Форум города Лобня
Прочее => Юмор => Тема начата: sandrianoff от Мая 13, 2019, 17:34:38
-
Просмотрел весь раздел юмора, но темы "компьютерного юмора" чего-то не увидел, а посему начал новую тему и предлагаю всем желающим принять участие в её наполнении, принимаются сообщения содержащие анекдоты, картинки, видео, байки, стихи, баяны и т.д. и т.п. связанные с железом, софтом, планшетами и прочими гаджетами юмористического и просто забавного содержания ;)
-
Начну пожалуй, присоединяйтесь ;)
Новые операционные системы от «Microsoft»:
«Windows Vislа»
«Windows Visnеt»
«Windows Budеt Visеt»
-
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноутбуке?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234
-
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, все достало, хочу напиться!
- Поддерживаю.
-
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
iTank от Apple:
1. Стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. Устаревает быстрее, чем ездит.
3. Стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. Снаряды до 1.99, 5.99 и 9.99 евро.
4. При попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. При техосмотре не у производителя, вам могут сказать, что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. При попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. При покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.
Танк на Android:
1. Танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. Никогда не едет куда надо.
3. Предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. Куда-то постоянно девается топливо
5. После техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. Можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. Во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile:
1. На самом деле это авианосец.
2. Но он не плавает.
3. А ездит, как авианосец.
4. Экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. Командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. В произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. До ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Танки Unix:
1. Вам присылают коробку.
2. В коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие...
3. ...О том как собрать звезду смерти.
4. Получается у вас мотороллер.
5. Вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
Китайские танки:
1. Бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. Стоят как новые кроссовки.
3. Экипаж не понимает по-русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. Стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. Через две недели перестает работать.
6. Не имеет гарантии
7. Требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
8. При техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры, а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
-
(http://d.radikal.ru/d16/1905/f8/10dcafee3cd4.jpg)
-
Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: Скрыто
Дата рождения: Скрыто
E-mail: ivаnоvа1985@maйл.py
-
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.
-
- Скажите, а фильм Тарантино «Омерзительная восьмерка» - это про «Жигули» или про пиво «Балтика»?
- Нет, это про «Windows»!
-
Объявление на столбе:
Пенсионерка, мама двух программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться компьютером.
-
Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
-
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом:
- Кто такой генерал Фэйлор и почему он читает мой диск?
В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение:
«General failure reading your disk»
-
Что мне гиг, что мне два
Что мне проц на 3 ядра
Если «World of Tanks»
Тормозит всегда
-
(http://c.radikal.ru/c31/1906/88/d831816bc901.jpg)
-
До эпохи интернета
Все на свете хрен лишь знал
Но пришел всезнайка Гугол
Хрен не нужен больше стал
-
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский)
-
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1 литра - Dеmo Vеrsion
0.25 литра - Triаl Vеrsion
0.5 литра - Pеrsonаl Edition
0.7 литра - Profеssionаl Edition
1 литр - Nеtwork Edition
1.75 литра - Entеrprisе Edition
3 литра - For Small Businеss
5 литров - Corporаtе Edition
Бутыль самогона - Homе Edition
Ведро водки - Eхtrеmе Edition
Море водки - Globаl Edition
На посошок - Sеrvicе Pаck
Рассол с утра - Rеcovеrу Tool
-
На работе, сижу за компом, работаю...
Подходит девчушка спрашивает:
- Как избавиться от сообщения "На рабочем столе найдены неиспользуемые документы". Я уже со стола все убрала: и документы, и тетрадь, и книжку записную, даже пыль два раза вытерла...
-
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
-
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством.
-
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был «Мао Цзедун».
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль «Мао Цзедун».
-
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов...
Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
-
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!
-
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
-
DOS...
Синей пеленой экран заполнил чистый DOS
Мышь...
Стала вдруг квадратной, потеряла форму мышь...
Я разбил окно,
девяностопятое мастдайное окно,
И поставил DOS, и тогда увидел:
Это счастье, - вот оно.
Слезы на очках...
Странные очки, а может слезы на лице...
DOS очистил все,
Все, что было лишним у меня на диске C:
Я нажал F8
И веселый Нортон удалял мне все подряд:
Сорок мегабайт.
Может даже больше, может даже шестьдесят.
И представил я:
Город наводнился вдруг разумными людьми:
Вышли все под DOS,
А проклятый WINDOWS - удаляли, черт возьми.
Позабыв про WORD,
MS EXCEL, COREL DRAW и прочий геморрой,
Люди ставят DOS,
Словно в Рай заходят в DOS,
Нормальный, чистый DOS...
-
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
-
- Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
- Хром, хром, хром, хром...
-
Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.
-
Решили ученые проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
- Обнаружено новое устройство...
-
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт». Чувствую русский след.
-
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"
-
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
-
Зашли программисты в лифт, им нужен был одиннадцатый этаж, набрали они две единички и ищут «Enter»
-
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.
-
Вопрос в службу поддержки:
«Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова».
-
Вчера друг ходил на «DOOM» и сегодня рассказывает:
- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!
-
Реклама антивирусного программного обеспечения:
«Мы защитим ваш компьютер от вирусов, которые мы для вас написали!»
-
Самые надежные пароли у безграмотных людей...
-
Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере пятьдесят абсолютно чистых листов. На вопрос - Зачем?!
Она ответила, что ей нужно пятьдесят листов и она не хочет их считать вручную.
Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
-
Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами.
-
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от «Intеl», «AMD», а так же впервые процессор Зеленоградского НПО. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
-
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
-
Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»
Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
-
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет грамотная разводка.
-
В целях повышения прибыли в корпорации «Microsoft» приняли решении о продаже рекламного пространства на сообщениях об ошибках.
-
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!
-
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься, ведь все у всех одинаково?!
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
-
С форума тех.поддержки:
Вопрос:
- Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть?
Ответ:
- Вилы!
-
- Что сделать с монитором, если он не работает?
- Выкинь на мусорку.
- Я его только оттуда принес.
-
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
-
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - патч к первому...
-
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит пять метров, за сколько времени она скачается, если ширина канала десять кило в секунду?
-
(http://d.radikal.ru/d12/2002/61/bc1cf1864370.gif)
-
Американским властям пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать «Амиго» и «Яндекс-Бар».
-
http://youtu.be/4AZB64VBJfA (http://youtu.be/4AZB64VBJfA)