Про Медведа
Это был самый обычный летний день в лесу. Чирикали птички, грело солнышко, всё цвело и пахло. Медвед сидел в кустах малины, и наслаждался сочными дарами природы. Ягод в этом году назрело много, и Медвед уже давно наел запасы на зиму. Теперь он просто наслаждался. Наслаждался и думал. Да-да, Медвед не просто ел, спал и испражнялся, он любил пофилософствовать.
"Ягоды чтобы пожрать" - думал Медвед - "Солнце чтобы было тепло. Птички чтобы было весело и пожрать. А зачем я? Тепла я не даю. Жрать меня некому. Наверно я чтобы было весело."
Тут Медвед вообразил себя лысоватым полным мужчиной с кипой рукописных бумажек в руке. Он с кокетливым взглядом читал свои каракули, а люди в зале валялись по полу, хлопали и кричали "Браво!!!".
"Решено" - подумал Медвед - "Я артист. Как минимум цирковой. А вполне возможно эстрадный."
Но артист ничто без программы, и Медвед принялся придумывать себе номер. Это должно быть что-то ироничное, лёгкое, но в то же время злободневное. Например... Например про любовь. Любовь попсовая тема, да. И про секс. И про птичий грипп. Да, идеальная схема, любовь - секс - птичий грипп. И тут в мозгу Медведа родился гениальнейший монолог, своим изяществом и филигранностью юмора уделывающий все выпуски "Аншлага" и "Смехопанорамы" вместе взятые за всю историю их существования.
Теперь Медведу нужны были зрители. Чуткий слух медведа уловил какие-то голоса с наветренной стороны. Не мешкая долго он двинулся навстречу голосам. По мере приближения голоса становились отчетливее, стало возможно разобрать отдельные слова. Набор их не был разнообразен - "да, да, ещё, глубже, хорошо", остальное было неразборчивым мычанием. Медвед подошел вплотную к кустам, обрамлявшим полянку, и его взгляду предстала парочка людей, мужчина и женщина, которые, как говорили в лесу у Медведа, "играли в паровозик". "Отлично" - подумал Медвед - "Им как раз понравится мой монолог про любовь, секс и птичий грипп". С этими мыслями он и вышел на поляну. Читать монолог, стоя не четвереньках, мог бы позволить себе какой-нибудь Дроботенко, но Медвед решил, что будет уважать своих зрителей. Медвед встал на задние лапы. Передние тоже надо было куда-то деть, и он поднял их в воздух, приветствуя воображаемую толпу рукоплещущих зрителей.
"Так" - думал Медвед - "Теперь главное не сбиться. Любовь - секс- птичий грипп, любовь - секс - птичий грипп". Медвед понимал, что стоит ему произнести хотя бы одно слово, и жизнь его изменится навсегда. Его ждут слава, почет, и лучшие в мире медведицы. Белые. Но тут Медвед почувствовал неудержимую слабость в ногах, горло его охватил спазм. Он попытался начать, но из пасти вырвалось только:
- ПРРЕВЕЕЕДДД
ЭПИЛОГ.
После того, как треск сучьев и вопли утихли, из кустов осторожно выбрались два суслика.
- Я тебе что говорил? Я тебе говорил, что всякая гениальная концепция проста! Что зрителя можно поразить исключительно простотой и лаконичностью! Вот, смотри - это был идеальный хэппенинг! - возбуждённо орал один суслик другому, показывая на просеку, вытоптанную людьми.
- Нууу...
- Ну, ну! Записывай давай. Ребятам расскажем на сегодняшнем тренинге. Жаль, сфотографировать не успели... Он им типа "ПРЕВЕЕЕЕЕД", а они типа "ААААААА!" (суслик поднял лапы и помахал ими. Второй упал на спину и в восторге сучил задними лапами.)
После того, как суслики скрылись в лесу, из других кустов не менее осторожно выбралась белка с фотоаппаратом.
- Вот повезло-то! И медведя сняла, и сусликов...
