Автор Тема: Баяны  (Прочитано 118433 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Обычные пользователи
  • Гуру
  • *
  • Сообщений: 14067
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
Re: Баяны
« Ответ #675 : Декабря 02, 2014, 19:46:48 »
Из сети:


ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА

Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:
- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!
Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:
- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?
- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина...
Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано - то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы...
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!...
Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно - мамино золотое колечко с бриллиантиком.
Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель...
...С тех пор прошло три года. Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса. Даже папа втянулся в это дело.
Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное...


Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Обычные пользователи
  • Гуру
  • *
  • Сообщений: 14067
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
Re: Баяны
« Ответ #676 : Декабря 19, 2014, 14:27:37 »
Из сети:


СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява.
Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство.
Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.
В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.


Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9812
  • Репутация: -3
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Баяны
« Ответ #677 : Декабря 21, 2014, 18:32:26 »
Случилось это где то в середине 70-х прошлого века. Для артистов, которые исполняли Дедов Морозов и Снегурочек на детских утренниках это было золотое время, за время чеса по утренникам они зарабатывали столько, что могли 5-6 месяцев не работать. И отпахивали они на совесть.
Было только одно но.., принимающая сторона всегда после окончания утренника накрывала стол с водкой и закусоном.
В нашей организации был утренник и, как было оговорено, поехала машина за артистами на более ранний утренник. Заведовала этим процессом дама из профкома, елка стояла в спортзале. Я так же был причастен, приехала машина и наблюдаем такую картину, водитель несет на себе пьяного в дым плюгавого, лысого мужика. Следом идет рослая тетка и тащит два огромных чемодана с реквизитом.
Водитель отгрузил мужика в кресло, дама из профкома начала заламывать руки и причитать:"Ой, Боже ты мой, все кранты, утренник сорвали!"
Тетка, так же поддатая, говорит ей басом:"Да не волнуйтесь. отработаем как надо, не в первый раз." Наклоняется к мужику и как гаркнет:"Петрович, работать!!!" Мужик очнулся, тетка открыла чемоданы:"Одеваемся, Петрович!!"
Мы вышли в зал к деткам и через несколько минут в зале появляются Дед Мороз и Снегурочка, радист сунул микрофон Деду Морозу:"Здравствуйте, дети, мы со Снегурочкой узнали про вашу елку и" и дальше по сценарию.
Пока они выступали в комнате накрыли стол, отработавшие артисты причастились и уже следующий водитель потащил на себе мужика, а тетка чемоданы. Дама из профкома была довольная как слониха. Как дальше отработали артисты, не знаю, но, думаю. что было все в порядке.
Мастерство и опыт не пропьешь.
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9812
  • Репутация: -3
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Баяны
« Ответ #678 : Декабря 25, 2014, 14:47:40 »
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн Mantissa

  • Кулинар Форума-2013. Киноман Форума-2013
  • Mодераторы
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 6756
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • рыжая бестия
    • Часть моей жизни
Re: Баяны
« Ответ #679 : Декабря 29, 2014, 10:13:41 »
В прошлом году Маша участвовала в школьной олимпиаде по химии. Олимпиада носила подозрительное название "БЕЛКА". Острый интерес к столь странному и, на мой взгляд, совсем не химическому названию побудил меня взять в руки листок с заданиями. Шедевр сохранила для потомков, а сейчас делюсь им здесь.
Варианты ответов опущены, стиль сохранен.

Игра-конкурс по химии "БЕЛКА"
Задания для учащихся 7-9 (!!!) классов


1. Для полоскания горла при простуде доктор Айболит рекомендовал страусятам использовать водный раствор, приготовленный из поваренной соли и питьевой соды. В состав раствора входят атомы следующих химических элементов: ...
Почему здесь не упомянута несчастная акула, страдающая зубной болью? Для нее в таблице Менделеева есть отборнейший мышьяк!


2. Злобный Карабас Барабас решил сжечь попавшиеся ему под руку в химической лаборатории вещества: графит, метан, аммиак, наночастицы кремния. (Хочу вживую увидеть наночастицу кремния! Показавший награждается шоколадкой! Предполагаю, что это будет уставший от жизни сторож химической лаборатории, за парочку фокусов пропускающий туда во время своего дежурства Карабаса Барабаса со всем его кукольным театром.) При сжигании каких образцов не выделялась вода?..


