Форум города Лобня
Прочее => Юмор => Тема начата: Матроскин от Апреля 19, 2013, 17:34:06
-
Наверно у любого автовладельца есть, что рассказать об увиденном в пути, о разговорах с ДПС и т.д. Начну с себя.
Ехал я как то с другом с Рязанской области в прошлом году летом. Дорога отличная, ровная. Машин практически нет. Утро солнечное. Еду примерно 110 км\ч. Разговорились с другом и не заметили как въехали в какуюто деревушку состоящую из 5 домов. Там ДПС стоит ну и естественно нас тормозит. я даю свои права и инспектор просит пройти в его машину. и далее такой диалог:
Инспектор: Вы знаете с какой скоростью нужно передвигаться в населенном пункте?
Я: Да, знаю конечно. 60 км\ч. Не отрицаю, что виноват.
Инспектор: А почему скорость не сбросили? и показывает на фотографию где видна моя машина, номера и скорость 110
Я: Разговорился с другом и после знака не успел сбросить скорость. Виноват.
Инспектор: Ну значит будем составлять протокол.
Я: Да, конечно. составляйте.
Инспектор достаёт протокол, берёт мои права и то собирается писать то, что-то его останавливает. и так он минуты 2 сидел. Я молчу. Тут он поворачивается ко мне и говорит опять фразу:
Инспектор: Ну я составляю протокол на Вас.
Я: да, я же говорю составляйте.
Инспектор: а вы куда едите?
Я: в Москву.
Инспектор опять сидит бьёт ручкой по пустому протоколу но не пишет. Ждет от меня действий а я молчу.
Тут он опять поворачивается ко мне и с улыбкой на меня смотрит и кивает?
Я так же с улыбкой киваю ему в ответ))) Как два дурака покивали друг другу и он всё таки решился сам спросить
Инспектор: Ну если хотите, то можете штраф сейчас заплатить и я вас отпущу
Я: Да я бы с радостью, но денег осталось только на бензин чтобы до москвы доехать.
Инспектор: Ну вы поищите.
Я: говорю да не, точно нету.
Инспектор: Ну спросите у друга, может у него есть
Я: да и друг тоже без денег
Инспектор: А что в Рязани делали?
Я: в деревню ездили
Инспектор: А что везёте?
Я: да так по мелочи. Клубнику и т.д.
Инспектор: Ну дайте хоть клубнички немножко
Я: Ну клубнички - это можно. Пойдем.
Открываю заднюю дверь и предлагаю инспектору взять сколько его душеньке угодно. Оказалось немного. В ладонь насыпал. Отдаёт мне права. Спасибо мне ещё сказал и счастливого пути пожелал.)))
Второй случай у нас на станции был.
Остановили для проверки документов, а у меня страховка просрочена была.
Тоже долго беседовали с инспектором в будке о жизни. О работе, о машинах. но ни как не о страховке. Потом он мне предлагает "А давай я тебе штраф на 100 рублей выпишу что ты на скутере без шлема ехал? У нас рейд начался на скутеристов. Надо план выполнять." Я естественно согласился. Вот так не имея в жизни скутера получил штраф за езду без шлема)
-
У моих подруг смешная история была. Как-то собрались ехать всей гурьбой на день рождения к одной девчонке, садились в машину, кто-то вынес пирог для именинницы прямо в сковороде, и, пока все хлопотали, поставили эту сковороду на крышу машины, т.к. багажник был открыт, и там копались человека три, а в салон еще не сели как следует. Решили, что сковороду будут на руках держать в салоне. Решили, сели и... забыли про нее вообще. :s03:
Поехали. Весело щебетали по дороге о том, о сем... Вдруг на крутом повороте раздался грохот. Подруга, что была за рулем, перепугалась - никак колесо лопнуло! Остановились, осматривают машину - все цело. Но грохот слышали все. Пошли назад и по горячим следам увидели размазанный по дороге пирог и сковороду. ;D
Еще с одной подругой прикол был. Я тогда в деревне жила, дело было зимой. Подруга поставила машину где-то за задворках и все, как ни пройдет мимо, видит - птичка сидит на капоте. Машина далеко, ну сидит и ладно. Но и на другой день сидит. Думает, что-то странное. Подошла поближе - а это крышка от бензобака примерзла к капоту. Она бензин зачем-то проверяла, крышку сняла и забыла на капоте.
-
У меня сестра стоймя привязала велик на крышу и отправилась путешествовать с друзьями. На пути у этого путешествования оказался маленький туннельчик, а про велики на крыше сестра забыла. И направилась прямиком в туда. Представляю последние мысли велика о моей сестре.
