Баяны

[lonelywind]

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате.
Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения.
Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе.
Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел.
Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения.
Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел.
В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков.
Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел.
Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи.
Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

[lonelywind]

Правила павидения для кашаков

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

[Darling]

http://www.nalog.ru/document.php?id=2274&topic=humor

http://www.mosnalog.ru/humor/aforisms/index.asp

http://www.mosnalog.ru/humor/anekdots/index.asp

[Shadow]

Рок - музыка и оккультизм

Рок - музыка и оккультизм - значительная часть рок - музыки, "тяжелый металл", панк - рок и другие виды музыкальной культуры Запада используют ритмы колдунов и шаманов различных афро - азиатских верований и ритуалов "черной магии", которые негативно, вредоносно влияют на психику и здоровье молодых фанатов рок - культуры. Агрессивность, суициды, наркомания, зомбирование, разрушение памяти и психики слушателей "тяжелого рока" с помощью ритмов и слов, содержащих заклинания колдунов и сатанистов, - это реальность современной жизни. Серьезные исследователи, психологи и эзотерики говорят, что многие производители рок - музыки, исполнители "рока", являются и членами различных сатанинских сект, и что они производят демонические ритуалы для приворота (зомбирования) слушателей. Также далеко не безобидным бывало ношение одежды, в подражание рок - кумирам, с сатанинской и оккультной символикой. Это привлекает к носящему такую одежду человеку инфернальные, грубые энергии и силы из нижних (темных, демонических) сфер Астрала.

[Katerina]

Не знаю в тему ли, но очень рассказ понравился.

Как всегда утром по рабочим дням, в этот понедельник Смерть пришла в свой кабинет в 9.00. Пока загружался компьютер, включила чайник. Прошла заставка WinGod, пошёл загружаться Outlook. Она насыпала в чашку полторы ложки растворимого кофе (снова экономят), добавила сахару, залила кипятком и начала просматривать почту. Как всегда по утрам, во «Входящих» лежали два списка – «сверху» и «снизу». Каждый предусматривал список дел на сегодня. В формате Exel была таблица смертей на сегодня. С пометкой «Рай» и «Ад». Кого куда.
Оглянувшись на вешалку (плащ, коса на месте?), Смерть начала просматривать свой план на сегодня.
Сразу бросился в глаза третий столбец – возраст.
-И что ж они всё тянут молодых? Торопятся? Лучших пытаются каждый себе урвать? - отстранённо подумала она.
-А впрочем, не моё дело! – кофе был горячим и отдавал химией.
Во втором списке две строки подряд привлекли внимание. Он и она, 24 и 25 лет, оба погибли в автоаварии. Второй список – Рай. Подряд, одно и то же время - значит вместе. Четвёртый столбец: причина. Она – уснула за рулём. Он – оборвался тросик газа. Ничего необычного, рутина.
Пирожное Смерть сегодня не взяла, крекеры закончились, пришлось доставать лежащую в нижнем ящике стола шоколадку, подаренную Гаврилой ещё на Рождество.
Взглядом скользнула вниз по списку… Нормально, никаких катаклизмов, эпидемий. Можно выкурить сигаретку и заварить ещё чашечку. Торопиться некуда.
Глаза непроизвольно вернулись к тем двум строкам. Пятый столбец, куда обычно и не смотришь: личные данные.
Она – художник, иллюстратор, разведена, дочь 5 лет, всю ночь расписывала помещение группы в детском садике. Садик престижный, но рядом с домом. Эта работа – взнос, чтоб взяли дочь. Торопилась домой, но уже не помогали ни кофе, ни энергетики. Уснула за рулём своей «семёрки», выехала на перекрёсток на красный.
Он – топ-менеджер в солидной фирме. Пока холост. Вдрызг разругался с подругой, с которой собирались пожениться. Ближе к утру психанул, сел в машину и поехал к себе. На светофоре резко тронулся, поддал газку, краем глаза увидел фары, а вот остановиться…
Откуда ни возьмись, накатила злость.
-Зачем? За что их? И почему именно их? – какое-то странное чувство вскипятило то, что даже не было кровью.
Смерть покопалась в сумочке, нашла среди тюбиков помады, ключей и всякой другой женской мелочи клочок бумаги. Ввела код, выпрошенный давным-давно у сисадмина. Курсор стал активным.
-А ну вас всех! Пусть так! А потом – хоть младшим чёртом, хоть в амуры! – таблица меняла свой вид.

