Автор Тема: Баяны  (Прочитано 89355 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9810
  • Вес голоса: 0
  • Штирлиц Отрицательная репутация.
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Баяны
« Ответ #705 : Сентября 09, 2015, 20:00:05 »
Из серии "Приколы нашего городка":

Полиция защитила петербуржца от фаллоимитатора

Сотрудники 21-го отдела полиции Калининского района приступили к проверке редкого в их практике события. По информации «Фонтанки», 8 сентября они получили сообщение от петербуржца, проживающего на их территории. 37-летний мужчина обратился к ним за помощью и указал, что в ванной своей квартиры на улице Комсомола он поскользнулся и упал на фаллоимитатор, а предмет в нем застрял. Причем, по словам жертвы секс-индустрии, упал он в 6 часов утра 7 сентября, а сообщил только к вечеру 8-го.   

Судя по ведомственной полицейской информации, нельзя сказать, что сотрудники отнеслись безразлично к сигналу – на место выезжали ответственный от руководства УМВД и представитель службы участковых. Также из дежурной части 21-го отдела полиции о событии поставили в известность ГУ МВД.

К ночи в городской больнице № 7 на проспекте Солидарности больного освободили от фаллоимитатора, после чего он вновь обратился полицию. Теперь он попросил проверку по его заявлению прекратить, добавив, что все произошло по его неосторожности и противоправных действий в отношении него никто не совершал.

Как прокомментировали «Фонтанке» в самом 21-м отделе полиции: «Следствие по этому загадочному случаю закончено. Как видите, мы всегда готовы встать на защиту граждан».

http://www.fontanka.ru/2015/09/09/082/
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Mодераторы
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 14008
  • Вес голоса: 0
  • sandrianoff
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
    • www.sandrianoff.ru
Re: Баяны
« Ответ #706 : Сентября 11, 2015, 18:12:31 »
Из сети:


Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.


Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Mодераторы
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 14008
  • Вес голоса: 0
  • sandrianoff
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
    • www.sandrianoff.ru
Re: Баяны
« Ответ #707 : Сентября 19, 2015, 14:28:20 »
Из сети:


Апелляционная жалоба

Куда: Высший Писательский Суд От кого: З/к № 342-86/8352612, кличка – Волк.
Уважаемые граждане начальники! Прошу Вас прекратить травлю невинного животного, начатую с незапамятных времен. Вот лишь несколько примеров предумышленного искажения фактов:
1. Один волк не в состоянии съесть целую взрослую бабушку. Даже половину бабушки. Изначальной целью являлась корзина с пирожками, отправленная посредством маленькой девочки. Применение насилия в отношении несовершеннолетней честные волки отрицают в принципе. Только мошенничество. Это самое плохое, что я сделал. Ну и еще грубое обращение с бессознательным телом старушки, когда запихивал его под кровать. Пирожки девочка потом отдала добровольно. А ее вопль при поглощении мной продуктов был неверно истолкован проходящими мимо дровосеками патрульно-постовой службы.
2. По причине, описанной в первом пункте, в желудок обычного волка не поместятся шесть козлят. Если только по очереди и в течение недели. Причиной моего появления у соседей стал регулярный шум, производимый козлами в ночное время. На стук в дверь они не реагировали, отвечая неприличными песенками и посылая меня в нехорошие места. После того как я постучал ногой был жестко избит и выброшен к реке. Находящаяся рядом мама козлиная предприняла попытку замести следы преступления путем утопления моего тела с помощью камня. Был вытащен на берег бобром, которому до сих пор должен морковку.
3. Нельзя сдуть целый дом. Пусть даже он из соломы. Я только хотел сказать этим свиньям, что нельзя на колхозном поле строить себе дома из соломы и жечь в них костры. А потом эти грубияны выгнали главного агронома из его нового кирпичного дома и корчили мне рожи через окно. И в трубу лез не я, а хозяин дома, светлая ему память.
4. Прошу также уменьшить количество серий в мультфильме "Ну, погоди" до одной. В начале фильма обязательно объяснить, что волки не курят и по веревкам лазить не приучены. Оставшееся время посвятить правилам потрошения зайца и приготовлению жаркого на углях.
Со всем уважением, невинно оболганный гражданин Волк.


Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Mодераторы
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 14008
  • Вес голоса: 0
  • sandrianoff
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
    • www.sandrianoff.ru
Re: Баяны
« Ответ #708 : Сентября 29, 2015, 14:56:31 »
Из сети:


Эта старая рыбацкая история, наверняка может быть и охотничьей.
Приехала компания на рыбалку с ночевкой. Быстренько «накрыли поляну», выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками и выпивать не забывают. Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натер руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет.
Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один все хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как все. Нашел в темноте аптечку, нащупал пузырек, намазался и кое-как уснул.
С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелеными, как нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырек с зеленкой был почти пуст.
Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой. Видимо, зеленка была очень хорошего качества - пришлось брать неделю в счет отпуска.


Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9810
  • Вес голоса: 0
  • Штирлиц Отрицательная репутация.
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Баяны
« Ответ #709 : Октября 05, 2015, 23:29:15 »
Из Сети:

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана)..
Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… Попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит... Уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу...
Санитары думая,что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель”
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Вот такая у нас, весёлая работа.
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Mодераторы
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 14008
  • Вес голоса: 0
  • sandrianoff
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
    • www.sandrianoff.ru
Re: Баяны
« Ответ #710 : Октября 07, 2015, 17:23:58 »
Из сети


Эффект Рингельмана

В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».
Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого - фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала - по двое, потом - четыре человека, восемь.
Ожидания были понятны: если один человек может поднять - условно - 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо - еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.
Но - увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49%.
Проверили результаты на других заданиях. Например - на перетягивании каната. И опять тот же результат. Увеличивали численность групп - процент только падал.
Причина - ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора - по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.
При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.
Соответственно - в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу - инерция великая вещь. Но - все же.
Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.


Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9810
  • Вес голоса: 0
  • Штирлиц Отрицательная репутация.
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Баяны
« Ответ #711 : Октября 07, 2015, 22:19:24 »
Эх, дороги!

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, - разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом!

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом.

— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт.

— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.

— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся.

Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера, проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров в родную столицу до Нового года!

Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.

В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков, спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.

В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо “крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке” с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий резиновыми пулями.

Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.

Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.

— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.

Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.

— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем Беспредел, да?

Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:

— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.

Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к спасительной трассе.
Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к покорно открывшейся двери.

Главарь начал сразу.

— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, — быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган, поигрывая “макарычем”.

Парасюк из темноты поинтересовался:

— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.

— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок.

Главарь поинтересовался у молчащего салона:

— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло” собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.

— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и включая свет.

Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу.

— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. — Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.

Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между креслами. Автобус двинулся дальше.

— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды.

— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни, думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.

— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!

Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше.

— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем, вот тебе истинный крест!

Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о бумажное полотенце и поинтересовался.

— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего военным снаряжением.
Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода. Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть автобуса. “Пазик” покатил дальше.

— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора бывший владелец бейсбольной биты.

— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить “В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай. Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.

Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.

— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.

— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в духовную семинарию. А я вот в грабители попал.

— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в храм, свечки за счастливое возвращение поставим.

Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели бандитов к ящику для пожертвований.

— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю. Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз попадетесь, то пощады не будет.

Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись, вышли.
Автобус с омоновцами поехал дальше.

— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на кусочки порежу!!!

— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.

Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы, недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный “уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.

— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда прибыли в столицу, где зарегистрированы?

— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже привычно скулить главарь банды.

— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось. Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а у нас с культурным досугом беда!
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9810
  • Вес голоса: 0
  • Штирлиц Отрицательная репутация.
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Баяны
« Ответ #712 : Октября 09, 2015, 21:54:14 »
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша.
Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с попугаем, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал навсю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9810
  • Вес голоса: 0
  • Штирлиц Отрицательная репутация.
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Баяны
« Ответ #713 : Октября 09, 2015, 22:14:21 »
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:

- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...

- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.

- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.

Я в ах..е удивлении.

- Пошел к бабке.

- Помогло?

- Как видите нет, -сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.

Я в предвкушении

- В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п..здуй иди в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!

Батюшка оказался выпускником нашего меда.
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Mодераторы
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 14008
  • Вес голоса: 0
  • sandrianoff
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
    • www.sandrianoff.ru
Re: Баяны
« Ответ #714 : Октября 19, 2015, 14:38:05 »
Из сети:

Лестер Сити

Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал. И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами. Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне, а там, может быть...  Но этот фокус так и не удался, как только Андрей еще в коридоре просек, что скоро придет Наташа, он снова обулся, грустно поблагодарил за попытку, и тут же отбыл.
Как-то заходила Наташа, плакала, рассказывала, что она все еще любит Андрея, но вместе они уже не смогут, просто стали совсем разными людьми. Мы жарили попкорн, смотрели кино, а после всего наш Юра уволок тетю Наташу к себе в комнату, он со всеми гостями так поступает. Затащил и давай мучить своим настольным футболом.
Через недельку к нам заглянул Андрей, он рассказывал примерно то же: «Я все еще люблю ее, но мы отдалились и больше не сможем находиться под одной крышей. Даже пробовать не хочу, хватит. Совсем разные мы. И как я все годы этого не замечал?»
Юра, из засады, сквозь стенку почувствовал паузу во взрослых разговорах, тут же пришел и сказал:
- Дядя Андрей, может ко мне? В футбольчик можно поиграть.
Юре на день рождения подарили набор эмблем всех, всех, всех, английских футбольных клубов, около сотни штук, не меньше. И каждый раз перед матчем, он предлагал сопернику выбрать - кем тот хочет быть? Ливерпулем, Манчестером, или еще кем. Потом выбранная эмблема цеплялась за воротами и начинался официальный матч.
Андрей предупредил, что не футболист и даже не болельщик и в клубах, тем более Английских не силен, но Юра не сдавался и заставил выбрать эмблему просто по виду.
Андрей долго, долго перебирал в руках эмблемки, думая совсем о другом, выбрал и «пошла жара».
Юра как всегда выиграл с разгромным счетом «10 : 2» и был абсолютно счастлив, даже песню из «Куинов» запел.
Когда Андрей ушел, сынок мой сказал:
- Дядя Андрей вообще не умеет играть, его тетя Наташа и то лучше играла, но что самое интересное, они оба выбрали себе один и тот же клуб - Лестер Сити.
Я тут же позвонил Андрею и заорал на него:
- Какие вы к черту разные, когда из целой сотни нелепых картинок, вы не сговариваясь выбрали одну?! Одну, Карл!
После долгой паузы, Андрей только и смог сказать: «Одну»?
…Через неделю Андрей и Наташа пришли к нам с шоколадным тортиком. Похоже они надежно помирились.
Улучив минутку, Наташа отвела моего Юрку в сторонку и тихо попросила:
- Юрасик, ты не мог бы мне по-тихому подарить ту самую футбольную эмблемку, ну Лестер Сити?
Юра засмеялся и ответил:
- Я бы с удовольствием, но пять минут назад, дядя Андрей ее уже выпросил...  и тоже по-тихому...


Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Mодераторы
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 14008
  • Вес голоса: 0
  • sandrianoff
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
    • www.sandrianoff.ru
Re: Баяны
« Ответ #715 : Октября 25, 2015, 16:18:06 »
Наверное эта переделка известной басни уже здесь была раньше... не помню..  вообщем как обычно взято из сети...