-
Поди настоящего то скутериста поймай. Сам раз был за плюс 45 обозван пешеходом на красный и расписался за проф. Беседу. Гы
-
Снято в понедельник на Старбеевской дороге:
(http://i016.radikal.ru/1309/73/064cce593c08.jpg) (http://radikal.ru/fp/0d243a6fdfaf4eda950bc82891bf74d0)
-
Наверно у любого автовладельца есть, что рассказать об увиденном в пути, о разговорах с ДПС и т.д. Начну с себя.
Ехал я как то с другом с Рязанской области в прошлом году летом. Дорога отличная, ровная. Машин практически нет. Утро солнечное. Еду примерно 110 км\ч. Разговорились с другом и не заметили как въехали в какуюто деревушку состоящую из 5 домов. Там ДПС стоит ну и естественно нас тормозит. я даю свои права и инспектор просит пройти в его машину. и далее такой диалог:
Инспектор: Вы знаете с какой скоростью нужно передвигаться в населенном пункте?
Я: Да, знаю конечно. 60 км\ч. Не отрицаю, что виноват.
Инспектор: А почему скорость не сбросили? и показывает на фотографию где видна моя машина, номера и скорость 110
Я: Разговорился с другом и после знака не успел сбросить скорость. Виноват.
Инспектор: Ну значит будем составлять протокол.
Я: Да, конечно. составляйте.
Инспектор достаёт протокол, берёт мои права и то собирается писать то, что-то его останавливает. и так он минуты 2 сидел. Я молчу. Тут он поворачивается ко мне и говорит опять фразу:
Инспектор: Ну я составляю протокол на Вас.
Я: да, я же говорю составляйте.
Инспектор: а вы куда едите?
Я: в Москву.
Инспектор опять сидит бьёт ручкой по пустому протоколу но не пишет. Ждет от меня действий а я молчу.
Тут он опять поворачивается ко мне и с улыбкой на меня смотрит и кивает?
Я так же с улыбкой киваю ему в ответ))) Как два дурака покивали друг другу и он всё таки решился сам спросить
Инспектор: Ну если хотите, то можете штраф сейчас заплатить и я вас отпущу
Я: Да я бы с радостью, но денег осталось только на бензин чтобы до москвы доехать.
Инспектор: Ну вы поищите.
Я: говорю да не, точно нету.
Инспектор: Ну спросите у друга, может у него есть
Я: да и друг тоже без денег
Инспектор: А что в Рязани делали?
Я: в деревню ездили
Инспектор: А что везёте?
Я: да так по мелочи. Клубнику и т.д.
Инспектор: Ну дайте хоть клубнички немножко
Я: Ну клубнички - это можно. Пойдем.
Открываю заднюю дверь и предлагаю инспектору взять сколько его душеньке угодно. Оказалось немного. В ладонь насыпал. Отдаёт мне права. Спасибо мне ещё сказал и счастливого пути пожелал.)))
Второй случай у нас на станции был.
Остановили для проверки документов, а у меня страховка просрочена была.
Тоже долго беседовали с инспектором в будке о жизни. О работе, о машинах. но ни как не о страховке. Потом он мне предлагает "А давай я тебе штраф на 100 рублей выпишу что ты на скутере без шлема ехал? У нас рейд начался на скутеристов. Надо план выполнять." Я естественно согласился. Вот так не имея в жизни скутера получил штраф за езду без шлема)
)))клевая история)) он наверно протокол потом съел от злобы, что его развели, а задний давать уже поздно.
-
Да не подавился он,у него есть план на скутеристов,вот и пишет.Мне тоже так за непристегнутый ремень выписали штраф за переход дороги в неположенном месте.Тож посидели,за жисть поговорили,я спросила еще,а по деньгам меньше за переход,он -да,тогда выписывайте.
СМЕШНЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ ЗАПИСОК ПОСЛЕ ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5300/137483393.10/0_8b9ec_4c71a06_XL.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/lara-harza2011/view/571884/)
http://fotki.yandex.ru/users/lara-harza2011/view/571884/ (http://fotki.yandex.ru/users/lara-harza2011/view/571884/)
-
Буквально на днях, реальная история, голосуют на ост.Текстильная две женщины и ребенок, останавливаюсь, садятся, едем. я оборачиваюсь(посмотреть пристегнулись или нет), а женщина мне:"это не мы", я говорю:"как это не вы?", они :"не мы"... мне уже смешно:" если это не вы, то кто?". она:" Это всегда тут так пахнет, это не мы!"
