Автор Тема: Cказки....  (Прочитано 3195 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн jroslav2

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2150
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Игра
Cказки....
« : Декабря 15, 2006, 12:32:26 »
Сказка о черном сервере

Появился как-то в Сети сервер. Сервер как сервер, только вот при первом заходе на него появлялась черная-черная первая страница, а так - ничего особенного. Набежали на него юзеры-интернетчики, а тут тебе и бесплатный хостинг, и скрипты всякие развесистые, и емайлы бесплатные и каждому еще по 100 гигов свободных под мптришки разные и всё такое. Обрадовались юзеры, залили на сервер свои хомпейджи, мптришки, почту завели и чат организовали. Чатятся и балдеют: коннект быстрый и без обрывов, счетчики-пузомеры не успевают хиты регистрировать и ни за что платить не надо. Но однажды ночью, когда в чате осталось всего два юзера да и те заснули, сервер тихонько отключился и исчез. И пропали все емайлы и хомпейджи, все мптришки, все логины и пароли. Юзеры все потерялись, не знают теперь как друг друга найти, сидят по домам, смотрят на надпись "unknown host" и горько-горько плачут. И было всем несчастье. А черный сервер так и бродит из города в город и опять собирает новых юзеров которые не знают о страшном черном сервере…

Сказка о потерянном пароле

Один мальчик-юзер завел себе почтовый ящик на халявном майл-сервере. Придумал себе логин-пароль, все как полагается. И настроил он себе форвардинг, чтобы, значит, не лазить каждый раз по буржуйскому траффику. Сидит себе в Сети, всем этот свой майл-адрес раздает и тащится. Но однажды пролез на этот майл-сервер злобный спаммер и похитил адреса всех юзеров. И давай каждому по пятьдесят раз в день рассылать супер-пупер предложения о покупке колец для занавесок в ванной комнате. Заплакал тут наш мальчик-юзер, полез на халявный сервак, чтобы форвардинг отключить, а пароль с логином он забыл. И не смог отключить форвардинг. А злобный спаммер продал базу данных с адресами другим спаммерам. И теперь плачет каждый день мальчик-юзер, выгребая из своего почтового ящика десять тысяч спаммерских писем. И всю дорогу ему теперь несчастье. А злобный спаммер заработал много-много долларов.

Сказка о неразличимом вирусe

Один хакер написал вирус, запустил его в свою машину и начал отлаживать. И не успел его отладить и случайно послал знакомому спаммеру. А спаммер как раз почту рассылал и разослал новый вирус всем юзерам. А вирус был хитрый, ни одним антивирем не ловился и не фиксился, а срабатывал не при открывании письма спаммерского, а при отправлении его в мусорную корзинку. А когда юзеры начинали вытряхивать свои мусорные корзинки, то вирус активизировался и сносил на фиг Винду вместе с биосом и харды форматил в нуль. Да так форматил, что потом ни данные восстановить, ни хард ламеру втюхать под видом кулера. И было всем несчастье. А хакера поймали и посадили в тюрьму, и не может он теперь остановить неразличимый вирус. И ему тоже было несчастье.

Сказка о порносервере

Один мальчик-оффлайн полюбил девочку-оффлайн. И она его тоже полюбила. А у папы девочки был цифровой фотоаппарат, которым они фотографировались. И захотели они как-то раз сделать фотографии. Пошли в фотоателье, где работали злые интернетчики и попросили сделать фотографии. А злые интернетчики скопировали себе на комп их фотографии, в фотошопе отрезали им головы и приделали их головы к какой-то грязной латинской порнухе. И продали все это на какой-то албанский порносервер. И заработали много долларов. А папа той девочки пошел посмотреть порнуху на албанский порносервер, увидел там свою дочку вместе с мальчиком и убил того мальчика. А девочку запер в темной комнате и заставил программировать на Перле без компьютера. И было ей несчастье. До сих пор сидит она в темной комнате и пишет скрипты.

Сказка про Аську

Один мальчик-юзер никогда не выключал компьютер. Даже ночью. И однажды поставил он себе аську, нашел много друзей и подруг и было ему счастье. Но родители мальчика-юзера стали замечать, что мальчик начал худеть, побледнел и каждое утро еле-еле мог встать с постели. Пришли как-то родители ночью в комнату мальчика, когда он уснул, и спрятались за шторой. Ровно в полночь из включенного компьютера вылезла Аська, шасть к мальчику и давай из него кровь высасывать. Родители выскочили из-за шторы и давай будить мальчика, а Аська закричала: "О-о!" и полезла назад в компьютер. Папа мальчика выдернул вилку из розетки, а Аська заревела как паровоз-внедорожник в тумане и умерла. И даже контакт-лист у нее умер. А мальчик потом долго болел. И было ему несчастье. А потом он поставил себе вместо аськи АОЛ-инстант мессенджер. А на следующее утро его родители нашли вместо мальчика только скелет. И всем было несчастье.

