Автор Тема: Баяны  (Прочитано 120632 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #255 : Декабря 27, 2007, 09:43:40 »
Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #256 : Января 04, 2008, 17:01:11 »
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы"бать можно?!
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн stalker

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 10866
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Баяны
« Ответ #257 : Января 04, 2008, 17:04:55 »
Блин,ну нельзя же так!!! Я пивом чуть не захлебнулся!!!!!
"Все было прежним. Лужа на крыльце.
Привычный контур мусорного бака.
И у забора писала собака
С застенчивой улыбкой на лице"


http://www.proza.ru/avtor/talker

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #258 : Января 04, 2008, 17:06:28 »
Блин,ну нельзя же так!!! Я пивом чуть не захлебнулся!!!!!

Ну так на то и баяны ! ;D 
Кто то старенькое с удовольствием читает... хто то (кто не знал) пивом... это... поперхнеться ! ;D
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн stalker

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 10866
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Баяны
« Ответ #259 : Января 04, 2008, 17:08:31 »
Я редко тут бываю.
"Все было прежним. Лужа на крыльце.
Привычный контур мусорного бака.
И у забора писала собака
С застенчивой улыбкой на лице"


http://www.proza.ru/avtor/talker

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #260 : Января 04, 2008, 17:11:23 »
Ну и зря :)  много прикольных боянчиков...
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн Юлечка

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 2131
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
    • СВЯЗЬ
Re: Баяны
« Ответ #261 : Января 04, 2008, 18:49:15 »
Есть у меня такая игра про черного барашка-казанову! Очень прикольная!
Не бойся меняться...
Бойся перемен, которые могут изменить в тебе всё...

Оффлайн Katerina

  • Садовод Форума-2013
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 13410
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Вот так, вот так!!
Re: Баяны
« Ответ #262 : Января 06, 2008, 17:23:13 »
новогодняя сказка   

У меня отец — мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей
не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно,
новогодняя
ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник
ведь.
В полпервого звонок и шутник:
— Привет! Дежурите?
— Да.
— А мы бухаем…
Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не
потерялся и через телефонку прознали они номер шутника…
Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:
— Спите?
— Да?!
— А мы дежурим!!!
И так еще раза два… через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу
или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом
разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:
— Мужики, я был HЕПРАВ!!!

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #263 : Января 10, 2008, 18:04:55 »
Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи. Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:"Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т. д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает:"Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #264 : Января 11, 2008, 10:23:30 »
Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.". Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу....
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!!Старче вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор с лошадкой вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн Mantissa

  • Кулинар Форума-2013. Киноман Форума-2013
  • Mодераторы
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 6756
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • рыжая бестия
    • Часть моей жизни
Re: Баяны
« Ответ #265 : Января 11, 2008, 16:35:13 »
Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской
традиции.

Писать письма в армии - не только законное право солдата, но и его
святая обязанность.
Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал
ко мне в отделение парень. Не больно я был рад такому пополнению, а куда
денешься?
Дело в том, что боец по возрасту приближался к тому рубежу, когда угроза
выполнения священного долга перед Родиной отходит в область небытия и
кошмарных снов. Было ему годов двадцать шесть.
В армию он не стремился, но и не косил особо. Как-то сами обстоятельства
так складывались. Учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил
ребенка - опять отсрочка. А второго - то ли не успели, то ли не
захотели. И у военкома не нашлось уважительной причины, что б придержать
парня до исполнения непризывного возраста. И пошел он осенним призывом в
доблестные ракетные войска стратегического назначения.
Парень был спокойный, неглупый, службу тащил исправно, держался
особняком из-за разницы в возрасте, деды его особо не гоняли по этой же
причине. Вообще в армии к женатым относятся с плохо скрываемым
сочувствием. Как к серьезно больным. А ситуация, когда ребенок скоро в
школу пойдет, а папа учится портянки мотать. … Заплачет от жалости самый
отмороженный дембель.
Высшее образование, другой жизненный опыт и тщательно скрываемая грусть
в глазах мешали ему полноценно влиться в солдатскую жизнь. Но и проблем
особых с ним не было. До того момента, пока меня не вызвал замполит.
Выслушав мою краткую и вполне лояльную характеристику на рядового
Егорова «Дык чего, тырщь майор, нормально Егоров служит. Специалист
классный. Замечаний нету к нему» замполит сказал: «Из военкомата по
месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров
домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. Куда мол,
лихоимец, подевал любимого сына и мужа»
Получив чисто формальный пи@дюль за работу с личным составом, я пошел
выполнять приказ. Приобрести в солдатском магазине пачку конвертов,
несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку
рядовым Егоровым письма домой.

