттере:
"Нынешние политические дебаты похожи на встречу свингеров: все знают чем закончится, но надо же поговорить, познакомиться."
-
Женщине для поддержания хорошей формы нужен: Тренажёр ! Массажёр ! и Ухажёр!!!))))))
-
Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госyдаpство».
-
М.Дима: Привет! Мой друг Вова участвует в конкурсе 4 марта, проголосуй плизз за него! Это не спам.
-
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
-
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
-
Самое распространённое имя в Испании - Хосе.
Самое редкое - Василий Петрович.
-
Весна, скоро потекут ручьи....у детей сопли....у мужчин слюни....... :s03:
-
**Было бы только здоровье, а чем его угробить, - человек всегда найдёт.
**Интуиция это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг.
** За кредиты доверия политиков всегда рассчитывается народ
**8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
-
Никогда не спорь с идиотом, иначе опустишься до его уровня и он задавит тебя опытом.
-
Муж жарит яичницу. Жена: -БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ.
Муж: -Думаешь я не могу яичницу пожарить?
-Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину. ^_^
-
Девочка 98 года рождения пишет, что уже 3 месяца мучается без секса. Блин, даже и не знаю чтоб ей посоветовать... :o
-
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что осталось… ;)
-
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются… :s03:
-
Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.)))
-
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex
-
Слово не воробей — вылетит неосторожное, вернется — трехэтажное.
-
Женщина пришла к Конфуцию: - Чем многоженство отличается от многомужества? Конфуций достал 2 чайника и 2 чашки: - Лей чай в 2 чашки из 1-го чайника. Нравится? -Да. - А теперь лей в 1 чашку из 2-х чайников. Нравится? - Очень! - ДУРА! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!
-
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
-
Весна. Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.
-
Весна как женщина, говорит - уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит! :))
-
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.
-
Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты... :s03:
-
У мужиков все просто: чем подумал, то и почесал
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - дыхни!!! ответить - тебе че воздуха без меня не хватает!!!
После хорошего секса настроение всегда улучшается! вывод - хорошее настроение передается половым путем
-
Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
-
- Кто там?
- Секс по домофону, блин. Я медленно снимаю с себя варежки...
-
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
-
Уборка,уборка,перейди на Егорку, стирка на Ирку, а готовка на Вовку.
-
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра :o
- Почему коты весной так громко орут?
- Потому, что кошки любят ушами.
Весна - самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак...
-
Вылетая из чужого балкона с простыней за плечами, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
-
В стране кризис... Даже ВЕСНУ сократили... Как бы ЛЕТО не уволили!
Надеюсь летом снега поменьше будет.
-
Что только не приходит в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
-
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
-
Человек бежит по жизни, Не жалея ног. Дом-работа, дом-работа, Отбывает срок.
Выходные — передышка, Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка... А куда бежал?
-
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр! :s03:
-
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
-
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
-
Мало кто знает, что мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют. :s03:
-
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ".
-
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял...
-
То ли весна, то ли реально в тебе что-то есть ???
-
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит. :s03:
-
Ну вот какая польза от этой картины ?
Ну хорошо , можно дырку на обоях прикрыть , но ведь не за $119,922,500
-
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука!ты мне всю жизнь испортила!"
Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.
-
Список любимых женских пословиц:
Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.
-
Милый, ...секс — лучшее средство от всех болезней. Не занимайся самолечением!!! Встретимся в субботу.
-
Молоко настоянное на селедке чистит там где не достает «Активия».
-
Пап! а ты кого хотел, мальчика или девочку?
-Ну вообще то я хотел просто маму!....
-
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
-
Честь, мужество, отвага... - первые признаки опьянения
-
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
-
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем...
Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй.
Вынос мозга - это лишь один из способов сбросить лишний вес!
-
- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.
-
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек"
-
Переводчик Google шутит.
Переведите слово наяривай гуглом на аглицкий и потом обратно на русский .
Стеснительным не переводить- ненормативная лексика.
-
Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!
-
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
-
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
-
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?
-
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
-
хочу колготки из конопли... чтоб каждая затяжка приносила радость!