Сказка про чат

Одна девочка-юзер очень любила чатиться. Чатилась круглые сутки, даже покушать забывала, так ей это нравилось. И так вот она чатилась год, два и случилось у нее от чата разжижение мозгов. Повернет голову резко, а в голове что-то булькает, переливается и голова после этого качается, никак успокоиться не может. И однажды пропало в ее доме электричество, как раз тогда, когда она в привате пыталась разобраться: послать ей смайлик или чмок. Вышла она на лестничную площадку, чтобы посмотреть на электрические пробки, споткнулась, упала, головой ударилась и все мозги у нее вытекли. Потому что от чата совсем жидкие были. И протекли на этаж ниже, где на лестнице целовались какие-то оффлайновцы и всю одежду им перeпачкали. И им за это дома всыпали. И всем было несчастье. Даже оффлайновым.

Сказка о серфингe

Один мальчик-юзер решил как-то посерфать по Инету. Залез случайно на порносервер, а его там чуть было не изнасиловали. Вырвался мальчик-юзер из цепких лап дядьки-педофила, дышит тяжело. И решил полезть на Квейк-сервер. Только залез, а ему ухо отстрелили и в спину хуком заехали. Выскочил мальчик-юзер оттуда, кровью истекает. А выскочил он на сайт БМВ. И новая БМВшка его задавила. Насмерть. И было ему от этого несчастье.

Сказка про Линукс

У одного мальчика-юзера был дома компьютер. Гоцался он себе в Лайнс и в Дум-2 и горя не знал. И было ему щастье. Но вот однажды, злые интернетчики, подключили его к Сети. Совсем пропал в Инете мальчик-юзер. Мп3шки качает, в он-лайн игры играет, по форумам шастает по всяким. И везде слышит: "Винда Мастдай! Линух рулит!" Делать нечего - мальчик-юзер тоже невзлюбил Билла Гейтса, хотя и не знал кто это такой. Начал тоже кричать на форумах: "Винда мастдай!". Но однажды сломался компьютер у мальчика-юзера и отнес он его злым интернетчикам. И попросил поставить ему Линукс, потому что винда мастдай. И дал им много долларов. И поставили ему злые интернетчики на компьютер Линукс. Принес мальчик-юзер компьютер домой, включил, а там пингвин Тукс злобно так ухмыляется. И с тех пор горько плачет мальчик-юзер. Глядит на командную строку, шепчет "Винда мастдай" и плачет. И даже порносервера просматривает в текстовом режиме. И было ему с той поры несчастье.

Сказка про хакера

Один мальчик-юзер долго лазил по инету и особенно нравились ему сайты хакеров. Наскачивал он оттуда инфы, программулек всяких, поюзал. И решил он что ему счастье. Взял он себе ник Кул Хацкер, в чате стал писать только транслитом, чередуя zAglaVNiJe BuKvY i sTRoCHnYje, потому что настоящие хакеры пишут именно так. И даже у подруги своей украл пароль от аськи. И понял, что стал он кROOTым хацкером. И решил заработать много долларов. Например банк ограбить. Взял мальчик-юзер-Кул-Хацкер сканер портов и давай коннектиться к ближайшему банку, порты сканить. А через 15 минут приехала охрана банка и мальчик-юзер долго не мог после этого перед компьютером сидеть. Потому что ему задницу в виде битья лица надрали и компьютер отбрали. И было ему с той поры несчастье.

Сказка про ИРЦ

Одна девочка-юзер очень любила ИРЦ. Круглые сутки прямо висела на канале. Как белье на веревке. А ОПа никак не могла получить. Ну не давали ей ОПа. Ни за что. А девочке-юзеру очень хотелось ОПа получить. И вот однажды, пошла девочка-юзер на МИРЦ-тусовку, а на той тусовке тусовалось много злых интернетчиков. Сказали они девочке-юзеру: IMHO! Испугалась девочка-юзер, ажно затряслась вся. А злые интернетчики не унимаются, говорят "BTW" и "ASAP". А самый злой интернетчик как закричит на девочку-юзера: "Х3!!!" И потреяла сознание девочка-юзер. А пока она была без сознания, злые интернетчики превратили ее в бота и подсадили канал охранять, чтобы его другие злые интернетчики не захватили. И теперь девочка-юзер не девочка вовсе, а бот. Болтается на канале в ИРЦе и слезть уже не может. И было ей от этого несчастье.

Сказка про ЭйчТиБи

Одни злые интернетчики сделали портал. Заняли денег у других злых интернетчиков, купили сервак и портал на нем захостили. И давай всяко непечатно обзывать на портале тех злых интернетчиков, что денег на сервер дали. А злые интернетчики-инвесторы говорят: "Сервер-то на наши деньги купленный - значит и портал наш. Отойдите-подвиньтесь". А злые интернетчики-портальщики шум подняли. "Свобода слова", говорят, "даешь нам право всех осыпать гуано с птичьего полета". "А вы", говорят злые интернетчики-портальщики злым интернетчикам-инвесторам "вообще заткнитесь и не мешайте дальше гуано рассыпать с птичьего полета". А самому главному админу было пофиг, он по сетке в Чечню-2 рубился и внимания на злых интернетчиков не обращал. А посетителям портала было несчастье. Они новости хотели читать, а их в разборку втянули. И всем было несчастье.