«Ну скажи мне, сержант. Ну чего тут писать, а? Красоты уральской природы
описывать? Или пи@деть, как ефрейтор Кравчук, что я служу в супер-пупер
войсках, езжу в наряд на «Волге» и скоро стану генералом? » Вины своей
рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел. «Ну не знаю
я, чего писать! Глупость это» Пора было употребить власть. Три лычки и
год разницы в призыве перевесят любую разницу в возрасте. Поэтому я
сказал. Тактично так сказал. Как и положено мудрому младшему командиру.
«Паша! » - сказал я. «Не е@и мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без
напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант!
Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить? »
и бежишь на почту. За каждое «ой, я забыл» наряд вне очереди вместо БД.
Чего ты там будешь писать - дело твое. Хоть ничего не пиши. Но что б
письмо раз в неделю - было. Понял? » Паша исполнительно покивал головой.
«Не поооонял!!! » «Так точно, трищ сржнт! » «Вот так вот! Нюх потеряли,
трищ боец? Пи@дуйте писать письмо номер раз. Время пошло! »
С этого момента добросовестный Паша четко выполнял приказ. Раз в неделю
подходил, показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его
почтальону. Я успокоился. И зря.

Следующим, кого заинтересовала переписка Егорова с родными, был
начальник ОСО майор Лысенко.
Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но
проверяется. Может, и не выборочно. Не знаю.
Так же не является военной тайной, что особист в армии призван следить
за режимом секретности и ловить шпиёнов и предателей. Но как-то странно
особисты их ловят. Деда Петя из ближайшей деревни знает секретов про
режимную часть гораздо больше самого особиста. И за пузырь с
удовольствием расскажет их любому, кто согласится слушать. Однако деда
Петя особиста не интересует. А интересуют его письма рядового Егорова.
Вызывают жуткие подозрения. Чем? А тем, что строго раз в неделю рядовой
Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в клеточку. Оба-на!
Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или скрытого
текста чистые листы не содержат. И конверты - тоже. Так в чем же фишка?
- интересуется майор Лысенко. Где засада? И какой смысл, кроме злого
умысла, в этих письмах без содержания?
Я как мог, объяснил происхождение странных писем. Особисту это объяснение
не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы,
предатели и злостные нарушители режима секретности.
Однако, подумав, он обвинил рядового Егорова в пособничестве вражеской
пропаганде. В том смысле, что письмо солдата не должно быть пустым, как
бланк анонимки. Куда каждый желающий может вписать все, что угодно.
Любые гнусные домыслы, порочащие нашу славную армию. «А потом про этот
случай раструбят по БиБиСи» - процитировал он без всякого копирайта,
продемонстрировав свои широкие взгляды. Вобщем, завершил он беседу
пи@дюлем в сопровождении стандартной фразы. «Этттто неприемлемо! »
Пи@дюль на этот раз получил не только я. Командир группы капитан Езепчук
на вечерней поверке после традиционного вступления «Товарищи солдаты! Вы
опустились ниже канализации! » долго и с глубоким чувством рассказывал,
что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены, бабушки,
особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать
рядового Егорова на его капитанскую голову. Этот жуткий винегрет он
закончил фразой «Письмо солдата - это лицо армии! А у нас что
получается? Открывает мама письмо Егорова, а там - жопа! »
Капитан Езепчук не подозревал, насколько он прав.
Рядовой Егоров получил очередную вз@ебку. Теперь перед отправкой письма
я проверял конверт на просвет на наличие там рукописного текста. Все
вроде успокоилось.

Пока командир части не получил на свое имя письмо от мамы рядового
Егорова. Где та слезно просила объяснить, что происходит с ее сыном и
что творится в нашей доблестной армии. Почему два месяца вместо писем от
любимого сына она получала пустые листы, а потом вообще стал приходить
какой-то бред? И в качестве примера прилагала одно из полученных писем.
Именно по этому письму, красный как рак, командир части, в просторечии
«Барин», молотил со всей дури кулаком и орал: «Это что? Что это, я вас
спрашиваю? »
На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было написано: «** мая
1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо» А дальше крупным
каллиграфическим почерком шло: «Тема: Работа В. И. Ленина «Детская
болезнь «левизны» в коммунизме» Диктатура пролетариата есть самая
свирепая, самая острая, самая беспощадная война нового класса…»
Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он вырывал листы из
своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы не
писать.

Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю
ночь и звание ефрейтора вместо старшего сержанта.
Ситуация становилась угрожающей. Надо было принимать кардинальные меры.
Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма таращилась на самую
популярную солдатскую передачу того времени под названием «Аэробика», из
ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее.
- Так! Ну что, солдат Егоров, готов? Поехали! «Здравствуйте, дорогие мои
  мама, жена Лена и сыночек Рома»
- Слышь, сержант! Может не надо вот этого… «дорогие» Они тогда точно не
  поверят, что я сам писал.
- Ладно. Значит так. «Здравствуйте мама, Лена и Рома! » Написал? «Пишет
  вам…»
- «…командир отделения сержант Иванов»
- Щас получишь! Умник! «Пишет вам ваш сын, муж и оте…» Ладно, ладно.
  «Пишет вам Павел. У меня все хорошо» Написал? «Вчера я получил новое
  обмундирование…»
- Ну это-то зачем писать?
- Давай-давай! Значит пишешь на полстраницы про обмундирование. Как
  получал, как клеймил, как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего-
нибудь. Чего я тебя учить должен, а? У кого из нас высшее образование?
- У меня…
- Вот и давай. А я пока пойду аэробику посмотрю. А то мне скоро вместо
  баб будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком. Через полчаса приду,
  проверю. И что б не меньше трех страниц! Понял?

Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой.
Инициатива сия не осталась незамеченной. Приказом командира части, во
избежание в дальнейшем подобных недоразумений, все молодые солдаты
полка, один час в неделю, под чутким руководством ответственного
сержанта из числа старослужащих, должны были писать письма на родину.

В день увольнения в запас я проходил мимо ленинской комнаты. Оттуда,
хорошо поставленным командирским голосом доносилось.
- Значит так! Товарищи молодые солдаты! В простонародье - щеглы! Ручки,
  бумага, конверты - у всех есть? Молодцы! Итак. Все мы знаем, как наших
  писем ждут дома. Как волнуются и переживают за нас наши близкие.
  Поэтому! Взяли ручку в правую руку и пишем. «Здравствуй дорогая мама! »
  Ты, воин, почему не пишешь? Ах, ты детдомовский! Нету родственников? Ну
  а до армии чем занимался? Вооот! Работал. Где? На заводе. Кто у тебя там
  главный был? Мастер. Как звали? Виктор Степанович. Вот ты и пиши:
  «Уважаемый Виктор Степанович! » А за адрес - не переживай. Адрес мы
  выясним.
Я зашел.
- Смиррррнооо!!! Товарищ гвардии стрший сержант! Группа молодых бойцов
  проводит занятия по написанию писем на родину! Ответственный - младший
  сержант Егоров!
- Вольно!
Мы попрощались. Уходя, я слышал из-за двери.
- Вот, воины! На примере простившегося с нами товарища старшего сержанта
  мы видим: дембель - не иллюзия! Он неизбежен! И любой чижик может легко
  подсчитать, сколько ему осталось написать писем домой. Мне, конечно, -
  поменьше…. Итак, на чем мы остановились? «Здравствуйте, дорогие мама и
  папа! Пишет вам ваш сын - гвардии рядовой…»
Не так страшно, что наша страна а заднице,
страшно, что она начала там обустраиваться.

