Баяны

[lonelywind]

Купил недели две назад пельменей разных видов.
Забросил в морозилку и забыл.
И вот вчера вернулся с пьянки-гулянки, готовить что-то лень, завтра на работу, пельмени самое то. Открыл морозильную камеру и стал выбирать.
О! Вот эти хочу!
На них красуется надпись "БЕЗ СОИ".
Сварил. Начал есть. На первом же пельмене оценил великую силу Маркетинга.
Пельмени оказались КАПУСТНЫЕ! 

[lonelywind]

Два этических вопpоса.

1). Вы знакомы с беpеменной женщиной, котоpая уже имеет 8 детей.
Двое из них - слепые, тpое - глухие, один - умственно недоpазвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать абоpт?

Hо пpежде, чем ответить на этот вопpос, ответьте на дpугой.

2) Пpоисходят выбоpы миpового лидеpа и Ваш голос - pешающий. Кpаткие хаpактеpистики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультиpуется с астpологом, имеет двух любовниц, куpит тpубку и выпивает каждый день 8-10 маpтини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет пpивычку спать до полудня, в институте был уличен в употpеблении опиума, каждый вечеp выпивает бутылку виски.
в) Геpой войны, вегетаpианец, изpедка пьет пиво, не куpит, ни в каких матpимониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбиpаете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Чеpчилль
б) Фpэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлеp

Вот тепеpь Вы готовы ответить на самый пеpвый вопpос.
Если Вы посоветовали сделать абоpт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

[lonelywind]

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от
крови лицом, выдает:

- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

[Shaman]

На самом деле мужчина - это то же самое, что...

Интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее.

Собака: если он повёл тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты.

Парковка: все приличные места уже заняты кем-то другим.

Диплом: требуется время, чтобы им обзавестись, а получив, не знаешь, что с ним делать.

Снегопад: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько всё это будет продолжаться.

Линолеум: если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь.

Клубок ниток: когда ты его выпускаешь из рук - он распускается, а когда берёшь в руки - сматывается.

Компьютер: любит, чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом.

Морской конёк: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки.

Пульт от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора.

Мобильный телефон: пара вибраций, и он отключается.

Газонокосилка: оба тяжело заводятся и не прорабатывают и половины намеченного тобой срока.

Блендер: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять, зачем.
   

[lonelywind]

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу
разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает
вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
©не мое

[lonelywind]

 

Письмо американского солдата

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..
© просторы

[lonelywind]

Кто следующий?

Как-то лечу из Москвы во Франкфурт, Люфтганзой. Через проход от меня - совсем древняя старушка, явно под стольник, так как сидящий рядом с ней, как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских, решила видать напоследок к дочке в Велингтон слетать.

Летит, значит, а к груди прижимает мешочек такой мутно-полиэтиленовый (какие раньше за 7 коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый и несколько зеленых купюр. И вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да не встать никак - суставы болят, бабушка аж плачет. Ей бы мешочек-то зятьку доверить, а самой отдаться в руки услужливой стюардессе, уже принесшей костыли, и встать с кресла... Ан нет - не выпускает ни за что заветную паспортину из рук, не верит капиталистическому родственничку. А стюардесса (что редкость для Люфтганзы - весьма симпатичная, там обычно либо геи, либо страшненькие наглые тетки) - сама растерялась - и помочь хочется, и сломать старушку боязно. Тут я, оценив вполне подъемный вес бабушки встаю, подхожу к ней и говорю, мол, спокойно, маманя, я - врач, сейчас все сделаю. Беру ее на руки и как невесту несу через весь салон в туалет (а она все держится за свой пакетик).

Поставив ее в кабинку и зафиксировав за поручни, говорю, чтобы постучала, когда закончит свои дела. Сам стою на посту, приготовившись к долгому дежурству. И вот - стук. Открываю дверь, а она еще сидит на унитазе и тянется ко мне, мол, неси назад. Ну, я закожу внутрь, поднимаю ее за подмышки, разворачиваю к лесу передом, ко мне голым задом, и наклоняюсь, чтобы натянуть на нее панталоны. И в этот самый момент в кабинку вламывается пассажир. Кто летал на Боингах - знает, что двери в туалет открываются книжкой вовнутрь. Вот эта книжка-то и прижимает меня на уровне таза к голой столетней попе. Мужик, видя это, просит энтшульдигунг за прерванный акт и спешит в салон...

