Форум города Лобня
Прочее => Юмор => Тема начата: Leda от Декабря 02, 2008, 21:35:11
-
Ну что, погадаем? ;)
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Не хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами...
Не забываем, что загадки детские! не надо пошлости ;D
-
1. марка
6. качели
11. кино
вот чё прям щаз вспомнилось ;D
а так ведь действительно всё мы это проходили
-
3. Галоши
5 - душ
8 - зубная щетка
9 - тарканы чтоли
12 - снежок
15 - изюминка
18 - тапки
20 - велосипед
А ваще - баян, было уже это здесь :)
-
7.кравать.
8.зубная щётка.
9.тараканы.
-
1) Марки
2)Кукуруза
3)галоши
4)
5)душ
6)качели
7)кровать
8 )зубная щётка
9)мыши
10)
11)кино
12)снежок
13) снежок
14)дятел
15)изюминка
16)
17)редис
18)тапки
19)
20)велосипед
-
1. марка
6. качели
11. кино
првильно:)
-
:s61: .............. ;D
Ленок правда перещеголяла ;)
-
А ваще - баян, было уже это здесь :)
да?! :s40: ну лана... еще раз вспомнили:)
9 - не верно:)
-
:s61: .............. ;D
Ленок правда перещеголяла ;)
у меня помошник есть ;) ;D
-
Кулинарный кошмар
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП…блюдо, а напротив цена — 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда….мы затаили дыхание….смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей … —
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мля… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно…
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов….
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается… Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов…
:o
Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"
-
2 Надюшка ........... у вас всё нормально? :s16:
-
да.. немного не совсем Мурзилка ;D
-
Как почувствовать себя беременным.
1-3 месяца.
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешъте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
3-6 месяцев.
1. к животу спереди привяжите матрац с водой.
2. если одеваетесь- не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. спать тоже с матрацем. Как-как! на боку!
4. не забудьте выпить снотворного с утра.
5. а перед уходом на работу-литр воды.
6. на ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. в нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. ватку носите постоянно.
8. тяжело дышать? проветривайте чаще. некоторым помогает.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. как на что? н спид и сифилис. не важно что вы уже сдавали.
6-9 месяцев.
1. каждое утро садитесь на крутящийся стул и крутитесь 10 минут. когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать- вставайте и собирайтесь на работу.ах, вас качает? сочувствую, это пройдет.
2. матрац накачайте посильнее.
3. выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. увеличте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый.
5. вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
6. если же вам кажется что у жены появился другой мужчина- будьте снисходительны.
7. уделяйте жене больше вашего времени и внимания. представьте- ведь ей тоже тяжело!
-
2 Надюшка ........... у вас всё нормально? :s16:
явно нет :s03:
-
представьте себе что нет ^_^ И ЧТО??????
-
ну возьми создай себе тему и там пиши чё хошь, а тут то ты к чему привязала свои песни? :-\
нету ума разгадать загадочки?
-
и много вы из мурзилки напишите то? ;D
может лучше просто юмор?
у меня есть эти загадки. знакомы
-
представьте себе что нет ^_^ И ЧТО??????
НЕЦЕНЗУРНЫЕ СЛОВА В БЕСЕДКЕ ЗАПРЕЩАНЫ! Могут дети прочитать вообще то :s13:
-
а они были??????
-
а они были??????
было 1 слово которое я увидела,а вообще я весь текст не читала внимательно
-
и как это именно это слово и увидели??? :s13:
-
а они были??????
Были, были. Иначе бы я не откорректировал твой пост. ^_^
-
сорри.
-
сорри.
Мне то пофиг.... забанят тебя ,а не меня..... зря обижаешься на замечание :s13:
-
я не обижалась. и мне все пофиг
-
я не обижалась. и мне все пофиг
То есть, в последующем, можно тебя смело банить? И не устраивать тут типа снисхождения, да?
-
Бань сразу. Штобы другие баялис о_О
-
Да ладно вам ........ не надо банить
-
В гостиницу в которой есть 2 одноместных номера, а остальные двухместные приехали 3 женщины. Как их расселить чтобы все остались довольны?
Аналогичная задача про трёх мужчин.