Баяны

[sandrianoff]

Из сети:

Секретный летчик
В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и лампочками перемигивается. Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты... Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном - это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться как ребенку. Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может превратится в блендер для мясного салата...
Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научиться так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами. Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный, хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у него на шее. Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог, что существует должность - секретный летчик...

[sandrianoff]

Из сети:

Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходящее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников. Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали - они не знали его ценности, бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...

[sandrianoff]

Из сети:

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег - 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления.
В покупке заключался глубокий практический смысл - девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты.
Но однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались - полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет - я только учусь.
«Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. Как оказалось, её расчёт сработал - по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову...

[Oksanakuks]

Говорят, история реальная.
К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе ее две заики: оба - и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Заходят они вдвоем в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдает мужик. Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
— Гггде ббболит? — спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец по животу направо.
— А ттттак?
— Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
— Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппппп...
— Ппппплатофилин и нннн...
— И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги: — Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!



Рассказал историю отец, в свое время он работал хирургом в военном госпитале. И был в этом госпитале врач, предки его были из Кореи, и имел он вполне нормальную для Корейца фамилию Квак.
И собственно фабула: Звонок в ординаторскую, врач берёт трубку и без задней мысли, как всегда он и делал, представляется: "Квак". На что в ответ получает ответ, явно незнакомого с личным составом госпиталя офицера:"Ты, обезьяна тупая, г**," и т.д. и т.п "Ты хи квакаешь? Да я тебя в нарядах сгною! Ты доктора позови!!!"
Как позже выяснилось, офицер решил, что трубку взял скучающий солдат, находящийся на лечении, и дуреющий от безделья.
С тех пор врач представляется исключительно как "Доктор Квак".

[Штирлиц]

Как говорится, "Навстречу Празднику!".

После драки Красная Армия жалобами не машет

Даже советская традиция драк пехоты с флотом и та скрепляла нерушимое братство родов войск. Так как правильное воспитание не позволяло им доносить друг на друга. Считалось это делом сугубо военно-личным.
 
На одном таком загляденье посчастливилось побывать и мне.
Это сегодня чуть коснись новобранца, он телефонограммы о синяке в Следственный комитет шлет. Немного прикрикни на курсанта, тут тебе группа правозащитников с журналистами выпрыгивает в социальные сети. А тогда, на 23 февраля 1986 года, получилось красиво во всех отношениях. Эх, смартфонов при СССР не было. Усмотрелись бы сегодня, в юбилей, тридцать лет спустя.
 
То произошло на Васильевском острове, на его Большом проспекте, в Доме культуры имени Серго Орджоникидзе. Соорудили там, понимаешь, танцы в честь Красной Армии, а какая-то мудрая голова пригласила военно-морских курсантов училища имени Фрунзе плюс курсантов училища имени Можайского, что ракетами увлекаются. Вот к вечеру в мой кабинет и влетел заместитель начальника уголовного розыска Виктор Ткачевский. Кричит, мол, кто живой – все на "Газик" и хором на заявку. Подлетаем, выскакиваем и, в общем-то, понимаем, что погорячились.
 
Возле входа куча и совсем не мала, а внутри явно похлеще будет. Но отступать как-то нам было стыдно, тем более, что оперативная обстановка налицо. Исходя из экипировки бьющихся, мы поняли – черные против светло-зеленых. То есть море против суши. Самый опытный из нас – старшина, он же водитель, вылезать не стал. А отогнал машину, двигатель не выключил, а двери распахнул. Чтоб нам при побеге полегче было в салон впрыгивать.
 
Капитан милиции Ткачевский, нервно отпихнув от себя пару военных тел, шагнул через двери клуба, и мы все оказались в просторном зале. Там происходило примерно тоже самое. Человек под тридцать в черных кителях пытались победить полроты пехотинцев. А кругом бескозырки и фуражки, как конфетти. Что потрясло, что уничтожали они друг-дружку без воплей и ругательств. Молча и сопя, у них выходило. На нас никто не обратил внимание. Понимаем: курица – не птица, милиционер – не офицер. Постояв несколько секунд, капитан Витя принял решение.
 
Он вынул пистолет Макарова и всю обойму выпустил в потолок. Если вы представили шум, вызванный восьмью выстрелами, а также штукатурку, что обвалилась нам же, в основном, на головы то, как вы думаете, какова была реакция?
 
Все остановились или бросились на нас?
 
Вот именно. Никто даже не обернулся. То есть ни один курсант. Настоящие солдаты. Такие при пальбе из гаубицы под стволом храпеть могут.
 
Тут я потянул начальника за рукав и так ласково ему предлагаю: "Виктор Васильевич, пошли отсюда". А капитан уже вынул вторую обойму и философски ее вертел в пальцах. А на нас по-прежнему никто не глядел. Парни все также делом занимались. В этот момент нам под ноги залетел курсант с Можайки. Он, словно накаутированный боксер, приподнялся на колене, посмотрел на нас, понял, что мы – штатские, потерял интерес и с полуприсяда прыгнул обратно в толпу. До сих пор помню его хрип в полете: "Жабы!". Надеюсь, это он не о нас тогда так подумал.
 