-
На экзамене:
— Как звали бывшего президента США? …
— Не знаю …
— Даю подсказку, слово из 3-х букв, по середине «У» …
— Дда ладно… ;D
-
Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...
-
ТВ- и радиоляпы:
Ночью ветер слабый, днем юго-западный.
Днем будут кружить метели около ноля градусов.
Пострадало 5 человек, из них 15 детей.
"Преступник, угнавший автомобиль, на огромной скорости врезался в опору моста и остался жив.... по этому поводу ведется следствие."
" В целях предотвращения кишечных заболеваний администрация горводоканала приносит свои извинения..."
"Взрывом выбиты стекла и возбуждено уголовное дело."
"...У футболистов ноги не совладали с головой.."
-
Я поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: "Жарь..."
-
После декрета можно выбросить диплом. В голове кроме детских песен и стихов остаётся одна мысль: что сегодня приготовить...
папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 35 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
-
В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
-
Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела фотки… Надо поговорить ^_^
Как оказалось, моя крыша - такая путешественница...
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Поражаюсь, насколько широка моя душа. Любой другой туалет уже бы переполнился!!!
Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
-
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые. :P
-
Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому — давать...?)))
-
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
-
Cpl: Как же хочется кого нибудь трахнуть...
Mort: Так ты же вроде женат?
Cpl: Знаешь, это только усугубляет положение.
-
Гадаю на ЛюБоВь... Профессионально!!! Не дорого!!! На РоМаШкЕ :s03:
- Свет мой зеркальце ответь, Я красивая же ведь?
- Ты прекрасна - ей в ответ - Жалко только сисек нет!
-
Хотел взяться за ум, но обжегся о воспаленное воображение.
-
Пиво быстро кончилось.
А пока я ходил за новой кружечкой-нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом.
-
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать. :s03:
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Ты чем на работе занимаешься? - Домой хочу...
Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!!
-
Всё сбудется - только мечтай скромнее.
Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
-
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики. ;)
-
Говорят, если к Иосифу Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение поэта: "Хотите, я разбужу для вас кота?"
-
Классно быть в отпуске... хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... а захочу... психану... уеду на дачу... буду поливать, полоть, копать... :)))
-
Женщина за рулем-Богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
-
Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут..., а дурь всё та же!)
-
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет... День подумает... И угол будете искать вы... ;)
-
- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
-
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
-
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы… :s03:
-
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.. :s03:
-
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
PS. За конем тоже.
-
Перед смертью не надышишься. Но сексом заняться можно.
Футболист привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
-
- Милый, да ты офигел?! Приполз в 5 утра... Пьяный... Шумишь посудой... Будишь меня...
- Буду!
-
Ну и законы блин пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-ух часов...
-
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат...
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.
-
1997 год: Я люблю тебя до слёз...
2012 год: Я тебя бум-бум-бум.
-
Пересматривая мультики с дочерью, пришел к выводу, что Винни Пух намного более свинья чем Пятачок
-
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.
-
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
-
Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?
-
- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
-
Она приятно уперлась грудью в мой взгляд :) )) :s03:
В скором будущем мир собираются увидеть такие новинки отечественного автопрома для женщин, как "Лада - Ступа" и "Лада - Метла" =)))
-
Грудь — доказательство того, что мужчина может фокусироваться сразу на двух вещах одновременно!))
-
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
-
Я не выспaлась не потому, что кaкaя-то пьянaя сволочь под моим окном песни орaлa. А потому, что я, блин, знaла словa песен и мысленно подпевaла.
-
Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».
-
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
-
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ…
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
-
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..
-
Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему прочему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико
-
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пипец ты страшила, Элли!
-
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
-
Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
— Пап, подай соль.
— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…
— Ну началось...
-
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но <censor> придется…
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
-
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я
-
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?...
-
Прежде чем принять решение, нужно хорошенько все обдумать, взвесить.. к черту, нажрись и импровизируй. 8)
-
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!"А сам всё откладываешь на завтра, на завтра...
- Что вы будете делать, когда придет конец света...
- Мы в России живем, он сюда не придет,... он отсюда выйдет... =))
-
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках.
К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обо$раться, а некуда...
-
Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!
-
Я конечно не гинеколог... но, посмотреть могу!