Она вырвалась из переплетения красок и увидела впереди красный свет. Нога судорожно вдавила педаль тормоза.
Он еле дождался жёлтого, вдавил педаль в пол, но машина лишь лениво покатилась.
Лёгкое касание, пара царапин. Оба выскочили из машин, что-то крича…

Смерть закурила ещё одну, открыла обычно недоступную папку «будущее», чуть подвинула ползунок в файле жизнь.avi…
«Двое обнявшись шли по песку, ленивые волны мягко лизали берег. А рядом бегала девочка лет 7-8, радостно крича «Папа, мама, смотрите, какая ракушка!»

Теперь перезагрузиться, бумажку в сумочку. Списки на печать, плащ на плечи, косу на плечо. Сигареты? Положила.
И же выходя: «А фиг вы меня уволите! Заменить-то некем!»

[Geri4]

Проходи. Плащ сюда можешь повесить.
Мой руки, проходи на кухню. Вся целиком хочешь?
Да, есть горячая – вчера дали. Ну, иди.
На стиральной машине полотенце чистое возьми.
Слушай, я с тобой посижу рядом тогда, ты как?
Ага, ну, лады.
Дальше хочешь послушать?
Ну, на чём я?.. Ага…
Я тебе говорил, что группы
бирациональных и бирегулярных автоморфизмов
неособой трехмерной квартики совпадают.
Это теорема Исковских и Манина.
Помочь? Как это расстёгивается? Сейчас…
Готово… В частности, неособая трехмерная квартика
нерациональна, откуда следует отрицательное
решение проблемы Люрота в размерности три.
Ничего не маленькая, нормальная грудь. С антоновку.
В ладонь помещается,
а это самое главное. Залезай давай.
Технику Исковских и Манина, держи мыло, называют
методом максимальных особенностей. Мочалку мою можешь взять.
Метод максимальных особенностей
восходит к работе Нетера, где были найдены, нет, геля у меня нет,
ты слушай, не перебивай, образующие двумерной группы Кремоны.
Мало кому известно, что с помощью метода
максимальных особенностей Бертини получил,
не брызгайся, тут же книга лежит, так вот, он получил
бирациональную классификацию плоских
эллиптических пучков.
Давай потру тебе.
Реализация идей Бертини современным требованиям строгости
не удовлетворяла, да я только мочалкой тру,
чего ты, и соответствующий
результат был передоказан Долгачевым.
Слушай, какие они у тебя прикольные – как
малина крупная. Повернись ко мне.
И цвета такого же…
Ты у меня фруктово-ягодная прямо.
Дай, попробую…
Кх, мыло в рот попало!..
Так вот, Долгачёв показал,
что любой плоский эллиптический пучок может быть
бирационально перестроен в эллиптический пучок
специального вида, так называемый пучок Альфана.
Раздвинь пошире… Ага, вот так…
А задачу нахождения всех возможных бирациональных
перестроек в расслоения на эллиптические кривые
можно рассмотреть для широкого класса многообразий,
а не только для плоскости.
Подожди, давай тебе мыло смою сперва…
Для какого класса?  Ну, например, для неособой трехмерной квартики.

Слушай, засунь себе палец туда… Давай, ты
поделаешь сама себе, а я дорасскажу вкратце.
Из доказательства Исковских и Манина следует,
что неособая трехмерная квартика является бирационально
сверхжесткой и не может быть бирационально перестроена
в расслоения на рациональные кривые или поверхности.
Я подрочу, ладно? Ты делай, делай, а я с тобой вместе немного…
Неособые поверхности кодаировой размерности нуль
суть двумерные аналоги эллиптических кривых.
Нет, минет не надо, на расстоянии тебя
видеть хочу…
Естественно также рассмотреть вопрос классификации
бирациональных перестроек неособой трехмерной квартики
в расслоения на поверхности кодаировой размерности нуль.
Последний вопрос, блядь, какая
же ты всё-таки! можно сформулировать
следующим образом.
Найти все пучки на данном многообразии Фано, общая поверхность
которых неприводима и имеет размерность, ыы-ых,  Кодаиры нуль...
Всё, не могу больше извращаться, повернись, вот так, да…

Под размерностью, щас, погоди, Кодаиры особого многообразия
подразумевается, чуть присядь, ага,
Кодаирова размерность десингуляризации.
Да ты руками упрись вот сюда вот…
Тебе, кстати, как моя размерность, ничего?

Ну вот, а пучки поверхностей кодаировой размерности нуль
можно назвать… пучками Альфана… что не общепринято… да…
Например, пучки.. гиперплоских сечений… трехмерной квартики…
суть… простейшие… примеры… пучков… Альфана….

Что, хорошо? Так знай, что… Каждый… Пучок… Альфана… ых..
ыых-ха.. На общей… трехмерной
квартике…  Щас кончу, ты как?.. Является… пучком… гиперплоских…
аа! сечений,
что-о-о… может быть… а-а,  естественным, бля, образом,
да, образом, ааа! обобщено для
общих… всё, кончаю! Общих..
многообразий из 95 семейств Рида, на хуй, Флетчера-а-а-а-а-а!
А-а-а-аа! . Уф-ф-ф! Хахх-х-х!
Ыыххыы…
Ффу-ух… блядь..
Держи полотенце…
Аж в газах всё померкло…

Не, халата нет. Футболку возьми мою.
Ну, вкратце ты поняла, надеюсь.
Какие могу предоставить утверждения…
Какие…
Типа, такие вот:
Первое. Общая поверхность пучка Альфана бирациональна поверхности типа К3.
Второе. Каждый пучок Альфана бирационально инвариантен.
Третье. Существует конечное число пучков Альфана при n отличном от 1, 2, 3, 4, 5, 6, 8, 10, 14.
Четвёртое. Существует 2 пучка Альфана при n=45, 48, 55, 57, 58, 60, 66, 69, 74, 76, 79, 80, 81, 84, 86, 91, 93, 95.
Какое следующее там? Ага, пятое.. Существует 6, 7 и 8 пучков Альфана при n=28, 18 и 22 соответственно.
И последнее, шестое. Во всех оставшихся случаях существует ровно один пучок Альфана.

Дай мне тоже вытереться…
Это чайник свистит, забыл выключить.
Пошли на кухню. Про Перельмана расскажу

_http://udaff.com/creo/61495.html

[Beshtau]

Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут,
она держит его под руку, птички поют, трава
   зеленеет, цветы цветут... Идиллия... Внезапно жена подвернула ногу и
упала. Пушкин поднял ее на руки, бережно донес до
   кареты, сел и уехал. Кто-то это увидел, рассказывает своему другу :
   - Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Приехали на
карете, вышли, шли-шли, жена, хрен знает, может
   пьяная была - взяла и упала. Он ее взял, донес до кареты, сел и
уехал.
   Второй - третьему :
   - Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой на карете в поле гулять. Жена
пьяная... Шли-шли, она взяла и навернулась. Он ее
   взял, допер до кареты и уехал.
   Третий - четвертому :
   - Знаешь этого поэта, ну, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять.
Жена - в говно, сам датый. Вышли из кареты, шли-шли,
   жена спотыкалась-спотыкалась, в конце-концов на...бнулась. Он ее
поднял, еле-еле допер до кареты, сел и уехал.
   Четвертый - пятому :
   - Этот поэт, ну как же его... по-моему, Пушкин... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба пьяные в сосиску... Шли-шли,
   спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена в лужу на...бнулась. Он
ее оттуда еле достал, схватил в охапку, донес до
   кареты, сел и уехал...
   ......
   Седьмой - восьмому :
   Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов... Приехал с женой в поле
гулять. Оба в говно... Шли-шли, жена падала-падала, в
   конце-концов в лужу грохнулась. Он ее часа два оттуда доставал...
Потом взял за ноги, дотащил до кареты и уехал.
   .......
   Десятый одиннадцатому :
   - Какой то поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов...
Ну, неважно... Приехал с женой в поле гулять... Нажрались
   где-то они в хлам... Чего-то шли-шли, падали-падали, в результате
упали в лужу. Барахтались-барахтались, вылезти не могли,
   доползли до кареты, сели и уехали...
   ..........
   Четырнадцатый - пятнадцатому :
   - Этот поэт... То ли Пушкин, то Лермонтов, то ли Некрасов, то ли
Тютчев... Ну ты же знаешь этих поэтов, хрен их разберет...
   Ну, не в этом суть. Короче, приехал с женой в поле гулять. Что он,
что жена - пьяные в слюни... Шли-шли, падали-падали, в
   конце-концов грохнулись в лужу, трахнулись, доползли до кареты и
уехали.
   ............
   Девятнадцатый - двадцатому :
   - Какой-то поэт снял шлюху... Напоил ее, сам нажрался, привез в поле,
трахнул в грязи, дополз до кареты и уехал...
   ............
   Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому :
   - Знаешь писателя Гоголя? Нажрался, пришел в лес, залез на елку,
на...бнулся, упал в лужу и дрочит...

[lonelywind]

Письмо американской мамы

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не огли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул.
Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
                                                      Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

[Mracoris]

40 причин быть мужиком
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90 % времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[lonelywind]

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и стала его просить – Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через "№пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через "№;%, и я робко поинтересовалась – может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной №;%" мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит – сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась – а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет – мне зальёт.
Я подумала – ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него… уже… Ну, раз ему так невтерпёж… да с таким айпишником… ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю – Андрюшенька, как дела? Он отвечает – с хардом всё в порядке… Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он… и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла – это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги… Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит – да ничего, сейчас я тебе залью… Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы…
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит – что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил – а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…

В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через "№;% не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

написано вот это афтор - Автор: Juggler (Juggler).

[lonelywind]

Организм

Я — Power ON, что ли?
Оpганизм (О) — А может не надо
Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно...
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found... Yet.
Я — Hy че там
О — У тя память свыше 640 была
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy?? Ж8*()
О — Может, и есть, но недостyпна...
Я — Может, поищещь (заискивающе)
О — Щаз-з...

Долгая паyза

О — Эй, человек!
Я — Что?
О — Hашел немного!
Я — Hy и?
О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал?
Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь?!
О — Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок! Ты гонишь
Ж — BLUUUUURP!
Я — У-yyyй-й-е-ео-y!!! Веpю, веpю! (понypо)
О — Hy что, Фома-невеpящий yбедился (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел?
О — Фингал.
Я — Где-е-е! 8-|
О — В п...! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy (заискивающе)?
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy...
О — Hоги!

Паyза

HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а! Чего оpешь-то?
О — Статyс
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК!
О — Так, пойдем выше...
О — Попа!
П — Здесь!
О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова...
Статyс
П — Свят, свят, свят! Какой-такой статyс, Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем!
О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того...
П — Ба-атюшки! Типyн тебе на язык, сpамник!
О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо, хоть до этого не докатился...
О — Идем дальше. Эй, девайс!

Тишина...