3. В тридевятом царстве решили наладить химическое производство (истерика нарастает). Какой продукт надо выбрать для получения, чтобы его состав оказался абсолютно таким же, как и во всех соседних царствах-государствах? Наверное, в тривосьмом и тридесятом...
Здесь я привожу и варианты ответов:

А) Бензин.
Б) Глицерин.
В) Полиэтилен.
Г) Водка.
Д) Чугун.

Полагаю, по тонкому психологическому расчету составителей, участники должны были в этом месте вспомнить о своем возрасте и со вздохом сожаления отказаться от предложенных ранее страусят.


4. Пришел старик к берегу моря, позвал золотую рыбку и молвил: "Совсем замучила меня старуха. Узнай, говорит, какое примерно число молекул воды на Земле, если ее запасы составляют 1,4 миллиарда кубических метров".
Здесь вся соль даже не в формулировке задания, а в вопросе. Итак, внимание - вопрос:

Что ответила ему золотая рыбка?

Лично я даже боюсь предположить, что она ему ответила... )))


5. Винни Пух любит добавлять 8 чайных ложек сахара на стакан чая. Какое химическое количество сахара потребляет Винни Пух ежедневно, если за день он выпивает 5 стаканов чая, а чайная ложка вмещает 5,0 г сахара?

Остановим тенденцию к развитию сахарного диабета у медведей!


6. Незнайка налил концентрированные водные растворы пяти кислот в стеклянные сосуды. Зайдя через несколько дней в лабораторию (видимо, во время дежурства все того же блатного сторожа), он обнаружил четыре сосуда без изменений, а еще один - с дыркой в стекле, через которую вытекло содержимое. С какой из кислот приключился казус?
С кислотой профессора Кукоцкого - с какой же еще?.. )))


7. При одном из видов брожения молекула глюкозы в теле Кощея Бессмертного (истерика входит в решающую стадию) расщепляется ферментами, образуя две одинаковые молекулы продукта. Продуктом такого брожения будет: ...


8. Ослик Иа со словами "И входит, и выходит", - поочередно погружал в раствор медного купороса (здесь так и просится - "составителей заданий") пластинки из разных простых веществ. При этом изменилась масса пластинки из: ...


9. Катится Колобок (смелое и, я бы даже сказала, опрометчивое заявление после упоминания о водке и чугуне!) по третьему периоду периодической системы химических элементов от натрия к аргону и думает, как бы это найти атом с наибольшим числом неспаренных электронов на внешнем энергетическом слое (все бумажные носовые платки уже в слезах). Помогите Колобку распознать такой атом.

А действительно, общественность, давайте поможем! Не каждый день у нас тут люди катаются от натрия к аргону, да еще с такой благородной целью!


10. (Мое любимое)
Юный металлист Вася (видимо, подразумевается, что все сказочные существа уже погибли при налаживании различных химических производств) надел на пальцы разные кольца: на указательный - медное, на средний - железное, на безымянный - алюминиевое и на мизинец - серебряное. Между какими пальцами возникнет максимальная разность потенциалов при погружении руки в столовый уксус?


Какое, однако, счастье, что я не ношу ни медных, ни железных, ни алюминиевых колец, иначе пришлось бы в спешном порядке сливать в унитаз все запасы уксуса, имеющиеся в хозяйстве. Юные химики, они такие любопытные... )))
Не так страшно, что наша страна а заднице,
страшно, что она начала там обустраиваться.

Оффлайн Mantissa

  • Кулинар Форума-2013. Киноман Форума-2013
  • Mодераторы
  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 6756
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
  • рыжая бестия
    • Часть моей жизни
Re: Баяны
« Ответ #680 : Января 20, 2015, 09:14:16 »
Есть у друга в Пенсильвании (енто в Америке ) один знакомый, русский, кстати. Так вот ентот чел наелся там алкоголя и разбил свою машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был аховый - так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.
Адвокат на суде ментам:
-Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.
Менты:
-Машина вдребезги, а рядом этот черт сидит на газоне, и лыка не вяжет.
Адвокат:
-Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный - российского происхождения. В ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомицца с русскими национальными обычаями. Русские не умеют бороться со стрессом. Поэтому, мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать бутылку в одно рыло. От общего изумления мужика оправдали. Менты так и не смогли доказать, что нажрался он ДО ТОГО.


