Наши анекдоты

[lexxei]

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.

[black_cat]

А можно ну хотя бы с сурдопереводом?

пачки сигаретные араб трахает, шо тут не понятного

иногда

[black_cat]

Письмо в службу техподдержки:
уменятипаэтопробелсломалсячеделать?

Ответ:
настоящие_пацаны_пробелами_не_пользуются.

[black_cat]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому н$%^я" слитно или раздельно пишется?

[black_cat]

Разговор по телефону:
- Алена, это Яна
- Во-первых я не Алена, а во-вторых я никакой Яны не знаю!
- Это Миша на, просто я так разговариваю на.

[lonelywind]

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать.
И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.   

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!! 

[black_cat]

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
-Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
-Ты че, дурак? Это ж ежик!

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

[lonelywind]

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[black_cat]

Самый опасный спорт - шахматы! Можно уснуть, упасть на доску, и ферзем проколоть себе глаз
 

[Geri4]

Киноанонс.
Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?"
Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее.
Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев.
Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.

[Geri4]

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

[Geri4]

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

[black_cat]

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо хоть, что мы поймали только одну...

[black_cat]

Петров-уже 3 дня врач.
Иванов-уже 20 лет больной.
Что же победит, молодость или опыт?

[Leha Smith]

Мария Ивановна: Вовочка выйди из класса.
Вовочка: Почему?
Мария Ивановна: По полу.
Вовочка: За что?
Мария Ивановна: За дверь.