Наши анекдоты

[lonelywind]

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают... 

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н.э.

Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

[lonelywind]

Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

==========================================================

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

=========================================================

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

=========================================================

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

======================================================

- Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему?
- Я им вчера пообещал...

======================================================

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

========================================================

Бог адама спрашивает
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, ребра-то как раз не жалко. Но предчувствие какое-то нехорошее... 

========================================================

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо.
:sm44:

========================================================

Сидят у костра американский морской котик (А), французский легионер (Ф) и русский спецназовец.
А:
- Вот при "Буре в пустыне" я один 200 арабов убил. Сначала огнестрельным, потом холодным, потом голыми руками.
Ф:
А я в Джибути на восстании в одиночку 100 африканцев подушил.

А русский просто молча встал и помешал х@ем угли...

========================================================

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!! 

[lonelywind]

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

==========================================================

Сидит компания, скучает...
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
- П@здец повеселело!

==========================================================

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

[Юра]

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук, суки с визгом разбежались, Визг бежал в раскорячку, в раскорячке Кэт давала телеграмму, она еще не знала ,что Телеграмм был румынским разведчиком.

[Юра]

Мужик(М1) на рынке продает трех попугаев.
К нему подходит другой мужик(М2) и спрашивает:
-Сколько стоит попугай ,который сидит слева?
М1:-1000$
М2:-А с какого х..я так дорого?
М1:-Так он по-русски и по-английски пиз..ть умеет.
М2:-А сколько стоит попугай,который справа сидит?
М1:-5000$
М2:-А этот что так дорого?
М1:-Так он 5 языков знает,высшую математику, всего Пушкина наизусть!
М2:-А сколько стоит попугай ,который посередине?
М1:-10000$
М2:- А этот-то что умеет??
М1:-Я не знаю, что он умеет, но эти двое попугаев называют его БОССОМ!!!!!!

[jroslav2]

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"

Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

Пить кровь - это просто мерзко, взвизгнула жена, убив комара.
Тебя это никогда не останавливало, подумал муж, открывая окно пошире.

[einshtein]

Вот ия про тоску по дому

Служит на границе, на самом Дальнем востоке, солдат из Лобни, например,
Замучала солдата тоска по дому. Приходит солдат к командиру и просится в отпуск.
Командир ему отвечает: "Пригонишь Китайский танк - пойдешь в опуск".
Сказано - сделано, на следующий день перед заставой китайский танк стоит.
Поехал солдат в отпуск.
Ну тут у командира вся застава решила в отпуск ломануться. Второй, третий ... не застава, а танковый батальен ...
И вот как-то ночью пошел командир вразведку вслед за нарядом ...
Подходит значит солдат к пограничному столбу и орет:
- Эй, Китаец, в отпуск хочишь!!!
-Хочуууу!!!!
- Тогда давай танками меняться!

гы-гы-гы

[vvvlove]

супер! супер! 

[Vasiliy]

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

[Юлечка]

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

[Юлечка]

Серийного убийцу приговорили к казни, привели исполнять приговор, а в нем сто тридцать килограмм, и он просто не влезает в электрический стул.
Ладно, думают, посадим на строгую диету.

Через месяц взвешивают - чувак набрал пять кило.

Изумились, посадили вообще на хлеб и воду.

Через месяц взвешивают - чувак набрал семь кило.

Вообще перестали кормить.

Взвесили - плюс два.

- Что ж ты, падла, не худеешь?

- Да как-то все мотивации нету.

[jroslav2]

Вроде баян....



(Краткий толковый словарь)
Тайна третьей планеты:
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"

[Юлечка]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню,
на
кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в
секс-шопе робота для женщин.
Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе.
И
тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[Ладомир]

    Скромная женщина на приёме у астролога рассказывает:"Мой муж - миллионер. Он живёт в своё удовольствие, а меня ни во что не ставит. Я при нём как рабыня, терплю всякие унижения. Долго ещё так будет продолжаться? Больше я не могу." - и плачет. Астролог производит расчёт и заявляет:"Ваш муж скоро умрёт страшной смертью!"  "Тогда, если можно, второй вопрос, - утирает слёзы  женщина, - скажите, а суд присяжных оправдает меня?"

    К астрологу приходит жена недавно избранного мэра города. Астролог строит гороскоп и говорит:" О, вы, как я вижу, очень жертвенная натура!"  "Да, так оно и есть. Десять лет назад, когда у моего мужа были проблемы на работе, мне пришлось уединиться с его начальником. Пять лет назад, когда мой муж защищал диссертацию, два профессора были против, и мне пришлось уендиниться и с ними. А на недавних выборах моему мужу не хватало 5867 голосов".

Взято отсюда:
http://jyotish.rusorg.com/song-3.html

[Юлечка]

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик..

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!!Кто-то ждёт твои почки..."

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг.
Утром открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Отдохнул, б**дь. Работы непочатый край

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются