Прочее > Юмор
Посмеемся )))
Acehart:
--- Цитата: Frogg от Января 20, 2010, 17:11:38 ---
--- Цитата: Acehart от Января 20, 2010, 17:10:03 ---
--- Цитата: Frogg от Января 20, 2010, 17:03:56 ---
--- Цитата: Acehart от Января 20, 2010, 06:21:34 ---
--- Цитата: paragon от Января 20, 2010, 00:36:18 ---2 страница пошла,пора по сиски ^_^
--- Конец цитаты ---
согласен с трансвеститом(кой)
--- Конец цитаты ---
Вторая страница,про сиськи пора,
Сказал трансвестит трансвеститу ! 8)
--- Конец цитаты ---
я девушками не прикидываюсь
--- Конец цитаты ---
ну да,оно ж и так всем ясно видно.......особливо по аватару -сурьезный мушшына ! :s03:
--- Конец цитаты ---
;D
да чож пристали та к аватару. я ж писал, что там изложен технический смысл. :s03:
Бабайка:
Новый "продукт от IKEA"
SOKKOMB - новый дешевый продукт, разработанный для всех граждан, интересующихся Самостоятельным Правосудием.
У Вас так много дел и так мало времени, чтобы сделать их? Вас все более раздражают те преступники, иммигранты и мелкие людишки, от которых лучше бы избавиться?
Тогда Вы - тот человек, о котором мы думали, проектируя SOKKOMB, гильотину легкой сборки для всей семьи, орудие практического действия, быстрое и чистое. Собирая Sokkomb в комфорте вашей собственной гостиной, Вы можете быть спокойны, что наказание будет соответствовать преступлению.
Таким образом, Вы сможете, наконец, стать настоящим боссом в вашем собственном доме.
Sokkomb изготовлена из лучшей, экологически чистой сосны, оборудованная крепким лезвием из нержавеющей стали. Она легка и гарантирует вам до ста применений в день".
click
aleha:
найдено то заветное место куда всех посылают
Вот координаты google maps: 18.526541,109.358053
Лекси:
Притча "Три сестры"
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой.
Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал.
На телеге сидела пожилая и незнакомая им женщина.
- Кто ты?, - спросили они.
- Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело
спорится. Нужно что починить или построить, все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не откажет.
Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи,
лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница.
А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
oleg7:
ИНСТРУКЦИЯ
ВОИНУ-МИРОТВОРЦУ ПО ПОРЯДКУ ПОВЕДЕНИЯ
В ПЕРВЫЕ ДВЕ НЕДЕЛИ
ПО ВОЗВРАЩЕНИИ ДОМОЙ
1. Выходя за пределы двора, одевать бронежилет и каску не нужно.
2. Постоянно ходить с личным оружием не обязательно.
3. Выходя в туалет не нужно предупреждать жену, что если я не вернусь через
5 минут, ей необходимо поднять по тревоге резервную группу и освещать местность минометными минами.
4. Заходя на кухню не нужно искать, где расписаться и куда выбрасывать посуду.
5. Ложась спать - не нужно пистолет класть под подушку.
6. Купив личный автомобиль не нужно искать и устанавливать на него РП-375 и вешать на боковые стекла бронежилеты.
7. Узнав о происшествиях в городе за ночь, не нужно объявлять степень угрозы "Дельта" и ходить в бронежилете и каске, особенно на кухню.
8. Хлопок за окном означает неисправный карбюратор проезжающего мимо автомобиля, а не минометный обстрел (пьяный начальник инженерной службы решил подорвать пару электродетонаторов) - не нужно бежать в "черепаху".
9. Утренний брифинг и прием докладов о происшествиях за ночь от жены и детей можно проводить лежа в постели, а не тащиться в центр психологической реабилитации персонала.
10. Не проверять на разряженность оружие перед входом на кухню и спальню.
11. Не нужно докладывать дважды в сутки о происшествиях в семье в Генеральный штаб и Главкомат Сухопутных Войск.
12. Собираясь сходить в магазин (на рыбалку, в кино и т.д.) не нужно готовить карту, презентацию и проводить брифинг по принятию решения.
13. Собираясь лететь на вертолете, не нужно поить летчиков перед вылетом.
14. Если в магазине вам не понравилась цена, не нужно говорить продавцу что он Али-Баба и завтра его не пустят на базу.
15. Тормозя тачку, не нужно укладывать водителя на капот и проводить обыск, а нужно просто сесть и поехать, при этом помнить, что проезд 100 км стоит не 2 доллара.