Сказка о реплаях

Один мальчик-юзер любил всякие конфы, ББСки и эхи. Просто сутками из них не вылезал. Ни одного постинга без внимания не оставлял. На всё реплаи посылал. Да не просто так, что "субж" и "емпти инсайд", а подробно так. Каждое слово обсасывал. И было ему счастье. А однажды у него отключили Интернет. И как начал его Лом Ломович ломать. И решил мальчик-юзер добраться до Интернет кафе и оттуда все конфы, ББСки и эхи обозреть. Вышел из дома, сел в троллейбус. Подходит к нему контролеры: "Давай грят, билет" "Access denied" - подумал мальчик и давай контролерам реплай задвигать. А они, суки, даже субж не дослушали, взяли мальчика-юзера под белы руки и выпихнули из троллейбуса. И пребольно шмякнули пару раз. И пошел мальчик-юзер домой пешком, приговаривая "No service". А тут ему гопота навстречу. "URL'a", подумал мальчик-юзер и только хотел сделать вид, что он через прокси анонимный идет, как гопота его отдубасила. Таких джипегов на лице наставила, больно так. Идет мальчик-юзер, плачет. Подошел к своему лому, а там на стенке "Х**" написано. Начал мальчик-юзер под словом "Х**" свой реплай писать, как тут набежали менты и как отмодерили мальчика, что еле-еле он до своей квартиры дополз. А Интернета дома так и нету. Тогда он включил телевизор и давай дикторам в новостях реплаить. Прямо так - диктор бухтит что-то, а мальчик-юзер ему войсом отхэнгапливается. А через неделю его в дурдом отвезли. И было ему нещастье с той поры, потому что в дурдоме и без Интернета.

Сказка про любовь

Один мальчик-юзер подключился к интернету и поселился в чате. Круглыми сутками там чатился, смайликов столько написал, что если их в одну линию вытянуть, то пять байкало-амурских магистралей получилось бы. И вот однажды в чат зашла супер-пупер девочка-юзер. С длинной инфой, со стройным е-майлом и с офигительной аськой. Мальчик-юзер тут же влюбился, давай с ней в приватах чмоками заниматься и через месяц созрел на свидание ее пригласить. Вспомнил где дверь из квартиры, где троллейбусы останавливаются, кое как, через 5 часов добрался до места свидания. А к нему подходит огромный такой дядечка с волосатыми ручищами и говорит: "Ах вот ты какой мальчик-юзер? А я та самая супер-пупер гирл. Правда я педрила убежденный, так что пошли со мной, мальчик-юзер - мы же с тобой такое взаимопонимание нашли в чате". Заплакал тут горькими слезами мальчик-юзер и убежал от злого педрилы. Кое-как домой добрался, но в чат с той поры он больше ни ногой. Только на порносервер. Там хотя бы джипеги неживые да мпеги оцифрованные. И было ему с той поры несчастье. Так и умер, изнурив себя е-онанизмом.

Сказка об админе

Одна девочка-юзер работала админом. Не то чтобы она была админом, а ее назначили, потому что она один раз спасла файл в Экселе на машине своего начальника. Админит, значит, девочка-юзер сетку из трех машин и было ей щастье. Потому что она не делала ни хрена а только с важным видом в Инете копалась и по е-майлу с престарелыми неграми-дрочилами из Америки переписывалась. Но один раз напугали ее злые интернетчики. "Вирусы, - грят, - так и бродят". "Хакеры", грят, "спят и видят, как бы твою сетку поломать и всю вашу бухгалтерию потырить". Испугалась девочка-юзер, наскачивала себе всяких атгвардов, файрволлов и антивирусников халявных. Проинcталлила на все машины и сидит, очередному негритосу, пепсу губастому, письмо пишет. А антивирусники, файрволлы, атгварды и джаммеры всякие друг друга на машинах обнаружили, восприняли друг друга за неизвестные вирусы и такую битву устроили, что все компьютеры в конторе сгорели. Нафиг. Сидит теперь девочка юзер, плачет и на калькуляторе письма пишет неграм. Потому что у нее от всего этого башню сорвало. Как у танка. Когда у него внутри боекомплект взрывается. И было ей несчастье.

Сказка про высокие технологии

Работали в одной конторе мальчики-юзеры и девочки юзеры. А контора буржуину принадлежала, который где-то в буржуинских странах проживал. И присылает он мальчикам-юзерам и девочкам-юзерам отчет, экселовский файл, с пометкой, значить, заполнить и отслать взад. А мальчикам-юзерам и девочкам-юзерам влом было щуриться на файл экселовский, они все время в интернет щурились, чаты чатили и аськи аськали. Они этот файл экселовский быстро распечатали на струйнике, карандашиком заполнили, листики потом отсканировали, а джипег обратно буржую мыльнули. Вот, мол, отчет заполнен, грят. И было им счастье. И дальше они они чаты чатают и аськи аськают. А буржуй результат в джипеге увидел и уволил их всех нафиг. И было им с той поры нещастье.