-
У врачей сейчас тяжкие времена - пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут всякую фигню.
-
Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги.
-
Когда я закончил медицинский, я стал бояться врачей, особенно своих однокурсников.
-
Рано ещё блистать своим мозгом. Я ещё не проломил Вам череп.
Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу некоторым, что я о них думаю... а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.
-
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная анекдoтов.nеt
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
-
У моего мужа угроза выкидыша... Ещё один косяк в поведении... выкину на улицу! =))
-
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение..
-
Привет! Я - пмс. Мне кажется, тебе скучно, так что давай-ка ты будешь постоянно хотеть жрать, поругаешься с друзьями и прорыдаешь в подушку.
-
Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.
-
- Дорогой! А спина почему исцарапана??!!
- Я идти не мог... меня орёл принес!
-
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...
-
- Выходи чудище поганое, биться будем!
- Мужчина зайдите в соседнюю кабинку, здесь занято!
-
Дорогая, ювелирный был закрыт... Я купил тебе йогурт.
-
Мне было очень обидно, когда Вася сказал, что тот, кому я звоню не видит, что я звоню с айфона. :-\
-
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...
-
—Откуда вы родом?
—Из Питера.
—Сейчас все из Питера, конкретнее.
— Бишкек
-
Задело - за дело.
***
И дико мне - иди ко мне.
***
Покалечилась - пока лечилась.
***
Мы женаты - мы же на ты.
***
Ты жеребенок - ты же ребенок.
***
Несуразные вещи - несу разные вещи.
***
Ему же надо будет - ему жена добудет.
***
Надо ж дать - надо ждать
***
Помаши нам - по машинам
-
Большинство благих намерений заканчивается благим матом..
Вся жизнь проходит между "пофиг" и "стыдно". И это стыдно. Хотя... пофиг.
-
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка. Баб приводит, пиво пьет - замечательно живет.
-
Армейский словарь: "Кот - группа костей обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающийся по местности под действием голода"
-
Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
-
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
-
Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
-
Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!
-
-Алло! Это секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем.
-
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "
-
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
-
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 90000-100000, отпуск 99 дней -
Звоните! Будем искать вместе
-
Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку? - Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
-
Армейский словарь: "Кот - группа костей обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающийся по местности под действием голода"
Оттуда же... из армейского прошлого:
"Температура есть мера нагретости воздуха."
"Куст - совокупность растений, произрастающих из одной точки."
-
А мне нравится определение пожара, как интенсивного горения предметов, для этого не предназначенных.
-
- Почему ты шаркаешь все время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
-
Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
-
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
-
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
-
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
-
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
-
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
-
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
****
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.
****
-
По прилету на Таити не таите тети тити, нету повода таить на Таити тетям тить
-
В моем тихом омуте даже черти тонут =)
-
Да что там wi-fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
-
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
-
Порой бывает так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваешь водку..
-
Дорогие девушки! У вас выпадают волосы? Желтые зубы? Морщинки вокруг глаз?
Приходите к нам, у нас темно и мы пьяные!
-
После бурного поедания конфет в постели жена садится в кровати и говорит: "Пойду руку вымою, а то вся липкая". Я приобнял её, взял за руку и облизал пальцы. Жена на пару мгновений зависла, после чего произнесла: "Пойду и эту помою".
-
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
-
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "
-
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
-
– Думала, что дышать без него не могу... А нет, просто насморк... осень...
-
Если женщине перестают ласково щекотать душу, она начинает изрядно щекотать нервы. ;)
-
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек-то немного...
-
Русская мера объема "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью. 8)
-
Мужчины!!! Зима - это единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! :)) Не упустите возможность. =)))
-
директор вызывает сотрудника
-Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают.
-
Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...
Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
-
ЛЕНЬ - это искусство отдыхать заранее. 8)
-
Женщина...как кошка...Отмурлыкается в любой ситуации.. ;)
-
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
-
Жена – это счастье, от которого нет спасения.
-
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: "Кто тут?"))))
-
Все чаще думается матом...
Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...)))))
-
Cвадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
-
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь...
-
Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
-
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
-
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
Домой с пустыми руками не придешь.... дома меня встречает ЧОКУПИЛА...
