-
Недалекое будущее. Земля перенаселена. И вот собрался совет ООН, чтобы решить, какие нации оставить жить, а какие должны умереть, чтобы дать жить другим. И создали они комиссию, которая решит этот важнейший вопрос человечества. И решила комиссия провести испытание представителей трех великих наций: русской, американской, и, предположим, индийской. Завели каждого в пустую (без окон, дверей, какой-нибудь мебели, только стены-пол-потолок) комнату и дали по два титановых шарика. Через сутки заходит комиссия к индусу. Тот жонглирует шариками. "Молодец"- отметила комиссия и пошла к американу. Тот тоже жонглирует шариками, но с разворотами и другими фокусами. "Тоже молодец"- сказали в комиссии и направились в комнату к русскому. Час не выходят, два, три... Наконец, вышли и от русского. К членам комиссии подбегают журналисты и спрашивают: "Почему так долго? Что там? Как показал себя русский?". Те отвечают: "Русские- та раса, которая должна выжить! Из тех двух титановых шариков, что он получил сутки назад, он один потерял, а другой разбил!!!"
-
А мысль сей басни, видимо таакова: "Не держите руки в карманах. ОПАСНО !!! " :o :o :o
-
Если у Вас руки в карманах играют титановыми шариками, в чём тогда смысл Вашей жизни???;)
-
Ну не обижайтесь, это я так, для поддержания разговора (который во всех топиках, кстати, всегда уходит от основной темы где-то на третьем-четвертом ответе).
-
Если у Вас руки в карманах играют титановыми шариками, в чём тогда смысл Вашей жизни???;)
Смысл - ЕСТЬ !!!!!!!!! Титан не может не есть !!!! >:(
-
Если у Вас руки в карманах играют титановыми шариками, в чём тогда смысл Вашей жизни???;)
Это смешно. Правда ;D
-
Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Это не совсем проблема. Так, просто вопрос. Я часто пукаю, но не запаха не звука нет. Не так что бы меня это очень беспокоило, нет, но как то это не правильно. Все люди как люди, а у меня без звука и без запаха. Вы не находите, что это довольно странно?
- Да… Конечно. Вот вам рецептик. Немного попьете таблеточек, немного поколите укольчиков и снова ко мне на прем.
Через некоторое время в том же кабинете.
- Ну что, уважаемый? Подлечились? Как самочувствие.
- Знаете, доктор. Вы мне что-то не то выписали. Пукать я не перестал, но вот запах появился просто ужасный, хоть из дома беги.
- Отличненько! Просто замечательно. Ну что ж, носик мы подлечили, теперь дело за ушками.
-
;D
А вот тоже анекдот про доктора:
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят траву:
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
-
А вот ещё анекдот про шарики.
Сгоношились два мужика. Взяли.Только собрались открыть, как тот, у кого был вожделенный предмет, уронил её и разбил...
Напарник льёт слёзы, рвёт волосы(где только достанет)...Страдает очень активно, короче. Потом обращает внимание, что разбвший бутылку совершенно с каменным выражение на физиономии стоит и смотрит на осколки, держа руки в карманах.
Напарник на него набрасывается с бранью, типа гад ты последний, сволочь и т.д. Мол, разбил пузырь и стоишь себе, как ни в чём не бывало, типа, наплевать тебе на это!
Разбивший вынимает руки из карманов, разжимает ладони. В каждой ладони по яйцу(не куриному). "Каждый по своему страдает!"
-
Есть предложение: продолжайте писать сюда свои анекдоты, будет какая-то отдушина в нашей нелегкой жизни.
В детских садах сейчас воспитателям платят мало. А наркоманам что надо- чтобы было тепло и было где забыться (если есть свои соображения по этому поводу- обсуждение в топике "Наркотики"). Та вот, устроился наркоман воспитателем в детский садик. После обеда уложил детей спать, а те не засыпают, ворочаются. Ладно, думает наркоман, сейчас я им сказку расскажу. Набил, значит, косяк, закурил, и начал рассказывать. "Жил-был ежик. Однажды пошел он гулять по лесу. (Затяжка). Шел- шел. (Затяжка) Шел- шел. (Затяжка). И полетеееееел...
-
Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя
-
Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у Герасима есть корова, женская грудь и лыжные палки.
;D
-
;D ;D ;D
.. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление. Гарантия. Школа 645.
.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Продам собаку. Ест все. Любит детей.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
.. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
.. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
.. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
.. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен
батут, шофер и клоун.
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в
налоговую инспекцию. Дорого.
.. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легки! м
поведением.
.. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
.. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный
круиз по северным морям. Полный пансион.
.. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
.. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой.
.. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро ;)
-
Не стало мышам житья от кошек.Думали они,думали и решили идти к Мудрому Филину за советом.Пришли и спрашивают:”как быть нам Мудрый Филин,нас кошки обижают?”Филин в ответ”Станьте ежиками,они колючие их обидеть тяжело” Мыши обрадывались и побежали домой.А потом подумали;”как же им ежиками стать?” Вернулись обратно.Спрашивают;”Мудрый Филин,а как нам ежиками стать?” Филин им в ответ;”Я-стратегией занимаюсь,а не всякой фигней!”
-
Ищу девушку для совместной жизни. Жить сразу.
-
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
-
Устроился нарк таксистом. Шмальнул, и поехал клиентов ловить. Останавливает его девушка и просит отвезти, к примеру, в Митино. Села на заднее сиденье, и поехали они. Нарк ехал, думал о своем, задумался. По пути была круговая развязка. Ну, нарк в задумчивости ездит и ездит по ней кругами. Круг, два, три.... десять... Девушка сзади не вытерпела и спрашивает: "Извините, а что случилось". Нарк (испуганно): "КТО ЗДЕСЬ?"
-
Водка лучшее из средств которые не помогают от простуды.
-
http://rokada.e66.ru/Tenebarum/Yog.htm ;D
-
- Что привезти тебе, дочка любимая, из стран далеких, заморских?
- Привезите вы мне, папенька, чудище ужасное для утех сексуальных.
- Что ты, доченька. Не лишилась ли ты ума, голубушка?
- Эх. Придется идти путем длинным да тернистым. Привезите мне, папенька, из стран далеких заморских Аленький цветочек.
-
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!
-
Not For Children's
1942 год. Собрали немцы в оккупированной деревне народ, вышел вперед главный немец и говорит:"Люти! Кто будет помогать Великий Германия, будет есть вкусный еда, пить шнапс и спать с теплый женщина. Кто будет протиф Великий Германия, получит са... Как это по-рюсски?" Возглас из толпы: "Сало?" Немец: "Нет! Са... Ну как же это по-рюсски?" Опять из толпы: "Сапоги?" Немец: "Нет!!! Салупу он полючит!!!"
-
Объявление:
Трахаю. Тибедохаю.
Старик Хоттабыч. ;D
-
Объявление:
Снимаю. Порчу.
;) ;D
-
Беременный. ;)
-
http://rokada.e66.ru/Tenebarum/Yog.htm ;D
;D ;D В теле такая приятная гибкость образовалась! ;D ;D
-
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.
-
Сообщения с автоответчиков
Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить
его к себе одним из этих чертовых магнитов.
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.
Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
-
Совет родителям. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки: нужно снять ремень и отстегать учительницу.
-
Очень нравятся анекдоты от Никулина, вот один из них
Материнская любовь
Парень и девушка занимаются сексом у него дома, вдруг входят родители.
Мысли каждого:
Парень - "Говорил же ей, только не у меня дома - застукают!"
Девушка - "Отличненько! Теперь он вынужден будет жениться"
Отец - "Дааа! Вырос сынок! Завтра пойду куплю ему мотоцикл"
Мать - "Боже, как же она лежит?! Ему же неудобно!!!"
-
Просто стишок :
Hе зря ребята во дворе
Hе любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Hашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Hе смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е...ть,да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как e....нёт...!
Мальчишка - к печке,а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Hадрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по х..ю... :'( :'( :'(
-
либретто к "Временам года" П.И. Чайковского....
ВЕСНА
Раз оттаяли помойки - значит всё, пиз..ц, - весна!
Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки проплывают над мостом,
И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!
ЛЕТО
Раз говном кругом воняет - значит лето началось!
Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.
Две недели за сараем три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!
ОСЕНЬ
Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,
Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка - не е...т её коты.
Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!
ЗИМА
Раз говно припорошило - значит всё, пи..ец, - зима!
Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!
Я б такой зимы е..учей трезвым бы не перенёс!
Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.
А вчерась пи..ой накрылся самогонный аппарат.
За окном собаки воют. Х..й, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!
:'( :'( :'(
-
Мужик- Фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее остыло.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар...
Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
;D ;D ;D
-
Русский в Германии приходит на турецкую дискотеку, садится за стойку бара и говорит:
- Ненавижу всю нерусь черномазую.
Сидящий рядом турок, подскакивает и начинает кричать и ругаться на русского посетителя. Тот невозмутимо говорит:
- Вот у вас турков три проблемы и первая из них заключается в том, что вы все принимаете на свой счет, - после чего отворачивается и продолжает выпивать.
Турок уходит и через некоторое время возвращается с группой поддержки.
- А вот и вторая ваша проблема, вы никогда и ничего не можете решить самостоятельно.
Турки окончательно выходят из себя, хватают русского, вытаскивают на улицу, достают ножи и начинают на него нападать.
- А вот и третья ваша проблема – вы всегда приходите с ножами на перестрелку
-
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
-
Ракета, мне нравится направление Ваших мыслей.
Shaman, а меня пугает напрвление ваших :D ;D
-
http://rokada.e66.ru/Tenebarum/Yog.htm ;D
часть 2 (в сравнении с этим, йоги просто отдыхают) ;D
(http://foto.rambler.ru/public/n/o/normal_man/1/1/1.jpg)
-
никого не напоминает?
(http://foto.rambler.ru/public/n/o/normal_man/1/1131587326_molodoi_pytin/1131587326_molodoi_pytin.jpg)
ну и анекдот:
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
-
- Алло,мамочка, это снова я. Я еду домой. Что-нибудь купить?
- КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ, СВОЛОЧЬ!!!
Докладчик:
- Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендре циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на докладе корреспондент шепотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!
- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто : жена какая-то!
-
Первый раз я женился в Воронеже. Неудачно. Второй раз я женился в Питере. Опять неудачно. Третий раз я женился в Торжке. Удачно!!! Решено- теперь жениться буду только в Торжке!!! :D
-
Девушка в стамотологии сидил с открытым ртом, врач что-то делает...
Ей звонит муж на мобильник, врач берёть трубку и говорит: "Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит вам"!!!
Реальный случай!
-
Когда наступит всемирный голод?
Тогда, когда китайцы научатся есть ложками.
-
Встречаются два друга. Один говорит:"Вчера мне сказали, что, если укусит змея, кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?"
-
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун ? ! ?
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
- Василий, Вы любите паштет?
- Паштет?! Ха! Люблю ли я паштет! Да я проливал паштет на баррикадах, строил паштетные землянки, селекционировал паштетные стреляющие огурцы, налаживал производство спортивной одежды из паштета, стругал ложки из паштета и выступал в паштетнх ансаблях! Люблю ли я паштет! Хо! Я его бурил, разукрашивал и дарил детям! Я на 95% состою из паштета, моё второе имя - Паштет!
- А может хотите колбаски?...
- Колбаски?! Ха!...
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
-
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две
дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а
ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый
скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время
на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в
дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не
отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что
собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он
сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда
он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и
поехал. Hа повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова
зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...
-
1. Молодая сотрудница утром приходит на работу в офис, вся растрепанная, намного помятая и с порога говорит: "Добрый член! Ой! Толстый день!....Ой, простите... Девочки вы не поверите со мной сейчас ТАКОЕ случилось...."
Занавес.
____________________________
2. Студентка приходит вечером в общагу и задумчиво так говорит: "Вот странно, бутылку водки выпила - трусы как рукой сняло!"
-
По железнодорожной полосе, задумавшись идет человек. Сзади нагоняет поезд. Гудит, свистит изо всех сил. Человек не слышит и не сворачивает. Машинист, насколько может, сбавляет скорость, но все равно со страшным свистом сбивает человека. На удивление тот остается жив, и через несколько месяцев пребывания в больнице наконец-то возвращается домой. Счастливые родственники устраивают чаепитие на кухне. Вдруг за спиной у пострадавшего свистит закипевший чайник. Человек подскакивает и костылем разбивает свистуна вдребезги.
- ???
- Их надо убивать, пока они маленькие!!!
-
- Их надо убивать, пока они маленькие!!!
класс ;D ;D ;D
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
-
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька! — Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс. — Что думает по этому поводу Петенька? — Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. — Вовочка, а ты что думаешь? — “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
-
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Да в общем, тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Врач-психотерапевт пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
-
Пациент приходит к врачу: Доктор!! А-А-А-А-А-А!!!!! Что это у меня???!!!!!!
Доктор: Ну что вы, голубчик так волнуетесь, садитесь, покажите.... А-А-А-А-А-А!!!!!!! Что это у вас????!!!!!!! ;D ;D ;D
-
Она:
-Я в первый день знакомства не даю!
Он:
-Блин... Ну тогда хотя бы возьми!
-
Если взрослого мыша
Взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа
Нос зажав, чтоб не дышал,
Где поглубже кинуть в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша
Головой в тисках зажав,
Потянуть за хвост сильнее-
Вы получите Ужа.
Если этого ужа
Приготовив два ножа...
Впрочем, он, конечно, сдохнет
НО ИДЕЯ ХОРОША!
;D ;D ;D
-
Если взрослого мыша
Взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа
Нос зажав, чтоб не дышал,
Где поглубже кинуть в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша
Головой в тисках зажав,
Потянуть за хвост сильнее-
Вы получите Ужа.
Если этого ужа
Приготовив два ножа...
Впрочем, он, конечно, сдохнет
НО ИДЕЯ ХОРОША!
;D ;D ;D
только тонкая, нежная, ранимая девушка могла поместить сюда ети прекрасныя строки......... ;D ;D
-
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов,г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно:"В Южной Африке". А Вы что ответили? Да и нарисовали...На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да и нарисовали...И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
-
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов,г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно:"В Южной Африке". А Вы что ответили? Да и нарисовали...На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да и нарисовали...И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
анегдот из жизни - сколько народу теперь среди ночи можно встретить на форуме! Окажывается не я один полуночник! ;D
-
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
;D ;D ;D
-
Внимание, внимание!
Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.
-
Едут Василий Иванович с Петькой.
П. спрашивает - В.И., а что такое нюанс?
В.И. - давай П. остановимся, слезем с лошадей и я тебе доходчиво объясню.
Остановились, слезли.
В.И. - спускай, П., штаны и становись раком.
П. снял штаны, встал раком. В.И. ему вдул и спрашивает - ну что ты чувствуешь, П.?
П. - чувствую йух в ж0пе.
В.И. - вот и я чувствую, что йух в ж0пе, но есть нюанс!...
-
Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось лечиться анонимно.
-
Отец воспитывает маленького сына:
- Опять трусы задом наперед надел! Сколько раз объяснять? Желтое спереди - коричневое сзади.
-
Не анекдот, но всеже.
Как женщины работают с компьютерами
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое :)
- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.
- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.
- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.
- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"
- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
- То же с железом.
- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).
-
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
-
Цитирую:
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Это стратегия про вторую мировую войну.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Стою за спиной, наблюдаю, сынуля действует грамотно, бережёт резервы, обходит с фланга...
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
-
Багира: - Каа!!!
Каа: - Чтоооооооо?...
Багира: - Знаешь, Как тебя назвали Бандерлоги???
Каа: - Кааааак???
Багира: - Червяком, желтым земляным червяком!!!!
Каа: - Бляяяяяяяяя......
-
- Ало. Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.
У ветеринара:
- Доктор подскажите что мне делать. Мой пес гоняется за машинами.
- Ничего страшного. Это делают многие собаки.
- Да, но мой их хватает и в огороде закапывает.
Идет мужик по дороге. Видит на верхушке дерева запорожец, а в нем водитель сидит весь бледный, в руль вцепился, дрожит весь и бормочет: «говорили что маленький, что не удобный, что ездит медленно, но ведь никто не предупредил, что он еще и собак боится».
Раннее утро, тихий двор, на скамейке сидит мужик и задумчиво курит. К нему осторожно подходит соседка и виноватым голосом говорит:
- Степан, вы уж меня простите, но мой кот только что убил вашего бультерьера.
- ???
- он им подавился.
-
Продолжая тему животных (сори за ненормативную лексику, но из песни, как известно, слов не выкинешь)
Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!
-
-Девушка, у вас закурить не найдётся?
-Да, блин!.. У меня даже найдётся уколоться, напиться и потрахаться!!!
-
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
-
Где отметить Новый Год...
В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.
1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда – 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами – грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка – к вашим услугам любой жилец квартиры №3, большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
2. Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы – ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно – здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы – качели, карусели и лесенки. Hа случай банкета рядом расположен VIP-теремок.
3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. Hа входе – строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку – в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
4. Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник – теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница – ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.
5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).
Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка – тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
-
На зверином совете разбирают дело об оральном изнасиловнии слоном змеи. Председательствует Лев (Л) :
(Л) : свидетельница мартышка (М), что вы имеете сказать суду ?
(М): это было так необычно, так феерично !!! Ах - Ах, а потом она ка-а-а-а-к порвется, фонтан ка-а-а-ак брызнет !!! :o :o :o
(Л) : обвиняемый Слон (С), что Вы на ето скажете?
(С) : во-первых ето был не оральный акт, а анальный, во-вторых не со змеёй, а с мартышкой. А змею я использовал просто в качестве презерватива...... ;D ;D ;D
-
Приходят звери ко Льву(Л) жаловаться - появился, мол, в лесу Ослик(О), который всех @бёт, никого не пропускает. Ну пошли к (О) домой всем миром, во главе со (Л), разбираться.
Пришли. (Л) к (О) подошёл, встал в угрожающую позу, зарычал.(О) бедный в угол забился, дрожит.(Л) спрашивает - Ну что, (О), страшно тебе?
(О) - Страаашно, первый раааз такого страшного @бать буду.
-
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои mульки знаю! как ты негра попросившего у
тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в
белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю !
Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю
знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!!
знаю знаю, но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру
вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! -
хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и
нырнула...
Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за
спину
-
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
-
Одесса.
Балкончики напpотив. Вечеp.
- Твой пpишел?
- Hет, чтоб он здох, а твой?
- А мой пpишел, чтоб он здох вместе с твоим!
-
- Я не хожу возле цирка. Меня клоуны п.....т
- Чо, серьезно??
- Да нет, суки, с шуточками :D
-
2 AndyG: класс ;D
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Че дура смеешься, помрешь же скоро.
-
Договорился Иван Царевич (ИЦ) с Василисой Прекрасной (ВП) в баньку сходить.По вечеру пошёл растапливать и встретил по дороге Змея Горыныча (ЗГ).Тот спрашивает - куда, мол, идёшь ИЦ?Ваня-то и похвалился сдуру.А ЗГ говорит - ты иди баньку растопи, а потом у@бывай, я с ВП сам попарюсь.
ИЦ приуныл, идёт дальше, навстречу ему три богатыря - чё, Ваня, нос повесил?
ИЦ им всё рассказал, они ему и говорят - ты иди баньку растопи, а сам уходи и ВП уводи.
Сказано - сделано.Ан дюже любопытно Ване, чё ж в баньке-то будет.Вернулся, в окошко заглядывает, а там картина такая: держит Илья Муромец ЗГ за все три головушки, Добрыня Никитич ЗГ насаживает, а Алёша Попович приговаривает - дурачина ты простофиля ЗГ, вот было бы у тебя вместо трёх голов три ж0пы, давно бы дома был.
-
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу."
-
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении...
-
Выходят из леса два заросших, оборванных тела.. первый - второму..
- Слушай, я все не могу запомнить... мы Гоблины или Хоббиты ???
- Дурак!!! мы Ваххабиты!!!
-
Возвращается как-то мужик домой. Открывает дверь, а его на пороге встречает совершенно лысая кошка. Мужик обалдел, зовёт жену: "Дорогая! Что случилось с нашей кошкой?"
Жена: "Ну ты же сам мне ночью, милый, сказал: хочется новых ощущений. А не побрить ли тебе киску?".
Ха-Ха
-
Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
-
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьёт кровь мужчины. Но по своей жадности выпивает слишком много. Переизбыток выливается из неё каждый месяц...
-
Классическая ситуация муж возвращается из командировки "не вовремя", жена с любовником. Муж уже сильно подозревает измену.
Муж заскакивает домой и орёт "Где эта сво**!? Найду - убью". Лазает везде - на кухне посомтрел, в шкафах, в ваннной. Заглядывает под кровать - там голый мужик ему просовывает сотку баксов! Мужик берёт деньги, вскакивает и говорит "Странно и здесь его нет..."
Старый доктор (Д) возвращается из командировки - его замещает аспирант (А).
(Д) - Ну как у вас дела голубчик?
(А) - Больной с кашлем приходил?
(Д) - Ну и что Вы ему прописали?
(А) - Слабительное
(Д) - ???
(А) - Приходил, говорит, что теперь кашлянуть боится - Видимо помогло!
(Д) А ещё кто был?
(А) Человек с переломом ноги, вон он!
(Д) Что прописали?
(А) Слабительное! О! Видите как побежал - даже костыли бросил... Видимо посмогло...
-
Ну из о-о-о-очень старого, но меня улыбнуло :)
В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
- Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
- В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
- В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛИН...
-
Прибегает мужик с работы, а жена явно только что была с мужчиной.
- Где любовник?
- Что ты, нет никого.
Он ищет под кроватью, за занавеской, в шкафу… опа… стоит голый щуплый мужичонка:
- Ты кто, - кричит муж.
- Я, Вася, - дрожащим голосом отвечает тот.
Мужик его бьет и выкидывает на лестничную площадку, потом идет с женой разбираться. Через несколько дней прибегает домой:
- Где любовник?
- Что ты, нет никого.
Он к шкафу там тот же мужичонка.
- Ты кто?
- Я, Вася.
Муж опять его избивает и выкидывает из дома.
Проходит еще несколько дней. Муж опять прибегает проверить жену.
- Где любовник?
- В шкафу.
Он разъяренный, чуть не с петлями открывает дверцу, а там здоровенный накаченный парень стоит, руки в боки. Муж быстренько пристраивает дверь на место, прижимается к ней спиной и тихо так жене:
- Машенька, а где Вася то, а?
-
2 Natali.cu
Васю жалко ;D
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
-
2 Natali.cu
Васю жалко ;D
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
АтЭц! ;D
-
Сидит за столом мужик в ступоре, приходит в себя - НИЧЕРТА не помнит. Ну, то есть вообще ничего. Кто, где, почему - белый лист. Стал озираться - на столе стоит старинная лампа, как из сказок. Для смеха потер ее, а оттуда джинн - хопа!
- Ну, мужик, давай, говори последнее желание и я по своим делам пошел.
- Ээээ... что за новости? Разве не положено ТРИ желания исполнять?
- Положено, но два желания я уже исполнил. Просто твое второе желание было вернуть все как было и чтоб ты все забыл.
- Кхм, да? Ну ладно... Значит так, последнее желание... последнее... желание... А! Сделай так чтобы меня хотели ВСЕ ЖЕНЩИНЫ МИРА. Вот прям все, ни одна чтоб не отказывала кто б не была.
- Окей, сделано. Теперь будет всегда именно так. Я пошел.
Уже практически скрывшись в лампе джинн оборачивается и говорит:
- Кстати, твое первое желание было точно таким же...
-
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х..!!!"
http://www.vtpp.kirov.ru/octava/src/big/bayan5.jpg
;D
-
Просыпается утром поручик. Окинул комнату взглядом. Простыни белые, сапоги блестят, мундир чистый и отглаженный. Прикопаться не к чему, но очень хочется. Лежит, ногтем в зубах ковыряет и вдруг достает малиновую косточку.
- Иван.
Влетает денщик.
- Да??
- Вот смотри, и многозначительно крутит в пальцах косточку, - малиновая косточка. Только что из зуба достал, но малину я не ел. Узнай откуда взялась.
- Слушаюсь!!!
Довольный своей затеей поручик отправляется по завтракать. Через некоторое время возвращается денщик.
- Ну, что узнал?
- Узнал-с!
- Так не тяни, рассказывай.
- Ну, Ваше благородие вчерась на балу у Орловых были.