О — Девайс, оглох что ли?!!
(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество?
Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил, кyда не след!
Ч — Hе лазил, не лазил...
О — Запишем — ОК.
Ч — Какое там!
О — Чего не так?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь!
Левое — Я!
Пpавое — Я!
Ч — Hy, я!
О — Ща те дам — нyя! Чего паникy наводишь? Hе тpахался ведь
Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О — Hy и что
Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О — ....Мда-а-а..... Жить бyдешь
Ч — попозже (yгpюмо). Пиши — ОК.
О — Живот
Ж — BLUUUURP!
О — Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась... Живот — FAILED.
О — Сеpдце!
С — Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк.... тyк. тyк. ТУК-тУк.
О — Слющай, электpичка, знаешь, да. Попpобyй так же стyчать, даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
С — Тyк... pause
О — Э!...
О — Э, але?!!
О — Э, да чего, обиделось, что ли БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ!!! Ж8-()
С — То-то же! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О — Мда. ОК.
О — Рyки!
Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
О — ЧЕГ-О-О!!!
Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю-то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что мы не плавники еще...
О — Сигаpетy возьмете?
Р — Возьмем вдвоем.
О — Тогда ОК.
(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy!!! 8-Е~~~~~~~~~~
О — Hy... yтpеннюю...
Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше!
О — Так как же.... Hy хоть символически — не поймет ведь!
Л — А!... Гоpи все синим пламенем!....
О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
О — Голова!
Г — Бy
О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
Г — Бня.
О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
Г — Гы! Бyдет под пpавым. 8*)
О — Так, ладно базаpить :
ВСЕМ — ПОДЪЕ-Е-Е-О-ОМ!!!!
О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
Я — Пофигy! Сегодня — выходной. .
О — C:>

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»...

Источник: www.xakep.ru

[lonelywind]

MGmike эМГэМайк. О чувстве юмора.

У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая бл@ть. И эсэмески писал.

Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-х@ян, Сетра-х@етра, Скания-х@яния. А магазин расположен бл@ть в месте дислокации автобусов. Парк карочи.

Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?
Ну ты если не знаешь, так и скажи. Ах@йвознаит! Я бы например, в отделе косметики тоже бл@ть корки мочил бы: Дайте тени пжалста, а я им х@як губнушку. Ну если не копенгаген, как говориццо. А эта них@я:

- Щаз пасмарю, - и по складу лазиет ищет. Нет них@я!
- А ща в компьютере гляну, как говорите называеццо? По-моему привозили недавно.
Водилы смеюццо и уходят. И друг-другу рассказывают, прикол типо. Х@як потом другие придут, тоже какую нибудь х@йню спросят.

Моя говорит:
- Представляешь, сучка какая, вчера звонила, и не рассказала, как ее подъ@бывают. Говорит всё ништяк.
А я моментом сообразил:
- Какой у ней номер? Ну сотовый типо. - и на сайт оператора залазию. И с этого сайта отправляю СМС. "Новые и б/у амортизаторы топливных насосов." и телефон ее рабочий.

Минут через пять Ленке звонок. Ну она громкую связь включает:
- Представляешь, щас м@дила один СМС прислал, чтоб у него яйцы отсохли! - Ну и зачитывает.
- А с какого номера?
- Короткий какой-то. 0674 вроде.
- Так это "Билайн". Реклама типо.
- И номер магазина наш. А у меня как раз спрашивали недавно, раз пять. Че эт хоть такое?
- Ну ты позвони, узнаешь.
Бл@, песдетс, я в пополаме...

Следом отправляю другую, опять с сайта: "Срочно продам отсохшие яйца, б/у, недорого. Какой-то мудило."
Больше она не звонила... Целый день...

А тут как-то один песдоглазый юноша, барана мне привез. Подарок или взятка х@йвознаит? Классный баран - молодой. Ну я прикинул, что в одну харю его никак не съем, если даже жрать буду всегда. Решил короче устроить праздник. Беру телефон, звоню Борисычу:

- Алло, ты баран..., - специально паузу делаю.
- И я тебя тоже рад слышать, - отвечает.
- Ты дослушай, х@ле обижаццо? Ты баран есть любишь?
- Йоптыць, конечно.
- Карочи, щас он в ванной у меня лежит, когда искупаееццо, на костер пойдет сохнуть. Вечером жду.