В толпе мелькали и ремни. Кстати, немного краеведческих наблюдений: у солдат были ремни из кожезаменителя, а у курсантов – кожаные. Свистят легче – гибкие, зараза.
 
- Валим, - скомандовал капитан, и мы вышли. А если честно, то практически выбежали. Когда запрыгнули в "Газик", старшина, вжав газ, так прокомментировал: "Хорошо, ума хватило никого не задерживать"...
Текст целиком

[Штирлиц]

Прихожу вечером домой – у нас в гостях подруга жены с очередной истерикой.
Что сегодня в программе? Я толстая? Страшная? Меня никто не любит? Я никому не нужна?
- Неееееет!!! Я бывшую ученицу встретила!!!!
И что? Когда учитель встречает своих учеников – это нормально.
- Она из садика внука вела!!!!!!
И что плохого?
- Я СТАРАЯ!!!!
Грамм двести коньяка проблему временно сняли, но дети ведь растут.
(с)

[sandrianoff]

Из сети:

Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть. Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были. Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски - порешили отметить у нее. Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:
- Ты - говорит - падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! - И все в этом духе
На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:
- Ты че приперлась? Я тут за своим!
Оказалось, что все это время он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг друга. Хорошо прятали, наверное.

[sandrianoff]

Из сети:

Дневник мужа
Воскресенье
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

Понедельник
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Вторник
Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

Среда
Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной - она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.

Четверг
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

Пятница
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.

Суббота
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

[sandrianoff]

Из сети:

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?", получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками: "Наркоман проклятый!"

[Штирлиц]

Вечер. Ловлю на Невском машину. Останавливается пожилой «форд», в нем пожилой человек.
— До Биржи, пожалуйста. Но там, на Дворцовом, треш, так что, если что, я пешком мост перейду.
— Простите, ради бога, отстал я от жизни. Я правильно понимаю, что чисто семантически «треш» означает «ж..па»?

[sandrianoff]

Из сети:

Воздушный шарик
Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется. Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль. Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:
- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.
- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна. Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай. В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже - устроит пожар. Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор...
Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:
- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?
Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:
- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая. То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик - это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение - надули, нарадовались - сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья. И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету. У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того...
Я вышел из оцепенения и спросил:
- Простите, а вы давно работаете продавцом?
- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.
Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти. Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день...

[Штирлиц]

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу и получил распределение, по которому должен был работать в проектном НИИ, занятом проектированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу "генуя" и подвесной бачок.
Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка.
После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом.
Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли.
Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки.
Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

[sandrianoff]

Из сети:

Шёл 4-й год кризиса. 2018 год. Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку.
На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц - разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.
Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - вареной картохи, жареной, печёной. Говорят, президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждали лета.
Тараканов дома нет. Последнего съели еще в сентябре 2017. Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок. Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12000 метров, ниже боятся: народ допрыгивает. Жабы квакают только сидя глубоко под водой. Крысы ушли из города навсегда. Сегодня первый раз отварил шнурки. Если как следуют посолить - похожи на спагетти. Хотя, что такое спагетти не помнят даже старики

[sandrianoff]

Из сети:

«Почему есть сборная Джорджии, но нет сборной Алабамы?» - сенатор США направил гневное письмо в МОК. Сенатор от штата Алабама Фред Калхун написал открытое письмо главе Международного олимпийского комитета (МОК) Томасу Баху, в котором возмутился, что в Играх-2016 команда штата Джорджия участвует отдельно от сборной США.
- Я наблюдал за церемонией открытия Игр вместе с семьей и был шокирован, когда увидел, что Джорджии (штат в США) разрешили участвовать в Олимпийских играх как независимой команде. Спортсмены из Алабамы - одни из самых талантливых в мире. От имени почти пяти миллионов человек я спрашиваю, разрешат ли Алабаме в будущем участвовать в Олимпиаде, как вы разрешили это сделать Джорджии - говорится в письме Калхуна, которое приводит US Daily Mail.
Причина написания этого послания понятна: по-английски штат Джорджия и страна Грузия пишутся одинаково - Georgia.
Но, по всей видимости, о существовании Грузии Фред Калхум даже не догадывается.

[Штирлиц]

На одном питерском форуме прочитал:

Я тут часа 4 слушала аудиокнигу архимандрита Тихона "Несвятые святые". И там описывался случай голосования в советское время времен гонений на церковь в хрущевское или брежневское время. Монахи Псковско-Печерского монастыря голосовали в монастыре, им привозили урну. И вот какому-то секретарю показалось наглостью, что им делают поблажки, и он заявил, чтобы монахи голосовали в общем порядке. Настал день выборов, распахнулись ворота монастыря, и в полном облачении, с хоругвями монахи Крестным ходом двинулись к избирательному участку, вознося молитвы. Строем прошли, организованно проголосовали и так же Крестным ходом удалились в монастырь. Больше их на избирательный участок насильно не приглашали))))))))