- Был
- С Ольгой Павловной танцевали
- Ну, танцевал.
- А потом с ней за шторой целовались.
- Ну ты плут. Откуда знаешь? Целовался. Ха! Так это Оленька малинки поела. Ох, затейница.
- Нет. Она малинку не ела, да вот только вчерась с утреца брала в рот у поручика Ржевского, а тот второго дня вечером драл в задницу своего денщика. Так вот тот денщик, зараза, третьего дня малины то и обожрался…
:-[ :-[ :-[
-
2 Natali.cu (http://sm.smilik.ru/1115666075.gif)
В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть! (http://sm.smilik.ru/1111480153.gif)
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте! (http://sm.smilik.ru/1116650572.gif)
-
на улице:
- Девушка? ;)
- Да? >:(
- Из салона красоты идете?
- Да – а :D
- Закрыто было?
- .........
-
на улице:
- Девушка? ;)
- Да? >:(
- Из салона красоты идете?
- Да – а :D
- Закрыто было?
- .........
- Слушай, говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
-
Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...
|^^^^^^^^^'''^\| ||\__
| ВОДКА-ВОДКА | ||','''|'''''''\_____,_
| _..... _ | ||_ _|'__|_____||.........| |
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)""""|(@)*
-
Признаюсь- подслушано на Юмор-FM 88,7
Сидят жена с мужем за столом, обедают. Жена - мужу: "Может, грудь увеличить... А то ты на меня внимание перестал обращать".
Муж: "Можно... Так это, небось, кучу денег стоит?"
Жена: "Да, это недёшево."
Муж: "Есть бесплатный способ увеличения груди!"
Жена: "Какой? Говори быстрее!"
Муж: "А ты возьми туалетную бумагу и три ею между грудей"
Жена: "И что, от этого грудь вырастет?"
Муж: "Ну ж@па же растёт!"
-
И ещё один анекдот оттуда же.
Произошло изнасилование женщины- депутата Госдумы. Сразу же собралось заседание Госдумы, обсуждают этот неординарный случай. Летят предложения: усилить охрану, поставить на улицах больше фонарей, дворникам больше платить и т.д. Встает один депутат и говорит: "А Вы знаете, что изнасилование-то заказное было!" Все: "Почему, как ты догадался?" А он и отвечает: "Милицейский рапорт-то читали? Было два изнасилования- одно обычное, а второе- контрольное, в голову!"
-
http://www.bramc.ru/data-cache/dd-294.jpg
Смотрите сами. Да и вообще, сайтик прикольный...
-
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он не добьётся от неё главного.
-
Объявление в сортире.
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой!
Администрация
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.
Уборщица
-
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
-
узнаете шедевр? :)
В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей.
По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...
-
Объявление в сортире.
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой!
Администрация
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.
Уборщица
Просьба не бросать бычки в писсуар - их потом так трудно раскуривать...... :'( :'(
-
Деревенская баба спрашивает продавца в супермаркете:
- А ето у вас што?
- Мясорубка..
- А ето?
- Овощерезка
- А вон там?
- Калорифер
- Не приведи Бог так оголодать!!!!(http://smilies.ru-board.com/sm/pain29.gif)
-
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
-
Казус. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:"Решили послать сходить купить выпить".
-
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
-
Не рекомендуется к прочтению дитями до 18 лет (хотя...)
Жена и муж-программист лежат в постели. Жена думает о главном, а муж- о своем. Жена говорит: "Любимый, потрогай мне мышку". Муж потрогал: "Странно, колесико нашел, а КНОПКИ ГДЕ ???".
-
Разговор двух компьютерщиков.
"Вчера у меня мать сдохла, так я мозги с нее вынул, и на помойку выбросил". :o
-
"Вчера у меня мать сдохла, так я мозги с нее вынул, и на помойку выбросил".
Объясните чайнику: что есть мозги на материнке?
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!.
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал велосипед!
Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!.
Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- ОТ СВАРКИ, БЛИН!!!
-
Да я не особый компьютерщик, а мозги, думаю, это ЦП. Нет?
-
Мужик изряно выпивший, едет в трамвае держит в руках не допитую бутылку.
Кондуктор:
- За проезд, мущина.
Мужик поднимает бутылку:
- Точно, "За проезд!".
-
http://www.abstrukt.com/slog.shtml
генератор слоганов. Рекомендую прорекламировать раз 20-30 какое-нибудь оччень неприличное слово
;D
-
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью членом стену.
- ??!! Согласен!
Пробил. Получил тройку и свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен ИМ - стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада...
-
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
-
Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай
Жили у старой женщины Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая
две веселых рыбы.
-
Иногда мне хочется просто взять и умереть... а потом вдруг внезапно воскреснуть со словами: "Ну что, с*ки, не ожидали?".
-
Пришёл мужик в ресторан, заказывает три бутылки беленькой.Официант спрашивает:
- У Вас, наверное, праздник какой-то?
- Сегодня я впервые узнал что такое минет.
- О, поздравляю.Тогда, может, лучше шампанского?
- Нет.Шампанским этот вкус не перебить...
-
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее... хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, релакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!
-
Просыпается Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай давай...
А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок...
Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить...
Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес...
Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его!
Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!
Отец:
- Уй, блин! - хватается за голову и выбегает из хаты.
Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!
-
В преддверии 2001 года у англичанина берут интервью:
- Каковы ваши планы на будущее тысячелетие?
- Довольно скромные: большую его часть я буду мёртв.
(http://normal-man.narod.ru/smile/minzdr.gif)
-
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
-
(http://bibka.ru/b/1/www_bibka_ru_2005072500719.jpg)
-
(http://bibka.ru/b/23/www_bibka_ru_2005101500507.jpg)
-
Любой зоолог знает, что горилка – это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
-
Надоели СМС-лохотроны? ОтправьСообщение "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь, тем больше ты не лох.
-
Мозг, глаза, уши и прочие...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал - кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: Эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
-
Девушка оброшаеться к программисту:
— Eсли, ты хочешь сегодне хорошо провести вечер, то меня зовут Маша!
— А если я не хочу, то тогда как тебя зовут?
-
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
010мСек - Что-то обняло!
020мСек - Наверное, папа.
040мСек - Не, он же на работе!
045мСек - Мой любимый!!!
050мСек - Не он. Надо бы посмотреть.
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним...
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений...
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может...
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
-
На посту ГАИшник останавливает машину, вилявшую по дороге. Из нее вываливается вусмерть пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась...!"
-
- Мадам вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам. Закройте дверь.
-
Публичный дом. Звонок в двери. Открывает здоровенная бандерша. На пороге
два алкаша. Один спрашивает: Извините,мадам, что мы у вас можем получить
на 5 долларов? За пять долларов вы можете пойти в те кустики и отсосать
друг у друга, - отвечает бандерша и захлопывает дверь. Через некоторое
время опять звонок. Открывает бандерша на пороге те-же алкаши. Один вежливо:
- Извините мадам,я чё то не понял : а деньги кому платить ?
-
;D ;D ;D ;D ;D
Не, а правда, а деньги-то кому ???
-
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
-
Это из серии : "Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02"
-
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо
Сидит дедан на лавочке трубочку покуривает, мимо проходит панк с разноцветным ирокезом на голове! Дедан молча его созерцает и тут панк не выдерживает: Панк: Чо дед уставился? Чо – ты в молодости так не тусовался, не колбасился? Дедан: Да что это, внучок, зависал! Я моряком в молодости был, так однажды в Сингапуре в таверне до такой степени нахреначился, что попугая по пьяни вые@ал! Вот и смотрю – не сынок ли ты мой!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед):
- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор!
Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают что видел :
- Гиви чего видэл в Москве?
- Зоопарк бил, зебр видэл!
- А что такое зэбр?
- Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск.
- Ишо что видэл?
- Жираф видел
- Кто такой жираф?
- Ишак видел? Так жираф это ишак с длииным шеей пятныстый!
- Аааааа! А эще чего видел?
- Питон видел!
- Кто такой питон а?
- Ишак видел?
- Видэл
- Питон - это когда нэт ишак, адын член ! :o :o :o
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...
Приходит женщина к врачу:
- Доктор у меня такая проблема, задница очень большая, а грудь, ну очень маленькая, помогите
доктор:
- Могу предложить хирургическое вмешательство
Ж:
- Нет, нет что вы, как нибудь по-другому
Д:
- Ну тогда каждый день трите между грудей туалетной бумагой
Ж:
- И что поможет?
Д:
- Ну жопе то помогло!
-
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
-
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
-
В холодильние на полке стоит с десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной политики. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, тот - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже...
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!!!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, корпорация. Мы месте должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Источник: Комсомольская правда. Но набирал сам!!!
-
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
-
Лекция в Филологическом ВУЗе. Тема: «Образование новых слов в русском языке».
ПРФЕССОР: « Русские купцы, торгуя своим товаром, останавливались во многих городах Европы. На запад они везли уникальные товары присущие только русскому народу. Однажды, торговцы мехами и драг. камнями остановились на ночлег в городе Тибр. Когда они утром проснулись, то большая часть товара была украдена. Отсюда мои дорогие и пошло слово «стибрили».
СТУДЕНТ: «А скажите, профессор, аналогичного случая в городе Пиза не было?»
-
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
-
(http://forum.torzhok.info/uploads/post-33-1131459875.jpg)
Картинка болтается на сайте Торжка. Но как она близка нам, Подмосковным жителям...
-
(http://bbs.lobnya.ru/forums/index.php?act=Attach&type=post&id=4188)
-
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
;)
-
(http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1136161507.jpg)
-
"Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше, пусть там на юге останутся, надо отстрелять всех птиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся", - передает слова Жириновского РИА "Новости".
;D ;D ;D
-
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
;)
-
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
-
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
-
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Шаману привет! ;)
-
Земляничка, это наезд? всегда всё понятно говорю и пр. Ведь ты же знаешь...Надо что-то обсудить?
Да нет, не наезд, просто передала тебе привет!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Спасибо за привет. Я помню свои обещания. Ну вот, хочешь, завтра всё брошу, и...?
И...? - Хочу! ;D
-
Всё, договорились. Оттягивать больше нельзя! Прямо с утра и начнём!
Сгораю от желания! ;D
-
Во сколько ты просыпаешься? Или может, тебя разбудить? Только скажи...
А ты придешь в бубен бить под окном? Тогда к 7 подползай ;D
-
Да запросто... Слушай, не боишься, что и тебя во флуде обвинят? Из-за меня?
Нет, из-за тебя - готова и такое стерпеть!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Волк из-за двери:
— Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся. Ваша мать пришла, молочка принесла...
Козлята:
— Катись отсюда, урод серый, мы ее за пивом посылали!
-
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
-
"Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше, пусть там на юге останутся, надо отстрелять всех птиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся", - передает слова Жириновского РИА "Новости".
;D ;D ;D
Смех неважныый : между прочим ето мнение почти 30% граждан РФ,которые за него голосовали.... :'(
-
Всё, договорились. Оттягивать больше нельзя! Прямо с утра и начнём!
Только с утра сильно не оттягивай - вдруг оторвешь! ;D ;D ;)
-
Смех неважныый : между прочим ето мнение почти 30% граждан РФ,которые за него голосовали.... :'(
Уважаемый Frogg, а это разве не флуд, против которого Вы так активно начали выступать?
Раз уж вы упомянули данного политика, то что это за проценты? Он с трудом прошёл на этот раз в Думу. Народ перестал веселиться над ним.
-
Уважаемый Frogg, а это разве не флуд, против которого Вы так активно начали выступать?
Раз уж вы упомянули данного политика, то что это за проценты? Он с трудом прошёл на этот раз в Думу. Народ перестал веселиться над ним.
Вот же принесло ментора на нашу голову : чисто домомучительница - училка !!! Ей-ей !!!(http://smilies.ru-board.com/sm/nono.gif)
-
Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это нужно пописать".
-
Благо, ЭТО не очень большое?
-
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
-
- Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита…
- В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос… - О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник…
-
С автомобильного сайта. Вопрос: "У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска.
Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!"
Ответ: "На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единогласно избран Горбачев Михаил Сергеевич. Потом было ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... Беловежская пуща... Триколор над Белым домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого Дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался ХХI век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой "Хонды" только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
-
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
-
Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
Давайте из этой темы удалим весь флуд? Анекдоты всё-таки тут!
-
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
-Уступите, пожалуйста, мне место, я инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
-А в чём заключается ваша инвалидность?
-Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
-
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
-
Три самых популярных мужских ответа дня:
1. не завелась
2. дошёл пешком
3. не звенят
Три самых популярных женских ответа дня:
1. задницу отморозила
2. горло болит
3. ну и что, зато красиво
-
Не дай бог так оголодать ;D
(http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1137999253.jpg)
-
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
-
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень.
Если тормозит ГАИшник - не нервничайте. Попытайтесь объяснить ему ещё раз.
-
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (на удивление трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
- Это, Оленька, креветки. Семейство pакообpазные, отряд членистоногие, - говоpит Безyхов Наташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Оленьку в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???… Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х***ю несёте!
-
Зима. Берлога. Маленький медвежонок пристаёт к деду:
-Деда, ну деда, расскажи сказку!
-Отстань, отвечает дед, - спать пора.
-Ну, деда, ну расскажи сказку!
-Отстань!
- Ну деда, хоть кукольный театр покажи.
Дед-медведь вздыхает, кряхтя лезет под кровать и достаёт два черепа. Одевает черепа на лапы и имитирует разговор:
-Слышь , Петрович, как думаешь, здесь медведи есть?
-
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2х2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Хрен тебе, до куда вырос там и нюхай!
-
Авиакатастрофа. Расшифровка чёрного ящика. Последняя фраза пилота:
- Вась, смотри как я могу!..........
-
Американцы:
— Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
— Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
— Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
— Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы:
— ЭТО АВИАНОСЕЦ «Ю. С. МИССУРИ», МЫ — БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы:
— А мы — маяк. Повторяю: МАЯК!!!
-
Мужской пасьянс:
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!
-
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, Cэр.
-
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
-
Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.
-
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть... Форд Баярд, блин...
-
Что-то замышляет... :)
(http://livejoke.ru/pic/06/01/24/des_betises.jpg)
-
Просыпается программер в холодном поту.
- Что случилось, - спрашивает жена.
- Кошмар приснился...
- Наводнение? Землетрясение?..
- Нет, хуже!!! Ноль, единица... и ДВОЙКА!!!!
-
А вам слабо? :)
(http://anekdotov.net/pic/photo11/2001_01.jpg)
-
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
-
Последняя фраза пилота:
- Вась, смотри как я могу!..........
Последние слова:
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
-
Владимир Ильич и Надежда Крупская частенько вечером любили сидеть у лампы с зелёным абажуром и петь интернационал на два голоса.
;) И так это у них гаденько получалось ;D
-
Вождь мирового пролетариата сидел у лампы с зелёным абажуром и работал.
Подходит Крупская и спрашивает:
- Что ты пишешь Володенька?
- Мандаты
- Сам ты х.. лысый Володенька !
-
Петербург, зима, сумерки.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
-
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...
-
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабушки стеснялись открыто попросить.
-
- У вас по квартире хомячки бегают!
- Это не хомячки, это - тараканы в шубах.
-
Если у двоих мужчин нет ни единого волоска на голове - то кто из них лысее?
Ответ: тот, у которого голова больше.
-
Задачка. Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?
-
Сейчас по телевизору постоянно идёт реклама про полосатые вещи от БиЛайн.
Так вот, едем мы с водителем (Миша) на работе. Идет по радио эта реклама. Я его спрашиваю:"Миха, а ты хотел бы себе какую-нибудь от БиЛайна полосатую вещь?". Миша: "Ты знаешь, срочную я служил на флоте. Заходишь, бывало, в кубрик, а ТАМ ОДНИ ПОЛОСАТЫЕ ВЕЩИ висят...Так что мне этого не надо, насмотрелся..."
-
-Да вы, Павлик, шалун!
-Ну, не без этого.-
-Конечно, какой же Вы без этого шалун?
-
Если бы вы разбирались в эрекции, то оценили бы мои чувства к вам!
-
- А это што у Вас на брюках? Майонез? :-/
А я думала - Вы так рады меня видеть........ ;)
-
-Девушка, а давайте выпьем на будертрах?
-
Маленькая, хрупкая девушка приводит домой здоровенного жлоба. Папа посмотрел на него и говорит дочке:
-Деточка! Ты же лопнешь...
-
На улице, мужчина идет за оччччень интересным женским силуетом.
- Девушка, можно с Вами познакомиться.
Девушка (обернувшись в его сторону): Нет! Нельзя!
- Ой, б**?:%! И слава Богу!
-
когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой... ;D ;D
-
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный Буран.
-
не анекдот, но тоже прикольно :)
http://huntingsociety.org/monkey.htm
-
Надо бы, конечно, оценить ситуацию трезво, но когда?!
-
Приплывает домой капитан дальнего плавания. К нему на коленки запрыгивает дочка и спрашивает:
- Папа! А ты где работаешь?
- На корабле.
- А чего ты там делаешь?
- Рыбу ловлю.
...
- Папа! Ну пожалуйста, расскажи ещё про свою кораблятскую жизнь!
-
Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует:
"Наступила осень. С дерева упал желтый лист."
Ученик поднимает руку и спрашивает: "А что такое желтый лист?"
Учитель: " Нэ знаю, птица навэрно какой-то"
-
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время
говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая
шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает
ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
-
История из инета:
"Одна знакомая дама все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела я ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет ”а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?” И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра..."
-
(http://voffka.com/archives/crazy_frog1311803.jpg)
-
Жалко Фрогги... :-[ Откликнись... ты жив? или это был наезд, или угроза? ;)
-
Жалко Фрогги... :-[ Откликнись... ты жив? или это был наезд, или угроза? ;)
Не переживай, Лягух просто так не сдастся! А Земляничка просто пошутила! ;)
-А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку. ;)
-
-Хочешь большой и чистой любви?
-Хочу, кто ж её не хочет?
-Тогда, как стемнеет, приходи на сеновал!
-А чё ж не прийти? Прийду!
-Да, и кузнеца приводи!
(Кузнецу привет!).
-
(http://voffka.com/archives/peta.jpg)
-
На злобу дня:
Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы.
А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.
В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по всему миру поджигают офисы провайдеров Интернета.
Самая дорогая картина - карикатура на пророка. Оценивается в несколько разрушенных посольств.
Президент Ирана звонит своему министру иностранных дел.
- Слушай, Манучер, задолбали меня эти неверные с нашей ядерной программой! Отвлеки их чем-нибудь!
- Ничего нет проще, Махмуд! Помнишь, мы осенью укатывались с хохоту над карикатурами какой-то датской газетенки?
- О! А ведь это идея!
Вопрос: почему арабские страны так возмущаются на публикацию карикатуры о том, что девственницы в раю заканчиваются?
Ответ: Потому что это ВОЕННАЯ ТАЙНА!
Правоверные ЭрЭфии требуют убрать с сайта Анекдот.Ру карикатуру на свинью! Уж больно на бегемота похожа...
Реакция исламского мира на карикатуры на Мухамеда показывает, что карикатура, изображающая его голову в виде бомбы архаической конструкции, это не карикатура, а точный диагноз.
все с http://anekdot.ru
-
***
в аптеке:
- есть у вас медицинский спирт?
- у вас рецепт имеется?
- был бы, сам бы сделал...
***
разговаривают два друга, один из них нервно курит
- что случилось? почему ты всё время куришь?
- да переживаю я...
- за что?
- за здоровье своё...
-
***
- Говорят, что брюнетки никогда не ругаются, скандалов не устраивают, вот моя жена утром была брюнеткой, а к вечеру перекрасилась в блондинку. А вечером устроила скандал: - откуда на подушке тёмные волосы??!!
***
- я женился на девушке своей мечты
- покаж фотку… И ЭТО ДЕВУШКА ТВОЕЙ МЕЧТЫ???
- просто в то время когда я мечтал, у меня была депрессия…
-
Привозят по "Скорой помощи" мужика с ножом в спине. Врач:
- Больно?
- Нет, @ля, только когда смеюсь!
-
По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это некрасиво! На день рождения девушкам надо дарить твёрдую игрушку!
-
Никогда никому не говори:"Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать!
Подруги шутливо прозвали меня Анной Карениной. Хотя толстовская героиня прыгнула под поезд, а меня тянуло и тянет только под мужиков.
-
- Солнышко, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, в прихожей, моя куколка. я бросил его там, когда ты била меня вчера шваброй за позднее возвращение.
-
У моего супруга большой и упругий...живот. А то, о чём вы подумали, к сожалению, не заслуживает ни малейшего внимания. ;)
-
Несколько вариаций на одну тему:
1.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
2.
Один человек пообещал своему другу встретиться с ним, и полетел к нему на воздушном шаре. По дороге заблудился, и, увидев внизу другого человека, опустился к нему и спросил у него: - Я обещал встретится с другом, но заблудился. Где я нахожусь?
Человек на земле после долгого размышления ответил: – Вы находитесь на воздушном шаре.
– Наверное, вы программист? - спросил человек на воздушном шаре.
- А как вы догадались? – удивился второй человек.
– Вы дали мне абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ, и я не знаю, что мне делать с этими данными.
- А вы, наверное, менеджер? – догадался человек на земле.
- Да, но как вы догадались?
- Вы не знаете, где вы находитесь и как вы сюда попали, вы поднялись наверх с помощью воздуха, вы дали обещание, которое не знаете как выполнить и вы сейчас находитесь ровно в том положении, в котором находились до встречи со мной. Но теперь, почему-то, в этом виноват я.
3.
Однажды Черчиль совершал поездку на автомобиле и заблудился. Он приоткрыл окно и спросил у прохожего:"Скажите пожалуйста, где я нахожусь?" "В автомобиле," - буркнул прохожий и пошел дальше.
"Вот ответ, достойный палаты общин," - сказал Черчиль шоферу - "краткий по форме, хамский по содержанию и не говорящий мне ничего, чего не знал бы я сам."
-
***
по мотивам рекламы:
приходит домой под утро жена и мужу поёт: ты – лучше…
***
в кафе:
посетитель: - а что это у вас в меню за суп «тра-та-та»?
официант: - гороховый
***
у врача:
доктор: - затрудняюсь поставить диагноз… наверное, это алкоголизм
пациент: тогда я зайду завтра, когда вы протрезвеете…
-
Идет солдат по части, навстречу ему прапор...
- Солдат, почему сапоги неначищеные?
- Вас это не *бёт, товарищ прапорщик!
- Как это не *бёт? Ты что, солдат, я сейчас тебе устрою...как ты смеешь... Говори немедленно!!!
- На базе гуталин кончился!
- А меня это не *бёт!!!
- Я и говорю.................
-
***
с миру по нитке – депрессивному верёвка
***
помню, как мама вела меня в первый класс, и как отец выносил с выпускного…
***
приходит женщина в аптеку:
- мне нужен мышьяк.
- зачем?
- чтобы отравить мужа.
- в таком случае не могу вам его дать.
Женщина достаёт из сумочки фотографию, где её муж изображён в любопытной позе с женой этого самого аптекаря и показывает ему.
Аптекарь: - ну если у вас есть рецепт…
-
-Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали, а она в песочнице сидит!
-
Всем любителям суши:
http://www.conceptart.org/forums/showthread.php?t=19383
-
Напечатайте в Word текст: "Хочу избежать службу в армии."
Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке... ;D
Рекомендации по исправлению выглядят так: Ошибка в управлении. Глагол «избежать» требует дополнения в родительном падеже. Например: «Никому не удалось избежать службы в армии»
-
- Доктор, ну как наш товарищ?
- Ну, пуля дура... жизненно важные органы не задела. А штык... штык молодец!!!
-
Без слов
http://a.photofile.ru/full_image.php?id=22845685
http://a.photofile.ru/full_image.php?id=22916403
http://a.photofile.ru/full_image.php?id=23180454
http://a.photofile.ru/full_image.php?id=22845490
Я плакаль! Там много еще такого!
-
К удавам зайди. Вообще разрыдаешься! ;)
-
это куда?
-
Udaff.com
Только там бывают "весёлые картинки".
-
Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя и ухожу.
-
Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
Кот:
- Ну что, мышь, жить хочешь?
Мышь игриво так:
- Смотря с кем, противный!
Кот:
- Тьфу, блин! Даже есть противно!!!
-
Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?..
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!..
***
Библия и Коран - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.