Оффлайн Mantissa

  • Кулинар Форума-2013. Киноман Форума-2013
  • Mодераторы
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 6756
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • рыжая бестия
    • Часть моей жизни
Re: Баяны
« Ответ #266 : Января 11, 2008, 16:50:40 »
В первую свою командировку я поехал в Донецк. Было это в далеком 1983-ем году. Командировка затянулась дольше, чем ожидалось, так что выходные мне пришлось провести среди терриконов и заводских дымов.
В воскресенье утром, чтобы скоротать время, отправился я на книжный рынок. Рынок этот, разумеется, был властями запрещен, но тем не менее найти его не составило ни малейшего труда. Мне подсказали остановку троллейбуса, а оттуда я просто пошел в лесопосадку вслед за группой людей с тяжелыми сумками и портфелями. На полянке среди чахлых деревьев прямо на земле были разложены книги, никогда не виданные на магазинных прилавках. Озабоченные книголюбы покупали и продавали их по ценам, сравнимым с моей недельной зарплатой. Людьми они оказались доброжелательными и приятными, большими любителями поговорить о книгах и обо всем. Атмосферу расслабленности и отдыха омрачало только ожидание милиции, которая, как говорили, давно не появлялась и могла нагрянуть с облавой в любую секунду.

Мое внимание привлек один из продавцов. Вид этого молодого человека являл печальное зрелище, как сказал бы автор девятнадцатого века. Он тянул ногу, туловище его было слегка перекошено, как впрочем, и лицо. Все его тело сотрясала непрерывная дрожь, препятствующая нормальной координации движений. Когда говорил, слегка заикался, гнусавил и сильно растягивал гласные. Тем не менее глаза его были умными и живыми, книгами он торговал хорошими, и книг этих было, ну, очень много. Среди местной публики пользовался несомненным авторитетом. Все называли его Колей. Цены у Коли были такими же непрямыми, как он сам. Например, на вопрос, сколько стоит «Жизнь двенадцати цезарей», отвечал:
- П-по д-два-а с п-полти-и-иной за-а це-еза-аря...
А «Двадцать три ступеньки вниз» отдавал:
- П-по ру-ублю за-а с-сту-упеньку-у. П-по-осле-едняя б-бе-еспла-атно...
Колоритная личность, одним словом.

Никакие покупки в этом месте в мои планы не входили: не по карману. Однако сделав несколько кругов, стал задумываться не купить ли мне «Три мушкетера» для младшего брата моей девушки, пятиклассника. Брат должен был оценить книгу, девушка - меня. Приценился у одного, другого, третьего. Все просят одни и те же двадцать пять рублей и не уступают. Дошел до Коли. Спрашиваю:
- Сколько «Три мушкетера»?
- П-по ш-ше-есть за-а к-ка-аждого-о-о....
Ну, думаю, повезло. Быстро лезу в карман, достаю две розовые десятки, протягиваю Коле. Коля с нескрываемым пренебрежением отводит мою руку:
- Ты Д-дА-а-артаньяна-а за-абыл. Д-дА-а-артаньян идет за-а с-се-емь.
  Д-дА-а-артаньяна-а д-де-еше-евле не-е отда-ам: г-га-аско-оне-ец.