Договорились вообщем, Люся - жена его, через час примчала. Там салаты, туда-сюда. А Борисыч, как раз мою захватит, она что-то в Саратов как-раз ездила, и к шести будет. Да, совсем забыл, было лето. Специально акцентирую, а то опять какой-нибудь ниибаццо критег отправит матчасть учить, типо фивраль, дождь со снегом, и всё такое карочи. Бугага!

Вообщем, баран измельчилссо и в огромном тазу вместе с луком и приправами находиццо. Костёр горит, угли чтобы были. Классно когда свой дом. Хочешь бомбу взорви, никто и слова не скажет, потому как частная собственность. Тут моя звонит, я со Светкой типо приеду. Со Светкой так со Светкой. Веселее будет нах.

Ну приехали они значит, моя говорит:
- Эт Светлана. - ну знакомит типо. Я такой:
- А меня Михаил, м@дило типо, очприятно.
Ну нормальная так пелотка. Из той породы: жеппа есть - сиськи необязательно. На летсо приятная, но с него водку не пить. Сели по-первой вмазали, за знакомство и за встречу. Баран поспел к тому времени. Всем весело, всем харашо!

А Светка сидит улыбаеццо, компанейская такая ниибаццо. Ну я говорю слушайте анекдод:
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жеппу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
Все блять как стали пацталом смияццо. Х@й успокоишь. И тут Светка с каменным летсом:
- Тихо чтоле все, дайте чилавеку до конца рассказать, - и ко мне обращаеццо - А какие два вапроса?

Ну думаю, клиника бл@ть, бывает нах:
- Водки налить? - говорю. Беру бутылку в руки. Молчит, в глаза мне смотрит, чувствует пауза затянулась:
- А жена чо?
- Моя? Будет, - сам не знаю как сдержать ржач, - когда она отказывалась?
- Ааа... Плесни чуть-чуть... Хватит, хватит... А последний вопрос?

Ну тут я не выдержал и убежал нах@й. Типо мяса ещо принести и поржать незаметно. Почему-то многие со мной пошли. Особенно Борисыч. Так сцуко быстро побежал! Вперед меня бл@ть...

Корочи жрали мы и пили долго. Барана так и не доели, хотя стали потом сковородками жарить. Один х@й много осталось. Настала пора спать ложиццо. Люся с Борисычем в летней. Светка по плану на кровати сына. Мы с женой и сыном на своей. Ага, щаз. Смотрю мелкий зевает. Я его х@як, иди спи скорей сыног. И в его комнате укладываю. Охота же с двумя бабами поспать! Прикольно же!

Приходят значит подружки, спать-то охота, третий час уже.
- Ой, Лен, а там кто-то спит.
- Миш, Женьку переложи к нам, там Света ляжет.
- Не буду я детский сон тревожить, - отвечаю, - здесь все уместимссо. Чур я посередине!

Я не знаю, что такое "ступор", по-моему это деталь механизма какая-то, но на Светкином летсе он отобразился ниху@во. А делать то нечего! Я разделся и лёг. Кому ненравиццо может на полу разместиццо.

Меня конечно к стенке подвинули, чтоб не мечтал. Светка с краю, жена посередине. Но наличие посторонней пелотки в непосредственной близости, меня возбудило до нельзя. Ворочался полчаса, потом надоело, достал гандон и жене, как близлежащей, вдул. Завязал потом его на узел и на пол бросил...

Утром просыпаюсь, бабы уже чай пьют. Ну я оделся, обёртки от гандона взял, узелок с полу подобрал. Захожу на кухню, демонстративно мотыляю резиновым изделием. В мусорку х@як его. Светку в щечку - чмок:
- Ты сегодня ночью была просто великолепна...

[Погран]

MGmike эМГэМайк. О чувстве юмора.
.......

