Наши анекдоты

[Oksanakuks]

И еще (никак не успокоюсь, ржу):
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
- Упал со скалы? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: палец ушибли!..
- Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?
- Даже на рояле играть!
- Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл на рояле.
Коллектив врачей решил поздравить коллегу-окулиста с юбилеем. Подарили ему кулон на цепочке с изображением глаза.
Окулист, разглядывая подарок, пробормотал:
- Хорошо, что я не стал урологом!
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу...
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Приходит старушка к доктору.
Доктор:
- А, это вы! Ну как у вас дела?
Старушка:
- Доктор, ну когда же мне можно будет ходить по лестнице?! Я устала уже!
- Уже можно. А отчего вы устали?
- Устала лазить на восьмой этаж по водосточной трубе!
В роддоме сидит новоиспеченный папаша. Выходит медсестра с двумя свертками и говорит:
- Как вы относитесь к тому, что у вас родился не один ребенок?
Папаша растерянно и испуганно улыбается и не знает, что сказать.
Воспользовавшись замешательством, медсестра говорит:
- Замечательно! Тогда подержите этих двух, а я сбегаю за остальными!
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта: "Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверное, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
Ученые обнаружили новый ген отвечающий за коррупцию u стяжательство - называется ген-прокурор.
Хирург объяснял забытые в животе пациента часы тем, что время лечит.
- Дед Мороз никогда не исполняет желания врачей.
- Почему?
- Прочитать не может...
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт.
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом вбегает в подсобку:
- Там... там...
Перепуганные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Твою мать! Мы уж испугались. Думали, главврач с проверкой.
На приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Одному глухому семейный доктор посоветовал воспользоваться слуховым аппаратом. На очередном приеме доктор спрашивает у него:
- Как вы слышите?
- Превосходно, доктор, превосходно!
- Как отреагировали ваши родные?
- А они не знают об этом. Но! Я четвертый раз переписываю завещание.

[sandrianoff]

В автосервисе мастер сдает машину клиенту и попутно с ним беседует:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день, не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую.
Думают, замерзли они там, надо посмотреть.
Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там.
Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Поймал новый русский золотую рыбку, она на ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разная есть?
- Да, есть: "Что за блин" и "Ни хрена себе".
- Давай обе тащи, разберемся.
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет, оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток:
- Да что за блин!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток:
- Ну ни хрена себе!
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя теща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Газ, нефть принадлежат народу - это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование».
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на хрен, мы углем топим!»
Первая мировая - Империалистическая
Вторая мировая - Отечественная
Третья мировая - Туристическая
В Египет нельзя
В Турцию совесть не позволяет
В Крыму нет электричества
И только Магадан всегда рад Вам!
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы.
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался...
- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
Объявление:
"55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету".
Два маленьких мальчика разговаривают.
Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...
У подруги на джинсах разные надписи всякие, на одной ноге Нарру Nеw Yеаr, а на другой Сhristmаs напечатано.
Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками...?

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[Штирлиц]

http://www.youtube.com/watch?v=UNE5TLFtPiQ

[Штирлиц]

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

[Штирлиц]

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами.
- Мужчина, Вам что дать? Крем для рук?
- Нет дайте мне Виагру, ко мне сегодня должны пять девок прийти.
Берет Виагру и уходит, но на следующий день снова приходит.
- Мужчина, что Вам? Снова Виагру?
- Нет, крем для рук. Девки вчера не пришли...

[sandrianoff]

Профессор на лекции спрашивает:
- Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
- Воду - отвечают слушатели.
- Да, а почему?
- Потому что баран!
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
- Ну что, твой спит?
-  Вроде да - отвечает жена.
- Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
- Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос...  Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, пойду завтра мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить к маме. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
- Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».
Подумал немного, а потом и говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[Штирлиц]

- У меня сын родился!!! Представляешь!!! Сын!!! После семи дочерей сын!!!
 - На кого хоть похож?
 - Не знаю на лицо ещё не смотрели.

[sandrianoff]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.
Решили пойти к вороне, нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на[censored]ть хотим?
- ДА!
К девушке идут свататься 3 парня: Русский, Француз и Немец.
Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Француз:
- Колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
Француз:
- Да потому что немец кактус несет!
- Доктор мне каждую ночь снится как мыши в футбол играют, что мне делать?
- Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
- Алло, привет, любимая!  Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то!  Кусок воблы, глоточек пивка...