Я задумался. Кто-то тронул меня за плечо. Я обернулся - это был один из продавцов «Трех мушкетеров».
- Забирай за двадцать четыре, - сказал он.
Я задумался снова. А в это время на противоположной стороне поляны появились Дон Кихот и Санчо Панса, одетые в милицейскую форму. Санчо Панса зычным голосом крикнул:
- Всем оставаться на местах!
Дон Кихот оглушительно засвистел в свисток... Никогда в жизни я не видел, чтобы выполнение приказа было этому приказу строго противоположно. В течении двух секунд на поляне остались только брошенные книги, человек пять таких же как я, незнакомых с правилами игры, и разумеется, Коля. Остальные разбежались во все стороны.
Милиционеры подобрали пустую сумку и двинулись с ней по кругу, выбирая из кучек брошенных книг по одной или две и бросая их в сумку. Как мне показалось, брали они книги совершенно наугад. Дошли до нас с Колей. Мой иногородний паспорт и отсутствие книг вроде убедили их оставить меня в покое. Коля дал им какой-то листок бумаги. Я заглянул через плечо Санчо Панса и прочитал примерно следующее:

На бланке городского психоневрологического диспансера.
         С П Р А В К А
Настоящая справка выдана больному Фамилия, Николаю Отчество. Больной является инвалидом с детства. Помимо основного корпуса заболеваний страдает маниакально-депрессивным психозом с шизофренической компонентой. Больной воображает себя крупным книжным спекулянтом и пытается продавать книги в неустановленных местах. Книги, находящиеся в распоряжении больного, доступны в розничной продаже и никакой ценности не имеют. Больной социально безвреден.
Справка выдана для предъявления представителям компетентных органов.

Заместитель Главного врача
                           Подпись
                           Печать

Милиционеры посмотрели на Колю с некоторым испугом, вернули ему справку, завершили круг и с полной сумкой ушли в посадку, по-видимому, к поджидавшей машине.

- Коля, - спросил я, - где ты взял эту справку? Я тоже хочу такую.
Коля хитро посмотрел на меня:
- Е-есть ту-ут оди-ин м-му-ужи-ик, п-пси-ихиа-атр. Я ему-у в-все-е за-а
  п-по-ол це-ены отдаю-ю... Л-ла-адно, д-да-авай т-твою-ю д-два-адца-атку.
  Все р-ра-авно с-се-его-одня б-ба-аза-ара не-е б-бу-удет. Т-то-олько-о
  м-мо-олчок.

Я взял «Мушкетеров» и двинулся к остановке. Среди деревьев мелькали осторожные фигуры книголюбов. Самые решительные уже приближались к поляне.
Не так страшно, что наша страна а заднице,
страшно, что она начала там обустраиваться.

Оффлайн Mantissa

  • Кулинар Форума-2013. Киноман Форума-2013
  • Mодераторы
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 6756
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • рыжая бестия
    • Часть моей жизни
Re: Баяны
« Ответ #267 : Января 11, 2008, 17:02:38 »
Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает, мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам расскажу.
- То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот, что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это, между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают только такой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о бок лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь  история.
 Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-чи, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
 В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем  остальные. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия. Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем перекусим. Я ему - а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая. Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и у алеутов, короче, гурман он и есть гурман.
  Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи, и жуют. А  магаданец, видимо, везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда, грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой - это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большого бодуна.
  Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькими слезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную  кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так, блин, померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца  обнаружил. Спроси, мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
  Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
Не так страшно, что наша страна а заднице,
страшно, что она начала там обустраиваться.

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #268 : Января 14, 2008, 10:57:44 »
Я плакалъ... аффтар жжот ! :sm44:

Что нужно знать мужчинам о своем здоровье

Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел её. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нех**, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха!, подумал я, и решил провериться.
Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни х** себе!, подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик х**. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- П***!, подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за х** одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный п***, б**!!!, подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный п***ец!!!, подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.

Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного х** и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн Alexandra

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 6630
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • ух ты! цензура!
Re: Баяны
« Ответ #269 : Января 15, 2008, 02:50:45 »
Есть у меня такая игра про черного барашка-казанову! Очень прикольная!

дай сыгрануть, плз