Автор Тема: Баяны  (Прочитано 140566 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Баяны
« Ответ #75 : Января 10, 2007, 10:51:29 »
А это - из школьных учебников     ;D ;D ;D

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если отпилить два, три, четыре угла?

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если
по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю,
фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось
в люстре?

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не
сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?


*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми
(пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается.
Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то
пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют
для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

*очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят
у Мурки?

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома
моего?

*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

*один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет
виден?

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2
с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их
мно-о-ого…

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног
гуляло по двору?

*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может
они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки
гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. :
Сколько стаканов стоит на столе?

*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два
яблока. Сколько фруктов осталось?

*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже
есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн slonyara

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1778
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Kovalski © Мадагаскарские пингвины
    • Лобненский частный детский центр "ЛЁВиК"
Re: Баяны
« Ответ #76 : Января 10, 2007, 10:57:57 »
пабаяню ...

15 признаков того, что новый год все же наступил

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
God grant me the serenity
To accept the things I can not change
Courage to change the things I can
And wisdom to know the difference

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Баяны
« Ответ #77 : Января 10, 2007, 11:27:03 »
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #78 : Января 10, 2007, 11:35:07 »
Хакер в столовой

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку
на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит
домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил
уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду!
Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских
уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в
голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду.
Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления.
Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.
Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны.
И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и мочится во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением.
Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем
временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном.
Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное
письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным!
Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы.
Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную.
Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что для того чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить
...
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Баяны
« Ответ #79 : Января 10, 2007, 11:44:54 »
Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Баяны
« Ответ #80 : Января 10, 2006, 20:33:46 »
просто обожжжжаю баянчики :)))

Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Баяны
« Ответ #81 : Января 11, 2007, 00:03:17 »
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн Погран

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 11294
  • Репутация: 0
Re: Баяны
« Ответ #82 : Января 11, 2007, 00:05:55 »
Не из личного, надеюсь?
Чушь.
Чем меньше город, тем больше желания захватить и проявить свою власть. © Штирлиц

Бог тут не причем. Я с ним говорил - он сам не врубается. © башорг

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Баяны
« Ответ #83 : Января 11, 2007, 00:08:57 »
это баяны.  ;D
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Баяны
« Ответ #84 : Января 11, 2007, 00:10:53 »
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:     ;D

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн Погран

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 11294
  • Репутация: 0
Re: Баяны
« Ответ #85 : Января 11, 2007, 00:10:53 »
Всё равно.
Чем меньше город, тем больше желания захватить и проявить свою власть. © Штирлиц

Бог тут не причем. Я с ним говорил - он сам не врубается. © башорг

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Баяны
« Ответ #86 : Января 11, 2007, 00:11:12 »
мне всё равно
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн Погран

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 11294
  • Репутация: 0
Re: Баяны
« Ответ #87 : Января 11, 2007, 00:12:57 »
Москвич...
Хоть и старО, но :D
Чем меньше город, тем больше желания захватить и проявить свою власть. © Штирлиц

Бог тут не причем. Я с ним говорил - он сам не врубается. © башорг

Оффлайн black_cat

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2091
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • жизнь прекрасна!!
Re: Баяны
« Ответ #88 : Января 11, 2007, 00:38:28 »
Если Вы решили завести ребенка…

…попробуйте сначала пройти эти несложные тесты, и тогда вы решите, готовы ли вы к этому ответственному заданию или нет…

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется, что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.
Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя

http://photofile.ru/users/murmur_cat/

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #89 : Января 11, 2007, 01:09:00 »
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й. Человек
из чироки говорит по
телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный
пистолет на место, поворачивается
закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об
землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА
М..АК, С.КА ТУПОРЫЛЫЙ! ! ! ! ! У МЕНЯ ЖЕ Б..ТЬ, ДИЗЕЛЬ! ! ! ! "
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой