Наши анекдоты

[Штирлиц]

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

[Dom]

Я образ жизни замкнутый веду,живу тихонько, ближним не мешая...
Но я всегда на выручку приду,конечно, если выручка большая!

[sandrianoff]

Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге - это уже перебор.

- Мам, когда я вырасту, мы с Ванькой поженимся!
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом еще не знает!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
- Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
- Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
- В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону - сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
- Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
- Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы - ответил бармен - Не хотите выпить?
- Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит - сказала озадаченная монахиня.
- Видите ли - засмеялся бармен - каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Жена:
- Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж:
- Тот или этот?

Hа экзамене по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хорошо. Где появился первый человек?
- В Саратове.
- Это почему же?
- А это уже второй сложный вопрос!

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает кто, просто так добавил".

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку
2. Заменить асфальтовое полотно
3. Проложить новую канализацию

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только пять штук баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом - заявляет Аркаша - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады - говорит Миша - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом - признается Роза - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты Сема, кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Идет футбольный матч Россия-Германия. Счет 0:2 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, мать вашу, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...

Макрон:
- Царь Петр приехал во Францию триста лет назад - перенимать наши достижения...
В.В:
- Анна Русская приехала во Францию тысячу лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности".
И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Вот видишь - ответил муж - ты уже поумнела.

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Святому Петру.
Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи и золотой посох, входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами.
Дождавшись своей очереди он подошел к Святому Петру и назвал свое имя, тот что-то посмотрел в книге и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водитель?
А Святой Петр отвечает:
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

- Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

Еще лет пять глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[Штирлиц]

Запекая курицу в духовке, её надо поливать вытопившемся из неё жиром. При этом часто обжигаешь руки (поливая ложкой).
Решила прибегнуть к помощи силиконовой клизмы. Попросила в аптеке самую большую. Спрашиваю: А она выдержит раскалённый жир?
Девушка за прилавком аж побледнела))

[Emptiness]

Не знаю было уже или нет, но я смеялась до слёз 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
  - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
  Жена:
  - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
  Муж:
  - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
  Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
  Жена думает:
  - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
  Жена решается:
  - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
  ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
  Жена:
  - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
  Михалыч не долго думая:
  - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
  Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
  Муж:
  - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?....
  Михалыч:
  - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

[Штирлиц]

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД.
Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

[Штирлиц]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой".
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[Штирлиц]

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

[Штирлиц]

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное.
А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

[Штирлиц]

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...

[Штирлиц]

[garret]

Бежит лиса по лесу, навстречу обезьяна.
- Ты куда бежишь?
- Да вот, налог на мех ввели, боюсь, что шкуру снимут.
Обезьяна услышала это и тоже бежать.
- А ты-то куда с голой ж...й?
- Ну так, лиса, у нас страна такая, что с голо..ых первыми начнут драть.

[sandrianoff]

[garret]

- Доктор, куда Вы меня везёте?
- В морг.
- Но я-же не умер.
- Так мы ещё не доехали...