***
Улыбнуло. Новости по РТР (утренний выпуск). Журналист рассказывает о надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию, забивают окна листами ДСП, клеют ленты на стекла магазинов, как во время войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает, учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой большими буквами краской на РУССКОМ языке написано:
«ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН».


***

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?..


***

Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик-ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.
По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан. У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал. Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже.
Ну кто же из присутствовавших знает, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия . 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все.


***

Одна моя знакомая была в отпуске в Югославии. Сезон был явно не длякупания - вода 15 С - но искушение искупаться велико. Пляж, как и положено в это время года, огорожен и закрыт. Но это ее не остановило.
На пляже не души, редкие прохожие смотрят сквозь забор с ужасом.
Проблема возникла с дорогой обратно: с внутренней стороны забор оказался выше. Так бы и висела она на заборе, корчась в невероятных позах, но на помощь пришел какой-то местный джентльмен.
- Италия? - спросил он, когда они оказались по одну сторону забора.
Моя знакомая кивнула ему головой и быстро убежала.
- Зачем же ты кивнула? - спрашиваю я.
- А, пусть думает, что все итальянцы - дураки!


***
Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...


***
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".
Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".
Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили".

***
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да... - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Не так страшно, что наша страна а заднице,
страшно, что она начала там обустраиваться.

Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Обычные пользователи
  • Гуру
  • *
  • Сообщений: 14067
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
Re: Баяны
« Ответ #681 : Января 27, 2015, 18:43:59 »
Из сети:


Мнение одного из сотрудников "Blackwater" о боеспособности разных стран

1. Африканские племена.
С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают. Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.
Рейтинг - мясо.

2. Африканские регуляры.
Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.
Рейтинг - мясо в упаковке.

3. Арабы.
Наемники, повстанцы, многие регуляры…Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как прелести Саманты Фокс среднему пи[censored]асу с берегов Сены. Их война - выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает род руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами.
Рейтинг - удобная мишень.

4. Американские регуляры.
Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии...  Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы.
Рейтинг - кусачие собаки.

5. Американские наемники.
Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место - мораль. И отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня.
Псы войны, если оценивать.

6. Азиаты.
С регулярами не сталкивался. Наемники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное - наличие собратьев. Но в одиночку они увы, становятся бесполезны.
Рейтинг - армия императора

7. Кавказцы и афганцы.
Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры.
Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, умеют в тактику и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад.
У них есть единственное слабое место - неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история…
Рейтинг - настоящие Бойцы.

8. Русские.
Противодействовать взводу русских наемников - лютый, кровавый п[censored]ц. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы - пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью - он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И...   пофигисты. Самолёт прилетел? Пофиг, собьют саперной лопаткой. Танк? Пофиг, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И пофиг, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают - будьте уверены, они просто бегут за патронами.
Рейтинг - Воины.


Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Обычные пользователи
  • Гуру
  • *
  • Сообщений: 14067
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
Re: Баяны
« Ответ #682 : Января 28, 2015, 16:06:30 »
Из сети:


Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
 1. Подъехать к банкомату
 2. Опустить стекло
 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
 4. Ввести нужную сумму
 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
 6. Поднять стекло
 7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
 1. Подъехать к банкомату
 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
 5. Выключить радио
 6. Попробовать вставить карточку в банкомат
 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
 8. Вставить карточку
 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза


Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9812
  • Репутация: -3
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Баяны
« Ответ #683 : Февраля 04, 2015, 13:16:45 »
Отправили меня в командировку, настроить систему в региональном отделении нашей фирмы. В аэропорту меня встречает тамошний бухгалтер, милое, очкастое создание. Садимся в её авто и едем в офис.

Когда мы выехали на трассу я всерьез начал опасаться за свое здоровье! Тётка пёрла на скорости 120км/ч! Машина странно стучит, аномально вибрирует и скрипит. На дороге то тут то там попадаются куски льда и слипшегося снега! На поворотах слегка заносит.

