Наши анекдоты

[black_cat]

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
 
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему Вы так зловеще произнесли "последним"?

[Selena.ru]

Лев (царь зверей) вызывает к себе волка и говорит:
- Волк, приходи завтра утром я на завтрак тебя съем.
Волк ушол плачет.
Лев вызывает к себе лису и говорит:
- Лиса, приходи завтра днем я на обед тебя съем.
Лиса ушла и плачет. Детишек жалко, жить хочется...
Лев вызывает к себе зайца и говорит:
Заяц, приходи вечером, будишь моим легким ужином.
А заяц спрашивает:
- А можно я не приду?
Лев:
- Можно, вычеркиваю.

[black_cat]

- Как ваша фамилия?
- Ослов
- А инициалы?
- И.А.

[black_cat]

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

[normal_man]

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
HЕ ВСе!!! ))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Взято с smeshok.com

[black_cat]

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук
этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ
друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую
пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица
девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два,
пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев,
когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут
пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку.
Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат
аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы:
Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды
выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе
монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни
по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно
уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

[Frogg]

Два гомосека спорят у ларька - не решат какие презеры купить : с БМВ или мерседесом........продавец слушал - слушал их спор и говорит:" Берите с УАЗом - все равно по говну ездить!"

[black_cat]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[black_cat]

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

новый Шаома сделал мои волосы такими прямыми, что даже ширинка не застегивается

русский человек меру всегда знает - лишнее сблюет

ученые скрестили вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить очень вкусное и смешное варенье

рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией особого назначения и
отправилась в космос, воевать с покемонами

а вы никогда не пробовали сушить голову миксером? волосы получаются кудрявые, но редкие

Отечественными учёными получен гибрид кролика с кротом. Зверушка ничего не видит - но зато если нащупает...

[black_cat]

Upgrade известного анекдота. - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого. - Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите,
ваша фамилия?

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

её поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу

приговор: трое суток расстрела через повешение в газовой камере на электрическом стуле

жизнь дала трещину, и стала похожей на задницу

Девушка была хорошо сложена, только рука как то неаккуратно торчала из чемодана

В ответ на требование о легализации марихуаны президент долго смеялся и много ел.

тепло ли тебе девица? тепло ли тебе синяя?

[black_cat]

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

"27 мая 2006 года в Москве пройдет гей-парад."
Спонсор этого информационного сообщения - Московский арматурный завод №2

Один пенсионер говорит второму пенсионеру: вот молодёжь пошла, одну сигарету на пятерых курят, а всё равно смеются!

- Можно ли быть глупее блондинки?
- Можно. Если жениться на ней.

-Парни, оказывается Леха голубой!!!!!!!
-... А мы с ним целовались...

Если на земле становится плохо с разумом, его начинают искать во вселенной.

Собери семь штрих-кодов от новой приправы к супу "Галина Бланка" и сиди радуйся!

Программер читает по аське: "Юзер покинул этот мир, т.к. у него закончились деньги, и провайдер закрыл счет.

Новая сказака про трёх медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!

[black_cat]

если шкаф не входит в двери, значит он пришел не к вам

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали.

Девушки из синхронного плавания гнуться в любую сторону, но не ломаются как некоторые.

- Никита, ты где шлялся?! И почему у тебя губная помада на животе?

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в
контакт с нами.

главный вопрос чемпионата мира: а зачем Зидан поцеловал мальчика в живот???

- Хранить возлюбленному верность мне помогает... лишний вес.

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Раньше МТС всей стране морочило по телевизору голову... теперь в натуре крутит яйца

[Selena.ru]

Леве посвящается: 


В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

[Selena.ru]

Юридиану посвящается: 

стихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

[lonelywind]

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не
смотрели фильмов про зомби!

**********************************************************************

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

**********************************************************************

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Hу что ж, я должен обдумать твое предложение...

**********************************************************************

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

**********************************************************************

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

**********************************************************************

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...