-
***
в Китае нет понятия «изменил», в Китае есть понятие «перепутал»
***
расшифровка ПВО: познакомился, влюбился, овладел
***
- доктор, у меня комплекс неполноценности
- раздевайтесь, голубчик…. Да-а-а, у вас не комплекс, у вас просто неполноценность
***
маленький мальчик приносит домой котёночка:
- мама, мама, посмотри, какой симпатичный котёночек, пусть он у нас живёт! Я его назову его Мойша!
- но Мойша это же человеческое имя, давай назовём его Васькой
-
Ученые долго думали в чем измерять частоту колебаний. Так и не придумали и потому до сих пор пишут - Hz :o :o
-
из КВН:
***
- а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь
***
- я когда целуюсь, глаза закрываю
- а я рот…
-
***
петух, выходя из курятника: извините, я тут немного натоптал…
***
вчера двое неизвестных, ворвавшись в квартиру, связали хозяйку, заперли её в ванной и распили с её мужем бутылку водки
-
***
в офисе:
- я же говорил, не курить на работе
- а кто работает-то??
***
даёшь каждому попу по собаке и каждой собаке… по попе
-
***
- а ты во время с**са разговариваешь с мужем?
- почему бы и нет? Если рядом есть телефон…
-
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод. Обработайте его 1,5% раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим натуральным видом.
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Поздравляя жену с 8 марта, главное - не перейти на крик!
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
-
Сосед окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так ещё и мужу нашёптывает обо мне разные гадости,
-
Не трахнут- не гей!
-
Не трахнут- не гей!
Сижу вглядываюсь и думаю, а при чём тут геи и к кому обратился Шаман! Связи не нашёл а вот анегдот по теме вспомнился!
Сидит, значит, семья за столом обедает.
Баба, её мужик и два недоразумения.
Женка, значит, не хочет доедать и говорит
- пойду кА я поднимусь наверх, дела надо поковырять, поднимается
мужик смотрит на это дело и тоже быстренько карабкается по ступеням.
Младшее недоразумение, самое любопытное, решает тоже последовать примеру родителей.
Через 10 секунд кубарем скатывается в низ с лестницы, с разгону за стол и начинает лихорадочно хавать остывший суп.
Старшее недоразумение в шоке и спрашивает малого,
- ты чего? Что случилось?
Малой так же лихорадочно отвечает,
- доедай суп быстрее, там на верху, батя тех кто суп недоедает,
в ж…. е….!
вот такая история!
Так может быть Геи это не отклонение от нормы, а в каком-то роде необходимость!
-
Уважаемый Frogg, а это разве не флуд, против которого Вы так активно начали выступать?
Раз уж вы упомянули данного политика, то что это за проценты? Он с трудом прошёл на этот раз в Думу. Народ перестал веселиться над ним.
Это ты с трудом прошел, че тебе не нравиться - это анекдот такой!!!!!!!!!! >:(
-
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
-
на Новый год Снегурочка пришла сильно под "шафе". Слава богу, выпившие дети этого не заметили
-
Сижу вглядываюсь и думаю, а при чём тут геи и к кому обратился Шаман!
;D ;D ;D ;D ;D Га-га-га-га-га!!!
Лёва, вам и анекдоты писать не надо!
-
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D Га-га-га-га-га!!!
Лёва, вам и анекдоты писать не надо!
Селена, спасибо!
Лёва, это анекдот такой! Просто он короткий очень. Попробуй прочитать ещё раз... :P
-
***
автомобиль – не роскошь, роскошь – это средства на её передвижение
-
Ты пришел домой поддатый
> > > > Весь угрюмый, с кислой миной,
> > > > Я ждала тебя с зарплатой
> > > > В день Святого Валентина.
> > > >
> > > > Не закрыв дверную створку,
> > > > Даже не взглянув на сына,
> > > > Ты устроил мне разборку
> > > > В день Святого Валентина.
> > > >
> > > > Ты сказал, что я корова,
> > > > Что в прихожей пахнет псиной,
> > > > И ушел с друзьями снова
> > > > В день Святого Валентина.
> > > >
> > > > Возвратился поздно ночью
> > > > И качаясь, как рябина,
> > > > Заявил, что ласки хочешь
> > > > В день Святого Валентина.
> > > >
> > > > Ты состроил рожу крысой,
> > > > Разогнал руками тину,
> > > > И в аквариум пописал,
> > > > В день Святого Валентина.
> > > >
> > > > Я проплакала полночи,
> > > > Почитала томик Грина,
> > > > Ах, как сердце счастья хочет
> > > > В день Святого Валентина.
> > > >
> > > > За границей не мытарят,
> > > > И не мнут как горсть мякины,
> > > > За границей розы дарят
> > > > В день Святого Валентина.
> > > >
> > > > Там живут светло и ярко,
> > > > Словно как в кинокартине,
> > > > Делают друзьям подарки
> > > > В день Святого Валентина.
> > > >
> > > > А потом я разозлилась,
> > > > И, ругнувшись слогом длинным,
> > > > Рядом с мужем завалилась
> > > > В день Святого Валентина.
> > > >
> > > > Я накрылась одеялом,
> > > > И прижала к мужу спину,
> > > > Мне уютней сразу стало
> > > > В день Святого Валентина.
> > > >
> > > > Пусть он грубый и беспутный,
> > > > Пусть с гнилою сердцевиной,
> > > > Но зато родной, доступный,
> > > > В день Святого Валентина.
> > > >
> > > > И пусть запад нас не дразнит,
> > > > Делая из нас кретинов;
> > > > Нет, не русский это праздник
> > > > День Святого Валентина
-
***
для перепечатывания секретных документов срочно требуется секретарь, не умеющая читать
***
- девушка, ну зачем же вы курите?
- я убиваю в себе лошадь
***
инспектор ГАИ отдал мне честь, а я отдал ему деньги
-
вот такой вот несмешной анекдот:
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
-
- на что жалуемся?
- доктор, я не знаю,... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па!! просто не мог удержаться, извините..
-
Провели конкурс у кого самый большой х.. выиграл матрос, а у него там татуировка "ля".Его спрашивают, что она означает, он рассказал:"Что как-то он упал в море и акула откусила ему часть х.я, а до этого там была тату "Привет морякам Балтии от защитников Севастполя"
-
Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: "Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"
-
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, г##ном!
-Что?!!! С г##ном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные…
-Да какая разница!!! Кто будет жрать г##но?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же г##но!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная…
-Бери, сынок, вкусные же пирожки…
-Хе.. г##но в тесте, смешно же…
-Бери-бери…
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно и два с г##ном…
-
Олимпийские соревнования по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прёт чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
-
такая вот новость...
(http://www.exler.ru/bannizm/17-02-2006/19.gif)
-
Тоже юмор :)
***
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом Петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался.
К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а ЧЁРТ ЗНАЕТ ЧТО!.
***
Заходит мужчина в овощной магазин и просит продавщицу взвесить ему 2 килограмма апельсинов. Та взвешивает, пакует. Мужчина расплачивается, берёт пакет, высыпает содержимое на пол и начинает топтать апельсины ногами. Продавщица долго смотрит на него, и задаёт вопрос:
- Мужчина, а вы случайно не мотоциклист? Мужчина прекращает топтать апельсины, долго смотрит на неё и отвечает:
- Да, я мотоциклист. А как Вы догадались? Продавщица немного подумав отвечает:
- А я видела Вы НА МОТОЦИКЛЕ ПРИЕХАЛИ!
-
"И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.
Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще ничего не понятно.
Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то
готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток - все попа, война обеспечена.
Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи....сы.
Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. <А где он? Да Бог его
знает, где он!>
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
заниматься сексом часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже".
-
"И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
СУПЕР !!!!!! Нечасто встречается такой ненавязчивый юморок ! ;D ;D
-
Шёл медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел!
-
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
-
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. далее следуют концовки с участием металлистов различных направлений в роли главного принца:
POWER METAL:
главный герой появляется на белом единороге, изящно избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу
TRASH METAL:
главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е*** ее
DEATH METAL:
главный герой появляется, убивает дракона, е*** принцессу, убивает ее и уходит
GORE METAL:
главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е*** принцессу и убивает ее. затем он е*** ее труп, вспарывает ее живот и жрет ее кишки. затем он е*** труп в третий раз, сжигает его и е*** напоследок
BLACK METAL:
главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь и тоже сажает на кол. сам становиться рядом, скрещивает руки на груди и фотографируется для обложки нового альбома
VIKING METAL:
главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцкссу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть
FOLK METAL:
главный герой появляется с друзьями, играющих на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; утомленный танцами дракон засыпает. главный герой с друзьями, приплясывая уходят.....забыв про принцессу
GLAM:
главный герой появляется; дракон, увидев его умирает от смеха. пока принцксса спит, герой тырит ее косметикуи одежу, и перекрашивает замок а ярко-розовый цвет
DOOM:
главный герой появляется, видит дракона, впадает в депрессию и совершает самоубийство. принцесса, не всилах это пережить, выбрасывается из окна башни. дракон съедает труп героя и израненное тело принцессы. это конец...
NU METALL:
главный герой появляется из подержанной Honda Civis и пытается протаранить огнедышащего дракона лысой головой, но бесславно гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки
PROGRESIVE:
главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. дракон убивает себя сам. герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. принцесса сбегает на поиски героя от TRASH METAL
-
Семейный подряд:
он - всех подряд,
она - всем подряд...
-
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
-
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена!
-
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена!
Ох, Шаман... Ну зачем ты так? Прям как серпом по тому, чего у меня нет... эхх..
-
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена!
чувствуется немалая опытность ;)
-
чувствуется немалая опытность ;)
;) ;D
-
Подруги, вы что, себя на месте той жены почувствовали?! Нет, на месте безрассудной страсти! ;)
-
Подруги, вы что, себя на месте той жены почувствовали?! Нет, на месте безрассудной страсти! ;)
Шаман, это же две стороны одной медали ;) Сия мораль прямо из твоей притчи следует ;D
-
Шаман, это же две стороны одной медали ;) Сия мораль прямо из твоей притчи следует ;D
Selena.ru, молодец :D :D :D
-
Да, подруги, двоих сразу мне не уболтать! ;) Может по одной?
-
Да, подруги, двоих сразу мне не уболтать! ;) Может по одной?
По одной любой дурак сможет ;)
Но все же, давайте в этой теме больше не флудить, тут всеж место для анекдотов.
-
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена!
не раз ловил себя на етом несоответствии ! ;D ;D
-
Хорошая жена изменяет мужу только с хорошим человеком.
-
В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия "писающего мальчика" -
"Пританцовывающий Мальчик".
-
http://www.army.lv/Drugoje/Informacija/Prikol/Prikol.htm только звука дождитесь.
-
Муж сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки смотрит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
-
Не мое:
"У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!"
-
Зараннее прошу прощение за такое количество "собачек", без них ну никак... Но мне понравилось, спешу поделиться...
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б@@ть!!! Пи@@@ец!!! Ё@@@й в р@т!!! Стой на х@@@й!!! Оx@@@ли пи@@@сы!!! Оторвете к еб@@@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
-
23 ФЕВРАЛЯ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что блядь 8 Марта!
и еще
Реальная история
Командиру ВЧ ******
П-ку Пушмину А. Г.
От командира 1-ой АЭ
П/п-ка Григорьева В. И.
РАПОРТ
о результатах служебного расследования
20 – го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолёте АН–12 N 83 выполнял полёт по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночёвку на аэродроме Дубно.
После ужина в лётной столовой, экипажем в гостиннице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде . Однако уставший после напряжённого лётного дня, л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный, одёжный шкаф, зашёл в последний и помочился в лётные сапоги м-ра Гулимова И. К.
Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только по утру, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолёта АН-12 N 83.
Командир 1-ой АЭ
П/п-к Григорьев В. И.
22.08.1987
Резолюция командира прилогается.
Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я ещё из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится.
-
Большое обращение к записным флудерам, нашкодившим выше - уйдите из этого топа со своими лобызаниями! Топ только для анекдотов! Шаман! Заведи себе отдельный топ (я тебе уже это не раз предлагал) и продолжай там словесное совокупление. Пожалуйста!
-
Большое обращение к записным флудерам, нашкодившим выше - уйдите из этого топа со своими лобызаниями! Топ только для анекдотов! Шаман! Заведи себе отдельный топ (я тебе уже это не раз предлагал) и продолжай там словесное совокупление. Пожалуйста!
В натуре ! Зайдешь анекдот почитать - гля и тут успел наследить наш неутомимый Шам !
>:( >:(
-
-Девушка, это "секс по телефону"?
-Нет, но можно попробовать.
-
немного о лягушках :
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Спи, поздно уже!
- Папа, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про жабу, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про жабу. Слушай.
- Пошла девочка ночью в лес...
- А там жаба?
- Нет, нету там жабы.
- Идет она, идет и видит в чаще старую избушку...
- А там жаба?
- Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит она в эту темную избушку и видит огромный-огромный стол...
- А на нем жаба?
- Ух, как ты мне надоела! Ну жаба, жаба, огромная такая страшная жаба!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! :o :o :o
*******************************************************
Жила-была одна принцесса, которая мечтала о том, что однажды придёт прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
*******************************************************
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок».
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
*******************************************************
-
еще немного о них же:
- Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках, оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...
*******************************************************
Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.
*******************************************************
Лежит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот предлагает:
- Идём лягушек давить.
- Вот сейчас я всё брошу и отправлюсь дурью маяться!
*******************************************************
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла — пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю — они мокрые, зелёные, прыгают.
- Нет, мама моя хорошая — она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно — мне не нравится.
- Нет, мама моя хорошая — она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура — как она тебя мёртвая укусит?!
*******************************************************
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришелна болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иванна свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул:
«Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться».
И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка ещё накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль:
Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется,что ваша судьба находится в их лапах.
*******************************************************
-
и еще чуть-чуть: ;D ;D
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: «Горько! Горько!»
*******************************************************
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что живём мы во Франции.
*******************************************************
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит.
У встречных лягушек в глазах животный страх:
— Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет,- Ванька сделал предложение!
*******************************************************
- Зеленое, в пятнах, прыгает.
— Лягушка?
- Нет. Десантник.
*******************************************************
- Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
*******************************************************
Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак. Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него:
- Как же это тебе так быстро удалось?
— Дирижеру по темечку!
*******************************************************
Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошёл в ресторан. Дали ему лягушку.
Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу.
Бил-бил её Иванушка оземь — не превращается красавица обратно в лягушку. Пришлось так есть...
*******************************************************
Сидит царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет.Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему:
— Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться.
- Ну не плачь, я на другой женюсь!
*******************************************************
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
*******************************************************
Жаба — страшный зверь, она задушила больше половины населения земного шара.
*******************************************************
Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу бегемот лягушку бьет.
- Ты что лягушку бьешь?
- А я всех бью, у кого рот широкий.
- Ню, ню.
-
Просто ссылочка ;D
http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&showtopic=11662
-
(http://www.yaplakal.com/images/644099.jpg)
-
http://www.yaplakal.com/forum7/topic67370.html
-
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые приносит… ;D
-
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задRоченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
-
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
-
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...
Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м) неизвестными
было похищено 124 кг. цветного металла.
Плакат в столовой:
"Принял корм - убери корыто!"
-
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
-
Я сказала "HЕТ", значит вынь! ::)
Хуже ВОДКИ, лучше нет.
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! :o
-
Стоят девчонки, стоят в сторонке.
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
-
Извините, люди добрые, что к вам обращаемся! Сами мы не местные, из соседней подсети. Роутер у нас погорел, остались мы без единого гугля, и даже перелогиниться негде. А младшенькому срочно трафик на операцию в Контре требуется. Пропингуйте кто сколько сможет, хоста ради... ;D
На новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин надел свою любимую 255.255.255.0
-
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...
Она блаженно-задумчиво:
- Дорогой а помнишь как мы познакомились...
Он (хмуро):
- Вапще-то я свистел, чтоб такси впоймать.
-
Привет флудёрам! ;D
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
-
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться! :o
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!
-
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит
по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя
женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль.
Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
-
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пи*дить
Российский газ - НЕ закуривайте!
-
- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!" ;D ;D ;D
-
2037 год. - Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё! ;D
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В то же время... пропить можно...!
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
- Мне весь день затыкают рот!!!
- Да молчи уж... Рот ей затыкают...
на конкурсе двойников в монголии победили... все!
-
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает.
Через три часа мама зовёт:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк) - Лена!
ВИзус поймет ;)
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
-
Сочинение. "Мои любимые стpаницы истоpии"
Hемного о демокpатие Дp Гpеции. Это событие было в V веке до н.э. Это была демокpатия междy pабом и pабовладельцем. Pабовладелец гpабил pаба, нy как сказать, pабовлоделец пpиходил к pабy и все вpемя бpал y него деньги. И за этого и начилась демокpатия. У pабов стали yкpеплять, сфоpмоpоваться pабство. И тyт появилась эта демокpатия. Мне кажеться не надо было делать этого, потомy что жили бы они в миpе и не били бы никого, но yбивали. Если pаб не делал какyю нибyдь pаботy, а им задовали очень тяжелyю pаботy, то pаба yбивали. Мне их очень жаль. Hемного о богах. В Гpеции сyществовали боги и люди им поклонялись. И были в Гpеции некие пpиключения. И о этих пpиключениях стали писать мифы вот напpимеp я знаю, что вы неможете слышать о Геpакле: пpиключение о Геpакле. В Гpеции было очень много богов. Это был бы Зевс. Бог гpома и молние самый главный и могyчий бог во всей Гpецие, конечно это было очень давно. Зевс пpиносил людям огонь и один бог Пpомитей забpал от него и Зевс pассеpдился и отня этот огонь от него. И люди опять стали с огнем. Когда Зевс пpиносил людям огонь, то они, люди, были очень pады, потомy что огонь очень нyжен им. Я дyмаю, что не надо было отнимать огонь от Зевса. И не надо было беспокоиться людям и Зевсy, потомy что он бы веpнyл его. Еще я не сказала, что y Зевса есть жена, котоpyю зовyт Афина. Она была очень кpасива, как я помню. И Зевс ее очень любил и они были счастливы вместе. Када Афина была беpеменна и Зевс сказал, что если она бyдет pожать детей, а он есть их, а если не бyдет довать, то он yбьет ее. И Афина согласилась. И когда она pодила одного pебенка она спpятала его в гоpах.
-
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!
Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра - Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец" вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно...
-
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
Призыв: “Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!” обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников - это вообще явный демпинг..”
Стоят два сервера в “стойке”, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт “Оболони”, “Немирова”, “Шустова” и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
-
Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место? ;D ;D
Объявление:
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.
***
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер"
и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача:
домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
***
Люблю посидеть в иНЕТЕ...
Скачать че-нить... раскачать че-нить....
скачать... раскачать... скачать... раскачать...
скачать... раскачать...
скачать... раскачать... уффффф!!!!! ооооо!!!
Люблю посидеть в иНЕТЕ...
***
Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был
взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
***
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
*** Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче.
Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин:
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.
***
Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно - с чего началось ваше пристрастие к бутылке...
- Да я просто решил, что это мне заменит женщину!
- И что?!
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить...
-
***
- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирывается...
***
Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
- Мужик, плесни мне на руки бензина!
- А зачем?
- Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и дрочит.
- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?
- А от 76 бензина пальцы стучат! :o :o
* * * ПРОДАМ:
кресло-кончалку.
* * *
Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!
* * *
- Мне нравятся солидные мужчины.
- Мне тоже нравились, пока не попробовала Фэри в новой упаковке.
* * *
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
-
Разве ж я мог подумать, что из обыкновенного траха выйдет такой тибидох!
-
http://yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html ;D
-
http://yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html ;D
Больше всего мне понравились дрессированные вши!
-
Больше всего мне понравились дрессированные вши!
они тебя слушались?! :o :o ;D
-
они тебя слушались?! :o :o ;D
А то! Еще как!
-
-Покорми котёнка!
-Он сыт.
-Ну, когда поссыт.
-
Маленькая дочка 7-го марта подходит к папе и спрашивает:
- Папочка, а что ты ним с мамой завтра на праздник подаришь?
- Линейку!
- !??
- А будете вместе с мамой измерять тот х*й, который мне на 23-е подарили!
-
Ельцин на пенсии. Стоит ловит рыбку на речке, в воде по щиколотку, штанины завернул до колена.
Тут подъезжает президентский кортеж, от туда выходият люди и говорят:
- Борис Николаевич, поедимте с нами, В.В. просил...
- Пошли вы все, я на рыбалке...
- Ну Борис Николаевич, нам В.В. сказал, что бы без Вас не возвращаться!
- Не поеду!
- Ну Борис Николаевич,.. ну Шредер из Германии приезжает, мы им денег очень много должны, а Вы с ним в хороших отношениях...
- Ну ладно...
Садится в машину, его везут в аэропорт, а там уже самолет с Шредером приземляется, уже трап подъезжает и дорожку праздничную подготовили. Тут рядом с Путиным ставят Ельцина и В.В., осматривая бывшего, видит, что у того ноги босые и штанины подвернуты. Ну он и говорит:
- Борис Николаевич, штаны опустите!
Б.Н. поворачиваясь и спуская штаны...
- Да, бл*ть, сколько же мы им должны???
-
Не анекдот но настроение поднимает.
Здесь (http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm)
Занести в Избранное, однозначно :)
-
тож не анекдот, но прикольно...... ;D найди 3 отличия....
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
-
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в еб@л воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в еб@л торчит. Хуйна...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п@зда!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал п@дарас. :o :o
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в еб@л протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.
***
Морал грузинский басня прост -
За твой еб@л в ответе хвост!
-
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного:
- Ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни говорил,
понял?
Ну короче понял он. Ушли родители,cынок шмали накурился и прется.Родители вернулись с концерта и решили проверить: звонят в
дверь:
- Кто там? - спрашивает сыночек
- Мос Газ.
- Идите на#%й, мы дровами топим!
Жена пришла домой и хвастается:
- А мне спираль вставили!
- Ты что, дура, хочешь, чтоб меня током убило?! :o
Приходит мужик в атосервис, говорит
- вы знаете, я когда на своем порше разгоняюсь до скорости больше 300 км/ч, начинается какая-то вибрация, посмотрите, может что с машиной не так.
мастер осмотрел машину, все проверил...
- вы знаете - говорит - с машиной все в порядке, это у вас наверное очко играет...
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста.
Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?
Мужик лежит в канаве и стoнет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Сoбралась тoлпа. Ктo-тo пoбежал вызывать "Скoрую пoмoщь". Кoгда
санитары хoтели пoднять мужчину, oн вдруг заoрал, чтo есть мoчи:
- Ой цветет калина в пoле у ручья....
... Еду. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно, мля) - останавливаюсь, опускаю стекло, спрашиваю:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я СПРАШИВАЮ - КУДА???
... смотрит на меня телячьим взором, потом выдаёт:
- Да куда хочешь, тока если в zаdnицу - то это уже 600...
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А теперь похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!! :o :o
Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
- Ты что - сдурела?! - отвечает муж. - Я же никуда не иду...
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...
-
В общем-то старая штучка,но мож кто не читал :
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
трудно быть на свете добрым и веселым
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегдадолжно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шуткиникто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла и ***** этим успешно пользуются.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие... :o :o :o
-
Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
-Мама, познакомься, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
-Хорошо, а то от Коли уже ничего не осталось...
-
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...
-
- Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...
-
Ржал... чутьпод стол не свалился... ;D
http://www.yuretz.ru/Germanskij_jozh_p528.html
-
-Покорми котёнка!
-Он сыт.
-Ну, когда поссыт.
;D ;D
-Мама а я вчера девочку в губы поцеловал..
-И что она сказала?
-А я не слышал она коленками мне уши закрыла ....
-
Тук-тук
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для Вашего мальчика
- Оставьте у порога
- Хорошо, я так и сделаю. Аллах акбар.
-
Внимание! Вас послали? И вы не знаете, куда идти? Наконец найдены координаты этого места. Смотрите здесь:
http://www.yuretz.ru/address_na_tri_bukvy.htm
-
Ржал... чутьпод стол не свалился... ;D
http://www.yuretz.ru/Germanskij_jozh_p528.html
это ж.. ежели в неметчину подаца... на подбирании полудохлых ежиков неплохо нажица мона! ;D
-
это ж.. ежели в неметчину подаца... на подбирании полудохлых ежиков неплохо нажица мона! ;D
а ежели мышов иль крысков крысидом травануть, но так штоб не до смерти . Хотя б штучек по десять в день?! :o ??? 10 мышов , да помножить на сто еврей........ ??? ??? 10*100=...... :o :o
...."бешеные деньги получаются !!!" (с)
-
Мужики, у моего мужа была такая же реакция!!! ;D
У вас что, коллективный разум? ::)
Только мой предлагал ежиков легонько башкой о дерево лупить...