Задумавшись о скоротечности жизни, я решаю принять меры. Со словами:

- Пожалуй, я пристегнусь

Начинаю поспешно дергать заедающий ремень безопасности. Видимо, тётку тоже волновал вопрос выживаемости на дороге! Подумав с пол минуты, она выдает:

- А я тогда ОЧКИ НАДЕНУ…

З.ы. Доехали нормально, все живы.
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Обычные пользователи
  • Гуру
  • *
  • Сообщений: 14067
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
Re: Баяны
« Ответ #684 : Февраля 17, 2015, 14:37:23 »
Из сети:


Некоторое время работал в сервисном центре по ремонту бытовой техники диспетчером.
Забавных историй много! Одна из них.
Звонок телефона - приятный мужской голос:
- У меня сломался холодильник.
- Как называется?
Мужчина отвечает, по марке определяю, что разговариваю с состоятельным человеком. Начинаю записывать заявку:
- Ваш адрес?
- Называет.
- Код на подъезде есть?
- Есть.
И замолчал. Понимаю, что многие люди помнят комбинацию пальцев, а не сами цифры и пытаюсь помочь:
- А Вы пальцы сложите.
- Не-е-е пальцы я уже сложил, теперь я кнопочки рисую!!!


Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Обычные пользователи
  • Гуру
  • *
  • Сообщений: 14067
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
Re: Баяны
« Ответ #685 : Апреля 03, 2015, 14:58:04 »
Из сети:


История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.


Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Обычные пользователи
  • Гуру
  • *
  • Сообщений: 14067
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
Re: Баяны
« Ответ #686 : Апреля 17, 2015, 00:18:01 »
Из сети (было или нет, не помню):


Наша жизнь...

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья - расстроилась собака - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?!  Только 20 лет!!  Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему... - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 лет сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...


Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9812
  • Репутация: -3
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Баяны
« Ответ #687 : Мая 10, 2015, 22:46:54 »
На 47News сейчас прочитал:

Слова-то такого – террорист мы тогда не знали. Вернее, слышали, но из неведомой нам Ирландии, где бойцы их республиканской армии могли запросто взорвать джип с английскими солдатами. А той осенью 1985 года случилось на Васильевском острове невообразимое по тем меркам.
Всех оперативников 37 отделения милиции подняли не по тревоге, как надо. И не по телефону, как в кино. А дежурный с первого этажа заорал. Да так произнес несколько ругательных конструкций, что в соседним доме старик перекрестился. Понеслись вниз через три ступеньки. Запрыгнули в газик, а потом уже спросили: "Что? Где? Когда?".
Вновь мат-перемат и уже на ходу, сержант захлебываясь: "На Карташихина по людям стреляют! Достаточно?!". В общих чертах. Ехать нам было минуты две. Подлетаем и в этот момент бухает выстрел. Поняли - ружье.
Прохожие пробегают, пригибаются. Хорошо, сразу определили, откуда вопли. Окно на втором этаже открыто. Там его рожа с винтарем. И снова выстрел: "Получай!".
Ё-моё! Вороны по Гавани разлетелись сплетничать.
Газонов штук пять подкатило. Участковый что-то вроде оцепления на секторе обстрела соорудил. Спрятались за ПМГ, глаза у всех с блюдце из служебной столовой.
В те года и слово спецназ никто не знал. Так, что звонить, кроме как в дежурную часть РУВД и не помышляли. И стрелять не собирались, к тому же Макаровы через одного. При себе-то редко носили.
Но относились проще. Сначала сержант, потом я подбежали к парадной. Я внизу, он встал на третьем, чтобы не пускать народ. Стоим, сопим. Какие, к лешему наши действия, не понимаем.
А этот орет что-то и палит через каждые три минуты, но уже по листьям, вверх. Вскоре подбежал начальник розыска Канаев. Говорит, что думаешь? Мне пришла мысль – надо поджечь ему дверь, пущай побегает в дыму.
Отвергли, ввиду социалистической законности и соседей.
- Давай-ка подсажу, - сказал майор и указал на водосточную трубу. "Глянь, что он там".
Я полез, трубы советские, корявые, свитер зацепил новый, индийский. Разозлился серьезно. Дошкрябал кое-как до подоконника, поставил ступню, стало легче. А этот хмырь высовывается, видит меня и старается прицелиться. Но охотничье ружье здоровенное, ему из окна неудобно. Спрыгнул, мол, подать мне с дробью в волосах с пяти метров на газон нелюбопытно.
Подошли мы осторожно к двери его. Позвонили культурно. Он орет, мол, всех порешит.
- Вроде один дома, иначе бы надрывался, что завалит кого-нибудь, - проанализировал начальник.
А внизу уже машин десять, даже двое с автоматами приехали.
Присели на ступеньки, перекуриваем молча. Со стороны, будто ключи от квартиры забыли и ждем. И тут до меня дошли слова красноармейца Сухова. Примостился я аккуратно на корточки рядом с его дверью и кричу: "Слышь, идиот, сейчас пятнадцать нуль-нуль, а в девятнадцать сорок у меня с девушкой свидание, мы идем в кинотеатр "Балтика". Если я ты мне сорвешь романтический досуг, лучше сразу стреляйся – сначала отрехтуем, потом в самую холодную камеру в одних трусах".
Затих. Чую анализирует сволочь.
- Если я на сеанс не успею, по мне, хоть год бултыхайся. Патроны у тебя скоро кончатся, брать мы тебя – неврастеника, подставляя свои шкуры, не собираемся, а для начала вырубим электричество. А потом и воду в унитазе, - это я ему уже на закуску ему.
И вырубили мы ему свет. Распределитель-то со счетчиком на площадке был.
А тут еще участковый в цвет подсобил. Подобрал булыжник и закинул ему в окно кухни. Зачем непонятно, но попал, обнулив стекла.
Может неврастеник и ожидал каких-нибудь психологов-переговорщиков, но понял, что мы не из этой пьесы.
- А если выйду? – уже говорит он мне через дверь.
- Получаешь свои пару лет за хулиганку с особой цинизьмой и забываем эту драму, как страшный сон, - это ему уже начальник сыска предсказывает.
На лестничной площадке к тому времени уже человек пять из руководства в форме, даже с главка. Один советует: "А вы спросите, чего он хочет".
- На фига? Мало ли, что он хочет, - отвечаю я так, чтобы было хорошо слышно.
В этот момент открывается дверь, а за ней вопрос: "Бить будете?".
- Очень хотим, но не будем, - говорит майор, добавляя: "Валыну сначала кидай".
Раздается треск упавшего ружья на бетонный пол. Мы стоим, даже пару Макаровых целятся. Выходит, как немец из подвалов Сталинграда. Форс весь слетел. На "Место встречи изменить нельзя" это было не очень похоже.
Тихо подошел к нам, подняв руки.
Тут прилетел ему смачный подзатыльник, да с пендалем.
- Вы же обещали! – возмутился товарищ.
- Тебя кто-нибудь пальцем тронул?!
В машине, зажатый на заднем сиденье между мной и еще одним опером, этот начал что-то объяснять.
- Помолчи, а! Террорист хренов, - прервали его.
Даже в тот момент термин "террорист" резануло слух.