-
Включила дуру... Выключить не могу!!! День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... жизнь-то моя налаживаться начала!!! :s03:
-
Даже селёдка на Новый год хочет шубу! Что уж говорить про женщин!)))
-
Ох, уж эта женская слабость... Сколько же в ней лошадиных сил?
-
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается... 8)
-
Дорогая, да я ради тебя роллы сверну!
-
Звоню подруге, говорю: -не хочешь ли зайти ко мне на чай?
Она: - ты как то странно произносишь слово "коньяк" !
-
Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу... Дорогой, я у тебя зайка или птичка??? ???
-
С годами крепнет голова, и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются об лоб, как спички. 8)
-
Не могу отделаться от впечатления, что объявления "ДОМБАЙ ПРИЭЛЬБРУСЬЕ АДЫГЕЯ" призывают домбать Приэльбрусье, адыгея от содеянного
-
Женская логика создана для того,чтобы офигела мужская психика. ;)
-
Продолжение этого:
Фраза: "Дорогой, подай мне цветные невидимки" напрочь убивает мужскую логику.
-
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
-
при выбрасывании хлама, самое главное не начать его рассматривать :s03:
-
Я, как кукла-неваляшка, если меня не трогать, сама успокоюсь...
-
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
***
— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
***
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
***
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
***
— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
***
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
***
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...
***
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"
***
- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы
-
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
-
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…
-
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
-
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
-
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?)))
-
Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу.
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли...
-
Села на диету. Диета взвизгнула и попыталась освободиться.
Сахара кладу две ложки, а соль на глаз.
- А глаз не болит?
-
Мне, пожалуйста, чашку утреннего депрессо.
-
Выслушав меня, мой психолог теперь звонит мне в сложных ситуациях... :s03:
-
- Юся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
-
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
-
Пришла жена, а гости не одеты...
-
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
-
Люся, а может елка сама уйдет :grin:
-
У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.
-
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
-
Не так страшен звук, как его запах!
-
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
-
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
-
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
-
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
-
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
-
Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была.
-
Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
-
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
;D
-
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
-
В семье все должно быть поровну: муж- работает, жена - красивая.
-
Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.
-
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив
-
КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру...
-
- А муза у вас есть?
- А муза нет. Вот такая в зизни зопа.
-
Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.
-
- Выходи, выходи, чудище поганое!!!
- Дорогой, я, конечно, понимаю, что ты сильно хочешь в туалет, но давай без оскорблений...)))
-
Курение способствует образованию чашечки кофе. :s13:
-
В постели она набросилась на Ромку с таким жаром, что он подумал:
"Если останусь жив... жене больше изменять... не буду!"
-
В Великом Новгороде чтят древние традиции.
Например там до сих пор можно в подворотне получить кистенём по челу.
-
ну или
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6432/174230032.4/0_bea70_a6c12209_L.jpg.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/marusianet/view/780912/)
-
Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому-ДАЙ, Начальнику-ДАНЬ, нищему-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, чиновнику-СУНЬ, миллиард олигарху-КУЙ, вместо нормальной зарплаты - #УЙ! ))) Если что, Последнее слово БУЙ)))) :s98:
-
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
-
Какая к черту эволюция? Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются...
-
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких"
-
У Абрамовича столько денег, что он прячет в них книги.
-
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
-
– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.
-
Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли...
-
У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь
-
Город к 9 мая готов!!! — фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!
-
Девушка, а вы не купите мне мороженого?
- Альфонс?
- Нет - пломбир.
-
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина.
-
Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
-
Почта России - мы изобрели изюм и курагу!
-
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
мне немного другой вариант больше нравится:
Первый ребёнок - кипятишь соску.
Второй ребёнок - ополаскиваешь соску.
Третий ребёнок - если собака отобрала у ребёнка соску, это его проблемы, как вернуть её обратно.
-
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей пенсию...)))
-
Судья: Причина развода?
Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!!
Судья: ЭТО ГЕНИАЛЬНО! (сдавливая смех)
-
чем дальше в лес...........тем меньше вероятность что на шашлыки 8)
-
Мужчина, уберите, пожалуйста, свои мысли с моего тела...
-
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
-
– М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот!