Пьяный мужик звонит в полицию:
- Але, командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили, даже педали отпилили!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию:
- Але, командир извини, на заднее сиденье сел.
Мужчины!  Не упустите момент:
В холода так легко отличить умную женщину от дуры.
Умная - в шапке, дура - с прической.
Черный и белый мужчины заходят в булочную.
Черный немедленно ворует три небольших булочки и кладет их в карман
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас - отвечает белый - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того черного парня.
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ступоре начинает соображать, но получается весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?
"Какая на фиг пробоина? Какая на хрен ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень.
Прошу мужа:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
Приехала в СССР иностранная делегация.
Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает:
"Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь - жалуется японец - не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Два работяги на заводе. Один другому говорит:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага - говорит первый работяга.
Затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел - говорит начальник - Иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Все люди делятся на три типа:
1. Cов - встают и ложатся поздно
2. Жаворонков - встают и ложатся рано
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Вот, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка...
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов - показывает ксиву - в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
- Алле! Это пожарные?
- Да!
- Тут врач с милиционером дерутся, я что-то и не знаю, куда позвонить...
Фраза: "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
Попали в яму волк, лиса и свинья
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть
Посмотрел на лису:
- Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего.... Давайте хоть спою, что-ли...
Как свинья поет не знали ни лиса, ни волк, поэтому оба согласились
А хрюшка как завизжит! Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили
Последняя мысль умирающего волка:
- Мясо было, баба была, так нет же блин, шоу захотелось!
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя и баран, который непременно всему этому поверит.

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[Oksanakuks]

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал не в своем отделении...

Препод идет хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на три дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Перед дверью высыпал их на пол, и, когда она открыла дверь, подгоняю их руками и говорю: "Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим!"

Экзамен по литературе.
Вопрос:
- Первая в России женщина-летчица?
Ответ:
- Баба-Яга!

[sandrianoff]

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

Очередь мужчин перед вратами.
Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?

- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать.

- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько вы пьете?
- А вы, доктор, поменяйте животных местами...

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника, спрашиваю его:
- И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно):
- Десять!
Я:
- Почему так много?
Сестра (мрачно):
- А в этой семье год за три идет...

В брачном агентстве.
Агент:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, возраст 38 лет.  рост 184 см. вес 85 кг.  брюнет.
Женщина:
- О! Интересно!
Агент:
- Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
- Прекрасный вариант!
Агент:
- Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта...
Женщина:
- Просто прелесть!
Агент:
- Из увлечений - играет в танки.
Женщина:
- Давайте следующего.

Идет собрание в школе. Выступает учитель:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

В любой вещи на свете есть изъян...  Например в Ламборджини, тяжело педали валенками нажимать.

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[Штирлиц]

На въезде в город столкнулась фура с огурцами с фурой фаллоимитаторов. Прибывший на место происшествия наряд ДПС три часа играл в "съедобное-несъедобное".

[sandrianoff]

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
- Сделали как я говорил?
- Да, я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это действительно работает!
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Lеd Zеppеlin делали плохую музыку.
С ним согласился глава Автоваза, добавив, что BMW всегда клепали ведра.

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму - кричит папа - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед
Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает:
- Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
- Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- Так от чего же он умер?
- От смеха.
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии!
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Чисто российский менталитет:
Садишься за руль - пешеходы уроды!
Выходишь из машины - водители козлы!
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь тех, кто простым людям раздает
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту*
- По Менделееву!

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....

[Dom]

Пишу в соцсети: - Ищу жену добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную. Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит. Сама меня нашла.

[Штирлиц]

Кого-то мне это напомнило:

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[sandrianoff]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL
Новые дни недели:
Бездельник
Повторник
Бреда
Чертегдерг
Расслабильница
Клуббота
Высплюсенье
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет милицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает.  Проходит три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком.
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под "СВД".
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - охрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну, он же стал папой только когда я родился!
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Купила лекарство, читаю в аннотации побочные эффекты:
Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.
- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец:
 "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
- Командир, пять градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще пять вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же пять, потом еще пять.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да, солнце прямо в глаза било, а сейчас за**ись!!!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Звонит телефон. хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, блин, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
Женская логика:
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
Мужик у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
Семья сидит за столом, обедает.
Вдруг у главы семьи падает вилка, но он успевает подхватить ее со словами:
- Не люблю, когда женщина приходит.
Через некоторое время раздается звонок в дверь.
Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит;
- Петрович, там твоя теща в лифте застряла...
Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья!

p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....