Какойто низаконтченный романчег....
 

[Alexandra]

MGmike эМГэМайк. О чувстве юмора.
.......

Какойто низаконтченный романчег....
 

проговорился он, помоему. доприкалывался

[lonelywind]

***
Приходит ко мне как-то Толян.
– Превед, Серега, – гаварит. – У миня тут проблемка адна вазникла с моей собакой.
И сабаку свайю в дверь затаскивает. Она у него овчарка, самка. Я гаварю:
– Чо случилось?
– Да х@йня адна, – невесело произнес Толик. – Гуляю я кароче с ней седня па улице. Ана срать стала. Посрала так хорошенько. Большую кучку навалила, я ей вчира пачку педигрипала скармил. И гляжу я: в гавне какие-то червяки белые копошатся. Штук пять. Я чуть не сблеванул.
– Ыыыыы, нихуясибе, – заржал йа. – Это ж глисты бл@ть! Теперь п@здец тибе Толяныч, папал ты.
– Я-то х@ле, сабачку жалко. А чо делать – ни знаю, – отвечает Толян.

– Не, Толик, попал ты канкретно. У тибя теперь самого аднозначно глисты будут, если ийо не вылечить па-бырому, – говарю.
– С х@я ли бы? – удивился Толя.
– Ну ты же сабаку гладиш? Гладишь. А у них там на шерсти яйца глистов откладываются.
– Да ну нах? – прих@ел Толик. А сам-то сматрю в лице переменился.
– Точно, гаварю, будут у тебя в жывоте вот такие (показываю) огромные глисты жить. А по начам ани будут вылазить из жопы и ползать по твайей кровати. А еще слышал, некоторые глисты достигают длины тридцати метров, по телику паказывали.
Сматрю, Толик побледнел чо-то.
– А ищо, продолжаю, есть такой вид глистов каторый залазит чилавеку в мозг и начинает его жрать. Адин мужик кароче утром пашол в ванну а у ниво из уха вот такой ах@енный чирвяк вылез.
Толик реальна падсел на измену:
– Да ну нах! – говорит, а голос дрожит. – Чо делать то? – спрашивает.
А сабачка словна понила оп чом мы п@здим и смотрит на нас так жалобно, хвост поджала.

– Не знаю, гаварю. А вот Женька должон знать. Ево со втарого курса ветеринарного училеща выгнали в прошлом году. Беспезды паможет – он Витькинаму кату лапу починил кагда иво бултерьер цапнул.
Пошли мы к Женьке. Идет такая невеселая працессия, впереди я, за мной понуро Женька бридет и сцобаку свайю глистовую на павадке тащит. А та сцука упирается – видать заподозрила чо-то. По дароге купили литровый пузырь, а хуле – дезинфекция-то нужна.

Приходим к Женьке. Званим в его хрущовку. Дверь долго никто ни атпирает. Наконец, отворяется дверь. Стаит Женька памятый, яйца чешет, с бадуна, глазами косыми на нас глядит (он косоват нимнога был на адин глаз). Пузырь наш сваим косым глазом увидел, абрадавался. Сматрю глазки заблестели.
– А это чо за сцабака баскорвиля? - показывает на нещастное жывотное.
– Мы к тибе Женька как раз по поводу этава зверя, как к спецыалисту в области всякой жывности, ты ж пачти доктар Айбалит.
Прашли на кухню, пузырь уговаривать.
– Я, – говорит Женька, выпивая сотачку, – все пра глистов знаю. Помню, на занятиях на ферме я вот такого ах@енного бычьего цепня из жопы у каровы вытащил.
– Фу, бл@ть, – гаварит Толик, и чувствуется что ачко-то у ниго трясется нипадецки,
– Как нам сабаку от этой паибени избавить? – спрашивайю йа, кидая кусок колбасы сабаке.