-
не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла,...а правильно ли я жила, батюшка?""--- правильно, дочь моя, но зря!)))
-
— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
-
Мальчик(7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Поели. Мальчик :"мы сегодня с тобой как два козлика” Девочка :"козел здесь один, я зайчик”
-
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
-
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
-
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
-
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
-
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё.
-
Он спит как убитый. Его даже несколько раз обводили мелом.
90 процентов мужчин имитируют удовольствие от борща .
-
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
-
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом на фиг.
-
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
-
Работа - не волк, волк так задолбать не может...
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- ушел в декрет!
- Опасно тут у вас.
-
О,скоро начнутся эти удивительные родительские собрания:вход бесплатный,выход-от 3 до 5 тыс.руб.......
-
Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра.
Хорошо, кинь туда хлопьев.
-
Обменяю пачку листов А3 на Ауди той же модели :s03:
-
Не разношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
-
Российские туристы пригрозили жестоко подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
-
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
-
Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
-
Три месяца приводила нервную систему в порядок и на тебе.... опять 1-ое сентября))))) :s03:
-
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!" взбудоражила весь дом!!! ;D
-
Я в последнее время очень тревожно сплю...особенно на работе...
-
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего...
-
Вечная проблема отцов и детей: кому играть в комп первым)
-
гей это муж гейши
-
Случай в маршрутке: - А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем! :s03:
-
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте,
погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку...:))
-
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
-
Ведьма, не ведьма, а бабаягнуть при случае могу, мало не покажется!
-
очевидцы утверждают, что на краш-тесте белаза бетонная плита пыталась отползти...
-
В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!
-
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.
-
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.
-
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
-
Подала заявку на кредит в банк. Отказали... Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах" :s03:
-
Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.
-
Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью!
-
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе - непередаваемо.
ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН!
-
- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!
-
Объявление в доме: ''Лифт не работает''. Ближайший лифт в соседнем доме.''
-
Алину Кабаеву теперь в народе называют Забава Путятишна)))
Сегодня жутко устала… Разболелась голова, прилегла… И только фраза мужа:"Может поедем купим тебе что-нибудь?!» буквально вернула меня к жизни.. :s03:
-
Значит надо взять какую-то фиговую фигачу, отфигачить, расфигачить, перефигачить, сфигачить, зафигачить, получится офигительная фигача.
-
Сегодня сын сам впервые заполнил дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября...)))
-
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
Говорят, «человек — это книга», но некоторые состоят всего из одной страницы… да и та Вконтакте
Если вы до сих пор думaете, что вaшa женa любит вaс больше, чем вaшего котa, попробуйте тоже нaссaть ей в сaпог. ;D
-
Мотаю нервы на заказ! Пробный моток совершенно бесплатно!
Сели с детьми писать письмо Деду Морозу, а дед Мороз сидит рядом и офигевает!
-
Надя увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.
-
Сегодня сын сам впервые заполнил дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября...)))
У меня было - я в 8-летнем возрасте заполнила Дневник наблюдений на год вперед. Все даты поставила - и когда снег выпал, и когда грачи прилетели...
-
В нашем дворе за отсутствие молодых людей роль наркомана и проститутки играет дворник Петрович.
-
Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!
-
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
***
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!
-
Скажите, у вас доска есть?
- вам какую. разделочную, школьную, строительную*?
-
Решила, что в этот Новый год буду просить подарок у Снегурочки!!! Уж она-то должна меня понять, как женщина женщину!!! :s03:
-
Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко.
-
Кто не курит и не пьет, тот не справляет НГ!
-
Кто не курит и не пьет, тот не справляет НГ!
:o отменили?
-
Уши горят… Видимо, дошло моё письмо до Деда Мороза!.. :s03:
-
ЗАПИСКА МУЖУ: Я на тебя обиделась..,ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила...)))))
-
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору...В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы не сдохли там?" )))))
-
Самое ужасное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.
-
Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!
-
на злобу дня, таксказать
- В чём разница между Олимпиадой-80 и Олимпиадой-2014?
- Да в восьмидесятом мишку отпустили после...
-
Роскомнадзору посвящается:
Загадка "На "б" начинается, на "ь" кончается, в мужчинах нуждается". Разгадка: Байкало-Амурская магистраль.
