Наши анекдоты

[lonelywind]

- Василь Иваныч, а ты еврей?
- Видите ли Петр... 




Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак.
Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу".
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело".
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал".
"Так оно все, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".

[lonelywind]

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.



– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.



В рюкзаке предательски позвякивали учебники. 



- И так дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети!
- Марь Ивановна, фигня какая-то выходит. Как минимум, огурец с двумя палками… 



- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? 



Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником". 

[Vasiliy]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[lonelywind]

По новой российской дипломатической терминологии, изнасилование теперь будет деликатно называться: "Принуждением к любви".



- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша тёща?



Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.



Вчера на концерте Петросяна мальчик с парализованными ногами встал и ушел.   



"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава..." 

[lonelywind]

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А

в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. 



Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как

обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.



Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.



- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк... 



"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую

попытку.



- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. 

[Rakushka]

Письмо в редакцию.
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?
 

[Rakushka]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 зэка, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

[Byka]

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".


Электрик от плоскогубцев недалеко падает.


Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты моя сестра!...


- Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет?
- А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть!

[Liliya]

Объявление: В стриптиз-клуб требуется гардеробщица. А там как покатит..."



В переполненный автобус заходит женщина....толстая, с сумками, уставшая...Наклоняется, ставит сумки на пол и... пукает:
-Извините. Нервы ни к черту! 

[Byka]

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!


Мужик звонит по телефону своей девушке, подходит её мама:
Мужик: - Здравствуйте, а Машу можно?
Мама: - А её нет, она гуляет...
- Да, я знаю, она сейчас рядом со мной сидит... Так её можно?


- Странная у вас комбинация товаров: саксофоны и револьверы на одной витрине.
- Вовсе не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит его сосед и покупает револьвер.


- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

[Rakushka]

В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи
выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.

*****

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
 

[Rakushka]

Гарем - это серпентарий из любящих жен.

*****

В обязанности жены также входит: собрать разбросанные по дому грязные носки мужа и раскидать вместо них чистые носки....

[Lty]

Пишет внук письмо, бабушке с дедушкой:
Дорогие бабушка и дедушка! Простите меня маленького засранца! Когда я гостил у вас летом. Я съел банку варенья. Чтобы вы не заметили, наложил туда каки.
Дед отрываясь от письма и строго глядя на бабку говорит: Я тебе говорил-го..но?! А ты засахарилось, засахарилось!!

[lonelywind]

Пишет внук письмо, бабушке с дедушкой:
Дорогие бабушка и дедушка! Простите меня маленького засранца! Когда я гостил у вас летом. Я съел банку варенья. Чтобы вы не заметили, наложил туда каки.
Дед отрываясь от письма и строго глядя на бабку говорит: Я тебе говорил-го..но?! А ты засахарилось, засахарилось!!

ссылку плиз... я тоже хочу почитать анеки многа-цилетней давности... хоть молодость вспомню... 

[Lty]

Пишет внук письмо, бабушке с дедушкой:
Дорогие бабушка и дедушка! Простите меня маленького засранца! Когда я гостил у вас летом. Я съел банку варенья. Чтобы вы не заметили, наложил туда каки.
Дед отрываясь от письма и строго глядя на бабку говорит: Я тебе говорил-го..но?! А ты засахарилось, засахарилось!!

ссылку плиз... я тоже хочу почитать анеки многа-цилетней давности... хоть молодость вспомню... 

Низачто