(Евгений Вышенков, 47news)
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн Штирлиц

  • Уважаемый
  • *****
  • Сообщений: 9812
  • Репутация: -3
  • Пол: Мужской
  • Spiritus flat ubi vult
    • Сайт оперативного прикрытия
Re: Баяны
« Ответ #688 : Мая 11, 2015, 23:44:24 »

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «карта у вас есть?» «пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «ой… я забыла.. сигареты еще…Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
— Это вы мне?
— Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
— А может это боковой разрез — острит она.
— Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
— У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
— Вот придрался… А что вам еще не нравится?
— Черные колготки под бежевую юбку, — быстро и без эмоций отвечает мужчина, — плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
— Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
— Я командир специальной женской роты МЧС России.
"Идиотизм хуже предательства" (с) не моё.
"Инициативный дурак хуже диверсанта" (с) моё.

Оффлайн sandrianoff

  • Геймер Форума-2012
  • Обычные пользователи
  • Гуру
  • *
  • Сообщений: 14067
  • Репутация: 1
  • Пол: Мужской
  • Местный житель :)
Re: Баяны
« Ответ #689 : Июня 02, 2015, 20:01:43 »
Из сети:


Про русский рок

Послушал, все понятно - Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно - Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину - ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу - Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось - Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни - Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа - Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа - Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа - Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа - Сплин
Послушал и потянулся за стаканом - Чайф
Послушал и потянулся за стаканом и косяком - Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за берушами - Кипелов
Послушал и потянулся за валерьянкой - Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше - Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" - Чичерина
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк
Послушал и сказал себе "б :)я, это не Секрет" - Максим Леонидов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан - Земфира
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела - Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними - Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам - Ночные Снайперы
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть - Алиса
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Ленинград