Сказка про Напстер

Один мальчик-юзер очень любил музыку. Но не всякую-какую, а музыку в мп3. Качал он ее отовсюду, где только находил, ФТПшки все прошерстил. Прям трясло его от одного расширения *.mp3 А однажды, злые интернетчики посоветовали ему Напстер поставить. "Поставь, грят, и будет тебе щастье. Любую музыку в мп3 сможешь находить". Обрадовался мальчик-юзер, поставил себе Напстер. Сидит за компом, музычку скачивает и все ему мало. И решил он свою директорию с музыкой в публичный доступ зашарить. "Зайдет, грит, ко мне другой мальчик-юзер, начнет песенку скачивать, а я шасть к нему и у него скачаю". И открыл свою директорию. А Напстер как давай мальчика-юзера засасывать в компьютер. Кричит мальчик-юзер, упирается, да не тут-то было. Всего мальчика-юзера Напстер высосал, осталась только от мальчика-юзера одежда на стуле. И было ему нещастье. А злые интернeтчики, которые мальчика через Напстер высосали, разобрали его на органы и продали в какой-то албанский госпиталь. И заработали много долларов.

Сказка про баннеры.

Один мальчик-юзер очень любил кликать на баннеры. Как только баннер увидит, ажно затрясется весь и кликает на нем. А там другой баннер. Он и на нем кликает. И любили этого мальчика-юзера злые интернетчики в соседнем компьютерном магазине, потому что часто у него мышки ломались от кликанья на баннерах, а они ему мышек новых продавали. И заработали много долларов. А мальчик-юзер даже две мышки к своей машине подсоединил, чтобы на больше баннеров кликать. И дошло до того, что мальчик-юзер где только рекламу увидит, так сразу пальцем в нее тыкает. В газете увидит - в лист газетный тыкает, по радио услышит - давай в приемник тыкать. И однажды мальчик-юзер включил телевизор, чтобы про других мальчиков-юзеров и девочек-юзеров кино посмотреть. На канале РТР. Вечером. И тут начался рекламный блок. Мальчик-юзер увидeл рекламу и давай в экран телевизора пальцем тыкать. И к концу фильма сломал совсем палец. И было ему несчастье. Заплакал мальчик-юзер, побежал к злым интернетчикам и дал им много долларов. А они ему протез сделали - вместо пальца курсор поставили. Сидит теперь мальчик-юзер и плачет, потому что мышкой пользоваться не может, а палец-курсор баннеры за клик не воспринимают. И было ему нещастье.

"Чёрный ворон....."(НП)

Оффлайн Погран

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 11294
  • Репутация: 0
Re: Cказки....
« Ответ #1 : Декабря 15, 2006, 17:12:59 »
Епт...
Это ж как обкуритца нАдоть... :D
Чем меньше город, тем больше желания захватить и проявить свою власть. © Штирлиц

Бог тут не причем. Я с ним говорил - он сам не врубается. © башорг

Оффлайн Liliya

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 5153
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Cказки....
« Ответ #2 : Декабря 17, 2006, 15:00:58 »
Сказки про мужчин

1. Сказка про то, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
2. Сказка про то, что мужчины с женами молчат, а поговорить ходят к проституткам
3. Сказка про дружбу мужчины с женщиной
4. Сказка про то, что мужчина - хозяин в доме
5. Сказка про то, что мужчины предпочитают блондинок
6. Сказка про то, что мужчины - сильный пол
7. Сказка про то, что эрекция, не законченная эякуляцией, вредит здоровью
8. Сказка про  то, что мужчина должен быть чуть симпатичней обезъяны.
А вот сказок про то, что красавец влюбился в толстенькую, маленькую, страшненькую женщину - нет! 
.......................
И еще сказка про мужчин: 
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."
(кстати, рассказано мужчиной)  ;D


Мне нравится жить...

Оффлайн Emptiness

  • Юниор
  • **
  • Сообщений: 292
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Нет меня...
Re: Cказки....
« Ответ #3 : Декабря 17, 2006, 18:19:34 »
Из компьютерных сказок очень понравилась "Сказка про Линукс" - я одно время тоже хотела его поставить, пока не узнала "с чем Это едят" :-\.
"Аленький цветочек"  -  ;D
"Фиг вам !" - сказала Красная Шапочка, доедая Серого Волка.(Л.Кудрявцев)

vvvlove

  • Гость
Re: Cказки....
« Ответ #4 : Декабря 18, 2006, 12:41:01 »
Лилия! Супер!