16. Остановившись у магазина на своей машине не нужно натягивать вокруг нее концентрину и назначать детям и жене сектора наблюдения и ведения огня.
17. Не нужно писать черной краской на борту машины запрет приближаться ближе 50 метров к машине, иначе будет открыт огонь.
18. Не нужно на борта машины вешать мешки с песком и противокумулятивные решетки.
19. Перед приездом тещи в гости, не обязательно готовить брифинг.
20. Собравшись на рынок, не обязательно вызывать взвод для сопровождения и оставлять детей в резерве у дверей квартиры в 10ти минутной готовности.
21. Закрывая гараж, не обязательно его минировать.
22. Вокруг дома не нужно устанавливать сигнальные мины и электрозаграждения.
23. Не нужно учить собаку выть как местные шакалы.
24. Сразу нужно запомнить, что рабочая неделя состоит не из одних понедельников.
25. Получая аванс в фин службе не спрашивать - а почему не евро?
26. Со всеми встречными на улице можно разговаривать на родном языке, а не на смеси русско-польско-арабского.
27. Следует помнить, что живые женщины водятся не только в медицинском учреждении.
28. Улыбнувшись женщине - можно не бояться заплатить 6 тысяч евро за сексуальные домогательства.
29. За еду в столовой все-таки нужно платить.
30. Не обнаружив на ужин курицу и сосиски, не нужно говорить, что опять есть нечего - жена может обидеться.
31. Выходя на улицу не обязательно брать с собой запас воды и сухой паек на трое суток.
32. Если вас останавливают ночью на посту ГАИ и говорят двадцать - то это сумма штрафа, а не пароль.
33. Решения в вышестоящий штаб подавать на украинском языке, а не на английском.
34. Поговорив с местной женщиной днем, можно не бояться, что ночью ее голову принесут в мешке.
35. Услышав вой сирены на улице, не нужно бежать в подвал.
36. Собираясь проснуться пораньше, не нужно просить солдата, чтобы он тебя разбудил, а просто заведи будильник.
37. Просыпаясь утром, не нужно будить своего начальника.
38. Телевизор можно смотреть без спутниковой тарелки и тюнера.
39. Следует помнить, что за мобильную связь нужно платить, набирать номер телефона, а не вызывать ноль-первого.
40. Не нужно накрывать собой бутылку шампанского, вскрытого за столом с хлопком, и кричать: ложись.
41. Нужно сразу запомнить, что водка стоит не 20 долларов.
42. Увидев в 100м от дороги человека, говорящего по мобильнику, не нужно его расстреливать из КПВТ и думать, что он хочет подорвать фугас.
43. Из холодильника можете взять больше двух банок пива или сока.
44. Собираясь выйти на улицу в 8 часов, не нужно ребенка выгонять в 6 часов на разведку маршрута.
45. Нужно помнить, что дома командиры ездят на УАЗиках, а не на Шевролетах.
46. Проезжая мимо скопления детей не нужно бросать им бутылки с водой.
47. Сдавая жене белье в стирку, не нужно требовать от нее квитанцию.
48. Рыбу в реке можно ловить удочкой, а не на гранату или минометную мину.
49. Встретив на улице американца не обязательно, здороваясь, говорить: привет пендос!
50. Идя на охоту, не брать с собой АГС и СВД.
51. Выезжая на автомобиле в город, не нужно заставлять ребенка высовываться по
пояс через стекло справа и называть его филином.
52. Для разговора с женой и друзьями по мобильному телефону, не нужно использовать переговорную таблицу.
53. Называя адрес таксисту, не нужно указывать координаты по американской карте.
54. Собираясь на рынок, не нужно заказывать авиационную разведку маршрута.
55. Реки вброд нужно преодолевать поперек, а не вдоль.
56. Не отправляйте своему начальнику по электронной почте вместо донесения отрывок из порнофильма.
57. Теперь для вас Центрикс и Сторчик ругательные слова.
58. И запомните, Хоттабыч - теперь для вас это сказочный герой, а не мужик с гранатометом.
59. Выходя из кухни не нужно брать с собой пакетики с кофе, чаем и сахаром.
60. Помните, что в сети 220 В. ,
61. Скорая помощь - не вертолет, в Косово за 2 бутылки водки не повезет.
62. Помни, что Киевский мост находится в Киеве.
63. Включая свет, светомаскировку опускать не нужно.
64. Пальма перед окном теперь для нас экзотика.
Найдено в сети.
Навигация
Перейти к полной версии