- Папа. Ну папочка!
- Так, доча, почему ты еще не в постели, отвлекаешь папу от важных дел и совершенно не хочешь дать своему и папиному мозгу положенные 9-10 часов на отдых?
- А для тебя важные дела - это посмотреть в девятый раз эти твои "Девять с половиной недель"? Мне, между прочим, тоже интересно!
- Машенька, можно подумать, что в прошлые восемь раз ты не притворялась пай-девочкой и не досматривала дальше титров!
- Повторение - мать ..
- Мать флуда. Не зли папу, сейчас будет самый интересный момент.
- Перед самым интересным моментом всегда реклама. Папуля, ну пожалуйста... Ты как раз успеешь рассказать мне сказку на ночь, пока там показывают старое пиво и новое мыло.
- И действительно, реклама... Ну хорошо. Видно, судьба нам "Девять с половиной недель" посмотреть девять с половиной раз. Ложись, слушай. Шел как-то по лесу Иван-Царевич. Ну, как шел. Передвигался со скоростью 2 километра в час по пересеченной местности.
- А почему так медленно? Он был инвалид?
- Нет, лес сильно дремучий был. Не перебивай папу. Так вот. Шел он и матерился на чем свет стоит.
- А на чем свет стоит?
- Древние считали, что наш Свет - это плоский диск, который держится на трех слонах, три слона стоят на панцире огромной черепахи, а черепаха покоится на ... Нафиг, я сказал! Еще раз собьешь меня с курса, не будет тебе сказки.
- Хорошо, не буду больше.
- Так на чем мы остановились перед тем, как папа подключился к астралу?
- Ну что Иван-Царевич матерился.
- Да! Какого, говорит, лешего, я должен тут бродить, искать эту стрелу. На ней ведь даже радиомаяка нету! Как пеленговать-то! Как мне невесту искать?
- А что, он не мог на дискотеке ни с кем познакомиться?
- Запомни, Машенька. На дискотеках знакомятся только жутко закомплексованные люди. А все цари - извращенцы. И не ищут легких путей. Короче говоря. Идет себе Иван, матерится, а вокруг трава вянет, птички дохнут...
- Это от перегара?
- Это от сквернословия, ребенок! Перегар - тоже плохо, но проходяще. А мат - это на всю твою короткую жизнь, если я хоть раз услышу... Ну, в общем и целом, вышел наш герой на болото. И видит - сидит на кочке земноводное и стрелу его во рту держит.
- Как не повезло яблокам, как повезло вам...
- Перестань в таких количествах смотреть рекламу - отупеть можно. Но тут ты права, не повезло царевичу. И вдруг зеленая красавица ему и говорит - не бойся, Ваня, я - Василиса Прекрасная, будущая жена твоя!
- Неужели не испугался?
- Машенька, а ты бы не испугалась, если бы с тобой в темном, можно сказать заповедном лесу животное незнакомое заговорило? Я бы вот точно все бросил. И лук, и стрелы, и жениться. Но это же сказка. Поэтому спросил ее Иван - а почему ты, Василиса, такая жаба? Ну и отвечает ему...
- А кстати, как она говорила? У нее же во рту стрела была!
- Повторяю - это сказка. Мало ли чем в ней герои могут говорить.... Опять с мысли сбился... А! И ответила Василиса с грустью - не жаба я, дурак. Я - фотожаба. На Василису. То есть на саму себя. И чтобы сделать меня вновь прекрасной, надобно...
- Ой, а я знаю окончание из анекдота пошлого... Ты его дяде Мише вчера рассказывал...
- Цыц, пока мама не услышала!!! Все! Сколько раз говорить - не перебивай меня! Теперь спи без окончания сказки...
- Ну ПАПА-А-А-А!!!!!! Дорасскажи, иначе все маме....
- Тихо. Ладно, шантажистка... Короче, все хорошо кончилось. Сделал Иван-Царевич фотожабу человеком и жили они долго и счастливо...
- А как он ее сделал человеком? При помощи поцелуя?
- Нет, доча. При помощи фотошопа...