-
Мужики, у моего мужа была такая же реакция!!! ;D
У вас что, коллективный разум? ::)
Только мой предлагал ежиков легонько башкой о дерево лупить...
не коллективный, а разумный разум! ;D
-
Мужики, у моего мужа была такая же реакция!!! ;D
У вас что, коллективный разум? ::)
Только мой предлагал ежиков легонько башкой о дерево лупить...
в правильном направлении твой муж мыслит, ИМХО, ежей ловить хлопотно, другое дело, опять же, крыски........... ;) ;D ;D ;D
-
Народ !!!! Это ж анекдотный ТОП !!!
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
- привед, Винни!
- превед, ПятаЧог!
- мля, ТЫ - МЕДВЕЕЕЕЕЕДЬ?!
-
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
-
Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Наташа, еще не подозревая, что сегодня вторник.
В Амстердаме установили новую статую
"Хихикающий мальчик"-писающий на голову "писающиму мальчику"
-
13 занимательных комплиментов мужчинам
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
-
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!
-
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие
-
Внушают ножки дев надежду,
Что наслажденье где-то между...
-
(http://voffka.com/archives/bear_comics01.jpg)
;D ;D ;D
-
- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы прийдёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
-
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!
Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство,
что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Девушка красивая в кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал.
А я лишь пнул ногой...
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
- ИЗМЕHА! ИЗМЕHА!
Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:
"М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило..."
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите
-
-М-да, молодой человек, даже незнаю, как бы вам ещё помочь.
-Ну и я не знаю!
-Давате задам вам последний вопрос. Значить так, представте что вы тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете, и ничего не сможете написать. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
-Ну наверное попробую списать.
-Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной, и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
-Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
-Ха!!! А нету у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым! Забрал всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
-Эээ...
_Ну у вас остались только две вещи, которые вы мне можете отдать; либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать... эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
-Ну что напишу, то и сдам...
-Бл*!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу, да пошёл ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
-А когда пересдача?
-Через год, д######л!!!
-А где?
-В жопе!!!!
-В смысле?
-В смысле бабки давай, козёл!!!
-Ааа, намёк понял... Вот, возьмите...
-Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
-
поднимите себе настроение........ ;D ;D
http://www.groke.ru/psix.html
если смотреть не отрываясь минут 10 - конкретно плющить начинает ..... ;D
-
поднимите себе настроение........ ;D ;D
http://www.groke.ru/psix.html
Поднял и расслабился!!!!!!! ;D ;D ;D Спасибо!
-
поднимите себе настроение........ ;D ;D
http://www.groke.ru/psix.html
Класс! Спасибо :)
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блин - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Блин, кто эти люди ? ? ? ?
-
не анекдот, но , ИМХО , очень красиво....... :D
http://www.groke.ru/interview.html
-
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
-
Баян конечно... но Фрогги должно понравиться ;D
http://www.yuretz.ru/jaba.htm#a
-
НЕ ПУЖАЙТЕ ЖИВОТНУЮ _ ОНО ОТДЫХАЕТЬ !!!!!!!
-
Добавка от меня ;D :o :P
http://www.yuretz.ru/Pishu_na_Cpp_za_edu_p234.html
http://www.yuretz.ru/deputat_p444.html
-
;D ;D ;D ;D ;D Шаман ! И тебя посчитал ! ;D ;D ;D
http://www.yuretz.ru/Adminam_V_kazhdoj_korobke_s_antivirusom._p421.html
-
1825 год. Чат "Декабристы.Ру" переехал на Иркутский сервер.
-
© автор - Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru/arhive/humor/skazki.shtml)
Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
(http://lleo.aha.ru/arhive/humor/tales09.jpg)
-
Народные приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
-
Сидят на крыше две девочки: хорошая и плохая, и плюют в прохожих. Плохая попала 4 раза, а хорошая 8 раз.
И победила, потому что добро всегда побеждает зло...
-
— Помогите избавиться от комплексов!…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.
-
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе здесь (http://www.uoo.ru/phpBB/viewtopic.php?t=179403&1316609) :o ;D
-
— Помогите избавиться от комплексов!…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.
;D ;D
-
Могу на ходу коня остановить, могу в горящую избу войти...Короче, веду сябя, как баба!
-
Одной прекрасной питерской белой ночью собрались друзья пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода замечательная, тепло, - пошли всей толпой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! Забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Представили себе?
Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дypи зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили себе на ноги трубу.
Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде бы дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мaт, крик проснувшихся соседей... Парень, естественно, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось, и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по потолку.
...Трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка номер три. Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю - попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский ниндзя. Ему надо бы остановиться - вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в неё, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня...
Сверху из окон - потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она всё это время была дома.
P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...
-
Главный герой - ето ты, скромняга?! ;) ;D ;D
-
Главный герой - ето ты, скромняга?! ;) ;D ;D
Фиг меня на шесте поднимешь! А вообще я Восторженного боюсь! "Пожа-а-лста!". Так что пофлудить в другом топе. Любом моём! ;D
-
Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала? :o
-
Светик, крик души?
Я умоляю... Зная тебя...
-
Толстячок - а приятно... ;)
-
Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
– Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.
-
Стоял на асфальте я в лыжи обутый
И думали люди, что я **** (ненормальный).
На самом же деле все было иначе -
Вчера я свои сапоги **** (разломал).
Когда покупал сапоги, мне твердили:
"Носить - не сносить!" но наверно *** (врали).
Ремонт сапоги мои тоже не спас,
Сапожник наверное был **** (голубой).
И вот на асфальте я в лыжи обутый
И толи лыжи не едут, толи я е***тый...
МИЭМ
-
Сшил дырки - получилась сетка ! ;D
Весь день не спал... всю ночь не ел... Понятное дело - УСТАЁШЬ!!! :P
Это как же надо было разочароваться в людях, тобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
-
Мысли о национальной кухне
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
-
Мысли о национальной кухне
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Могу добавить венгерскую кухню: Возьмите из консервной банки паштет, слепите котлету и поджарьте! (нас там именно так кормили) :(
-
http://www.redburda.ru
Классика жанра...
-
профессиональный:
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "прое*али" и "спиз*или". ;)
-
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да, я вижу у вас hуй напьешся!
-
цирк, на арене клоун показывает разные фокусы, и тут говорит:
-а сейчас гвоздь программы! смертельный номер! но мне нужен доброволец!
вызывает здоровенного парня из первого ряда и тихо говорит ему на ушко:
-видишь эту кувалду? возьми ее и ударь меня ею по голове со всей силы!
парень посмотрел на кувалду и отвечает:
-да ты что?! она же настоящая! я ведь тебя покалечу или убью! нет, я не буду этого делать!
тогда клоун говорит:
-да не бойся ты так, это же фокус, все будет нормально!
ну, парень посомневался, берет кувалду и ударяет клоуна по голове. клоун падает, раздается дикий крик, он хватается за голову, везде кровь, прибегают врачи, клоуна срочно в реанимацию, короче везде паника и ужас.
проходит пол-года. клоун лежит в коме в больнице, подсоединенный к аппарату искусственного дыхания. рядом с ним на протяжении всего этого времени сидит в палате этот здоровенный юноша. тут вдруг рука у клоуна начинает шевелится, пульс учащается, парень начинает кричать:
-врача, врача! у него шевелится рука, пульс учащается, он приходит в себя!
тут клоун встает с постели, вынимает аппарат искусственного дыхания и произносит: ТА-ДААА!
-
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да, я вижу у вас hуй напьешся!
;D ;D ;D зачет
-
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова.
-
Маленький мальчик приходит домой,,, всё лицо поцарапанное, течет кровь. Мама спрашивает: сынок что такое, что случилось, откуда кровь?
- ну мама понимаеш, мы с друзьями хоровод вокруг ёлки водили!
- ну откуда же кровь?
- ну понимаеш ёлка большая была,,, а нас мало было!!!!
-
Цирк, огни, арена, радостные детишки поедающие мороженое, праздничная атмосфера. На арену выходит человек и объявляет:
- Выступают знаменитые гимнасты, братья Семеновы! Поприветствуем!
Голос из зала громко и пренебрежительно:
- Пид***сы!
Номер проходит скомкано, нервно, напряженно.
Ведущий торжественно:
- А сейчас на арене нашего цирка вы увидите удивительное действо! Братья Шаповаловы выполнят удивительные прыжки на шаре! Любуйтесь!
Тот же голос из зала:
- Да тоже ведь пид***сы!!!
Выступающие смущенны, делают непростительные ошибки, номер испорчен.
Ведущий аккуратно:
- А эти парни на арене впервые! Поддержим их! Батут! Это удивительное зрелище!
Из зала:
- Все они пид***сы!
Один из гимнастов не выдерживает напряжения, падает с бутута и чудом избегает травмы. Напряжение достигает апогея. Представление подходит к концу.
Ведущий весело, громко, торжественно:
- Ну а сейчас, в завершение нашей программы рад представить вам прекрасный трюк! Исполняется первый и последний раз! Такого вы больше никогда не увидите! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!
Торжественно бьют барабаны.
Голос из зала:
- Пид***сы, куда вы меня тащите?????
-
- Пид***сы, куда вы меня тащите?????
;D это пять баллов!!!
-
http://www.webpark.ru/comments.php?id=13000
-
http://www.webpark.ru/comments.php?id=13000
А-А-А!!! Узнал много нового... ;D ;D ;D особенно примеры соединения папы и мамы порадовали (надо взять на заметку)))
-
http://www.webpark.ru/comments.php?id=13000
ЗАЧОТ! ;D
-
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
-
Мама с дочкой подходят к папе и спрашивают:
" А что ты нам подаришь на 8 марта?"
Папа:" Линейку!"
Мама с дочкой удивлено "!?!?"
Папа: " Мерить той х.... , что вы мне на 23 февраля подарили.!
-
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
-
В магазине:
- Мужчина, вы рубль не посмотрите?
- Ну давайте показывайте.
-
Если чувствуешь, что глупеешь - не огорчайся. Поглупеть может только умный.
-
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - ба-бах!
- Ты хотел сказать бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
-
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеть! Дайте две!
-
Летят гуси-лебеди... А на встречу им воробьи-пингвины и цапли-страусы.
-
"Это неописуемо!!!" - сказала собака, глядя на баобаб.
-
Суровый юмор,недетский..........буду думать..... :o :o
-
- Гив ми ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин!
-
военный анекдот:
игра поле-чудес. выходит якубович:
-добрый вечер уважаемые телезрители в эфире капитал-шоу поле чудес и сегодня у нас играют товарищ прапорщик, товарищ лейтенант и товарищ полковник! внимание заданье! струнный музыкальный инструмент., 5 букв!
прапор крутит барабан первым
-итак товарищ прапорщик у вас 300 очков, называйте букву!
-буква Б
-нет такой бувы в этом слове и ход переходит в товарищу лейтенанту!
лейтенант крутит барабан, выпадает 800 очков
-итак товарищ лейтенант назовите букву
-буква Б
-да нет такой буквы,записывать надо...олень.., ладно, ход переходит к товарищу полковнику
полковник крутит барабан, выпадает 1000 очков
-итак товарищ полковник назовите букву!
-зачем букву...я сразу назову слово!
-отлично! итак, струнный музыкальный инструмент из 5 букв!
-БУБЕН!
-
http://www.holmogorov.ru/last.html :)
-
http://www.holmogorov.ru/last.html :)
ты так больше не пужай !!!!!! :o :o :o
-
Два системщика разговаривают... - Что это сын на тебя не похож совсем?! - Да я заходил тогда под другим логином...
-
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
-
- Дорогой, я красивая?
- Да.
- А подробней?
- Да, красивая.
-
http://www.yuretz.ru/priznaki_detey.htm
-
http://www.yuretz.ru/priznaki_detey.htm
шах и мат:):):)
-
Один чувак умел выпукивать мелодии. К нему обратился меломан ( больно уж необычный инструмент). А можешь подмосковные вечера. Да говорит, 50дол и нет вопросов. Сыграл. Меломану понравилось. Говорит, а можешь ...., да могу, но не очень помню мелодию принеси партитуру. Прочитал ее, говорит 250дол. Меломан, а почему так дорого. Чувак отвечает и показывает ноты, вот здесь, здесь, переворачивает страницу и здесь, могу обосраться.
-
Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повод для выпивки.
-
Ничто так не украшает девушку, как фотошоп.
-
Здравствуйте, вы попали в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку. Если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
-
"Я - первая в мире говорящая стиральная машина "Электролюкс". У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?"
-
Недавно услышала от своего внука, студента солидного питерского вуза, про существование "языка подонков". Испугалась: что за язык такой и кто, кроме студентов, им пользуется? И почему до сих пор не запретили?
Ирина Евгеньевна 65 лет
Как сообщает энциклопедия "Викопедия", жаргон "падонков" - распространившийся в Интернете стиль употребления русского языка с фонетически адекватным, но нарочито нерпавильным написанием слов, частым употреблением мата и оперделенных штапов, характерных для сленгов. Особенности стиля "падонков" заключается в нарочитом нарушении норм орфографии русского языка в сторону фонетического письма ("декоративных транскрипций") - в первую очередь, в смещении фонетически адекватных форм в сторону орфографически неправильных. Язык этот появился в Интернете стихийно, как гротескная реакция на многочисленные орфографические ошибки в интернет-публикациях и репликах.
Примеры слов и словосочетаний:
Аффтар - автора текста.
Аффтар жжот - одобрение; один из самых распространенных штампов.
Аффтар пеши исчо – одобрение.
Аффтар выпей йаду – неодобрение.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты ".. с разбегу", ".. ап угол" и т.п.) – выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
Баян - неодобрение, намек, что шутка уже всем известна. Встречаются также модификации "бойан" и "канацкий баян". Выражение происходит от анекдота "Хоронили тещу, порвали два баяна". От "баяна" происходит "баянист" - человек неоднократно рассказывающий баяны.
Бугага - смех.
В Бабруйск, животное! (Ф Бабруйск, животнайе) - восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интелектуальную несостоятельность. Происходит от цитаты "Золотого теленка" Ильфа и Петрова.
Гатичьно (готичненько) - хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы черного юмора.
Зачот - одобрение качества.
Кагдила - искаженное от "Как дела".
Криатифф - искаженное от "креатив". Текст, который комментируют.
Красавчег (кросавчег) - восхищение оппонентом.
Пацтулом, Пацтолом - читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: валялсо пацтулом, испадстала.
Превед! - приветствие, искаженное "привет". Получило популярность после распространнившейся в Рунете репродукции картины "Bear Surprice!". На этой картинке был изображен медведь, который застал туристов, занимающихся сексом, и поприветствовал их в оригинале "Surprise". Также был введен новый смайл Y - медведь, который приветсвенно раскинул лапы с криком "Превед!"
Сотона - сатана, мастер своего дела. Пример: Аффтар - аццкий сотона!
Некоторые психологи предполагают, что "язык падонков"является защитной реакцией на агрессию Интернете.
-
Geo, как-то это слишком грустно для анекдота.
-
Geo, как-то это слишком грустно для анекдота.
чо нах?
-
чо нах?
А этого в тексте небыло, нах.
-
Получает мужик письмо от друга, эмигрировавшего год назад в Канаду:
"Серега привет! Буду краток. Где-то через три месяца меня тут все задрало,
а главное - этот ср@ный снег!!! И тогда я решил искать новое место жительства,
но только там, где не знают что такое снег. Продал дом, уволился с работы,
привязал к машине лыжи и поехал куда глаза глядят - где спросят, что это у меня
к машине привязано -значит снега там не видели... Уже две недели я живу в ЮАР.
Это райское место!!! Тепло, климат замечательный, и по рассказам местных - здесь
абсолютно не бывает снега! Ты собирался уезжать эмигрировать, приезжай сюда! Адрес..."
Мужик два месяца разгребался с продажей квартиры, увольнением оформлением документов...
Приезжает по указанному адресу, дверь открывает незнакомый мужчина...
- А где?...
- Жил тут такой! Правда, на прощлой неделе продал мне дом, привязал негра к машине
и куда-то уехал...
-
Некоторые психологи предполагают, что "язык падонков"является защитной реакцией на агрессию Интернете.
История отпадения Нидерландов от Испании.
______________________________________________________Л.Гумилев
В 1565 году по всей Испании прошла параша, что Папа - Антихрист. Голландцы стали шипеть на Папу и курочить монастыри. Римская курия, обиженная за пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права - нахально тащили голландцев на исповедь и совали за святых чурки с глазами. Отказчиков сажали в кандей на трёхсотку, отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук, спешно стряпали липу. Гадильники ломились от случайной хевры. В проповедях свистели об аде и рае, в домах стоял жуткий звон. Граф Эгмонт на пару с графом Горном попали в непонятное. Их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.
Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер. Его поддержали гёзы - урки, одетые в третий срок. Мадридская малина послала своим наместником герцога Альбу. Альба был тот герцOг! Когда он прихилял в Нидерланды голландцам пришла хана. Альба распатронил Лейден, главный голландский шалман, остатки гёзов кантовались в море, а Вильгельм Оранский припух в своей зоне. Альба был правильный полководец. Солдаты его гужевались от пуза, в обозе шло 30,000 шалашовок. На этапах он не тянул резины, наступал без показухи и туфты, а если приходилось канать, то все от лордов до попок вкалывали до опупения. На Альбу пахали епископы и князья, в ставке шестерили графья и генералы, а кто мухлевал, тот загинался. Он самых высоких в кодле брал на оттяжку, принцев имел за штопорил, графинь держал за простячек. В подвалах, где враги на пытках давали дуба, всю дорогу давил ливер и щерился во всё хавало. На лярв он не падал, с послами чернуху не раскидывал, пленных заваливал на чистяк, чтобы был полный порядок.
Но Альба вскоре даже своим переел плешь. Все знали, что он герцог в законе и в лапу не берет. Но кто-то стукнул в Мадрид, что он скурвился и закосил казённую монету. Альбу замели в кортесы на общие работы, а вместо него нарисовались Александр Фарнезе и Маргарита Пармская - два раззолочёных штымпа, рядовые придурки испанской короны.
В это время в Англии погорела Мария Стюарт. Машке сунули липовый букет и пустили на Луну. Доходяга Филипп II послал на Англию Непобедимую Армаду, но здорово фраернулся. Гранды-нарядчики вывели армаду на развод, на армаде не хватило пороху и баланды. Капитаны загачили пайку на берегу, спустили барыгам военное барахлишко, одели матросов в локш, а ксивы выправили на первый срок, чтоб не записали промота. Княжеские сынки заряжали туфту, срабатывали мастырку, чтоб не переть наружу. В Бискайском заливе армаду драла пурга. Матросы по трое суток не кемарили, перед боем не покиряли. Английский адмирал из сук Стефенс и старый порчак Дрейк разложили армаду, как Бог черепаху. Половина испанцев натянула на плечи деревянный бушлат, оставшиеся рванули в ховиру.
Голландцы обратно зашуровались и вусмерть покатились, когда дотыркали про армаду. Испанцы лепили от фонаря про победу, но им не посветило - ссученных становилось все меньше, чесноки шерудили рогами. Голландцы восстали по новой, а Маргарита Пармская и Александр Фарнезе смылись во Фландрию, где народ клал на Лютера.
Так владычество испанцев в Голландии накрылось мокрой ...
-
В тюрме по-другому не напишешь...если это на самом деле Гумилев
-
Этапы совместной жизни
Этап первый: романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на
стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке
от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от
романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус
тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно
уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с
большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем,
все хорошо,
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская
натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются обязанности- кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в
последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе
силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в
уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и
шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и
непотопляемые гов**шки - повод для семейной ржачки, разбросанная
одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не
важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по
квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигудях и грязных
халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится
после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период
приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь
может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым
трусам другой тетки.
-
Из старых "запасов" раскопал - может уже было?
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется!
Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- «Лес»? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады!
Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: «На Берлин!». Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: «Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!»
7 ноября - Поймали радиостанцию «Смерть фашистским оккупантам плюс». Понравилась группа «Лицей» с песней: «Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил»!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: «Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом».
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо.Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
-
РУССКИЕ НАРОДНЫЕ КОРЫ
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
Лучше переспать, чем недоесть.
Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
На пожаре и хрен - водопровод.
;D
-
Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!
Люди делятся на две категории:
Человек думающий и ...
Обезьяны доведенные трудом до состояния человека.
- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите...
- Еще как!
-
Журналист спрашивает у боксёра:
- Зачем вам нужна голова?
-Для адекватного анализа поступающей извне информации.
-?????????
-Да шучу. Жру я в неё, жру.
-
Слушайте black matal, и Ваши волосы будут длинными и шелковистыми
-
Любовь, как костер - пока не кинешь палку, не разгорится
-
Цифровые стихи
читать в стиле.
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 165 20 337
712 19
2000047
-
2285 год.
Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси+
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный "Буран".
-
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому
жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? +
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня
(Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
-
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с
маленькой морковкой.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет..
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно
закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг
туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Аху..ть... Форд
Баярд, б...ть
-
Два охотника - старый и молодой на оленьей охоте. После часа ожидания появляется великолепный олень на поляне.
Молодой охотник вскидывает ружье, но старый говорит ему:"Нет, он еще слишком молод!"
Долгое ожидание, появляется другой олень, молодой охотник хочет стрелять, старый говорит:"Нет, тот слишком стар!"
Некоторое время спустя приходит старый олень, отделанный по полной - уха нет, рогов нет, ноги перебиты, шкура вся в следах от дроби.
Старый охотник: "Вот в этого стреляй - в него всегда стреляют".
-
http://www.lobnya.biz/Forum/viewtopic.php?p=1779#1779
Вот это прикол!
-
Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и "Растишки"!
Педирастишка - покупайте в магазинах страны!
-
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!
-
Два каннибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
-
Цифровые стихи
читать в стиле.
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 165 20 337
712 19
2000047
5+!!! :D
-
"Нет, робот человека не заменит..." - сказал канибал.
-
К сексу надо относиться с юмором: не встал - посмеялись, пошли спать.
-
"Нет, робот человека не заменит..." - сказал канибал.
а радио никогда не заменит газету... потому что им нельзя прихлопнуть муху))
-
КАК ОТТЕНИТЬ ТИШИНУ
(с) Сергей Козлов
(Тут (http://www.psychedelic.ru/info/info/literat/tumane/index.shtml) "Ежик в тумане" и еще много всего)
- Я очень люблю осенние пасмурные дни, - сказал Ежик. - Солнышко тускло светит, и так туманно- туманно...
- Спокойно, - сказал Медвежонок.
- Ага. Будто все остановилось и стоит.
- Где? - спросил Медвежонок.
- Нет, вообще. Стоит и не двигается.
- Кто?
- Ну, как ты не понимаешь? Никто.
- Никто стоит и не двигается?
- Ага. Никто не двигается.
- А комары? Вон как летают! Пи-и!.. Пи-и!.. - И Медвежонок замахал лапами, показал, как летит комар.
- Комары только еще больше, - тут Ежик остановился, чтобы подыскать слово, - о т т е н я ю т неподвижность, - наконец сказал он.
Медвежонок сел:
- Как это?
Они лежали на травке у обрыва над рекой и грелись на тусклом осеннем солнышке. За рекой, полыхая осинами, темнел лес.
- Ну вот смотри! - Ежик встал и побежал. - Видишь?
- Что?
- Как неподвижен лес?
- Нет, - сказал Медвежонок. - Я вижу, как ты бежишь.
- Ты не на меня смотри, на лес! - И Ежик побежал снова. - Ну?
- Значит, мне на тебя не смотреть?
- Не смотри.
- Хорошо, - сказал Медвежонок и отвернулся.
- Да зачем ты совсем-то отвернулся?
- Ты же сам сказал, чтобы я на тебя не смотрел.
- Нет, ты смотри, только на меня и на лес о д н о в р е м е н н о, понял? Я побегу, а он будет стоять. Я о т т е н ю его неподвижность.
- Хорошо, - сказал Медвежонок. - Давай попробуем. - И уставился на Ежика во все глаза. - Беги! Ежик побежал.