Для тех кто не в курсе, на участке Текстильной протекает речка канализация и пахнет соответственно и как раз, когда я обернулась посмотреть на ремни безопасности, мы там проезжали и женщина подумала что я грешу на них за запах и решила сразу отмазаться. Ржали до станции! :s03:
-
Я когда-то работала в столярке одной организации, там собирались не только плотники, но и шофера. И однажды мужики все валялись от смеха, когда один шофер рассказывал свою историю. Он ехал на Камазе, и на повороте машина дернулась, и... руль остался в руках водителя, а из рулевой колонки торчал штырь. Рядом сидел пассажир, который чуть не упал в обморок. Шоферу как-то удалось затормозить, аварии не произошло. В общем-то, мне бы тоже не было смешно, но он так это рассказывал, что все долго еще вспоминали.
-
Буквально на днях, реальная история...
;D
-
Харе боксерские травить, вона водила с работы прислал баян
Тема:
Подруга жены Любашка непосильным трудом
заработав "бабошек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их
вообще можно назвать учебными), приобрела
себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по
колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с
работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что
она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что,
собственно произошло, Любашка "убила"
меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась". Сам я не первый год нервно
курю, когда "мастеры-фломастеры"
"рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в
собственной автобезграмотности было
просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я
"ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас
приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо
любкиного подъезда, я обратил внимание,
что внешне "Пуговка", как любовно окрестила
подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она
потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла
багажник и предоставила заинтригованному
мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в
машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне
было рассказано буквально следующее: "Еду,
значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку
наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она,
защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-
то остановились. Я им пожаловалась, а они
сказали мне, что эта деталь в машине самая
важная, и что без нее ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась
схлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и
вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине
детали более важной, чем "защита днища". Но
отремонтировать машину он не может, так
как в данный момент у него нет..... Слушайте
внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с
номером саморезов сердобольный слесарь
презентовал Любашке, чтобы та не
забыла,какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом
важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут
только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему
ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот
момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За безответственное такое поведение, в
последствии, был обозван женой "идиотом".
Видимо исключительно из женской
cолидарности
-
http://www.youtube.com/watch?v=1S343izCPhY (http://www.youtube.com/watch?v=1S343izCPhY)
-
(http://s017.radikal.ru/i410/1402/08/121ecb386cee.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Жена звонит мужу:
- Любимый, ты где? Едешь по Каширскому? Дорогой, езжай пожалуйста аккуратнее. По радио передали, там какой-то псих едет по встречной полосе!
- Дорогая, не поверишь, они тут все такие!!!
-
А чо тема не в разделе Юмор?
-
А чо тема не в разделе Юмор?
не доверяю я этому разделу.
-
По справедливости... Карикатуры то из Литературы "двинули" ! ^_^
-
А чо тема не в разделе Юмор?
Потому что АВТОюмор, а не автоЮМОР. :)
-
По справедливости... Карикатуры то из Литературы "двинули" ! ^_^
Литература - письменное произведение.
Карикатура - изобразительное. :)
-
Читаем... сначала полное название раздела... потом первый пост темы... и понимаем...
Я нихрена не уступлю тупому юмору типа авто... специализированному жанру карикатуры ! ^_^
Которое нихрена не весёлые картинки... это особый вид искусства... а не банальная развлекуха !
ПыСы Либо понимаем, что я забросил любимою тему не просто так... либо сбрасываем весь утиль"юмора" в соответсвующий раздел "смешного юмора" ! Это уже принципиально !
-
Читаем... сначала полное название раздела... потом первый пост темы... и понимаем...
Я нихрена не уступлю тупому юмору типа авто... специализированному жанру карикатуры ! ^_^
Которое нихрена не весёлые картинки... это особый вид искусства... а не банальная развлекуха !
ПыСы Либо понимаем, что я забросил любимою тему не просто так... либо сбрасываем весь утиль"юмора" в соответсвующий раздел "смешного юмора" ! Это уже принципиально !
Без проблем. Желание клиента для нас закон!!!
Винипух принимай тему :)
-
Загрузка диванчика :s03:
Attempting to transport a sofa (http://www.youtube.com/watch?v=tufmyBZS5HU#ws)
-
Это Павлодар,детка! (http://www.youtube.com/watch?v=nlIyGHOPDV8#ws)
-
(http://std3.ru/d8/3c/1410158331-d83caa4b9428ee333b6671c3c94d61dc.jpg)
-
(http://cs622624.vk.me/v622624109/73c9/RwOLn_WKofI.jpg)
-
(http://s017.radikal.ru/i438/1501/17/2376c503ed98.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s50.radikal.ru/i130/1501/7e/1a06649d6ef3.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s020.radikal.ru/i701/1501/eb/f59a772e7505.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s008.radikal.ru/i303/1501/ef/ab52e96b27c6.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Top Gear. Кларксон и Запорожец (http://www.youtube.com/watch?v=kkbjb-B97-E#ws)
-
Путин махнул на санкции (http://www.youtube.com/watch?v=VeeABEajBJw#ws)
-
20 самых известных автопримет и суеверий:
1. Помоете машину – дождь пойдет! Проверено неоднократно.
