Автор Тема: Баяны  (Прочитано 92034 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Katerina

  • Садовод Форума-2013
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 13410
  • Вес голоса: 0
  • Katerina
  • Пол: Женский
  • Вот так, вот так!!
Re: Баяны
« Ответ #30 : Сентября 27, 2006, 11:03:01 »
Спасибо за разъяснение.

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20957
  • Вес голоса: 0
  • lonelywind
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #31 : Сентября 27, 2006, 11:08:42 »
А что такое АЮ - рассшифруйте для меня пожаллуйста....

это Мекка ... сборник свежачка ;-))) и собсна место зарождения самого определения, вынесенного в название темы :-)))
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/


Странно... ктонидь вааще слышал об этой так называемой "Мекке" ?? По моему ты так один считаешь...  :sm106:
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн slonyara

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1778
  • Вес голоса: 0
  • slonyara
  • Пол: Мужской
  • Kovalski © Мадагаскарские пингвины
    • Лобненский частный детский центр "ЛЁВиК"
Re: Баяны
« Ответ #32 : Сентября 27, 2006, 11:33:21 »
А что такое АЮ - рассшифруйте для меня пожаллуйста....

это Мекка ... сборник свежачка ;-))) и собсна место зарождения самого определения, вынесенного в название темы :-)))
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/


Странно... ктонидь вааще слышал об этой так называемой "Мекке" ?? По моему ты так один считаешь...  :sm106:

знаешь, многие ... причем я сам иногда очень этому удивлялся ...
а вот про сборник баянов типа анекдот.ру знают наверно все ... но мне лично, совсем не хочется чтобы наш форум был филиалом того или подобного сайта ...
а у кого есть тырнет и охота свежачка, в общем-то существует возможность выбора ... я рекомендую АЮ  ;D
хотя и высказываю свое мнение, но не настаиваю что оно единственно правильное  ::)
God grant me the serenity
To accept the things I can not change
Courage to change the things I can
And wisdom to know the difference

Оффлайн kymiko

  • Юниор
  • **
  • Сообщений: 155
  • Вес голоса: 0
  • kymiko
  • Пол: Женский
  • вся такая романтишная
Re: Баяны
« Ответ #33 : Сентября 28, 2006, 09:42:26 »

Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

Бу-га-га.....преданные выпученнные глазки)

А про собачку вообще под столом лежала...хотя настроение было отнюдь не радостное...продолжайте, товарищи....ваши рассказики поднимают настроение)))))

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20957
  • Вес голоса: 0
  • lonelywind
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #34 : Октября 04, 2006, 19:46:35 »
Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел,
отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел на х*й.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл* буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел?
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка - забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как
будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили... Гы-гы.
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20957
  • Вес голоса: 0
  • lonelywind
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #35 : Октября 13, 2006, 14:42:58 »
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у
мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело
было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я
попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от
своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней
погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних
платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы
она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы
с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к
кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с
бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо,
она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того
теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не
держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от
восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было
видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций
-- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей
обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях
все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких
клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн Katerina

  • Садовод Форума-2013
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 13410
  • Вес голоса: 0
  • Katerina
  • Пол: Женский
  • Вот так, вот так!!
Re: Баяны
« Ответ #36 : Октября 14, 2006, 14:31:41 »
Дневник кота по имени Плинтус

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А выговорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой на! Открой на балкон на! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе,ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надобудет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Оффлайн Katerina

  • Садовод Форума-2013
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 13410
  • Вес голоса: 0
  • Katerina
  • Пол: Женский
  • Вот так, вот так!!
Re: Баяны
« Ответ #37 : Октября 14, 2006, 14:34:47 »
Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Оффлайн Katerina