-
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
-
....НУ ладно......НЕФТЬ...НУ ГАЗ..........НУ на худой конец ЛЕС.....Ну СНЕГ - ТО.......... КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ.......?!?
-
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...
-
Если уменьшить размер зарплаты наших депутатов, то простые работяги получат достойную оплату труда за свою работу. Прямопропорциональная зависимость)
-
Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей мечты?" и "Что теперь с этой скотиной делать?"
-
Учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
-
Русская зима не раз спасала Россию от врагов. Она помогла нам выгнать Наполеона, помогла выгнать Гитлера. А в 2014 г. она сама напала на США и Китай.
-
....НУ ладно......НЕФТЬ...НУ ГАЗ..........НУ на худой конец ЛЕС.....Ну СНЕГ - ТО.......... КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ.......?!?
В таких ящиках?
(http://s52.radikal.ru/i137/1401/c8/acca3d432527.jpg) (http://radikal.ru/fp/e69ca7a0726547f9a1989e9567b1229e)
-
ага ага...
такой белый и пушистый?
нет, не продавала 8)
-
- Что есть свет в конце тоннеля?
-светлое будущее!
-
Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: «Твоя котлета в желудке у собаки!»
-
На меня накатила волна уборки... Сбила с ног... Я упала и уснула :)
Что должен уметь мужчина? 1 - Не молчать, если приготовлено вкусно. 2 - Молча жрать, если не вкусно...
-
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой...Мужик, если ты живой-прости))))
-
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а че ты тогда орешь, я тебе такой и дала!...)))
-
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец. Мама двух детей спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей – это СПЕЦНАЗ!
-
С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
-
Задрала Я такая головку повыше.... и пошла..... и пошла...ЦАРЕВИШНА!..... Все думают - гордая!...А нет...просто так шОпли не вытекают...!!
-
Если вы не любите женщину, это ещё не повод, чтобы отказаться переспать с ней.
-
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
-
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
-
Акция: проведи 7 майданов и собери СССР!
Американцы обещают наложить санкции, а пахнет, как будто уже наложили...
-
- Как в России строят забор ?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
-
Хорошего бухгалтера трудно найти.
Бухгалтер Вера Павловна, например, уже третий год в федеральном розыске.
-
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить...
Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же....
-
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
-
Женский и мужской флирт- это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.
-
физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
-
На самом деле Бог дал Моисею только одну заповедь:
"Не" с глаголами пишется раздельно.
Остальные заповеди Моисей сочинил сам, заучивая первую.
-
Провели социологическое исследование - петербуржцам, оказывается, нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам - 90000. То есть, мы очень похожи, но им еще нужен билет на "Сапсан" до Питера.
:)
-
:s03:
-
Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...
-
Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно - тому бабы ;)
-
У меня так хорошо развита эротическая фантазия, что когда я звоню в секс по телефону, они первыми бросают трубку...
-
мужчины! весна кончилась , если чё... 8)
-
Я, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" - это уже слишком...
-
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи.
:s03:
-
Искала в инете прикольное поздравление с днюхой и вот такое нашлось
Геморрой, диарея и перхоть,
Муха в супе, большие долги,
Невозможность на дачу поехать,
На работе и дома враги,
Вши, запор, тараканы и клещи.
Я желаю сегодня тебе,
Чтобы все эти жуткие вещи
Никогда не встречались в судьбе!
-
Договорилась с мужем - день он покупает продукты, день я..... Так и живём ... день бухаем, день едим...
-
Не расстраивайся, если тебя тянет ночью жрать, может ты ночная жрица!
-
Он ей на уши лапшу вешал-вешал. Она ему эту лапшу на рога наматывала-наматывала...
-
В бассейне было 800 литров воды,когда сливали, слили 810. Вопрос: "Есть ли совесть у купающихся?"
-
- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
-
Вчера учил жену играть в "Танки".
Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
-
Пьяная учительница биологии целый урок рассказывала детям какие тычинки козлы.
-
Вот говоришь иногда мужику, что он идиот - отпирается.
А ты сам признаешься ))) Молодец! ))) Ничего не надо делать! ))) Меня, например устраивает )))
Ну ладно, а с чего мнение такое?