2. Покупая новую машину, не забудьте перенести в нее что-то из старой.
3. Автогонщики стараются не входить в машину со стороны выхлопной трубы.
4. Водителю, сбившему кошку или собаку, лучше на время отдохнуть от руля, ибо следующая жертва - человек.
5. Не стоит говорить в присутствии своего автомобиля о его возможной продаже. Машины, как женщины, очень ревнивы и обидчивы.
6. Плохая примета приезжать на свидание на грязной машине. Первое впечатление - самое сильное!
7. Очень плохо влияет на карму выбрасывание мусора из окна. К тому же это просто некультурно.
8. Не пересчитывайте деньги в салоне автомобиля – гаишники очень чувствительны к этому шелесту!
9. Некоторые водители хранят на видном месте предмет, однажды проколовший колесо. Это помогает избежать дальнейших проколов.
10. Держите салон в чистоте. Ненужный хлам притягивают ненужные энергии.
11. Не стоит свистеть в машине, даже если вы увидели из окна роскошную блондинку. Свист ведет к потере денег.
12. Многие считают, что если за год случились две аварии, надо продавать машину, ибо она несчастливая.
13. Никогда не хвастайтесь, что ездите без аварий.
14. Не соглашайтесь на номер, в который входит цифра 13. А вот 7 несет удачу!
15. Пассажирам не рекомендуется расхваливать мастерство водителя во время движения.
16. Не ругайте свой авто – это обязательно приведет к поломке!
17. Не смотрите на аварии – говорят, это приводит к несчастью!
18. Не ставьте на свою машину деталь из битого или бывшего в ДТП автомобиля – не к добру это...
19. Стучать ногой по колесу лучше трамваю – у автомобиля же это приведет к проколу или проблеме с ним.
20. Ну и почаще хвалите свой автомобиль – он ответит вам тем же и избавит от мелких неисправностей!
-
www.gazeta.ru/auto/news/2016/01/04/n_8087345.shtml (http://www.gazeta.ru/auto/news/2016/01/04/n_8087345.shtml)
...назад в будущее 4)
-
Долго думал, в какой раздел тиснуть...
http://www.youtube.com/watch?v=LP-f9e8Coo4 (http://www.youtube.com/watch?v=LP-f9e8Coo4)
(Осторожно! Ненормативная лексика!)
-
http://www.youtube.com/watch?v=UDjML3mNfu4 (http://www.youtube.com/watch?v=UDjML3mNfu4)
-
http://www.youtube.com/watch?v=ztdkJS-j-9c (http://www.youtube.com/watch?v=ztdkJS-j-9c)
-
Помыл машину :s03:
http://youtu.be/Z4HmAWOZDk8 (http://youtu.be/Z4HmAWOZDk8)
-
http://youtu.be/_JZf7fdkCXY (http://youtu.be/_JZf7fdkCXY)
-
http://youtu.be/VVe8elhiiAI (http://youtu.be/VVe8elhiiAI)
-
(https://pp.userapi.com/c840734/v840734160/4fcc3/e8eCRSKxNug.jpg)
-
http://youtu.be/EUPFeUo8xhQ (http://youtu.be/EUPFeUo8xhQ)
-
http://youtu.be/IirRmbfTKG4 (http://youtu.be/IirRmbfTKG4)
-
Прикольно смотрится автомобиль ночью :)
http://youtu.be/Ka5-4zOM7xA (http://youtu.be/Ka5-4zOM7xA)
http://youtu.be/NWfDS5dwt8o (http://youtu.be/NWfDS5dwt8o)
-
Тесла на автозаправке :)
http://youtu.be/Y1kO9odmgSk (http://youtu.be/Y1kO9odmgSk)
-
http://youtu.be/WghUQvSYH_0 (http://youtu.be/WghUQvSYH_0)
-
http://youtu.be/5Dbiq2rD7I8 (http://youtu.be/5Dbiq2rD7I8)
-
Ученые физической лаборатории Киевского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
-
http://youtu.be/rSJv6TDGEMc (http://youtu.be/rSJv6TDGEMc)
-
Автомобили будущего - взгляд из прошлого :)
http://youtu.be/Y_ZS_EfoYpA (http://youtu.be/Y_ZS_EfoYpA)
-
http://youtu.be/cWJaNiFGJwc (http://youtu.be/cWJaNiFGJwc)
-
http://youtu.be/i40FTNVhrTM (http://youtu.be/i40FTNVhrTM)