Папригуний стрэказа
Абальделие глаза
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль
В юрта он в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему
Скоро с неб вада летит
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл
Вдаль паслал и улетел
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе
А пака на двор хана
Буду я тибе жина
А Мураш анашкой пых
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой?!
Целий лето толко пригаль
Жраль арак, нагами дригаль
Не здаровался са мной
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!


Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Mодераторы
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 14008
  • Вес голоса: 0
  • sandrianoff
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
    • www.sandrianoff.ru
Re: Баяны
« Ответ #716 : Октября 28, 2015, 13:59:01 »
Из сети:


Эзотерический криптоанализ
Эпиграф:  «Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда» из политики безопасности.

Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник - не исключено, что даже свой собственный -- день космических войск, и главный герой, назовем его майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.
Так и эдак - пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок - двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.
Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом "черном чемоданчике" начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.  Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчиненных, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит еще менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".
Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль - бесполезно. Даже шифр пытались ломать. Куда там! А время идет. Уже сутки до дидлайна. И тут забрел в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи:
- Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло.
Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).
Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба - космический майор и милицейский капитан - лежали под столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль.
До коррекции орбиты оставалось полчаса...


Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9810
  • Вес голоса: 0
  • Штирлиц Отрицательная репутация.
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Баяны
« Ответ #717 : Октября 31, 2015, 09:39:11 »
Прочитал сейчас:

Преамбула: сами мы не местные живём в Питере уже 6 лет, но до сих пор удивляет особенность города, главное, замечать такие вещи.

Что бросается в глаза в первую очередь? Вееееежливость. Воздух пропитан ею, всё здесь "Извините, да пожалуйста мерси. Чисто как в трамвае..." (С)
Вот, допустим, метро. На Дыбенко дело было, давно уже... Час пик, через турникеты к эскалаторам пингвиньим шагом, обреченное терпение, всё как всегда.
И в этом привычном медленно-печальном перемещении возникает некий всплеск энергии: от входа кенгуриными прыжками перемещается студент, перескакивает через турникет и не сбавляя скорости свистит вниз по эскалатору роняя тапки.
С интересом жду продолжения, предполагая стандартное общепринятое: Вдруг, откуда ни возьмись, возникнет бабуля-контролер, включит Турбо-режим и сирену с мигалкой, догонит и убьет. Ну, не совсем уж так кровожадно, но в общих чертах...
НЕ ДОЖДЕТЕСЬ! Этот город пережил блокаду, стандартные реакции ему не присущи.
А происходит, под мою отвисающую челюсть, следующее: Из стеклянной будки царственно выплывает... Нет, не контролёр. СМОТРИТЕЛЬ! Военная выправка, профессорские очки в тонкой оправе, благородная седина. Старая закалка, такой никогда не сядет на уступленное в транспорте место, оскорбится. Не особо торопится, просто делает пару шагов из своей обители в сторону эскалатора, провожает "зайца" долгим взглядом и изрекает хорошо поставленным, левитановским голосом: "Нищщщета!!!!" Так же не торопясь разворачивается и удаляется. Занавес, аплодисменты, цветы, выход на Бис!
Жму руку, снимаю шляпу.
P.S. Интересно, "зайцу" икнулось? Или споткулось? :-))
 
Предваряя всплеск возмущения и революцию "Да ты жизни не видела, затопчут, убьют и оборвут все пуговицы на трусах" - видела. Просто таки да, я оптимист и стараюсь видеть хорошее.
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Mодераторы
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 14008
  • Вес голоса: 0
  • sandrianoff
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
    • www.sandrianoff.ru
Re: Баяны
« Ответ #718 : Ноября 08, 2015, 13:58:33 »
Из сети:


Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.  С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!


Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Mодераторы
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 14008
  • Вес голоса: 0
  • sandrianoff
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
    • www.sandrianoff.ru
Re: Баяны
« Ответ #719 : Ноября 17, 2015, 13:26:19 »
Из сети:


О бессмысленности и беспощадности русской орфографии
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.


Форум города Лобня

Re: Баяны
« Ответ #719 : Ноября 17, 2015, 13:26:19 »