Оффлайн Станислав Сергеич

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 848
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Cказки....
« Ответ #5 : Декабря 18, 2006, 12:45:04 »
.......................
И еще сказка про мужчин: 
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."
(кстати, рассказано мужчиной)  ;D

Вот это загон... фантазия и изворотливость у мужика что надо)))
"В Калмыкии очень строго следят за поголовьем сусликофф" Усссацца)))

vvvlove

  • Гость
Re: Cказки....
« Ответ #6 : Декабря 18, 2006, 12:47:49 »
Сергеичь! аватар у вас! просто пипец какой вееселый  :D

Оффлайн Станислав Сергеич

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 848
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Cказки....
« Ответ #7 : Декабря 18, 2006, 12:51:20 »
Сергеичь! аватар у вас! просто пипец какой вееселый  :D
Шпасибо))). Недавано поставил... Сам тащусь))) увидел на какомто форуме и всё....)))
"В Калмыкии очень строго следят за поголовьем сусликофф" Усссацца)))

Оффлайн coustou

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1532
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Cказки....
« Ответ #8 : Декабря 18, 2006, 13:30:30 »
Дюжина признаков того, что скоро новый год!

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.

2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

3. В скидках вместо нулей появились снежинки.

4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат  новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.

5. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.

7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

8. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.

9. Вы решили не пить до Нового года.

10. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.

11. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

12. Катаняны вместе с Путиными едут на горных лыжах в Швейцарию.



© 2005 "Красная бурда"

Оффлайн coustou

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1532
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Cказки....
« Ответ #9 : Декабря 18, 2006, 13:31:33 »
13 признаков того, что новый год наступил

1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают,а вы им уже не в силах.

2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.

3. Меньше надо всё... Всё надо меньше...

4. У вас во рту кто-то справил Новый год.

5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.

6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.

7. На календаре 14 января.

8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?

9. На улице полно трезвых.

10. Вы решили не пить до Нового года.

11. Вы не можете вспомнить число Пить...

12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.

13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.

© 2005 "Красная бурда"


Оффлайн coustou

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1532
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Cказки....
« Ответ #10 : Декабря 18, 2006, 13:33:38 »
а вот,собственно,и сами сказки:

Американские народные сказки

ЕСТЬ В НЬЮ-ЙОРКЕ ТЕРЕМОК,
ОН НЕ НИЗОК, А ВЫСОК…

Американские народные сказки

Екзекьютиве продюсер — “Красная бурда”

                         … Идет налево — джаз заводит,
                             Направо — рэпом говорит.
                             Там НБА, там Джексон ходит,
                             Джим Хендрикс на игле сидит…

Жил в одном доме маленький мышонок Джерри. Жил не тужил, чипсы грыз, кока-колой запивал. А в том же доме жил да был кот Том. На подстилке лежал, никого не обижал.
Решил как-то Джерри поиграть с котом. Подошел он к спящему Тому и ударил бильярдным кием по голове. Закружилась голова у Тома, искры из глаз посыпались.
Проснулся тогда кот, схватил Джерри, засунул его в жалюзи и стал его ими зажимать, придавливать и смеяться. Но упали жалюзи на ногу Тому, расплющили ее, а пока он дул на пальцы, Джерри выскочил, схватил кошачий хвост и поджег его!
Разозлился кот, покраснел, позеленел, пожелтел и опять покраснел от злости. И вдруг как запустит в мышонка утюгом!..
Долго бились Том и Джерри и убили бы друг друга насмерть, если бы не пришли ноги старой негритянки и не выключили телевизор…

* * *

… И собирал Дракон каждый год молодых девушек со всего штата и устраивал им конкурс красоты до самого утра!..
Прочитал в газетах про это беззаконие царь-губернатор и решил взять ситуацию под контроль. Вызвал он к себе из тюрьмы Рэмбо-дурака и говорит:
— Слышь, баклан, — говорит, — иди к Дракону и типа надери ему задницу и все такое. И помни — смерть твоя на краешке моего стула электрического. А если одолеешь этого придурка, то я тебе дам коня техасского и полштата впридачу. И это будет круто!
Закручинился Рэмбо, базуку на плечо повесил. Оторвал он свою задницу от лавки и отправился в путь-дорогу. Семь железных дорог изъездил, через семь моральных принципов переступил…

(Ту би континьюд.)

* * *

— Ты меня бигмаком накорми, колой напои, шоу покажи, а уж потом договор с тобой подписывать будем…

* * *

Уанс апон э тайм жил на свете Джон-Менеджер. Вот как-то проснулся он утром, видит — на работу пора. Погоревал, погоревал, да делать нечего.
Надел Джонушка галстук богатырский, улыбнулся да и поехал в офис-корпорацию. Едет, улыбается, глядь — перед ним пробка огромная да автомобильная.
Три дня и три ночи простоял Джон-Менеджер в автомобильной пробке. На четвертый день пришел в офис, а на столе у него камень. А на камне написано: “Ты уволен, добрый молодец. Иди на все четыре стороны”.
Видит Джон-Менеджер — у него проблемы. Улыбнулся он и горько заплакал. Однако, делать нечего, слезами бизнесу не поможешь, убрал он со стола ноги и пошел ими на биржу труда.
Прошло 10 лет. Штат Коннектикут.
Идет Джон по дороге, улыбается, а навстречу ему Психоаналитик.
— Хай, Джонни, что так невесело улыбаешься?
— Хай, Психоаналитик, — отвечает Джон-Менеджер. — Не вели мне заткнуться, а вели мне рассказать о своей проблеме!
И рассказал он Психоаналитику о том, что его беспокоит.
— Эта проблема не проблема, — говорит Психоаналитик. — Проблема будет впереди!
Улыбнулся Джонушка, поблагодарил Психоаналитика, перестал беспокоиться и начал жить-поживать, друзей наживать да влияние на них оказывать…

