Автор Тема: Наши анекдоты  (Прочитано 313303 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Rakushka

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 3364
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Человек - отражение божества в зеркале материи (с)
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1770 : Апреля 06, 2009, 19:55:34 »
Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
— Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
— Надо подумать.
-А долго Илюш думать будешь?
-Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
-Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
— Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
— Надо подумать.
-А долго Добрыня думать будешь?
-Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
-Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
— Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
— Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
— А, что Алеш, и думать не будешь?
-А что тут думать — сматываться надо.


Оффлайн Rakushka

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 3364
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Человек - отражение божества в зеркале материи (с)
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1771 : Апреля 06, 2009, 19:57:43 »
Вчера на форуме читали резюме девушки:

«Кратко о себе. Обладаю следующими навыками:
— Определение оптимального количества пива, которое требуется админу для быстрого устранения неполадок в системе;
— эффективное взаимодействием с клиентами любого уровня трезвости и неудовлетворенности;
— Убедительное увещевание сотрудников бухгалтерии, что буду нажимать только на нужные кнопки нужное количество раз;
— Интуитивным пониманием работы операционной системы (Windows, Linux), удовлетворение её жалоб и нахождение полного с нею взаимопонимания;
— Интеллектуального обращения с любым софтом при наличии хелпа или Интернета, и «как получится» — при отсутствии вышеупомянутых;
— Эффективно обучаюсь любому делу в кратчайшие сроки при произнесении волшебного заклинания «Чтоб завтра же!»;
— Владею следующими языками: английский со словарем, русский, русский матерный,»а это чё за язык? «как устными, так и письменными; кроме того обладаю знанием С++, php, JavaScript, HTML и CSS (только письменно).
— Отлично понимаю значение таких слов и выражений как»быстро! «, „Значит надо!“ и „я что сказал?!“.
Чего хочу: денег и еды. На худой конец, просто еды.»

Позвонили сразу, как только прочли. Нас опередили... :-(


Оффлайн Rakushka

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 3364
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Человек - отражение божества в зеркале материи (с)
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1772 : Апреля 06, 2009, 20:03:49 »
Иван просит у Якова рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Яков говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно.

 ;D

Оффлайн Vasiliy

  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 12403
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1773 : Апреля 08, 2009, 11:53:32 »
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Оффлайн Olgushka

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 4819
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1774 : Апреля 08, 2009, 11:54:56 »
Петух  в ветрине магазина видит как делают  курицу-Гриль... 
Он в ШОКЕ.! - Не  фига, НАГЛОСТЬ!
В деревне ЯЙЦА нести  некому, а  они  тут  НА  КАРУСЕЛЯХ катаются

Оффлайн leshyi

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1454
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1775 : Апреля 08, 2009, 12:23:06 »
Женщина идёт ночью,а ей через кладбище надо было пройти.Видит,мужик стоит.Подходит она к нему
и говорит:"Мужчина,переведите меня пожалуйста,а то я так этих мертвецов боюсь!"
Мужик перевёл её и говорит ей потом:"Не понимаю,чё нас все так боятся?!"

Оффлайн leshyi

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1454
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1776 : Апреля 08, 2009, 13:12:17 »
Вот ещё один,правда не знаю за анекдот это считать или просто за прикол ???

В деревне фильм про войну снимают,а там чтоб взрыв был презервативы надутые нужны.
Посылают чувака одного,что б съездил в районную аптеку за презервативами.Приезжает он в аптеку,а там очередь аж до самых дверей.Ну он долго не думая через всю очередь аптекарю орёт:
"А у вас презервативы есть?" Апьтекарь в ответ:"Есть!" Тот ему опять:"А сколько?"
Аптекарь:"Ну пачка и ещё немножко". Тот аптекарю:"Давайте все,а то у меня там целый полк солдат!" :s03:
Аптекарь такой в непонятках стоит смотрит на него с глазами по пять рублей :o









Оффлайн Rakushka

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 3364
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Человек - отражение божества в зеркале материи (с)
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1777 : Апреля 13, 2009, 10:58:59 »
Маша: нечеловеческим усилием заставила себя работать
Саша: кофеин?
Маша: не, сходила к шефу и сказала,что мы не успеваем)
Маша: получила заряд бодрости
Маша: готова на подвиги
 ;D

Оффлайн Гарик

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1778 : Апреля 20, 2009, 17:11:54 »
Из объяснительных работников бани г.Смоленска

"В воскресенье я не смог поддать пару в парилку,поскольку еще утром поддал водочки,в чем теперь и раскаиваюсь"

"В бар часто заходят голые мужики из парилки.Мы с Клавдией всегда культурно отворачивались.Теперь у меня в кассе недостача ,а она уходит в декрет..."

"Организация досуга VIP-посетителей бани была поручена зам.директора Ковалевой И.С. Но она все поняла извращенно и принесла караоке..."

кр.ru
Предателей презирают даже те, кому они сослужили службу.© Публий Корнелий Тацит

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20959
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1779 : Мая 01, 2009, 15:08:05 »
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.  :s03:


- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...  ???


Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали. :'(


Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!  ;D


На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?  :s03:


Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в магазин за водкой и снимем на вечер девочек.  ;D
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн Byka

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 828
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1780 : Мая 04, 2009, 00:20:56 »
Стук в двёрь
- Кто там?
Мальчик:
- Мама, это я.
Мама:
- Нет, сынок, мама это я!!!


Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.


Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.


Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Хорошо там - где нас нет. Это нехорошо!

Оффлайн Byka

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 828
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1781 : Мая 05, 2009, 23:14:21 »
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
Хорошо там - где нас нет. Это нехорошо!

Оффлайн Omega

  • Курилка
  • Уважаемый
  • *
  • Сообщений: 3106
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • Лисица лобненских трущоб
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1782 : Мая 06, 2009, 17:16:41 »
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни г----сток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
____________________________________
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику..."
____________________________________

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
____________________________________
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть... А то я ем, но... как-то неспокойно...
____________________________________
- Ты когда с женой ссоришься, как её обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
____________________________________
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский спокойно:
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами...
______________________________

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.




Искать, бороться, найти и перепрятать.

Оффлайн Ксю.

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1417
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1783 : Мая 06, 2009, 17:45:58 »
По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в
пещеру.
Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из
пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе
бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры мужик и кричит им
вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!

*********

Идёт волк видит заяц в лимузине с бабами весь в золоте волк спрашивает
-заяц а где ты это достал?
-да там на кладбище
ну вобщем идёт волк по кладбищу видет смерть с косой вся тёмная и страшная!и спрашивает она:
-что тебе надобно старче?
волк вылупив глаза и заикаясь говорит:
- бу-бу-бумажечку!!!!

*********

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а
если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5


Оффлайн zaneks

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • "коси и забивай"
Re: Наши анекдоты
« Ответ #1784 : Мая 11, 2009, 22:22:14 »
Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!
...фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же...