На придание бабке товарного вида у меня уходит еще пару минут. Видимо, этого было достаточно, чтобы слух о том, что творится в сортире, облетел весь салон (немцы - прирожденные сплетники). Я нес бабулю назад сквозь шквал аплодисментов, а ее к тому же еще прорвало на слова благодарности, мол как зовут-то тебя, касатик, я про тебя в газету напишу. Я нес ее и старался повернуть ее мешком ко всем зрителям, чтобы хоть видели, что я за это с нее денег не взял, вся валюта в мешке осталась. А когда донес и посадил в кресло, мне ничего другого не оставалось, как громко спросить "Кто следующий?"...

© рассылочное...

[lonelywind]

Женская логика !  

Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! »
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».

[lonelywind]

свалка хранит и такие шедевры
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

 

[lonelywind]

Расценки сисадмина 

* Обращение с вопросом $10.00
* Обращение с глупым вопросом $20.00
* Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
* Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
* Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
* Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
* Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
* Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
* Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
* Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
* Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
* Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
* Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
* Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
* Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
* Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
* Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
* Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
* Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
* Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
* Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
* Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
* Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
* Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
* Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
* ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
* Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
* Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
* Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
* Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
* Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
* Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00
* Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
* Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
* Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
* Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00
* Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00
* Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
* Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
* Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
* Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
* Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
* Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
* Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00
* Обгрызание конца у планшетного пера $25.00
* Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00
* Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00
* Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)
* Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
* Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос
* Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00
* Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги

* Ужин с системным администратором $200
* Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика
* Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300
* Ужин при хабах $400
* Ужин при цисках $800
* Экскурсия по серверной $100/5 минут
* Потрогать сервер $5/касание
* Потрогать сисадмина $20/касание
* Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу
* Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800
* За каждое следующее нажатие $400
* Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки

* Если от вас дурно пахнет $75.00/час
* Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час
* Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час
* Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час
* Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута
* Вопросы о других ценах $50.00

[lonelywind]

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал... 

[lonelywind]

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было

[Mantissa]

   Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на припайный лед. В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж. В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть которого составляли военные «Уралы», бензиновые, то бишь бензина было залейся, потому как «Уралы» оч-чень его любят.
   Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство и еще правила бал «уверенность в завтрашнем дне». Это, как водится, присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого мериканьского кино «Тупой и еще тупее». При этом, как многие подобные индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки, дуракам везет.
   Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но, большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и отзывчивей, чем нынче. Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял - будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки приколоться.
- Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить   горящую спичку, он не успевает загореться?
- Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже скучно.
- Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска, всему ж время надо, чтоб разгореться.
   Ну, поспорили. Слили ведро бензина из «Урала», стоящего на улице. Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика. Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража. Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят. На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое можно только там увидеть.
   Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа. Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся откашлялся, и зычно так закричал:
- Смотри, мужики, фокус какой!
И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином. И тут как …..!
Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой над столом занесена. «Ревизор», блин, немая сцена. Потом началось шоу. Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель Борюсиным телом дверь, динственный путь отступления.
   К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену, залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет. Разве что - ехать недалеко.
Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить.

[lonelywind]

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик -дяденька, дяденька!
Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула 

[lonelywind]

Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался. В аккурат посреди площади стоял. Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память....


У меня в квартире сигнализация. Срабатывает она не по делу очень редко - раз в шесть лет. И вот месяц назад сработала. Вызвали меня с работы днем, приехала на такси, возле подъезда машина ментовская, поднялись ко мне, починили датчик и, распрощавшись, уехали каждый по своим делам.
Бдительные старушки из нашего подъезда упорно наблюдали всю эту картину в глазок и форточки)) На следующий день я возвращалась домой с работы, а они уже ехидно возле подъезда обсуждали этот редкий случай, выдвигали свои версии и спорили. Спрашивают:
- А чего это к вам милиция приезжала вчера??
- Да вы не волнуйтесь, - отвечаю, - меня отпустили под залог - орудие убийства не нашли... - и пошла себе дальше...
На следующий день ко мне в квартиру вломился отряд с крикоми "Куда вы дели труп???"... Долго пришлось объяснять что у бабушек нашего подъезда напрочь отсутствует чувство юмора...