* * *

… Собрал старый магнат своих сыновей и говорит:
— Пусть ваши жены закажут мне по пицце!
Заказала пиццу старшая невестка. Магнат попробовал и говорит:
— Этой пиццей только грязных мексиканцев кормить!
Попробовал пиццу у средней невестки и говорит:
Этой пиццей только задницу в грубых американских комедиях вытирать!
Попробовал пиццу младшей невестки и говорит:
А вот эту пиццу — с лебедями и с изображением Джорджа Вашингтона — можно в день Благодарения в микроволновке разогреть и у бассейна скушать!..

* * *

— А теперь, крошка, — говорит Прирожденный Убийца, — исполни-ка мою американскую мечту три раза!..
Скинула тут Ванесса Прекрасная свою бикиню и трижды обернулась вокруг шеста голой девицей!..

* * *

Скинула царевна Хани-Бэйби с себя лягушачью кожу и говорит Хэнксу-дураку:
— Не могу же я ходить на пати в лягушачьей коже. Покупай мне, милый, кожу крокодиловую!

* * *

Жил-был полицейский Мел-да-Гипс и решил он раздобыть мертвых и живых наркотиков…

* * *

Приложил Буч ухо к федеральному шоссе номер пять, слышит — опять за ним мафия на “мустангах” гонится. Сплюнул он тогда сквозь зубы пластмассовые и стала заправочная станция с супермаркетом… И пока бандиты заправлялись да супермаркет грабили, Буч и убежал в Мексику с чемоданом волшебных денег…

* * *

… А террорист и говорит:
— Нет, Братец Коп, ты мне сперва самолет дай, потом денег миллион долларов, потом друзей моих из тюрьмы выпусти, а после уж о заложниках разговаривай…

* * *

Малдер жил со своею Скалли
У самого Великого Озера.
Ловил Малдер разных пришельцев,
А Скалли копалась в трупах…

* * *

В тридцать девятом штате жили старик со старухой под вымышленными именами по программе защиты свидетелей. И был у них Мальчик-с-Пальчик — Бой-с-Фингер…

* * *

… Видит рядовой Райан — пришел его смертный час…

* * *

— Вот тебе мячик от гольфа, куда он покатится — и ты к той лунке ступай…

* * *

И говорит ведьма солдату Джейн:
— Как зайдешь в банк, увидишь трех собак. У одной глаза с компакт-диск , у другой — с пиццу, а у третьей глаза — как федеральный округ Колумбия… Ты собак не бойся, а сразу полезай в сейф, там денег полно, ты себе забирай сколько хочешь, а мне принеси только старую долговую расписку…

* * *

… А когда Синдирелла бежала по лестнице, кредитная карточка у нее из кармана и выпала. А принц хотел ей воспользоваться, да она ни к одному банкомату не подходит…

* * *

А Микки-Рурк и говорит:
— Покатаюсь, поваляюсь, меду с пузца наевшись!..
… И лежали они в койке девять недель и еще пол-недели…

* * *

“Не умею я, бабушка, в барбекью лезть...”

* * *

Бабушка и говорит Звездно-полосатой Шапочке:
— Ты дерни за веревочку — флаг и поднимется!

* * *

… Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права…

* * *

У самого Соленого Озера жил старик мормон со своими семью старухами…

* * *

… И отдала Русалочка молодому сенатору свой голос…

* * *

… И стали хиппи жить-поживать, волос наживать, травку-муравку покуривать да цветочки в автоматы засовывать…

* * *

… И стали они жить поживать, да брачный контракт выполнять…

* * *

… И стали они жить-наслаждаться, да по ночам от кошмаров просыпаться…

Оффлайн jroslav2

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2150
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Игра
Re: Cказки....
« Ответ #11 : Декабря 18, 2006, 14:07:29 »
Дед

История простая, но за душу взяла...

Дмитрий Бобров был обыкновенный человек, среднего роста, полноват, с признаками облысения на макушке. Жил наш герой на окраине в старой «хрущевке» с грязными подъездами, облезлыми стенами и постоянным запахом мочи. Квартира у него была двухкомнатная, с минимумом мебели и максимумом удобств. Самое ценное, что у него было - дорогой музыкальный центр, Дмитрий очень любил музыку, телевизор он не смотрел, зато иногда слушал новости по радио, этого ему хватало, что быть в курсе политических событий. Да, и самое главное Дмитрий был одинок. Одиночество было для него нормальной вещью, такой как для любого другого сама мысль о том, что быть одиноким, была панической и страх быть одиноким пугал не одно поколение людей.

Живя с мыслью о том, что ему хорошо одному, Дмитрий ходил на работу, покупал продукты и готовил ужин. Приготовление пищи для него было очень важным занятием, Дмитрий никогда не покупал фаст-фуд или замороженную пищу, всегда готовил сам и как ему казалось, ничто не сможет изменить до того родной и установленный годами уклад жизни.

Дмитрий никогда не был женат, женщины конечно у него были, но ни одна не смогла оставить след в его жизни. Родители давно умерли, оставив ему по наследству «двушку», братьев и сестер у него не было. Был у него дед, 85 лет, который проживал с двоюродной сестрой, но них он давно ничего не слышал.

Однажды рано утром выходя из подъезда, Дмитрий интуитивно повернул голову к своему ящику и увидел уголок конверта, торчащий из под рекламных проспектов. На ходу разрывая конверт он запрыгнул в автобус и, успев занять место перед нагло рвущейся к месту толстой тетке, принялся изучать письмо.

В нем сообщалось, что его двоюродная сестра Надя умерла от сердечного приступа, и его дедушка Иван Андреевич остался без присмотра. Так же сообщалось, что в настоящее время он находится в районной психиатрической больнице города N, и что ему необходимо туда явиться для выяснения всех обстоятельств дела. Подпись - Глав. Врач Филипенко В.Р.

Оглушенный этой новостью по приезду на работу Дмитрий направился к своему начальнику Святославу Аркадьевичу, мужик он был понятливый, посочувствовал горю Дмитрия, распорядился выделить деньги из кассы на билет и отпустил Дмитрия решать его проблемы.
Путь до больницы был долгий, сутки на поезде и три часа тряски на старом автобусе. У Дмитрия жутко болела голова. Сначала в купе поезда шумная компания шахтеров до трех ночи праздновала трехсотлетие граненого стакана, а потом в автобусе произошла шумная свара между двумя женщинами, скандал произошел из-за какой-то ерунды и быстро, как лавина, накатом охватил весь автобус. Казалось все принялись участвовать в нем: и старики, и приличного вида мужчина с сумкой через плечо и даже маленькие дети тоже внесли свою лепту во всеобщий шум. Протискиваясь через толпу кричащих людей, Дмитрий вышел на нужной ему станции и стал оглядываться.

Увидев толпу мужиков, направился к ним, выяснить путь в больницу. Выбрав самого приличного на вид, решил к нему обратиться.
- Не подскажите дорогу к больнице, - спросил Дмитрий.
- Это какую тебе, псих больницу чо-ли?- сразу оживился мужик.- Так ее закрыли, эта, исчо вчера.
- Опоздал,- пронеслась мысль у Дмитрия.
- А находится она за холмом, прямо там, показал мужичок рукой вдаль.
- Слышь, подкинь на лекарства, невмоготу уже,- провел по горлу мужик и вопросительно посмотрел на Дмитрия.
- Проведешь до «дурки», дам на бутылку, - сказал Дмитрий.
- Это я с превеликим удовольствием, - мужик запрыгал на месте от волнения и быстрым шагом направился в сторону холма.

До больницы, было, минут двадцать ходу быстрым шагом, и за это время Лука, так представился мужик, успел поведать историю районной больницы. Находилась она в здании дворянской усадьбы, при большевиках превратили усадьбу в районную больницу, во время войны был полевой госпиталь, а в начале пятидесятых, за год до смерти Сталина разместили психиатрическую больницу. Сейчас же, нашелся наследник и путем подкупа районных властей и сомнительных судебных решений, вернул усадьбу в свое владение. Больницу закрыли, а пациентов раздали по родственникам. Поблагодарив Луку за экскурс в историю, и сунув ему денег на прощание, Дмитрий вошел на территорию больницы.

Увидев одинокого старика, сидящего на скамейке возле входа в здание Дмитрий направился к нему.
- Здравствуй, дед!
- Здорово внучек, где ты шляешься, я уже устал тут сидеть и тебя ждать, уже задницу успел отсидеть, - принялся ворчать старик.
- О! узнал меня, а я тебя – нет, сильно ты изменился. А если бы я вообще не приехал. Чтобы ты тогда делал? – промелькнула мысль у Дмитрия.
- О! Наконец-то кто-то за дедушкой приехал.

Дмитрий обернулся и увидел молоденькую медсестричку, стоящую и с любопытством рассматривая гостя.

- Да я, это, письмо поздно получил,- промямлил Дмитрий.
- Как он тут у вас оказался?
- Когда у него внучка умерла, он все время плакал и кричал, соседи вызвали врача и его поместили к нам. Но теперь у него все в порядке. Ему уже лучше, намного лучше, - стала заверять девушка, а меня врач оставил. Все уехали, меня попросили остаться и вас дождаться, а то дедушка последний тут остался.
- Ладно, собирайся и поехали домой, а то уже скоро темнеть начнет, а нам еще далеко идти до автобуса, - не скрывал своего разочарования Дмитрий.

Дед быстро извлек из- под скамейки старый чемодан и с готовностью посмотрел на вновь обретенного родственника. Обратный путь домой прошел относительно спокойно, дед вел себя хорошо, не приставал с разговорами, и уже на следующий вечер они прибыли домой.