-
Только у нас, зайдя в кусты пописать, можно услышать: "Занято!"
-
Он обозвал её ведьмой,
а она, на миг оторопев,
вспомнила, что нигде спалиться не могла
и сделала вид, что очень сильно обиделась.
-
он уехал прочь на ночной электричке. ехать не хотел, но зажало яички
-
Kак вы назвали свою собачку?
- Пук-Пук.
- Bам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.
-
Я люблю спать. Спать любит меня. Но утро мешает нашим отношениям.
-
На злобу дня:
- Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем, креветки - поджаренным салом. А в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам понравился.
-
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
-
— Как на личном фронте? — Я дезертир.
[
-
Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!
-
в постели я не очень, но в кустах мне нет равных!
-
Моя бабуля, когда видит свадебный кортеж, говорит: " Ещё одна дурочка поехала посуду мыть... " )))
-
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки
-
:s03: точно!
-
слабоалкогольные напитки,
для слабых алкоголиков
-
Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил. Сижу-слушаю...
-
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучилась сил нет!!!
-
"А давайте пить чай!" - сказали хозяева.
"Нет, давайте пить, что пили!" - возмутились гости.
-
-Это было великолепно!!! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен.
-О, да!!!!
-
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "Когда минет угроза".
-
Утро. Понедельник.
Начальник:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
-
Представитель Минобороны России заявил, что шансов поймать субмарину у шведов не больше, чем у Филле и Рулле было шансов поймать Карлсона.
-
На работе, сижу за компом, работаю...
Подходит девчушка спрашивает:
- Как избавиться от сообщения "На рабочем столе найдены неиспользуемые документы". Я уже со стола все убрала: и документы, и тетрадь, и книжку записную, даже пыль два раза вытерла...
-
- О боже, у меня отошли воды!
- Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?
-
Кто сказал, что нет красивых женщин??
- Вчера видел такую красавицу, аж страшно стало.... :o
-
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
-
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...
-
Премию Никиты Михалкова "Золотой орёл" получил фильм Никиты Михалкова "Солнечный удар". Поздравляем Никиту Михалкова с получением премии Никиты Михалкова.
-
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
-
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
-
Над Россией солнечное затмение прошло согласно плану.
Затмением руководил лично сам В.В. Путин.
Запад выразил обеспокоенность всё более возрастающем влиянии России на солнце...
-
только *** могут сделать в слове из 3 букв 4 ошибки!!(ИСЧ0-еще!!)
-
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
-
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
- Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...
-
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
-
Объявление:
Меняю бывшую в употреблении туристическую палатку на детскую коляску.
Палатка использовалась один раз.
-
"Моя жена последнее время стала часто употреблять модное словечко "гаджеты". Только как-то странно, по слогам..."
-
Типичное утро Барака Обамы:
Проснулся, проверил почту,
проверил почту Меркель,
проверил почту Олланда...
(http://cs14108.vk.me/c540101/v540101915/23353/sOq2iF5xU2s.jpg)
-
- Незваный гость лучше нежданного мужа.
- Гарантия мира — закопать топор войны вместе с врагом.
- Девушки, не бросайте парней. Вокруг и так уже слишком много рэперов.
- Путь к сердцу женщины лежит через "Как ты похудела".
- Если вы смените сигнал в машине на звук выстрела, то дорогу уступать станут намного быстрее.
-
Кстати, о Юрасиле:
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
-
- А когда Новый Год?
- После дождичка в четверг!
-
В новогодние салаты не надо добавлять сухарики - они царапают лицо!!!!
-
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!"
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
-
После фразы жены: “Так хочется жареной соленой клубники”, отец семнадцати детей потерял сознание.
-
Вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан!".
-
Вдарим по безделью здоровым сном!
-
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
-
Я плохо знаю вас с хорошей стороны.
-
Сел в автобус. Стою...
-
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
-
Как хорошо, однако, что существует интернет, можно общаться с массой умных и образованных людей без необходимости видеть их омерзительные рожи.
-
Хозяйке на заметку - Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
-
Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
-
Все средства хороши, но лучше всего наличные.
-
В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить её.
-
- Мамма миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
-
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.