  • Садовод Форума-2013
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 13410
  • Вес голоса: 0
  • Katerina
  • Пол: Женский
  • Вот так, вот так!!
Re: Баяны
« Ответ #38 : Октября 14, 2006, 14:37:40 »
Навеяно историей про "Васю" и ключи от квартиры....
У меня в школе был друг.... кстати именно Васей его и звали.
Мы как и все 11-классники имели обычай выпивать в компании с поводом или без. Так вот. Мама у Васи была не то чтобы строгая, но с характером! Особенно не приветствовала она пьянство и плохих Васиных друзей коими считались все, с которыми Вася хоть раз в жизни выпивал.... то-есть практически вся школа..... на горе Васи он был ужасно слаб к спиртному.... у нас даже завелась "Васина доза" (примерно 30-40 грамм неважно чего). Мама у Васи странным образом "секла", что он пьяный только по походке (глаза у Васи всегда были никакие, а запах он тщательно скрывал).... узнав об этом Василий старался незаметно проскользнуть в свою комнату, тут же завалиться на кровать и под страхом смертной казни никуда до утра не вставать. Однажды Василий превзошел сам себя и перепил себя раз в 6... он наклюкался так, что даже его глаза били все рекорды пьяной "загадочности", к слову сказать ноги его не держали вовсе! Медленно и тихо открыв дверь в квартиру Василий сел в коридор разуваться, попутно намечая себе кратчайший путь к себе в комнату минуя углы, шкафы и полки........ Но вот незадача.... В проходе как привидение появилась мама, нет, она вовсе не закрывала ему проход и не изводила глупыми фразами наталкивающими на признание в алкоголизме, она просто ждала того момента когда он встанет и идя к себе в комнату подаст таки признаки опъянения, за что она (МАМА) преподаст ему очередной урок..... о вреде пьянства и дурной компании.....
Минуты текли долго.... Василий с уже мизерной надеждой ковырял последний шнурок... придумывая отмазку. А мама в предвкушении будущей нотации наблюдала за этим номером как бы сверху....
ТУШ. Василий(как бы невзначай удивившись что за ним наблюдают):
- Мама?! Привет!
- Привет! ЧТО НОВОГО?
Фразу "ЧТО НОВОГО" она подчеркнула с особым ценизмом как бы смиряясь со своей участью сына - алкоголика...... Но надо знать Васю... фраза "что нового" родила в Васиной голове мысль..... встав на корячки Василий изрек........
- МАМ, ПОКАЗАТЬ КАК СОБАЧКИ БЕГАЮТ???
И НЕ ДОЖИДАЯСЬ ОТВЕТА НА КОРЯЧКАХ ЛОМАНУЛСЯ В СВОЮ КОМНАТУ В ДУШЕ УЛЫБАЯСЬ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ......
Мама медленно сползала на пол....... Разговор с Васей состоялся только на утро... на котором Василий объявил, что поступает учиться в Томск (за 1000 километров )

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20957
  • Вес голоса: 0
  • lonelywind
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #39 : Октября 25, 2006, 15:24:06 »
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они
отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не
получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где
обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём,
поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась
как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его,
может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не
уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к
нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто
положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому
что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я
попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он
опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала
ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в
комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать,
может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20957
  • Вес голоса: 0
  • lonelywind
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #40 : Октября 25, 2006, 15:34:03 »
История, рассказанная мне одной моей приятельницей
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно,
важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она
со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха.
Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то
ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу.
Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно -
никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие
другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так,
что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет.
Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире
в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку
(естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка,
которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик"
 и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту,
 только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
Дорогая.... это другая нога...
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн lonelywind

  • Мистер форум 2006
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 20957
  • Вес голоса: 0
  • lonelywind
  • Пол: Мужской
  • Взгляни! Взгляни ! В глаза маи суровыя !
Re: Баяны
« Ответ #41 : Ноября 01, 2006, 13:09:27 »
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста".
Достаю, выхожу.
Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает????
Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )
Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Оффлайн ivarra

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 542
  • Вес голоса: 0
  • ivarra
  • Пол: Женский
  • Лучше таксы могут быть... только две таксы!
Re: Баяны
« Ответ #42 : Ноября 17, 2006, 23:12:10 »
РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В "БИЛАЙН"

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего)
Мир дому - где собак и лошадей любят....

Оффлайн Beshtau

  • Старшой
  • ****
  • Сообщений: 1225
  • Вес голоса: 0
  • Beshtau
  • Пол: Женский
Re: Баяны
« Ответ #43 : Ноября 23, 2006, 17:35:58 »
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с
> вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь!
> - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли?
> Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?..
> Обуви. На фига?!!
> - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
> - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы
> вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А
антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит.
> - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья,

испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что
соседи кончают?! Секса они не хотят!..
>  Дальше. Носки. Вам,виделите ли, не нравятся грязные мужские носки.
> Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную,

в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их
находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига
я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
> - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
> -
> Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
> Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так
нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя
пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном -

он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
> Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у
нас что? - У нас кoмод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики..

Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..

Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и
засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы
любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
> Василий еще раз обвел глазами   своих слушательниц.
> Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта
> дрогнуло
и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
> - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
> - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
"Я достойна хорошей жизни и всегда получаю то, что мне положено!"

Оффлайн Katerina

  • Садовод Форума-2013
  • Гуру
  • ******
  • Сообщений: 13410
  • Вес голоса: 0
  • Katerina
  • Пол: Женский
  • Вот так, вот так!!
Re: Баяны
« Ответ #44 : Декабря 11, 2006, 21:14:45 »
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, по тому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграм
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом  помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. За купил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а отом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами оговорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Форум города Лобня

Re: Баяны
« Ответ #44 : Декабря 11, 2006, 21:14:45 »