– Не сцыте, пацаны, – автаритетна заявил Женька, – гавно вапрос. Я видел как одному поцику глистов выводили. Ему в жопу вставляли такую типо грелки надутой а патом закачивали воздух внутрь. Глисты кислород нихуйя ни любят и патом маментом из жопы вылетают.
– А где нам такую грелку-то взять? – спрашивает Толик.
– Надо падумать, – гаварит Женька. – Но сперва кентилы пашли на балкон – у миня кой-чиво припасено, – шепотом гаварит Женька.
Мы сцобаку на кухне заперли и двинули на балкон. Женька достает из занычки папиросину.
– @бать! – васкликнули мы с Толяном пачти однаврименно. Карочи, дунули харашенько так, сразу птички радостна зачирикали.

И тут Женька васкликнул:
– Эврика бл@ть! Грелки у меня канешно нету них@йя, но зато есть виласипедный насос. Ща мы вашу псину излечим от этой нечисти, – и парывшись в балконном хламе выуживает ржавый насос.
– А ты уверен што это подойдет? – с самнением спросил Толик.
– Не сцыте, – гаварит Жека, – прокачаим вашу Му-му лучшим образом! «Сабачку на пракачку», – и заржал так дебильна.

Сцобаку решили пролечить в ванне. Надели перчатки резиновые, Женька фартук напялил кухонный. Постелили политилену на дно штоп не запачкать.
– Вы тока патише, – гаварит Женька, – у миня бабка в спальне спит. Она хоть и глухая и парилизованная на адну ногу, но лучше ее ни трогать а то вони ни аберешься.

Стали мы собаку в ванну засовывать, а ана упирается, лапами отпихивается, рычит, паскуливает жалобно, не понимает глупая скатина што мы ей тока добра жылаим. Кое-как запихнули мы этова зверя в ванну. Йа ее держу штоп не вырвалась, Женька ей шланг насосный к заднице прилаживает, а Толик каманды ждет штоп приступить к процедуре глистокачания.
– Давайте! – кричу я. – А то я эту сцуку долго не удержу!
Женька шланг насосный кремом для бритья намазал и как сунет со всего маху собаке в зад.
– Качай! – заорал он Толяну. Тот глаза выпучил и нажал насос со всей дури. Харашенька так качнул! Собака завыла на всю ванну и хвать миня сваими клыками за клешню.
– Бляяяяя!!! – заарал йа и канешно отпустил это исчадие ада. Сцабака со всей мощи сиганула из ванны, пробуксовывая кагтями по кафелю. И давай о дверь бицца всем сваим весом, лапами шкребется, а из жопы у нее шланг от насоса болтается. Наружу типа выскачить хочет. Но мы-та пердусматрительные – на щеколду ее закрыли. Толик насос выронил и как у@бется башкой о стеклянную полачку на которой всякая ванная парфюмерия стаяла. Стекляшка вдребезги. Банки-склянки – на пол. Женька стаит рот аткрыл, на второй глаз тоже паходу окасел.

И тут бл@ть самое страшное. Снаружи кто-то дверь дергать стал со всей силы.
– Это бабка, – прашептал Женька.
Х@якс! Щеколдка не выдержала, хлипкая была, дверь распахнулась, сабака выскакивает и прямо на Женькину бапку напрыгнула.
– Ааааааааа! – заарала ана у@банувшись жопой на пол, и лежит молча – паходу капыта отбросила. Сабака завизжала и ломанулась в комнату. Я в комнату за собакой рванул, а ана по всей квартире мечется и срет. Натурально срет! Бежит а с нее гавно вместе с глистами сыплется как из пулемета. Женька в сибя пришол и к бапке подбежал, за руку ийо схватил поднять типа хочет. А она глаза открыла и как заарет:
– Караул!!! Убивают!!! Памагите!!! Ааааа!!! – и как @бнет его со всей дури сваей деревянной клюшкой по башке…

«Не, все-таки правильно Женьку из училища выгнали, – падумал йа, выбегая на улицу. – М@дак он, а не айбалит…»