Короткий юмор

[Штирлиц]

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

[Маруся Яга]

Чтобы отбить у жены желание повышать голос , надо грозно ударить по столу новой шубой !

[Маруся Яга]

не пойти ли мне спать , подумала я .
не пойти - ответил мне интернет

[Thaya]

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыла сдать квартальный отчет?

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома..

[Vinnipuh]

- Сразу никто не уходит. В гостях так не принято!
- Какие гости, Винни?! Ты кролика мочканул! Валим!

[oleg7]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
(с)

[Маруся Яга]

Раньше в СССР Рай был везде! РАЙсовет, РАЙком , РАЙсобес .. ..А сейчас...АДминистрация

[Mantissa]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[N!trO]

Утро Субботы в ICQ
- На "Привет))" ломит хребет.
- От "Как дела" болит голова.
- "Че вчера делал?"
Вчера:        
Сегодня:
Ответ :Много чего 

[Mantissa]

Если я звоню вам в два часа ночи - не верьте, никакая это не я! А если я, то никакая...

[bss]

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам ещe на них ездить...

[Маруся Яга]

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может на расстоянии 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

[Vinnipuh]

Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний

[Маруся Яга]

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.
-------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
-----------------------------------------------------------------------------------
Сын написал письмо Дед Морозу... Сижу и думаю, может он уже готов узнать суровую правду. Или мне устроиться на вторую работу...)))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Маруся Яга]

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!