- Дед! А что ты любишь кушать, твои так сказать предпочтения,- поинтересовался Дмитрий.
- Пиво, сыр и жареные сосиски! - оживился родственник.
- Ладно, слушай, я сейчас в магазин сбегаю за продуктами, а ты располагайся, прими ванную.

Быстро собравшись, Дмитрий побежал в круглосуточный минимаркет рядом с домом, купив мяса, овощей, сыра, чешского пива, бегом направился домой., уже на лестничной площадки Дмитрия встречала разгневанная соседка снизу.

- Дмитрий! Зачем вы кран не выключили, меня уже заливать начинает, вода бежит, а дверь никто не открывает.

Дмитрий, с ужасом подсчитывая расходы на ремонт, открыл дверь и влетел в квартиру. Распахнул дверь ванной и увидел довольного деда читающего старый компьютерный, в ванной комнате полно воды, которая переливается через край.

- Дед! Ты что творишь, - кричал разъяренный Дмитрий, попутно выключая все включенные краны.
- Не шуми внучек, больно водичка хороша, давно так не парился,- сказал дед и вылез из ванной.

Урегулировав вопрос с соседкой Дмитрий провел уборку и когда стал готовить ужин уже было около одиннадцати вечера.

- Купил бы лучше сосисок как я просил, а то жди теперь когда твое мясо с овощами приготовится, ворчал дед.
- Дед, не трогай сыр, он мне нужен для готовки,- взмолился Дмитрий.
- Ничего, обойдешься и без него,- дожевывая сказал дед.

Около двенадцати ужин был готов, и Дмитрий усадил деда за стол, открыли пиво.

- Что-то пиво какое-то странное, - дед начал рассматривать пустую бутылку,- и дорогое очень, ты бы купил лучше нашего, и дешевле и вкуснее.
- Спирт там один, а это хорошее пиво, начал злиться Дмитрий, - ладно иди спать, я тебе в гостиной постелил.

Сон к Дмитрию не шел, хотя он очень устал, провалился он под утро, а в семь утра его разбудил дед.

- Внучек, пойдем гулять,- дед уже стоял гладко выбритый и в полной боевой готовке.
- А где ты бритву взял?
- А я твоей воспользовался, тебе ведь не жалко? - поинтересовался дед.
- Не жалко, проворчал Дмитрий и стал собираться на работу.
- Раздевайся мне на работу пора.

Рабочий день прошел как обычно, начальник поинтересовался как у него дела, услышав ответ, что все нормально, подкинул ему новую работу. Нужно было настроить сервер в одной фирме, работа затянулась, и пришлось стоять в очереди за продуктами, Дмитрий пришел домой очень поздно.

Уже в подъезде Дмитрий услышал громкие крики, играло на всю громкость радио, одна известная поп певичка пела про любовь- морковь.

Около квартиры на этот раз собрались почти все соседи по лестничной площадке.

Дико извиняясь, Дмитрий, пообещав все уладить, ворвался в квартиру и застал деде танцующего в комнате под музыку.

- Дед! Ну сколько можно меня позорить,- Дмитрий готов был расплакаться.
- А ты мне сосисок с пивом принес? – поинтересовался дед.
- Принес я тебе и пиво и сосисок, пойдем кушать, Дмитрий понимал, что готовить у него уже нет сил, и вместе с дедом наелся бумажных сосисок с пивом.

На следующий день дед неожиданно оказался у Дмитрия на работе, как оказалось он проиграл в карты внушительную сумму денег и теперь ему нечем расплачиваться. Дед, шатаясь по району, связался с компанией бывших урок вот они его и «обули».

Через месяц дед слег с воспалением легких, подхватил его, гуляя в легкой куртке, сколько Дмитрий не говорил ему теплее одеваться он его не слушал. Две недели Дмитрий не отходил от его постели, ухаживая за ним, и злясь, что на работе завал, и когда он все это будет разгребать он не знал.

Вдруг однажды вечером раздался телефонный звонок.
- Дмитрий Олегович?- поинтересовался голос.
- Да, я вас слушаю.
- Вас беспокоит начальник областного управления здравоохранения, дело в том, что произошла чудовищная ошибка, ваш дедушка умер в больнице, а его документами завладел другой пациент, просто при переезде и всеобщей суматохе произошла ошибка, виновные будут наказаны, – уверяла женщина.
- Вы можете вернуть его в новую больницу, запишите адрес.
- Да, конечно, промямлил Дмитрий и положил трубку.
- Кто это был, внучек,- закричал дед.
- Никто, ошиблись номером, кстати дед, мне зарплату повысили, летом поедем отдыхать в Италию.
- Нет в Италию дорого, у тебя денег хватить, а?
- Хватит дед, хватит, давай пошли ужинать.

"Чёрный ворон....."(НП)

mirk

  • Гость
Re: Cказки....
« Ответ #12 : Декабря 18, 2006, 14:14:11 »
Жестоко  ;D

Оффлайн nasтюша

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1020
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Cказки....
« Ответ #13 : Декабря 19, 2006, 01:13:54 »
Злая сказка (рисовал ребенок)...