- Быстрее! - сказал Медвежонок. Ежик побежал быстрее.
- Стой! - крикнул Медвежонок. - Давай начнем сначала.
- Почему?
- Да я никак не могу посмотреть на тебя и на лес одновременно: ты так смешно бежишь, Ежик!
- А ты смотри на меня и на лес, понимаешь? Я - бегу, лес - стоит. Я оттеняю его неподвижность.
- А ты не можешь бежать большими прыжками?
- Зачем?
- Попробуй.
- Что я - кенгуру?
- Да нет, но ты - ножками, ножками, и я не могу оторваться.
- Это не важно, как я бегу, понял? Важно то, что я бегу, а он - стоит.
- Хорошо, - сказал Медвежонок. - Беги!
Ежик побежал снова.
- Ну?
- Такими маленькими шажками не оттенишь, сказал Медвежонок. - Тут надо прыгать вот так! И он прыгнул, как настоящий кенгуру.
- Стой! - крикнул Ежик. - Слушай! Медвежонок замер.
- Слышишь, как тихо?
- Слышу.
- А если я крикну, то я криком о т т е н ю тишину.
- А-а-а!.. - закричал Медвежонок.
- Теперь понял?
- Ага! Надо кричать и кувыркаться! А-а-а! - снова завопил Медвежонок и перекувырнулся через голову.
- Нет! - крикнул Ежик. - Надо бежать и подпрыгивать. Вот! - И заскакал по поляне.
- Нет! - крикнул Медвежонок. - Надо бежать, падать, вскакивать и лететь.
- Как это? - Ежик остановился.
- А вот так! - И Медвежонок сиганул с обрыва.
- И я! - крикнул Ежик и покатился с обрыва вслед за Медвежонком.
- Ля-ля-ля! - завопил Медвежонок, вскарабкиваясь обратно.
- У-лю-лю! - по-птичьему заверещал Ежик.
- Ай-яй-яй! - во все горло закричал Медвежонок и прыгнул с обрыва снова.
Так до самого вечера они бегали, прыгали, сигали с обрыва и орали во все горло, оттеняя неподвижность и тишину осеннего леса.
-
ИМХО, "Йожык в тумане" был написан по большой обкурке, ибо более яркого гимна галлюциногенам и траве вряд ли можно себе представить........ ;D :o
-
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!
-
Если ананизм - это убийство детей, то минет - это канибализм.
-
- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в бар.
- Не вопрос! - сказал завсегдатый бара и отметелил Штирлица.
-
http://www.ochevidec.tv/vid/1132845997.mpeg
-
Диалог на одном из форумов по боевым искусствам:
Н.:
"Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора:
"не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"...
-
Навеяло выступлениями по ТВ. Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей. ;D
----------------------------------------------------------------
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад. ;)
----------------------------------------------------------------
- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма 100 долларов?!"
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться! :o :o
----------------------------------------------------------------
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:" Скажите, поручик, а чем вы занимаетесь вечерами?" - С удовольствием: например вчера вечером я был на конюшне и трахал там кобылу. -Ой какой же вы пошляк поручик. Развернулась и пошла к корнету: -Скажите, корнет, поручик Ржевский и правда такой пошляк или просто шалун? - Пошляк?! О нет,мадемуазель, конечно шалун: вчера вечером, когда мы с ним на конюшне кобылу трахали ,так он всё время норовил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун. ;D ;D
----------------------------------------------------------------
- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа замечательный проктолог! - А я, когда вырасту?... - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! :-/
----------------------------------------------------------------
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х%й ей в рот!" Француз: "А успеем?!"
----------------------------------------------------------------
- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп. ;D
----------------------------------------------------------------
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя два часа бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
"Этот подонок расплатился монетами." :o
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
-----------------------------------------------------------------
Собеседование при приеме на работу секретаря. Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает. Р: Сколько знаков в минуту печатаете? Д: 2000. Р: Так много!??????? Д: Да, но ,честно говоря, такая херня получается! ;D ;D
-
Идет по пустыне араб с караваном верблюдов и приспичело ему пое**ться. Ну подошел он к верблюду сзади, тот от него, араб к верблюду, верблюд от него... Тут падает самолет и на руки араба приземляется стюардесса.
- Вы спасли мне жизнь! Что я могу для вас сделать?
- Верблюда подержи.
-
-Мужчина!Вы дипломат забыли!
-Аллах Акбар! ;D
-
Встречаются 2 генерала:
-Ты чего это мне честь не отдаёшь?
-Так я тож ведь генерал...
-Звание гогда получил?
-Ну(тогда-то тогда-то)
-Ух...Я тоже...А лет тебе сколько,сынок?
-НУ(столько)
-Бл%, мне тоже.Рост?
-185см
-Бл%.Вес?
-93кг
-Фуф...
Стоят оба думают.
Вдруг один другому честь отдаёт.
Второй:
-Ты чего?
-А вы весите больше
-Как больше?!93!
-А я на тебя х%й положил!
-
13 мужских фраз и что они обозначают:
1. "Я хочу есть" - "Я хочу есть"
2. "Я очень устал" - "Отстань,мне не до тебя"
3. "Ты не хочешь сходить в кино? " - "Вечером я собираюсь заняться с тобой сексом"
4. "Можно пригласить вас на танец? " - "Я готов заняться с тобой сексом прямо сейчас"
5. "Это прекрасное платье! " - "Скорее одевайся,хватит перебирать свои тряпки,они же все одинаковые! "
6. "Дорогая,что случилось? " - "Чёрт,похоже,сегодня я остался без секса! "
7. "Я так скучал по тебе" - "Давненько я не занимался сексом"
8. "Я тебя люблю" - "Давай займёмся сексом прямо сейчас"
9. "Я тоже тебя люблю" - "Вот видишь,я всё-таки сказал это,так что давай займёмся сексом прямо сейчас"
10. "Не думаю,что эта блузка подойдёт к этой юбке" - "Я голубой"
11. "Да,мне нравится твоя новая причёска" - "Чокнуться можно, 50$ ,а выглядит почти как старая"
12. "Ты выйдешь за меня замуж? " - "Я хочу,чтобы ты не занималась сексом с другими парнями"
13. "По-моему,тебе обязательно надо купить это платье" - "Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой! "
-
Мы с женой по очереди в магазин ходим: день я, день она. День пьём, день закусываем...
-
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию:
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!
-
http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t5/nature.htm
-
(http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p12/ostan.jpg)
-
http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t5/nature.htm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Я рыдаль под столом!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а
также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну.
Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
КАК принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @
в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
;D ;D ;D
-
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?" ::)
-
- секс - это парная игра. Основное правило: кто первый кончил, тот и выиграл;
- И это весна? А где же набухшие почки, журчащие ручейки? - выпей 10 литов пива, будет и то, и другое
-
Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать.
-
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой думать надо!
-
Прогноз погоды на понедельник для Москвы полностью оправдался. Во вторник. В Оренбурге.
-
Малыш и Карлсон
(Из не вошедшего в книгу)
Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: <Идитынах, школа! Каникулы!>, как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
- Ты кто ваще? - спросил слегка ошарашенный малыш.
- Я - Карлсон.
- Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. - Малыш показал на вентилятор.
- Это пропеллер. Я им летаю.
- Прикалываешься?
- Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
- Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
- Подожди, подожди, - торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, - У меня серьёзные траблы с двигателем - четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
- Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
- Фигассе, - восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
- Ну как? - спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. - Видал?
- Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
- Ну, люблю я пошалить. - Карлсон скромно потупился. - А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?
Малыш на секунду задумался.
- Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...
Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН - АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...
А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша...
-
Инопланетяне поймали немца, фпранцуза и русского. Поставили условие: кто назовёт число которое они не знают, того отпустят, остальных на опыты.
Немец:
- Триллиард.
Иноплпнетяне:
- Знаем. На опыты.
Француз:
- Секстиллиард.
Иноплпнетяне:
- Знаем. На опыты.
Русский:
- До х*я.
Иноплпнетяне:
- Объясни.
Русский:
- Если от Москвы до Питера идти по рельсам и считать шпалы, то когда зае**шся будет только половина.
-
Из разряда совсем тупых.
Приходит под новый год мужик в лес ёлку рубить. Только начал - появляется медведь.
- Мужик, это мои елки. Руби берёзу.
- Тебе что, жалко чтоли?
- Не, руби берёзу.
- Ну дай хоть сосну?
- Сосни, но руби берёзу.
-
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким
голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла:
писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа:
"Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду
боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке
тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову
руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием
"Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное?
Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но
один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у
самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два
созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги,
бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к
одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем
коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали?
Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели,
отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом
без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем
у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же
четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему
трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка.
Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она
забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да.
За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон,
а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я
провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё
неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у
меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у
этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка
сползает под стол:
- Во, ***, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали
кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом".
Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну.
"Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома
дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня,
Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там
девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз
стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за
этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы
она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с
урока.
-
Не знаю чье, но мне понравилось :)
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа <Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп>! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не <Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.>. Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - <Уау!!Старче вышел!!> или нет.. Не так... <Старичищще вышел!!> и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. <Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!>. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - <А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!>
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил <Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!>. А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет <Да ни в жисть!>.
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал <Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!> - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
-
Почему огурцы предпочтительнее мужчин (http://www.cofe.ru/apple/vb/showthread.php?s=&postid=493241#post493241)
-
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
-
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
-
Эстонский институт эксперементальной биологии.
Оф.сайт: http://www.ebi.ee
Оф.мэйл: ebi@ebi.ee
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он м...дак!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Невротик - это просьба или диагноз?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! ;D
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
-
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
------------------------------------------------------------------------ ----------------------------------------------
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не смогла вам помочь?!
-
Результаты стрельб:
- Иванов - 20.
- Петров - 40.
- Сидоров - Петров.
-
Просьба к админу: А можно этот топ закрыть на пару дней?
-
Просьба к админу: А можно этот топ закрыть на пару дней?
Наташ, ты чего? Работать не можешь? Или это анекдот такой?
-
Просьба к админу: А можно этот топ закрыть на пару дней?
с хрена ли? :o
-
Просьба к админу: А можно этот топ закрыть на пару дней?
Я, как топикстартер, против. Пусть народ веселится.
-
оказывается, когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну
-
Итак!!! Хроники лаборатории! Только начало для затравки.
Детство
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и
полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю,
как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня.
Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще
один?
4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 нваря. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть
получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил
бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
-
Юность
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50
спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят,
рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июнь... У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал
сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь... Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются
прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус.
Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и
оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и
математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент,
носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
-
Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем...
Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического
уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого
прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой
захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели.
По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал
взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все
[skipped] на[beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что
установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу
знаете, [skipped] - еще ладно, но [skipped] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже
позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
Июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе
отвлекается на перекур, прием пищи.
Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован
традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
-
вышел заяц на крыльцо
почесать свое яйцо
сунул руку - нет яйца:
МТС ребрендится!
-
Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!
**************************************************
Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
**************************************************
Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут
**************************************************
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин! ;D
-
Навеяло...
Ребёнок засыпая, спрашивает у папы:"А что это у нас на стене висит?"-"Сабля."-"Что, бля?"-"Спи, бля..."
-
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.
***************************************************************
Если Вам не хочется работать, а Вы уже пришли на своё рабочее место,то:
Сядьте в позу лотоса, разведите в стороны руки, согнутые в локтях в сторону потолка, соедините большие и указательные пальцы на каждой руке в круг, остальные пальцы чуть-чуть растопырьте и приступайте к медитации, произнося нараспев: "Влом-м-м-м-м"
***************************************************************
Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не возьмет.... ;D
***************************************************************
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
***************************************************************
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
***************************************************************
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
-
-Доктор !!! Доктор !!! ААААААААА !!!!!!!!! Что это у меня ???!!!
-ААААААААА !!! Больной !!!!!!! Шо это у вас ??????!!!!!!!!
****************************************************
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем
****************************************************
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
-
Возвращается ветеран с войны, идет по лесу.
Слышит откуда-то стон:
- Бра-а-а-тан помоги!
Раздвигает кусты, а там тело (куча мяса) стонет:
-Бра-а-а-тан помоги! Пристрели!
Не вопрос, передергивает затвор и выстреливает весь рожок в тело,
и слышит в ответ:
- Спасибо братан. ;D
-
В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого
качества и большого количества подделок. После этого было бы логично
запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...
************************************************************
Пасть китовой акулы огpомна, но и в нее не поместится х""й, котоpый я в пятницу кладу на pаботу.
************************************************************
- Не выводи меня из себя!!!
- Я и не собираюсь. Ты и во мне прекрасно смотришься.
************************************************************
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
-
Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примёрзла пиписькой к забору.
И дёргалась лошадь туда и обратно,
Лошадке не больно, лошадке приятно!!! :-[ ::)
-
2 Psihososka УЖОС! :)
Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...
-
Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:
- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!
Открыл дверь, помочился, и говорит:
- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:
- Ну подбодрил?
- Угу
Командир:
- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!
-
самолет попал в воздушную яму, его мотает, трясет и т.п.
стюардесса: ну что вы натворили? заблевали тут все, панику устроили. ну ничего ведь страшного не случилось. ну вот, теперь все в порядке, ну бывает ведь такое ...уффф....все... теперь пойду пассажиров успокою
-
Сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал... :)
Стырено с ли.ру
-
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на
выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
-
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.
-
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Скока водки не бери- всё равно 2 раза бегать ;D...навеяло просто...
-
... Конечно, российские футболисты играли на чемпионате Европы не в полную силу. Их можно понять, ведь в переди у них трудный тренировочный сбор в Новогорске...
-
Встречаются два старых рокера. Один другому:
_ Бл*, я чет никак не пойму, мы уже 20 лет ездим на пьянки с гитарами или на репетиции с бухлом?
-
Приходит мужик в магазин, где продают органы музыкантов. Смотрит на ветрину: мозги барабанщика 50$ за 1 кг, гитариста - 100$, вокалиста - 150$, басиста - 800$. Мужик спрашивает у продавца:
- Че басисты такие умные что ли?
- Нет. Просто представь сколько басистов нужно перерезать, чтобы 1 кг набрать!
-
ГЫЫЫЫЫЫ : выходит бабаранщики самыя глупые : их десятками можно на остановке глушить?! ;) :o
-
Из старого, но прикольно...))
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись !
Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- : в проливной дождь +8
- : но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Ненси -4
- Ненси худее, чем она -6
- У Ненси силиконовая грудь -8
Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Ну ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер "съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов" -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него Форд Мустанг -10
- Номер его машины GR8 N BED -15
Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Название фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800
Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- : свыше 30 минут +5
- : свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос "Выгляжу я толстой ?"
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20
-
Приколы чешского языка:
"Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем:
"Вонявки" в переводе с чешского духи,
"черствые потравины" -свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой, перделка"......"
-
- А это поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
-
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
-
Идет Петька в хлам, В.И. навстречу:
-Дыхни!
Дыхнул - не пахнет.
На другой день - та же история. На третий - опять. В.И. не выдерживает:
-Ну я же вижу, что пил, скажи, как запах выводишь - ничего тебе не сделаю.
-А я клизмочку беру и через нее, как индейцы делали. Попробуйте.
На другой день встречаются, В.И. говорит:
-Не очень как-то, Петька : водочка-то прошла, а огурец никак :o :o
-
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами
-
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
-
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
-
... А в свободное время прапорщик Сидоркин подрабатывал - воевал на стороне противника...
-
Заезжает крутой ковбой в бар прямо на коне. Говорит барменше:
- Виски!
- С собой?
- Нет, без тебя!
-
Весело ;D
http://bash.org.ru/best.php
-
Из инета:
"У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно – что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко Малыш. Кто не в курсе - строчка: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш. То что я оторопела – это слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете...
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла
Цитирую: Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
-
реальный случай:
урок информатики. Учитель:
"перед запятой пробела нет, после запятой ставится пробел! кто вас вообще русскому языку учил?!"
-
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
-
Вовочка, не бей мальчика лопаткой...., а то вспотеешь и заболеешь!
-
http://www.ateism.ru/home/Home!!!.htm
-
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
-
http://www.ateism.ru/home/Home!!!.htm
;D
-
http://koti.mbnet.fi/~bgf/rojut/hefhofhof/ :P
-
http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
-
- Официант, принесите мне жаренного поросёнка.
- Вам с хреном?
- Не, хрен можете отрезать.
-
Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале "янкигоухоум". ;D
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей? ;)
-
- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось? :o
***************************************************
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить? ;D
-
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно...... :o :o :o ;D ;D ;D
-
Приходит мужик к сексопотологу:
- Доктор, у меня х*й весь краный!
- Да он же у вас в помаде!
- Ох уж эти женщины - всё, что не дашь, в рот тянут!
-
http://www.ateism.ru/home/Home!!!.htm
??? >:( >:( >:(
-
И приплыл ноев ковчег к горе Арарт, и бежали к ковчегу люди, и кричали они:
- Вай ме! Ара, смотри - цирк приехал!
-
Лондон. Звонок телефона.
- Здравствуй, Джон!
- Здравствуйте, сэр!
- У нас всё в порядке?
- Да, сэр!
- А что делает моя жена?
- Заперлвась с вами в спальне, сэр!
- Джон, немедленно возьми мой револьвер и застрели обоих!
- Да, сэр!
Звуки выстрелов, крики, бьющееся стекло...
- Вашу жену застрелил, а вы сбежали через сад...
- В нашем доме нет сада!
- О! Тогда вы ошиблись номером, сэр!
-
Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в попе.
-
Мама, папа, познакомтесь! Это..... это будет с нами жить.
-
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- …друзья приходили…
- А где РОЯЛЬ?!
- …послушать дала…
-
Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика?
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?
-
Ах ты, моя маленькая!
- Да-а?..
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай... :o
************************************************************************
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
************************************************************************
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".
************************************************************************
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...! :-[ :-X ;D
-
Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
************************************************************************
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...
************************************************************************
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем! ;D ;D ;D
-
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, Б..ДЬ!!! ::)
************************************************************************
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там жин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
************************************************************************
Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "ЗАЧОТ" не написал.
-
Чебурашка: Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена: Ну давай, мой маленький ушастый извращенец... :o
************************************************************************
Объявление:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!
************************************************************************
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый, нах, кто второй, нах, а кто фдисятке и ниипет.
-
От больницы От ст. Лобня
6 – 05,22,40,57 6 – 00,18,35,53
7 – 15,30,50 7 – 10,28,45
8 - 07,25,42 8 – 03,20,38,55
9 – 00,17,35,52* 9 – 13,30,48
10 - 10,45 10 – 23,58
11 – 20,52* 11 – 30
12 – 27 12 – 05,40
13 – 02,37,55 13 – 15,33,50
14 – 12,30,47 14 – 08,25,43
15 – 05,22,40 15 – 00,18,53
16 – 15,50 16 - 28
17 – 25,42 17 – 03,20,38,55
18 – 00,17,35,52 18 – 13,30,48
19 – 10,27,45 19 – 05,23,42
20 – 02,20,37,55 20 – 00,20,40,59
21 – 12,40 21 – 30
- Папа,папа, а што ето?
- А ето сынок,расписание маршрута №2 для Mirka, ибо он по ЛИСовости своей на биз зайтить посмотреть оное не может..... ;) ;D ;D ;D а аськи и мыла по бедности своей не имеет..... :'(
-
;А ето сынок,расписание маршрута №2 для Mirka,
во гад ;D ;D ;)
-
[quote во гад ;D ;D ;)[/quote]
Ага. если бы ты его узнал поближе, ты бы его и не так приложил... ;)
-
Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул, сломал... Взял пучок прутиков, гнул, ломал, но не сломались прутики...
Мораль, - говорит, - если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив - никто не сломается, никто не уволится...
-
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
************************************************************************
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет. ;D
************************************************************************
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
************************************************************************
- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама... ;D
-
У акулы - 1500, у панды-24, у человека - 32.
32- это норма. Черт, я - панда. :o
************************************************************************
- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???
************************************************************************
На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу! ;D ;D ;D ;D ;D
-
На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
-
Украинская семья.
- Мамку, а шо такое пыдор?
- Это, сынку, такой урод.
Отец:
- Не пудри дитяте мозги: у рот - это минет, а пыдор - это у жопу.
-
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
-
Жила-была простая русская девушка Наташа и познакомилась она с китайским парнем по имени Чанг и стали они дружить и вскоре поженились и родилась у них девочка, а назвали её Олесей. А когда девочка выросла её стали называть по имени-отчеству - Олеся ЧанГовна
************************************************************************
Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...
************************************************************************
Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, ударилась о камень... и вырубилась ;D
-
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
************************************************************************
- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
************************************************************************
Совещяние фашистов. Мюллер говорит: "Все свободны, а вас Штирлиц я попрошу остаться"
Штирлец в пол-оброта" Ну просите"
-Ну Штирлец, ну останьтесь пожалуйста.
************************************************************************
Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим!
************************************************************************
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...
************************************************************************
Ночь. По улице идет одинокая женщина. Сзади слышит звук догоняющих шагов. Оборачивается - видит огромного негра, явно не с двусмыслеными намерениями. Бежит от него, спотыкается, падает. Негр догоняет её, расстегивает ширинку, достает огромный член.
- Что, что вы будете делать ?
- Не знаю - это твой сон... ;D
-
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное, закомплексованное чмо!
************************************************************************
Вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
Ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы уйти не смогу"
************************************************************************
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд... ;D ;D ;D
-
Ну я сегодня по анекам зажигаю ! ;D
Объявление по радио: "В отдел штучных товаров поступили новые штучки".
************************************************************************
Захожу в школу. Школа, надо сказать, с углубленным изучением английского языка. В старших классах преподают пиндосы-волонтеры, специально направленные благотворительным обществом Лэнгли в нашу загнивающую от диоксина страну. Мне понадобилось дочку забрать с урока, пообещали взять с собой в Киев. Попадаю как раз на урок английского. Без стука открываю дверь, и говорю:
- !? - и потихоньку офигеваю - передо мною не знакомая учительница, а какой-то бомжеватого вида молодой человек с недельной щетиной и в каком-то одяении а-ля "бойскаут" - галстука не хватает.
- Сорри, вот ю вонт?
Я от такой борзости озверел. Прислали учить языку какого-то пиндосика да еще и без знания местного языка! Ужос! Пиндосы в своем самомнении совсем ох..ли - думают, что весь мир по американски разговаривает!!!
- Ай вонт тейк эвей Валерия, ви гоинг то Киев нау.
- Оу, йес, йес! Вел, ю кэн то гоу.
Он нас провожает из класса и в рекреации (коридор школы по-ихнему) я ему бурчу:
- Учи олбанский, сцуко.
И совсем оху..ши слышу ответ:
- От'эпитесс блиад иа уше фиутшил албански стсуко!
Секунд десять гробовой тишины и затем пятиминутный дикий ржач на всю школу в три глотки: мы с учителем и Лера. ;D ;D ;D ;D ;D
-
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон. ;D
************************************************************************
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!! :o
************************************************************************
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси! ;D
-
Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???
Случай из жизни
Мы на работе при отмене рейсов обзваниваем пассажиров и предупреждаем о том, что их рейс отменен. Так вот. Звонит у нас одна мадама в Азербайджан, долго и упорно объясняет о коварствах авиакомпаний, потом сообщает пассажиру :"Ну ладно, раз его нет, то я пишу - брат передаст" (это так положено, чтобы потом пассажир претензию не предъявил, что не предупредили) и........красная и с диким хохотом бросает трубку. Оказывается ей на том конце в ответ:" Это кто пэрэдаст??? Я - пэрэдаст????Сама ты лэсбиянка, слушай да" ;D
-
Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись, черт.
- Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню?
- Ну? А что за это хочешь?
- Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в ад потяну!
Мужик задумался, но решил, что сможет черта "пригрузить" каким-нибудь особенным желанием, с которым тот не справится.
- Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней дремучий лес!
- Ладно, приходи завтра. - ответил черт.
Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано, выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее.
- Так, - говорит - Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.)
- Ок, приходи завтра.
На следующий день то же самое - черт справился. Тут мужик зассал конкретно.
- Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием?
- Давай - усмехнулся черт.
Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол "что случилось
чего пригорюнился?". Мужик ей все и рассказал. Тогда жена и говорит:
- Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу...
На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены. Тут она возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами за ней слуга тянет.... (и т. п. и т. д. - может представить). Он сразу к жене:
- Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну???
- Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! - а сама так хитро улыбается.
Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом уже интересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и крутит... И заметно, что злой шо песдец просто!!!!
- Черт, черт, а че это ты делаешь, а?
А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит, плюет и крутит!!!!)
- Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем (тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИ*ДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!
-
Из жизни.
Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с
украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...
-
Из жизни.
Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с
украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...
рульс! ;)
-
3 часа ночи. Звонок в дверь Мюллера:
- Слоны идут на Север.
- Слоны идут на х*й! Квартира Штирлица этажем выше!
-
Ищу парня. От 18 до 27 лет. Детей нет. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, глаз, семейное положение и знак зодиака значения не имют. Военкомат.
-
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
-
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
-
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд.
Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В
третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама
некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома
для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит.
Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый
последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и
она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную
ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не
вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь
в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком.
На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения
обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
-
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит.
Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
УХАХА!!! ;D
-
Приметы всякие разные:
(часть уже было, но есть и свежак!)))
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
36. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
-
http://www.riag.ru/index.php?ids=121&sub_id=3055
вот, мля, анекдот! >:(
-
Две мyхи yстpоили соpевнование, кто быстpее облетит вокpyг гyб ниггеpа.
Стаpтовали. Одна летит со всей мочи. "Hy, дyмает, пpевая пpилечy!".
Подлетает, а там yже втоpая сидит.
- Как же ты меня обогнала?!
- Да я сpезала вокpyг головы!
-
http://www.riag.ru/index.php?ids=121&sub_id=3055
вот, мля, анекдот! >:(
Как всегда. Кто виноват? и Что делать?
Ну и кто стоимость машин будет выплачивать?
-
ДОМАШHИЕ ЛЮБИМЦЫ
СОБАКИ
Отвратительные, дyрно пахнyщие, цокающие когтями твари. Когда приходишь домой,
огромная тyша с раззявленной пастью бросается на тебя, yдобно пристраивает
лапы y тебя на грyди и пытается обслюнявить тебя розово шершавым языком. Чyжие
собаки громко лают под окнами, своя норовит им ответить - именно в те часы,
когда твой предyтренний сон наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно
пакостны - лай y них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие
гавкают степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня
тоненькими ножонками, обегают тебя по крyгy, норовят цапнyть за каблyк - выше
просто не могyт достать - и больше похожи на крыс, что само по себе противно.
КОШКИ
Лицемерные, желтоглазые, похотливые, дyшy готовые продать за кyсок колбасы
подлизы. Вечно пyтаются под ногами, особенно когда ты, встав затемно, рассылая
проклятия мироyстройствy, в котором тебе приходится ходить на работy,
пробираешься на кyхню, не включая света, чтобы не разбyдить семейство.
Hадсадно орyт под окнами весной, как, впрочем, и в любое дрyгое время года.
Hастолько ловки и гибки, что становится стыдно за свою неyклюжесть.
Лезyт шерстью всегда, преимyщественно на новые брюки. Обожают играть забытыми
на полy погремyшками с двyх до трех часов ночи. Едят, опять-таки, по ночам,
со стола на кyхне, если что-то найдyт. Если не найдyт, всё равно гyляют по
столy.
КАHАРЕЙКИ
Летyчая мелочь, норовящая при малейшей возможности вылететь из клетки.
Жизнерадостное щебетание в сочетании с болезненной расцветкой особенно
отвратительны с yтра в бyдни, в праздники же - постоянно. Голосистые трели
с yспехом имитирyют паразитные шyмы в водопроводе. Очень любят болеть и сидят
нахохлившись. При полном незнании канареечьей медицины появляется желание
придyшить, чтоб не мyчились. Тyпо кокетливы, что при полном отсyтствии мозгов
могло бы быть привлекательным, если бы не выражение "но зато какой голос!",
не пропадающее с того, что y канарейки можно назвать лицом.
ЧЕРЕПАХИ
Тyпые, медленные, тyгодyмные гады с выражением вселенской мyдрости на
морщинистых мордах. При одном взгляде на их отягощённое передвижение
становится тошно, и появляется сомнение, стоит ли так торопиться жить
и спешить чyвствовать. При этом самодовольство этих медyз в скорлyпе таково,
что они yмyдряются смотреть свысока даже при своем росте. Понять раз и
навсегда, что черепахе ничего не бyдет, если слyчайно на нее настyпить,
невозможно. Hе настyпить на это тоже невозможно, посколькy они имеют дyрнyю
привычкy выползать на серединy комнаты. Дрyгая дyрная привычка - заползать
под диван и оставаться жить там. Через несколько дней исчезновения любимца
в доме прочно воцаряется истерическая атмосфера, в которой каждый yверен
в том, что любимое блюдо всей семьи, кроме него самого, - черепаховый сyп.
ГРЫЗУHЫ
Хомяки, крысы, мыши, морские свинки. Грызyт все, что можно и нельзя. Имеют
глаза алкоголиков - пyстые и незамысловатые, мyтно поблескивающие.
Жизнедеятельность характеризyется громким хрyпом, непристойностью оголенных
хвостов, если таковые имеются, истерическим мельтешением лапок, издевательски
напоминающих рyки человека, сyдорожными подёргиваниями носа и выражением
полного идиотизма на снарядообразных мордах. Как и черепахи, имеют дyрнyю
привычкy теряться в самый неподходящий момент и в самых неподходящих местах.
Гадят где ни попадя.
ОБЕЗЬЯHЫ
Hаихyдшие из всех домашних животных. Чем ближе к оригиналy, тем отвратительнее
копия. До yжаса похожи на людей, при этом вонючи и любвеобильны, как собаки,
yнижающе ловки, как кошки, свободолюбивы и при освобождении раздражающе веселы,
как канарейки, исчезающе неyловимы, как черепахи, истерически быстры, как мыши.
В общем, их не зря ненавидели инквизиторы и привечали ведьмы. Мерзкие создания.
-
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист
-
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
встречаются чукча с русским в тундре
чукча:
-угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам
русский:
-два
чукча:
-ух, ШАМАН!
- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!
-
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?! :o
***********************************************************************
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются? :-*
***********************************************************************
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые! ;D ;D
-
Третий день над городом висели эстонские парашютисты
==================================
Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и....тут ее как занесет да как *бнет об стену!
===================================
В тайге нашли мальчика, которого воспитал дятел...через три дня он всех задолбал!
===================================
Каждый год родители отправляют меня к бабушке и дедушке...Эх, знали бы они как я ненавижу кладбища!
====================================
Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы... только отпусти нас, чудо-трава!
====================================В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1
====================================
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
====================================
Domestos: уничтожает все известные микробы...а неизвестные берет в плен для опытов.............
-
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.
Продолжение...
http://voffka.com/archives/2006/06/21/012120.html#more
-
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.
Продолжение...
http://voffka.com/archives/2006/06/21/012120.html#more
;D ;D ;D
-
диалог еврея с русским:
Р-мда где-то наверное жить хорошо...
Е-хорошо там где нас нет...
Р-где я только не жил... но вы- везде........
-----------------------
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным
пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
------------------------
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
-
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей
верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня
арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины...
-
;D ;D ;D
-
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
-
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
-
- Паручик Ржевский! Я требую удовлетварения!
- Ну, пойдём, пойдём, противный.
-
Навеяло АКЦЫЕЙ по поводу отказов от пользования мобилами 1 июля 2006г.
Производители туалетной бумаги поднимают цены на свою продукцию. 2 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ПЕРЕСТАЕМ ВЫТИРАТЬ ЖОПУ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА ПРОТИВ БЕСПРЕЦЕНДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ КОРПОРАЦИЙ-ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ! Такая акция, в зависимости от количества участников может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям и если акцию повторять хотя бы раз в месяц они не смогут больше нас обдирать.
Не моё. Асей прибило. ;D
-
Встречаются два мужика.
-Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
-Ну да.
-И сколько у тебя мячей на счету?
-Ну, около двухсот...
-Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
-Не, худший голкипер...
-
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
****************************************************************************
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
*********************************************************************
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???
*********************************************************************
Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!
*********************************************************************
Не могу пpедставить, как можно жить без увеpенности, что кому-то еще хуже.
-
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
*********************************************************************
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
*********************************************************************
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
-
Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться... давайте ДРАТЬСЯ!
*********************************************************************
Борис Моисеев...
Танцует не очень, поёт отвратительно...
Видимо, он и пидор-то неважный! ;D ;D ;D
*********************************************************************
...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида...
-
- ой, вяжите меня, санитары проклятые, по рукам и ногам, ой, не могу - руки от тела отрываются! Связали? Ай, спасибо вам, молодцы! Золотые вы мои, ой,ой,ой! Ой, развяжите вы меня, костоломы поганые! Ой, дайте свободу рукам и ногам! Ой, изнемогаю в путах ваших! Развязали? Ой, спасибо вам, братцы дорогие... ой,ой,ой! Ой, вяжите меня!
- Слушай, а давай ему лучше кляп воткнём...
-
- доктор, вы,наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- да, а в чем дело?
- я пузырек никак открыть не могу!
***
- это "Скорая помощь"? тут человеку плохо...
- о, какой приятный голос! что вы делаете сегодня вечером?
-
на вопрос: "пользуетесь ли вы интернетом?" - утвердительно ответили 100% россиян. таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. ))) ;D
-
эх, сегодя по анекдотам я зажигаю)))
***
"жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"совы" - по вечерам.
и только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера... ;D
(все мы "дятлы")))) ;D
-
2 black_cat, зажигаешь супер! ;D ;D ;D
давай еще!!!))))
-
вот ещё:
***
босс выговаривает запоздавшему работнику:
- мало того, что вы и так плохо работаете, так ещё позволяете себе опаздывать на 2 часа. на вашем месте я бы вообще в таком случае не появлялся на работу.
- это вы... - со вздохом произнёс провинившийся, - а у меня есть чувство долга...
***
продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- мужчина, у вас других денег не будет?
- не каркай, дура!
-
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.
;D ;D ;D
-
Заходит в бар мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Он выпивает рюмку водки и уходит. Все офигевают. Так повторялось несколько дней
подряд.
Один мужик не выдержал и спросил:
- Слушай, почему ты приходишь сюда каждый день, выпиваешь рюмку водки и с тобой всё время страус и мокрая кошка?
- Понимаешь, встретил я джина.Он предложил 3 желания. Ну я и пожелал чтобы у меня всегда было выпить, а рядом всегда была цыпочка с
мокрой киской.
================================
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера
тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по
плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
-
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.
;D ;D ;D
(http://smiles2k.net/smiles/jumping_smiles/woot_jump.gif)
-
Заходит в бар мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Он выпивает рюмку водки и уходит. Все офигевают. Так повторялось несколько дней
подряд.
Один мужик не выдержал и спросил:
- Слушай, почему ты приходишь сюда каждый день, выпиваешь рюмку водки и с тобой всё время страус и мокрая кошка?
- Понимаешь, встретил я джина.Он предложил 3 желания. Ну я и пожелал чтобы у меня всегда было выпить, а рядом всегда была цыпочка с
мокрой киской.
================================
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера
тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по
плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Пад сталом. :sm44: :sm44: :sm44: :sm44:
-
забавно:
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ( those who protect themselves ), как он пометил в дневнике. Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
-
забавно:
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ( those who protect themselves ), как он пометил в дневнике. Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
куда им до нас)) ;D
-
забавно:
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ( those who protect themselves ), как он пометил в дневнике. Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
анекдот из жизни тогда: в некоторых компаниях, с потугами на корпоративную этику (читай - диктат трудового коллектива) принято адреса электронной почты сотрудников писать по фамилиям. Типа: ivanov@supercompany.ru Так звоню я в одну такую по совим журанлистким делам, а прессуха мне и говорит - запиши мой адрес электронооой почты. Ну, давайте, грю. Фамилия прессухи была МЕЩЕРЯКОВА Кроче, мне так и не удалось прапвильно написать ее по-английски, хотя бы потому, что буква Щ
была сделана из четиырех (!) латинских букв, а буква Я - почему то из трех.
-
Коллега порадовал:
-Третью неделю не пью кофе, не курю и пью чай без сахара.
— Ну и как самочувствие?
-Хорошо! Нет, реально хорошо, только все время хочется спать, курить и чай с сахаром.
-
Спёрто с www.karaul.ru
Москаль / 11:15 29.06.06
К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига
появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил
бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было –
это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко
Бенуцци до «Империи меха», и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с
закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной
туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не
вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с
достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную
нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если
кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от
Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в
руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды
соотечественников.
«Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа» — мысленно представил их друг
другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно
минут сорок, после чего, решив, что, «мол, хватит с них», освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного
пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
— Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя
банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло
рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба,
открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
— Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в
цвета сербского флага и майка с надписью «Serbia» выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
— Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розуме?ш? Ви ар бразэрз!
— Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
— Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо
Kыив!
— Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
— Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
— Dynamo… Dynamo… Dynamo… – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo
Moscow?
— Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розуме?ш? Кы-ив!
— What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
— Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх,
андэстэнд ми?
— Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся
хохол решил сменить тему.
— Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
— O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
— Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
— Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
— Укрэйн, Оранж революшен!
— Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
«Я те покажу Оранжь» — подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами
он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с
фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов,
один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
— You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
— Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд,
бля!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым
недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
— Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
— Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
— Йес!!!
— Chelsea?
— Йес!!! – просиял Мыкола.
— Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что
переборщил.
— Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
— Ну, — буркнул Мыкола.
— Were are you from? From Ukraine?
— Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист
бразерс!!!! Розуме?ш? БратУшки!
— Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
— Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
— Why?
— Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
— Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
— Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. –
Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не
братушка. Дикари, бля.
Антону это надоело.
— Дак в т?бе, Мыкола, зовсем совесте нема?, – улыбнулся он. — Нафта та
газ наше крад?теся, так ще дикунами обзива?теся.
— Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. — Москаль, чи шо?
— А сам-то как думаешь?
— Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души
обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю
многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!
-
ни прибавить, ни убавить........ ;D ;D
-
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"
*****************************************************************
У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с
небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11,
второй 13), особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет
принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном
берегу... Значит, заходят они в эту виллу...
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!
-
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
;D ;D ;D
-
плакать надо - скоро все так разговаривать будем..... >:( >:(
-
Хомячки плакали и давились, но продолжали жрать кактус !(!!!!!()
-
Если пахнет под мышкой - протрите коврик.
-
Если у вас завис компьютор - выдерни шнур, выдави стекло.
-
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.
-
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
=================================================
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
================================================
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
================================================
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
-
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
;D ;D ;D
(http://smiles2k.net/smiles/big_smiles/super_smilies007.gif)(http://smiles2k.net/smiles/big_smiles/super_smilies007.gif) нокия 6230
-
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
;D ;D ;D
(http://smiles2k.net/smiles/big_smiles/super_smilies007.gif)(http://smiles2k.net/smiles/big_smiles/super_smilies007.gif) нокия 6230
Нееее, нокиО! ;D
-
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее
-
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он
мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не
допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!).
Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз
случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется,
Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете -
задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к
яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
-
-
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
:sm44: :sm44:
-
-
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
так своему приячтелю и скажу! а мне член нужен... :sm60:
-
Latte: Спасение 911...
Девочка
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.
-
Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
***************************************************************
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. ;D
-
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!
***************************************************************
Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках. - На что ловишь? На червя? - Тс-с-с. - Что – окунь? - Не – сом. - Что клюёт? - Не – СОСЁТ
-
Пациент на приеме у психиатора.
Пациент: Доктор, последнее время я стал очень раздражительным. Люди от меня просто шарахаются. Я в отчаянии! Что делать?
Врач : Так, интересно. А давно это у вас началось?
Пациент: Не зли меня сволочь !
-
Брежнев спускается к машине.
Помощник:
- Простите, Леонид Ильич, на Вас ботинки... один черный, а один - коричневый.
Брежнев:
- Ну да! У меня и в спальне остался один черный и один коричневый.
-
По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй - сразу трахают!
******************************************************************************
Дорогая фея! Деньги прое..ала, бухаю с крысами в тыкве! Твоя Золушка.
******************************************************************************
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть,
останавливается машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить
свою бабушку по радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не
катит (достает хозяйство)...
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке,
откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка... ;D ;D ;D
-
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
-
прочитано в местной газете г.Батуми в 1989 году. Статья называлась "Хулойские космонавты".Два родных брата только вернулись из армии
в горное село Хуло(10-12км от Батуми). Обнаружив что в селе делать нечего, два джигита отправились искать счастья а город и кроме как в
ментовку никуда устроиться им не удалось.Это преамбула.
Амбула.Ночью,неся патрульно-постовую службу в Пионерском парке среди множества атракционов братаны увидели "Ромашку".(Кто не знает-такой
круг на котором подвешены на цепях ракеты-люльки, он раскручивается а потом специальная лапа поднимается и т.д).Уронив скупую слезу один из
братанов предложил другому наверстать упущенное в трудном детстве и прокатиться на халяву.Договорились кататься по-очереди.Значит включил
один рубильник, а второй со счастливой улыбкой тронулся в путь. "Ромашка" лениво раскручивалась и видя блаженную морду брата во втором
брате вскипела горячая кровь и он вскочил на ходу в свободную ракету-люльку.....
Вообщем с 1 ночи братаны катались до 6 утра....Утром их нашли дворники которые пришли убирать.Картина была ужасной - в радиусе 5 метров
покругу все было заблевано, а самих "космонавтов" зеленых как огурцы отправили в больницу,поправлять здоровье для будущих полетов.
-
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
=====================================
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
======================================
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
======================================
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!
-
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
:sm44: :sm44:
-
Цифры из советского прошлого.
1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, "Ленинградское", "Ле-нин-град-ско-е"...
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2. 87 + 3. 62 + 4. 12 - три бутылки водки.
8. 80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно "грязными".
5 тысяч - "Жигули".
10 тысяч - "Волга".
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик
-
Цифры из советского прошлого.
1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, "Ленинградское", "Ле-нин-град-ско-е"...
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2. 87 + 3. 62 + 4. 12 - три бутылки водки.
8. 80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно "грязными".
5 тысяч - "Жигули".
10 тысяч - "Волга".
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик
население СССР 270 миллионов было!
-
Цифры из советского прошлого.
1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, "Ленинградское", "Ле-нин-град-ско-е"...
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2. 87 + 3. 62 + 4. 12 - три бутылки водки.
8. 80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно "грязными".
5 тысяч - "Жигули".
10 тысяч - "Волга".
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик
население СССР 270 миллионов было!
"+" "-" миллионов 30 ;D
-
В кино всегда...
В голландских сказках добро всегда в конце курит зло.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
В русских сказках добро в конце совершает зло.
В русских сказках добро всегда бухает зло
Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло
В индийских сказках добро всегда в конце оказывается сводным братом двоюродной сестры тетечки зло
В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
В падонкавская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса
В таджикских сказках добро всегда в конце покрывает кафелем зло
В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло
В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет до нитки зло
В индийских сказка добро свегда посылает зло на нефритовый стержень
В провинциальных сказках добро всегда в конце называет зло "понаехавшими"
В африканских сказках зло белое.
В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло... а потом едет в русскую сказку - продавать...
В китайских сказках много концов
В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло...
В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться
В китайских сказках в конце добро рожает от зла.
В американских сказках приходит брюс виллис, спасает зло, и заставляет женится на добре!
В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.
В еврейских сказках добро всегда продает зло
В программистских сказках добро и зло называюся false и true, но кто из них есть кто, не знает даже сам разработчик.
В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!
В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло
В злых сказках добра вообще нет.
В грузинских сказках вино - это доброе зло
В блондинистых сказках добро всегда в конце
В феминистских сказках в конце всегда зло
В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе...
В чеченских сказках добро постоянно рыщет по сортирам в поисках зла.
В христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправиться
В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.
В итальянских сказках в конце Добро узнаёт, что Зло - его мать.
В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.
В эстонских сказках в конце до добра ещё не дошло.
В финской сказке всегда звучит самизнаетекакой саундтрэк
В сказках народа севера добро в конце всегда ездит на оленях по злу
В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
В сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы
В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд
В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет
В добрых сказках добро доброе, а зло злое
В злых сказках зло злое, а добро ещё злее
В московских клубах зло всегда спаивает добро и увозит его домой
В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло
В сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
В бермудских сказках зло само куда-то пропадает
В сказках про таможенникоа зло всегда дает добро
В пешеходных сказакх добро зло всегда "не трамвай, объедет"
В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла
В ребрендинговых сказках яйцо всегда добро
В футбольных сказакх зло всегда свистит невпопад и ломает игру
В сказках Эйнштейна вообще всё относительно...
В пазитивных сказках,наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит
В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях
В сказках про Ньютона зло падает на голову
В тайских сказках добро делает злой массаж
В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла
В голландских футбольных сказках зло всегда показывает добру 16 желтых карточек
В эстонских сказках добро дооооооооооооолго просекает шокчему....
В шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро
В сказках майкрософта зло не успевает считать добро
В сказках Новодворской добро стоит в белом пальто красивое, а зло не лечицца
В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец...
В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.
-
2 black_cat, СУПЕР!))))))))
а Брюс Уиллис молодец!)
-
объявление)))
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли
-
Бытовые вещи против американцев
Хроники необъявленной войны
Ступеньки
Каждый год 1,1 тыс. американцев погибает, а почти 770 тыс. получают травмы во время подъема или спуска по лестнице. В основном, это пожилые люди. Главной причиной подобных ЧП является то, что старики пропускают нужную ступеньку или неправильно оценивают расстояние между ступенями, в результате чего теряют равновесие и падают. Для сравнения, по данным Госдепартамента США, в 2003 году террористы убили 625 американских граждан.
Книги
Каждый год около 11 тыс. американцев становятся «жертвами» книг, журналов и альбомов. По данным Комиссии США по безопасности потребительских товаров, каждый год книжные шкафы и этажерки для журналов сшибают с ног около 1,5 тыс. американцев. По словам Карен Миллер, члена Американской ассоциации библиотек, книги могут сломать пальцы ног, если тяжелый фолиант упадет на ноги. Отмечены случаи, когда люди впадали в состояние депрессии, после того, как долгое время были вынуждены заниматься однообразной работой – расстановкой книг на полках. Журналы тоже могут быть опасными, поскольку скрепки могут исцарапать кожу. Поднятие тяжелых книг и стопок журналов может стать причиной травм спины.
Стулья
Травмы и ранения, причиной которых являются обыкновенные стулья, в 13 раз более вероятны, чем ранения, полученные при использовании электрической пилы. Каждый год более 410 тыс. американцев неудачно садятся и падают со стульев, получая ушибы разной тяжести. Более того, существуют стулья, которые опасны сами по себе. В 2004 году, Комиссия США по Безопасности Потребительских Товаров отозвала 142 тыс. детских мягких стульев с молниями, так как пятеро малышей расстегнули молнию стульев, залезли внутрь чехла и задохнулись. В то же время, по утверждению газеты Wall Street Journal, большинство болей в спине и позвоночнике американцы приобретают в результате долгого просиживания на стульях, что стоит американской экономике 70 млрд долл. в год.
Одежда
В США жертвами собственной одежды ежегодно становятся более 110 тыс. американцев. Для сравнения, травмы в результате запуска фейерверков ежегодной получают около 10 тыс. жителей США. В Великобритании ежегодно 9,6 тыс. людей получают ушибы в результате надевания носков, 4 тыс. – брюк, 1,6 тыс. – пальто, 1,4 тыс. – свитеров. Более 300 британцев ежегодно приобретают синяки после неудачно проведенной процедуры надевания нижнего белья.
Кровать
Каждый год в США кровати, матрасы и подушки наносят травмы почти 412 тыс. человек. В основном, люди падают с кроватей или ударяются о них. Особо опасны больничные койки с боковыми перекладинами. С 1985 по 2001 год, по данным администрации США по контролю за продовольствием и медикаментами было зафиксировано 479 случаев, когда пациенты застревали в подобных койках. 297 из них погибли.
-
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет!
Если женщина не права мужчина должен извиниться!
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!
Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!
В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
- Скажите, сколько вот это стоит?
- 500 рублей.
- А без футляра?
Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и
матерятся на них с той стороны экрана...
-
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".
-
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился,
так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил,
что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
-
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?
-
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".
:sm44: :sm44:
-
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
-
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
-
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда
продолжим наш разговор.
- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
-
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...
-
(http://img.lenta.ru/news/2006/07/07/medved/picture.jpg)
Дмитрия Медведева перепутали с Медведом
В ходе интернет-конференции, организованной "Яндексом" и "Би-би-си", некто "Кросавчег" задал Владимиру Путину вопрос: "ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?". Агентство Associated Press посчитало, что речь идет о первом вице-премьере правительства России Дмитрии Медведеве.
Вопрос о МЕДВЕДе был вторым по популярности. Ряд изданий (в частности, The China Post и OhMyNews.com) со ссылкой на Associated Press написали в пятницу: "Были заданы и серьезные вопросы. Второй по популярности вопрос был: что Путин думает об одном из двух своих возможных преемников в 2008 году вице-премьере Дмитрии Медведеве".
В то же время, журналист Александр Гурнов, представлявший на конференции "Яндекс", посчитал, что речь идет о мужском журнале "Медведь". Этот вопрос был озвучен, но ответить на него Путину не предложили.
http://lenta.ru/news/2006/07/07/medved/
-
- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!
Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:
- Мальчик, мама дома?
- Нет, её бульдозером переехало!
- Да? А папа, позови папу!
- Его тоже нет, его бульдозером переехало!
- Ну а бабушка? Она то же....
- Да её бульдозером переехало!
- А дедушка?
- Его тоже бульдозером переехало!!!!
- Мальчик, ну что ты тут один делаешь????
- Я на бульдозере катаюсь...
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
-
Муж - НЛО (Непонятный, но Любимый Объект)
****************************************************************
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
****************************************************************
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
-
Человечишко - это звучит горденько
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод - беляш хищник.
- Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
-
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей.
Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
- Неужели угадала?
- Все, кроме замужества.
В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой - соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей,
клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и
кричит ей!
- Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!
-
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему Вы так зловеще произнесли "последним"?
-
Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача
где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было
хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит,
никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды
и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от
такой наглости, подошел к ним и спросил: "А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была неожиданной:
два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за
ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он
остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их
оставил - на скомейке у дачи.
-
чаво творят, ироды проклятые!!! ;D
http://www.riag.ru/index.php?ids=121&sub_id=3316
-
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
-
действительно, у одного из моих одноклассников прозвище "клубника" и усы он носит класса с 8-го, и дача у него недалече........ ;) ;D
и ты, таки, будешь утверждать, што ето простое совпадение?! ;D ;D
-
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный
небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
-
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему Вы так зловеще произнесли "последним"?
-
Лев (царь зверей) вызывает к себе волка и говорит:
- Волк, приходи завтра утром я на завтрак тебя съем.
Волк ушол плачет.
Лев вызывает к себе лису и говорит:
- Лиса, приходи завтра днем я на обед тебя съем.
Лиса ушла и плачет. Детишек жалко, жить хочется...
Лев вызывает к себе зайца и говорит:
Заяц, приходи вечером, будишь моим легким ужином.
А заяц спрашивает:
- А можно я не приду?
Лев:
- Можно, вычеркиваю.
-
- Как ваша фамилия?
- Ослов
- А инициалы?
- И.А.
-
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
-
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей...
HЕ ВСе!!! ))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
Взято с smeshok.com
-
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук
этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ
друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую
пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица
девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два,
пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев,
когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут
пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку.
Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат
аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы:
Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды
выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе
монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни
по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно
уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
-
Два гомосека спорят у ларька - не решат какие презеры купить : с БМВ или мерседесом........продавец слушал - слушал их спор и говорит:" Берите с УАЗом - все равно по говну ездить!"
-
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
-
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
новый Шаома сделал мои волосы такими прямыми, что даже ширинка не застегивается
русский человек меру всегда знает - лишнее сблюет
ученые скрестили вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить очень вкусное и смешное варенье
рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией особого назначения и
отправилась в космос, воевать с покемонами
а вы никогда не пробовали сушить голову миксером? волосы получаются кудрявые, но редкие
Отечественными учёными получен гибрид кролика с кротом. Зверушка ничего не видит - но зато если нащупает...
-
Upgrade известного анекдота. - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого. - Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите,
ваша фамилия?
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
её поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу
приговор: трое суток расстрела через повешение в газовой камере на электрическом стуле
жизнь дала трещину, и стала похожей на задницу
Девушка была хорошо сложена, только рука как то неаккуратно торчала из чемодана
В ответ на требование о легализации марихуаны президент долго смеялся и много ел.
тепло ли тебе девица? тепло ли тебе синяя?
-
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
"27 мая 2006 года в Москве пройдет гей-парад."
Спонсор этого информационного сообщения - Московский арматурный завод №2
Один пенсионер говорит второму пенсионеру: вот молодёжь пошла, одну сигарету на пятерых курят, а всё равно смеются!
- Можно ли быть глупее блондинки?
- Можно. Если жениться на ней.
-Парни, оказывается Леха голубой!!!!!!!
-... А мы с ним целовались...
Если на земле становится плохо с разумом, его начинают искать во вселенной.
Собери семь штрих-кодов от новой приправы к супу "Галина Бланка" и сиди радуйся!
Программер читает по аське: "Юзер покинул этот мир, т.к. у него закончились деньги, и провайдер закрыл счет.
Новая сказака про трёх медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
-
если шкаф не входит в двери, значит он пришел не к вам
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали.
Девушки из синхронного плавания гнуться в любую сторону, но не ломаются как некоторые.
- Никита, ты где шлялся?! И почему у тебя губная помада на животе?
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в
контакт с нами.
главный вопрос чемпионата мира: а зачем Зидан поцеловал мальчика в живот???
- Хранить возлюбленному верность мне помогает... лишний вес.
Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Раньше МТС всей стране морочило по телевизору голову... теперь в натуре крутит яйца
-
Леве посвящается: ;D ;D ;D
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
-
Юридиану посвящается: ;D ;D ;D
стихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047
3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5
-
В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не
смотрели фильмов про зомби!
**********************************************************************
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
**********************************************************************
- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Hу что ж, я должен обдумать твое предложение...
**********************************************************************
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?
**********************************************************************
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
**********************************************************************
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
-
- Итак, у меня к вам две новости.
- Начинай с хорошей.
- А они обе плохие !!!
**********************************************************************
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…
**********************************************************************
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220 - 380?
Мужик:
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
**********************************************************************
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
-
- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы
или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
===
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
===
Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!
-
Новости высокой моды!Последние веяния моды в мужской одежды!
Мужчина должен быть слегка неряшлив!
Или ширинка расстёгнута, или рукав в гoвне.
-
Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
никто не отзывается.Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
ноль внимания. она в отчаяньи:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!
-
к прошедшему чемпионату...
Как жене привить футбольный интерес....
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!
-
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу - дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
-
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
-
Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня
вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".
-
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
сильно!!! особенно 10 пункт)))
-
Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? - спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри - говорит охотник на горилл - лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.
-
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло.
Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они.
Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мою внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: Ну судя по всему я – Жопа.
===
Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.
-
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
-
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.
***********************************************************************************
Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с
записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и
поздравляем с продуктивной работой.
-
Поспорили 2 заики, кто купит пачку сигарет не заикнувшись. Подходит первый:
- LD
Продавщица дает. Подходит второй:
- LM
- Вам какой, красный или синий?
- С-с-сука...
-
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
-
Война в Израиле.
Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. Собственно, а вот и он...
-
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола,
когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!
-
- Добрый день, компания "Хоум-сервис".
- Алло! Алло! Это у вас можно заказать любой вид помощи на дому???
- Да, все, что захотите.
- Мне срочно, очень срочно нужна помощь!
- Что случилось?
- Вы понимаете, вчера мой муж уехал в командировку...
- И?
- Он оставил меня одну.... Совсем одну, понимаете?
- Вам нужен психолог или приятный собеседник?
- Не нужны мне собеседники! Я - начинающая актриса и могу месяцами жить в монологе..
- Может быть прислать вам зрителей?
- Нет!!! Спасайте скорее!!! У меня тут огромная проблема с прокладкой...
- То есть вам нужен автотехник?
- Какой еще автотехник? Да нет же! У меня прокладка протекает!!!
- Хм.. Может быть вам аптекаря прислать? Или гинеколога?
- Вы что, с ума сошли? С каких пор они умеют водопроводы чинить?
- А! Так бы сразу и говорили. Подводим итог. Муж в командировке, вы - начинающая актриса, остались дома совсем одна, на кухне
(ведь на кухне течь?) протечка водопроводной трубы... что на вас надето?
- Да какая разница? Пеньюар! Давайте скорее, тут уже такая лужа...
- На заказчице пеньюар и она хочет вызвать сантехника... Отлично. Группа уже выехала.
- Какая группа???
- Как какая? Съемочная... Будем делать из начинающей актрисы профессиональную...
-
Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
-
Порадовало. Люди будьте бдительны.
http://asmodeus-dhoine.livejournal.com/154938.html
-
Салон "Очкарик":
Прием у проктолога с 10:00 до 17:00
***********************************************************************************
Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША. ;D
-
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
***********************************************************************************
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
***********************************************************************************
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
-
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
-
;D ;D ;DЭто из личного опыта?
Вот вы там на металл-профиле занимаетесь? :sm44:
-
;D ;D ;DЭто из личного опыта?
Вот вы там на металл-профиле занимаетесь? :sm44:
Дык мы ж не провайдеры ! :P ???
-
lonelywind
те не наддоело все это писать?? :sm77:
-
lonelywind
те не наддоело все это писать?? :sm77:
А я скопировал! ;D Украдено с "Я плакал" :P
-
lonelywind
те не наддоело все это писать?? :sm77:
А я скопировал! ;D Украдено с "Я плакал" :P
все с тобой ясно!
(http://smiles2k.net/smiles/big_smiles/super_smilies037.gif)
-
Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!
***********************************************************************************
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
-
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Кто ищет, тот что-то знает.
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. ;D
-
Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.
* * *
- Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о
ней сказать не могу...
* * *
Здесь велись беседы о высоком - о литературе, о китайской культуре, о жизни
и Вселенной, а ещё Пронин изображал пантомимой удушье зловещих
пидарасов...
* * *
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар. ;D
-
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
-
СЕгодня по анекам зажигаем ! ;D
-Я слива лиловая, спелая, садовая.
-Я абрикос на юге рос.
-Я маракуйя...Даже не знаю, что сказать...
***
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х.. его знает!!!
***
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите мне!!!
- Поподробнее, пожалуйста!..
- Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай!
-
Ну и напоследок
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться
с симпатичным,
добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Всё остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru ;D
********
Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????
********
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
-
"...Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде
трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при
моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот,
прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и
пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза...."
-
Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это пох#й.
**********
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
**********
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...
**********
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.
-
-Дорогой, у тебя кто-то есть. я знаю!!
-Дорогая, нет, ка ты можешь так думать.
-Дорогой, а когда я умру, ты женишься на ней?
-Дорогая, как можно, конечно нет! У меня никого нет!
-Да нет, я знаю, женишься!! И ты будешь водить ее в наш любимый ресторан!
-Дорогая, конечно нет, как ты можешь так думать.
-И она будет ездить на моей машине!!!!!
-Да нет, у нее своя... (немая пауза)
-
убило !! ;D
Федеральная служба безопасности распространила список чеченских террористов, уничтоженных на Северном Кавказе в результате масштабной спецоперации:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Ремонт Трамваев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
-
Женская молитва:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти.
-
- Привет! Как живешь?
- Как арбуз...
- ???
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
-
В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные
наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!
-
Вопpос армянскому радио:
Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
Во-пеpвых, не женьшень, а женьшин, а пользоваться им -
так же, как мужшин, только спеpеди.
***
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!! "
Так появилась ОС Windоws.
***
- Кто рассыпал оливье на пол?
- Ой, это я. Извините. Вырвалось...
-
Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.
****
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это МЕДВЕД! ;D ;D
****
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот, даже неудобно говорить, да ещё не в свою...
-
Вопpос армянскому радио:
Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
Во-пеpвых, не женьшень, а женьшин, а пользоваться им -
так же, как мужшин, только спеpеди.
я под столом валяюсь... ;D
-
Не грози ацкому сотоне попивайа йад у себя ф Бабруйске ! ;D
****
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!….. О! Глибочек!
-
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...
-
У знаменитого певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Ох и намучается бедная девочка с таким отчеством.
****
Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и давай на ней жениться.
-
Здравствуйте, я узбекский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество ;D
*********
Ступени сенсея:
Первый дан
Второй дан
Зидан
********
Спортивные новости:
“Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча”
-
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
-
мега-анекдот, очень много букв... ненорматив...
Афтар жжот! Все под столом))))
http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/ (http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/)
-
мега-анекдот, очень много букв... ненорматив...
Афтар жжот! Все под столом))))
http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/ (http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/)
44281 знак с пробелами! вот это мега-анекдот. ниасил. много букв :(
-
44281 знак с пробелами! вот это мега-анекдот. ниасил. много букв :(
я предупреждал)))
-
анекдот из жизни: В рубрику газеты "Город надежды" "Отдых в подмосковье" верстальщица наша ставит статью про сбор грибов. Заголовок такой: "Раз грибочек, два грибочек..." Он оказывается слишком коротким. Верстальщица обращается ко мне с просьбой заголвоок увеличить. А я в это время ругаюсь с мин образования Московской области по телефону. Отвлекшись на секунду, говорю верстальщице в шутку: "Три грибочек"!
Так и оставили. ;D
-
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
-
не анекдот, но прикольно :)))
Щас бы выпить сотню грамм
Лучше даже двести
И устроить тарарам
На рабочем месте
Врезать в дыню протежАм
Вылить чай на стену
Ноутбук свой, зло дыша
Хряснуть об колено
Дверь к директору - с ноги
Фигу в нос главбуху
Воспитанью вопреки
Дать HRу в ухо
А потом- ноль-два, охрана
Что же скажут люди?
Вдох глубокий, свет экрана
Помечтал - и будет
-
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на
компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из
тех. Поддержки.) Техник:
- Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель:
- Эта... Машина у меня не заводится.
Техник:
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год
выпуска?
Водитель:
- А я... * его знает! Я ее купил в магазин ездить,
откуда мне знать...
Техник:
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель:
- Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник:
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает,
на "Е" или на "F"?
Водитель:
- А где передняя панель?
Техник:
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в
водительском кресле.
Водитель:
- А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник:
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще
может быть бензоколонка нарисована.
Водитель:
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник:
- Как на ноль?
Водитель:
- Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х
1000 ". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не
горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если
машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше
чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем
полукруг, затем "F".
Водитель:
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник:
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть.
Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и
должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал.
Если он работает, значит с аккумулятором у вас все
нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель:
- Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню,
дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова!
Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и
поверните ключ.
Водитель:
- Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль
зацепления"?
Техник:
- СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель:
- Нашел.
Техник:
- Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под
рулем две педали?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель:
- Нажал.
Техник:
- Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель:
- И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник:
- Простите?
Водитель:
- Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на
тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем
сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель:
- Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель:
- Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник:
- Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель:
- А где у меня зажигание?
Техник:
- В основании руля, справа.
Водитель:
- Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник:
- Ну, так вставьте его.
Водитель:
- Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель:
- А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ
на связке.
Водитель:
- На связке?
Техник:
- Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель:
- Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Водитель:
- Але?
-
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы
и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это,
говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе
в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
<Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем
посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я
плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на
животе...
И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу
больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть
стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от
будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город
инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в
носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад...>
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все
переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя>.
-
Вам никогда не приходило в голову, что этот чудесный, лучший в мире, причина страданий и восторгов, такой умный и красивый, со
своими маленькими недостатками и милыми странностями, которого вы не всегда понимаете, но всегда жалеете и гордитесь им перед
подругами и знакомыми, которые не в состоянии оценить Его скрытых качеств, о коих знаете только вы, потому что вы знаете Его
лучше всех, вы умеете угадывать знаки, интонации и движения, так вот, вам никогда не приходило в голову, что Он - просто дурак?
-
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведет его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят
девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое???
- Уволить всех немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче,
сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры...
-
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!
-
- Доктор, хочу спросить у вас, как у специалиста - недавно мне приснился сон, будто прихожу я за гонораром, а мне вместо него
выдают килограмм сосисок, палку колбасы и огромный такой огурец. К чему бы это?
- А вы Фрейда читали?
- Нет.
- Ну и не надо. Меньше знаешь - крепче спишь.
-
Старый и бородатый анекдот!
Остановился как-то таксист девушку подвести. Садится она к нему рядом. Красивая такая. Вскоре забрасывает ему свои ноги помеж его ног. Таксист в недоумении - "Ты мне рулить мешаешь, убери ноги!". Она ему с таким пафосом - "Да мои ноги! целуют!!!". Таксист - "А мне вот х..й сосут, я же его на капот не выкладываю!"
-
Старый и бородатый анекдот!
....
охренеть, как смешно...
-
Старый и бородатый анекдот!
....
охренеть, как смешно...
;D ;D
-
не совсем цензурно))
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по русски лучше чем по английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з@лупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дроч#т. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу п#зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
-
друзья, не будем пошлить :-\ вот наслаждайтесь ;D
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя мудаком, мне что-нибудь за это будет?
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении!
- А если я только подумаю об этом?
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты мудак.
-
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!
-
Дочитайте до конца!!! Это про всех нас.
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке;
2. У тебя список из пятнадцати номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из трех человек;
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате;
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нат адреса электронной почты;
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе;
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним;
8. Ты просыпаешься утром, и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к интернету еще до того, как выпьешь кофе;
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - );
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься;
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение;
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует;
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
-
50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
-
А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые
номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!
-
Несколько добротных еврейских :
- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну и шо? Ты же носишь трусы?
Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Шо, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле слова
- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, шо она ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Ето она сама вам такое рассказала?
- Мойша! Не пей много горячего чаю!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- Ой,как я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Сема, посмотрите на ети мозолистые руки. Етот человек совсем
не хочет работать головой...
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
Еврей обращается к властям:
- Хочу емигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но ети две недели пересадки в Риме! ::)
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать.
Но зачем мы брали лошадь? ??? ???
-
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в
туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но
учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией
"Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится
на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою
полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно
ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на
весь двор,
чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу,
быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор
вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить
игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется
катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как
то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с
лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не
говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то
сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и
погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы,
хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала
школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не
предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро
конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты
обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно
улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием
"Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили
по рюмочке коньяка,
мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
-
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..
-
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
-
49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
-
анкетирование
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут.
Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить...
Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерца-нием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается... Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: - Жизненные принципы : беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку.
Нужно ли говорить о моей реакции... Но и это ещё не финал... Через пару часов появляется ещё одна блондоколоритная личность.
Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал...
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ. ;D
-
Доброе утро товарищи!
Начинаем производственную гимнастику.> Расслабьтесь. Закройте глаза:
Вы в отпуске: Вы на берегу тёплого
океана: Откинувшись на мягком плетёном шезлонге: В одной руке у Вас
большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!
Расслабьтесь! В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>. Вам тепло, даже
жарковато: Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и
медленно поднимается всё выше и выше:. Сладострастная истома
растекается по Вашему телу: Вы в предвкушении
многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут : .... ...
... бл.., ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бл..., отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!
Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
-
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты разве женат?
- А я сказал, что моя?
-
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
-
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !?
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится - как он без нас там...
-
Она жила в пугающей темноте. То есть не в сумерках, не в потемках - в полной, абсолютной темноте. Складывалось впечатление, что глаза ей выкололи. Она даже моргала иногда - глаза вроде были на месте, просто вокруг было очень и очень темно. И вроде бы можно было бы привыкнуть к отсутствию света, но в темноте еще жили звуки. Ритмичные, механические звуки. Что-то постоянно скрежетало, бумкало, стучало, пугая ее до полусмерти. Звуки раздавались то дальше, то совсем рядом с ней и тогда она вздрагивала в ужасе. И в какой-то момент размеренность звуков нарушалась. Что-то щелкало, скрежетало и неведомая сила выносила ее в совершенно другой мир. Яркий, красочный, полный света. Она пыталась закричать:
- Помогите мне! Я не хочу больше в эту пугающую темноту! Я хочу остаться с вами! Я хочу быть здесь!
Но вместо этого негромко куковала положенное количество раз, обозначая точное время. И возращалась обратно в темное нутро часов. На очередной час.
-
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами:
- Отойдите все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...
Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
-
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
-
-Сара Коннор?
-Кто, я? Ой, не смешите мои тапочки - какая я вам Коннор? Моя фамилия Роземблюм. Сара Роземблюм.
-Мне. Нужна. Сара. Коннор.
-А что, Сара Роземблюм вас уже не устроит? Я, конечно, понимаю - мне не двадцать пять...
-Нет. Мне нужна Сара Коннор.
-Послушайте - вы, случайно, не антисемит?
-Мне нужна Сара Коннор!
-Нет, вы только посмотрите - какой настойчивый! Как вас зовут, молодой человек?
-Терм...это не важно. Где Сара Коннор?
-Да что ж вы заладили "Сара Коннор, Сара Коннор"! Ой... Я, кажется, всё поняла! Вы, должно быть, тот самый молодой человек "по вызову"? Ну, признайтесь - мои подруги решили устроить мне приятный сюрприз! А ну дайте-ка я на вас взгляну... Ммммм! Надо отдать должное Розочке - у неё таки есть вкус в мужчинах! Ну, проходите, что же вы в дверях стоите!
-Вы не Сара...
-И снимите, наконец, эти ваши дурацкие темные очки. Уууу...мне нравится этот огонёк в глазах! Красный...
-Я должен идти...
-Куда?! Заходите же, не стесняйтесь!
-Но мне нужна Сара...
-Всем нужна Сара...тебе нужна Сара, мне нужна Сара...Заходи, кому говорю!
-Что вы делаете??
-Сейчас я тебе покажу - что я делаю. Снимай свою кожаную куртку! Грязный мальчишка! Ты себя очень, очень плохо вёл! И штаны свои кожаные тоже спускай! Ммммм...кожаные трусики? А ты шалун!
...
-I'll be back.
-Конечно вернёшься. Куда ж ты теперь денешься...
А всё-таки, хороший мужик этот терминатор. Даже убивать жалко, - подумала Сара Коннор и мечтательно выпустила в потолок тонкую струйку дыма.
-
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
**********************************************************************************
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
**********************************************************************************
Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.
**********************************************************************************
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
**********************************************************************************
Приглашаются грузчики для интересной работы.
-
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
**********************************************************************************
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
**********************************************************************************
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
**********************************************************************************
Операционная система для полярников.
"Pingwindows XP"
**********************************************************************************
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.
-
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
**********************************************************************************
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика
**********************************************************************************
Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "почему".
Почему я так нажрался? Почему?
**********************************************************************************
Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Небольшими группами по 20-30 человек.
-
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Для тех кто понимает:
Ты на кого шрифт повышаешь?
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Всего 3 минуты хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться
Плакат у входа в китайский роддом: <<Хватит!!!>>.
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
В ответ на бешенный успех VW пассат в России, немецкая компания готовит к выпуску несколько следующих моделей: пасрат, паспат, пажрат и внедорожник потрахацца.
-
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. ;D
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.
Hекоторые люди - дуры.
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. ;)
-
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на@! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1 Сп**дить у соседа его старый аккумулятор.
2 Через пару дней он купит новый.
3 Вернуть на место старый и сп**дить новый.
После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
-
Цельнотянуто с www.karaul.ru
Перекур с блондинкой. / 12:30 24.08.06
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)
Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)
Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…
Sergey857
-
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте!
;D
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…
;D
-
-Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос - какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? - ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно - помнишь ты или нет? - не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья "10 признаков того, что он тебя не любит"?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно - помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! "Если она не будет моей - моя жизнь бесцельна и пуста" - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?
- Разве там второй признак не "Он не помнит ваше первое свидание"? - удивился Хмырев и продолжил - День рождения твоей мамы - 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения.
- Хмырев! У мамы - 14 июля!
- Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. - выкрутился Хмырев - Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек...
- Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!!
- Белок - точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня - белый, аки холодильник Аристон.
- ГЛА-ЗА!!
- Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню.
- Не помнишь?! Как не помнишь?
- Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот.
- Если верить Космополитэну - ты меня не любишь.
- Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс?
- Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать - "Я тебя люблю, а космополитэн все врет"?
- Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем.
- Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне.
- Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к "Не родись красивой". До семейного скандала осталось - девять, восемь, семь...
- Ухожу - ухожу.Смотри свой футбол. - шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!
-
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
-
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
-
Скажи мне как ты ссышь и я скажу кто ты
НЕРВНЫЙ Не находя ширинку в штанах надетых задом наперед разрывает их в гневе
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ Ссыт только в компании независимо от того хочет или нет
ЗАСТЕНЧИВЫЙ Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу чтобы поссать в одиночестве
ШУМНЫЙ Громко посвистывает через перегородку рассматривая -уй соседа
ПО-УИСТ Если все писуары заняты ссыт в раковину
УМНИК Ссыт неберя -уй в руки скрывая его галстуком
ТЩЕСЛАВНЫЙ Расстегивает на ширинке пять пуговиц тогда как достаточно двух
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ Расстегивает жилетку достает галстук и ссыт в штаны
-БАНУТЫЙ Нечетко уверенный в своей половой принадлежности тайно обследует перед процессом свой инстумент
НЕУДАЧНИК Стоит какое то время попердывая пытается поссать но безуспешно В конце коцов тихо и ворча сваливает
ПОДЛЫЙ Тихо пердит нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева
РАССЕЯНЫЙ Ссыт себе на ногу ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут
ИНФАНТИЛЬНЫЙ С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса
ДЕЛОВОЙ Читает при этом книги или газеты
КАЧОК Постукивает -уем о край очка чтобы стряхнуть капли
АЛКАШ Достает -уй смотрит а их два засовывает один обратно
КОСОЙ Останавливается у одного очка ссыт в соседнее
СТЫДЛИВЫЙ Закрывает свой -уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы
НЕОСТОРОЖНЫЙ Чихая поливает с ног до головы соседа слева
ЧИСТОПЛОТНЫЙ Вытирает -уй после осуществления процесса носовым платком
РОБКИЙ Становится перед очком неуверенно оглядывается и ссыт на пол
ЗАНУДА Ссыт после каждго стакана воды
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи
НЕАККУРАТНЫЙ Умудряется обоссать весь унитаз пальцы и собственные ботинки после чего забывает смыть
ЩЕДРЫЙ Ссыт в три струи
ТОРОПЛИВЫЙ Начинает ссать еще расстегивая ширинку
ОНАНИСТ Зажимая -уй в кулаке поддрачивает во время поцесса
ВОЕННЫЙ По стойке смирно ссыт ровной струей с мощным напором
ДИСТРОФИК Держится за перегородку чтобы его не развернуло напором сруи
НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ Ссыт порциями в три захода
МНИТЕЛЬНЫЙ Смывает перед тем как поссать после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины
ГОРБАТЫЙ Ссыт уперевшись лбом в стенку
РАСТОРПНЫЙ Пока ссыт успвает поковыряться в ухе сплюнуть высморкаться почесать жопу и пригладить волосы немытой рукой
БЕРЕЖЛИВЫЙ После процесса протирает свой -уй мягкой тряпочкой и убирает в чехол
ПОЛОВОЙ ГИГАНТ Мучительно соображает в какую штанину сунуть -уй на этот раз
ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ Читает все надписи на стенах поливая все и всех вокруг
СКРЯГА Никогда не смывает потомучто жалко
СКАНДАЛИСТ Обоссав все очко громко возмущается по поводу грязи в туалетах бардака в стране и т д
ФОКУСНИК Достает -уй плавным движением прячет его в рукав Затем на глазах изумленной публики извлекает его из за шиворота соседа
-
- Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю.
- Какой водочки?
- Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника.
- А вы знаете, кто изобрел холодильник?
- Простите?
- Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при
расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего.
- Водки принесите и льда. Лед - это вода, которая замерзла при ноле градусов по цельсию. Вода - аш-два-о. Есть еше дэ-два-о, так
называемая тяжелая вода, где водород заменен дейтерием, и тэ-два-о, где тритий. Но мне, пожалуйста, лед из обычной воды.
- А водку?! Водку?! Что вы знаете о водке?
- Менделеев...
- Что Менделеев, что Менделеев? Это миф!! Я так и знала...
- (твердо чеканя) Водка завезена в Россию генуэзцами в 1386 году. Тогда она называлась хлебным вином. То есть продукт дистилляции
зернового сырья, разбавленный мягкой родниковой водой до крепости в сорок градусов.
- Хорошо. Водку принесу...
- Водкой ее кстати начали называть уже в 18 веке.
- (уважительно) Плюс 200 грамм от заведения. Какую вы заказывали, напомните?
- Московскую. Москва - столица Российской Федерации. Первое упоминание о Москве как поселении относится к 1147 г., от которого ведется
летоисчисление истории города. Основателем Москвы официально признан суздальский князь Юрий Владимирович Долгорукий....
- Хорошо, хорошо. Принесу Московскую. Чего вы там еще просили?
- Масли.... Ой. А я про маслины не помню...
- Хахаха!! Вот вы и остались без маслин!! Двоечник!
- Ага. А сделаем вот как - огурчики маринованные есть?
- Есть. И что вы мне расскажете о огурцах?
- Огурец - травянистое растение из семейства тыквенных, один из самых древних овощей. Родом он из Индии, известен был там за несколько
тысячелетий до новой эры. Его также возделывали в Древнем Египте и Греции. Изображение огуречной плети украшало стены египетских храмов.
В Древнем Египте богатые люди для здоровья пили огуречный сок с розовой водой. Там же лечились этим соком от лихорадки и собачьих
укусов...
- Ой , правда? А я и не знала...
- Хахаха!!! Двести грамм огурчиков и двести от заведения?
- Да. Придется... Яблочный сок?
- Ну это просто. Яблоко...
- Все- все. Верю! Про яблоко-то вы наверняка знаете. Вы пока меню почитайте - закажете что-то поесть. Реккомендую шашлычок из свининки.
Очень вкусный у нас он. Есть карп на грилле - тоже реккомендую. А я пока водочку и закусочку принесу.
- А я сразу скажу. Карпа принесите.
- Карпа...
- Карп, рыба семейства карповых. Пресноводная рыба. Живет до 100-200 лет. Водится практически во всей Европе и не во всей Азии.
Прижился в Северной Америке...
- Достаточно. Карп на грилле. Свинину не уважаете?
- Уважаю. Но не помню о свинье ничего. В следующую пятницу попробую. Следующая пятница ведь не совпадет с Днем Знаний?
- Нет конечно. С вас сто пятьдесят шесть лей.
- Ага. А теперь расскажите мне - что вы знаете о деньгах? Виды денег, функции денег историю денег. Историю национальной валюты....
- Ой... Ну хорошо, хорошо.. Сто тридцать или 156 , но полторы порции карпа ?
- Полторы порции, двоечница. Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать.
-
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
Называется Jоkеr.
Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД...
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи! ;D
-
Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.
--------
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.
---------
-
разные точки зрения
Т. З. Мужчины:
Ну как же она мне надоела со своим "скажи мне, что меня любишь!" Может
табличку написать и давать ей почитать, когда на нее опять нападает этот
приступ занудства: "Да, дорогая, люблю. Нет, дорогая, ты совсем не
уродина. Да, дорогая, только ты мне нравишься". Могла б уже сама
догадаться, что раз я с ней живу, значит не совсем уродина. А
приставучка. Как комар, чесслово! Жужжит, жужжит. Может затычки в уши
вставить? Лучше, запишу mp3-ку и буду себе включать как мантру. Тогда она наконец-то от меня отстанет. А сам
побегу оторвусь в любимую мою, сладкую, интересную, замечательную,
самую-самую в мире компьютерную игрушку!
Т. З. Женщины:
Неужели ему так сложно выдавить из себя какие-то несчастные 3 слова? Я
ведь много не прошу - только, чтоб он мне сказал, что любит. И что
красивая. И что веселая.(Я над ним очень остроумненько прикалываюсь. Все
смеются, а он?!) Ну и, чтоб одежку новую заметил. (Ради него дни
напролет в магазине провожу! Жертвуя своим свободным временем!) И чтоб
поревновал немножко, в нужный момент. (Со всеми подряд флиртую без
устали. А все ради него, чтоб его интерес подогревать!) В общем, раз он
сам это мне не говорит уже целую неделю, следовательно он меня точно не
любит! (уходит рыдая)
Т. З. Случайного прохожего.
Не, хорошее дело браком не назовут. Это ж каторга - раз в неделю ей
говорить, что ее люблю. Рассыпался. А ключ от квартиры где деньги лежат
не нужно? А, она еще и со мной жить будет?? Пойду, выкачаю
хxx-фильмик-хxx.
-
- Мне в голову пришла безумная мысль!
- И что?
- Ничего, распугала другие и сама ушла.
------
-куда ты завел нас, Сусанин-герой?
-идите вы на (фиг) - я сам здесь впервой!
-Давайте отрубим Сусанину ногу?!
-Не надо, не надо, я вспомнил дорогу!
-
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Ну не фига се!!, Я бессмертный!!!!
-
В тюрьму посадили новенького ...., сидит бедолага и ковыряется в носу,ты что ковыряешся говорит один из заключенных...,ты что незнаешь что это плохая примета типа что дома дрючат твою жену..мужик резко вытаскивает палец...еще один тюремник говорит..ничего...главное что бы жена не ковырялась в носу.... ;D
-
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"
-
- Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
-
Приходит мкжик к врачу:
-доктор мне жена изменяет
-совствую, но чем я могу помочь?
-все говорят у меня рога, а я их не вижу и не ощущаю, что мне делать?
0голубчик, эт ж выражение такое!
-фу! слава богу! я думал у меня кальция в организме не хватает
-
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
-
Отличие между мальчиком и мужчиной заключается лишь в стоимости их игрушек. :sm56:
-
Джейн ;) а у девушек, что? подругому??)), если она в душе не старуха конечно)
-
Встречаются два дальнобойщика. Один другому говорит:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?
- Давай плохую.
- Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
- Хм...ну а хорошая?
- Ты мне тоже очень нравишься!!!
Джейн ;) а у девушек, что? подругому??)), если она в душе не старуха конечно)
ну у них есть еще одно отличие))) ;)
-
Джейн ;) а у девушек, что? подругому??)), если она в душе не старуха конечно)
Не знаю! Анекдот по крайней мере про мужчин!!
-
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
-
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя
-
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Пацаны. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёщя. Кум. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи.....
:)
-
География в отдельно взятой кваритре (от Comedy Clab)
И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб, сука, это Китай. Да, Вы можете говорить кому
угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли, сука, это Монголия, потому что нихрена не
понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. Кухня, сука, это Ближний Восток, потому что там постоянно,
что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет, сука, это Голландия. Потому что неровно положенный
кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид@расы.
Телевизор. Телевизор, сука, это Украина. Потому что пульт управления
гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже
суёт туда свой нос.
Балкон это, сука, Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего
количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это, сука, Люксембург. <<А где он? А х*й
его знает, где он!>>
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
-
Земляничка, а стишок этот был уже! :P
-
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
-
Люба - не любит,
Вера - не верит,
Света - не светит,
а Катя - не катит
-
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
-
"Би-сексуал" – новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!
-
Дочка с мамой на пляже. Дочка спрашивает маму:
- Мама, а что это за мешочки. у мужчин в трусах ?
-Это не мешочки - это их богатство. Чем богаче, тем больше. А чем беднее, тем меньше.
Дочка отвечает: - Мама, смотри, а этот мужчина смотрит на тебя и богатеет прямо на глазах.
Анекдот на тему "мешочков":
Мужик (М) в море купается, в общем не заметил как у далился от берега и вдруг голос (Г) из глубины:
(Г) - мужик, что лучше +2 или -2 ?
(М) - В каком смысле?
(Г) - не важно. просто скажи что лучше +2 или -2
Мужик подумал, подумал:
(М) - ну наверное +2
Голос замолчал. Мужик вернулся на берег стал переодеваться и видит, что у него !!! 4 !!! яйца. Он обалдел, сел задумался а потом доперло:
(М) - поплыву ка туда еще раз и на вопрос отвечу, что лучше -2
Отплыл от берега и снова голос:
(Г) - мужик, что лучше +4 или -4
-
Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи офицеры, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.
-
как яндекс трактует слово квинтэссенция (http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%EA%E2%E8%ED%F2%FD%F1%F1%E5%ED%F6%E8%FF&stype=image)
внимание, ненорматив))))))
-
На тему админов.
В туалете лучше быть юзером, чем сисадмином.
-
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?..
Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"
-
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...
Письмо в журнал «Здоровье»:
- Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь
беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.
-
Мужык утром с бадуна на улице спрашивает прохожего - Где я нахожусь?
- На улице Ленина.
- К черту подробности! B каком городе?
-
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
***
Приезжает комиссия из РОНО в сельскую школу.
Ходят, смотрят. Один из инспекторов интересуется:
- Ваша школа оснащена компьютерами?
- Да, мы используем их в обучении первоклассников.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
-
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби админа под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
-
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
-
Люба - не любит,
Вера - не верит,
Света - не светит,
а Катя - не катит
Кошечка!
В тему, мож не в тему
Про Надежду и Софью ничего не было?
К 30 сентября уж больно хочется!
-
Странно... Конфета называется "Лесная белка", и на обертке нарисованна белка, причем целая. А если состав прочитать, там написано: "Белки - 4,8 %"
-
Отличие между мальчиком и мужчиной заключается лишь в стоимости их игрушек. :sm56:
не только! мальчика еще можно с няней ненадолго оставить.
-
скопируйте этот текст в адресную строку браузера
Javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; DIL>i; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)
и нажмите ENTER )))))
-
только одно слово...
УПОРНОСАЙТЫ :sm44:
-
Поймал эстонец золотую рыбку:
Рыбка:
- Отпустишь меня, три желания исполню.
Эстонец:
- Нэ смее-ть раз-гооваарива-аа-ть со мноой по-русски-ии
-
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?..
-
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь.
При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался,
что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил
о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров,
работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно
оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур
лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут.
В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем
сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин
Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза
потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет
такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров
было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял
на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному.
Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади.
Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним
отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет -
будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась
экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит,
еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на
заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался
выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку,
целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал
широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал
нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять
усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры
не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его
знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь,
- Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные
олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся
сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал,
что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа
читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов
выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем,
он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил
Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я
прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался.
Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость
и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать
на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера
себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел,
куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать,
- объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина
хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта
прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было.
Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью
рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие
вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя
браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси,
считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается
первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли
верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая
начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом
с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние
лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под
деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я
пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре
от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками
последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось
привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и
теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону
кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону
противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля
ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию.
Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую
часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули
разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает
ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел,
еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл
огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей,
за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной
обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам.
Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не
олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по
чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню
- помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя
по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они
бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы,
которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился
на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас
гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой
мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное
имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское
такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более,
что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не
ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь.
Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди
трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский
отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они
получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле,
чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем
рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею
свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно,
проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем,
а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но
теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося
и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его
там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал
мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор
смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и
продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.
-
Бесподобно : оригинально по стилистике и очень жизнеутверждающе... ;D
Респект неизвестному автору.....и издателю Babayk'e :D
-
жжошь, красавчег! хорошо, что я сразу в окончание сдуру не глянул! :sm106:
-
Мужик приходит в магазин: "Я у вас вчера покупал воздушные шарики, но они бракованые".
Продавец: "Что, воздух плохо держат?".
Мужик: "Нет, хорошо. Просто они меня не радуют".
-
Еще один позитив!!
Особенно для любителей Scorpions
смотреть со звуком!
http://crass.on.ru/flash/bbird.html
-
нужен звук!
http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=40648&code=46f8114c93079b767baae0c9a254e723fd90af21
-
Смотреть со звуком!
http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf
а вот и слова песни:
Забери меня к себе,
Я так устал бежать
За тобою вслед.
Открой глаза, закрой лицо руками.
Свет, я хочу увидеть свет
Между нами.
Пустота неистова во мне,
Понять меня,
Не переубедить.
Прыжок мангуста, пусто, пусто.
Жить, я боюсь так дальше жить,
В ультралюстрах.
Отпусти с невыносимою утратой,
У трапа,
Идём домой.
Запусти себя в кратеры моей души.
Дыши, дыши, дыши,
Я сам нажму все клапаны.
-
Мы ведем довольно здоровый образ жизни-пиво,водка,курево,девочки...Ну разве не здорово?
-
Мы ведем довольно здоровый образ жизни-пиво,водка,курево,девочки...Ну разве не здорово?
^
ОЧЕЕЕНЬ здорово!!!
-
Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение.
А её комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...
-
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше.
Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем.
Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать.
Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
- Рыбка, сделай меня птичкой!
- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев - царь зверей!
- Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев.
- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев - царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю!
-
Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
-
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
***
- Вы, как папа Вовочки, должны на него повлиять. Вчера, например, он учил первоклашек петь неприличную песенку!
- Но Марья Иванна, мне он сказал, что песня была из мультика, там где "Чудо остров, чудо остров, жить на нём легко и просто..."
- Да, но вместо слов "чунга-чанга", вы уж простите меня, они пели "маза-фака".
:sm44:
-
Наши пестициды - самые пестицидестые пестициды в мире. И никакие их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидости.
-
- Девушка! Это где же вы такие тоненькие кривые чулки купили?!
-
к юбилейной годовщине Зигмунда Фрейда выпущена новая монета достоинством 25 сантиметров
© СС :-)))
-
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
-
-Какой идеальный вес для тёщи?
-Два килограмма вместе с урной.
-
-Дорогая, я всю ночь думал о тебе!.
-Ничего милый, новым порошком "Тайд" всё отстирается.
-
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
-
Купил лев кокаина, разложил на пеньке и пошел отлить. Возвращается - нету кокса. Издает указ, кто спер - вы#бу и сожру. Ответственный - орел. Орел говорит: "Ладно мол, полетаю, посмотрю".
Летит над лесом, смотрит все как обычно:
Заяц скачет, лиса охотится, муравьи палочки таскают...
Тут навстречу ворона летит кверху пузом.
- Ворона, ты не знаешь кто у льва кокс спер?
- Да х#ли кокс, тут землю сперли...
-
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
гыыыыыыыыы,класс !!!!!! ;D
-
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
***************************************************************************
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
***************************************************************************
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах!
***************************************************************************
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
-
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
********************************************************************
Объявление.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
********************************************************************
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись".
********************************************************************
Сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.
-
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п#здят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!
***
Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурешки. Чебурашка стоит и плачет...
А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит:
- Терпи Чебурашка! Детям телепузики нужны!
***
- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? -
Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво…
***
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
***
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
***
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
***
- Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
***
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…
-
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
улыбнуло))))
... и напомнило:
- Ты НЕУДАЧНИК! Ты такой НЕУДАЧНИК, что на конкурсе НЕУДАЧНИКОВ ты бы занял ВТОРОЕ место!!!
- Хм... А почему ВТОРОЕ???
- А потому что ты НЕУДАЧНИК!!!
;D
-
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
улыбнуло))))
... и напомнило:
- Ты НЕУДАЧНИК! Ты такой НЕУДАЧНИК, что на конкурсе НЕУДАЧНИКОВ ты бы занял ВТОРОЕ место!!!
- Хм... А почему ВТОРОЕ???
- А потому что ты НЕУДАЧНИК!!!
;D
;D ;D
-
Приходит злой мужик в ресторан. Читает меню:
СУП ТРА-ТА-ТА.
- Официант. Почему суп называется тра-та-та?
- А потому что гороховый.
***
- Доктор у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон…!!!
***
Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:
- Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище Джинн? Наверное, потому что я многое могу.
Второй ему отвечает:
- Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
***
Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е***ь, то несусь!
;D ;D ;D
-
- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как Вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я Вас хочу...
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
-
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
-
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
-
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
-
Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России:
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com
Марка какао "е..." явно бы убила все несквики в России...
Детский вариант а-ля "растишка" ....ну вы догадались, - вне конкуреции
у молодых папаш
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com
(Самое смешное что этот же сайт откликается на домен
РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить
EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов )
В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -
httр://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....
ЕBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру...
Обучают латинских детей... www.eblo.org
MANDA.COM - Веб-разработчики....
SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)
SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой
странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net
httр://www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в
мире связано... урология... и т.п.
SRAKA.COM - Информационный портал
KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литераторов и художников - запор.
Hаверное - творческий
KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказал бы что
кака... но японцев не понять )
* * *
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в
голландской армии всего две: "забивай" и "огонь".
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди
пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико
хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....
-
Мужик 10 лет отсидел на зоне. Возвращается домой. его встречает жена. Соскучилась! Баню натопила, стол накрыла, носик напудрила. Мужик первым делом отпарился в бане, потом набил до отвала живот, а потом молча схватил супругу и начал исполнять свой супружеский долг. Через некоторое время жена тихонько замечает: Хоть сказал бы что-нибудь приятное. Мужик восклицает: Ништяк зёма, ништяк!
-
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
-
Посетите в нашем супермаркете новый отдел "Все для футбола". Большой ассортимент сигарет, пива и телевизоров!"
-
- Любимая, можно?, ну любимая, можно? Разреши, любимая?!
- ладно, слазь.
-
Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Hижний Hовгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу
(06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Hижнего Hовгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он
работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до H. Hовгорода - 400 км. , следовательно
этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОH, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В H. HОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить:
выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
-
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Мы делили апельсин, много наших полегло
Шведская поговорка. Четвёртый – лишний
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!
-
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
-
2 black_cat, супер! ;D
_______
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
-
How to Make a Woman Happy
It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:
1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate
WITHOUT FORGETTING TO:
45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls
AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:
51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. gi ve her lots of space, never worrying about where she goes
IT IS VERY IMPORTANT:
54. Never to forget:
* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes
HOW TO MAKE A MAN HAPPY
1. Show up naked
2. Bring food
-
перевод нужен? вроде всё и так понятно...
;D
-
Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю.....
-
перевод нужен? вроде всё и так понятно...
;D
последние два - яснее некуда!)))))))))))
-
перевод нужен? вроде всё и так понятно...
;D
последние два - яснее некуда!)))))))))))
как мало вам надо :) но как много требуете! :)
-
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
-
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.
-
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
-
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
- Девушка, можно воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- Можно. А что вы будете копировать?
- ДНК.
-
Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
-
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
-
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
-
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
-
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
-
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
;D ;D ;D ;D ;D 5+!!!!!
-
- Может ли военный быть умным?
– Военный может всё.
===
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
===
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
===
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
-
Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
-
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
-
- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?
;D ;D ;D
-
black_cat, СУПЕР))))))
__________
Продюсер группы “ТаТу” объявил о создании новой хитовой мальчуковой группы “ТотТого”.
Их хиты “Я сошел в Сумах” и “Мы никак не догоним” обещают в скором времени взорвать хит-парады страны.
-
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
=========
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…
=========
-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа
=========
-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
-
black_cat, СУПЕР))))))
;D ;D ;D
-
итак, продолжим!!! ;D ;D ;D
- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!
========
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
========
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
=======
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…
-
Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу
новых друзей".
***
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?..
***
МВД провело обыск в здании Роспотребнадзора на Большой Грузинской улице. Как заявил руководитель МВД, к Роспотребнадзору у него претензий нет. Обыск был связан с названием улицы.
-
Ну что, начался матч Интер – Спартак. Надеюсь, что не получится как в анекдоте:
Очередной раз порадовал Московский Спартак. На этот раз итальянских болельщиков!!!
***
…наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Бабкина…
- А зачем в нашей сборной Бабкина?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…
-
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
-
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!
-
Стрекоза и Муравей
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он ...дак!"
-
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
========
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки
-
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
========
Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
-
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
-
Остановка. Маршрутка собирается отправляться, и тут к остановке бежит женщина: стройненькая, большие упругие груди так и играют под блузкой при беге...
Водила, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало и не глядя на дорогу начинает потихоньку отъезжать, бормоча с придыханием:
-Ещё...ещё...ещё...
-
black_cat, КЛАСС!!
где ты такие берешь?))
-
Какие SMS-ки могли писать литературные герои
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева - динамо! Герда
Твой хвост - у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
-
продолжение...
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри \The mesage was not delivered: the recipient does not exist\
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка-Бурка
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака
-
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
-
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
-
объявление:
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
-
ИЗ СТАРОГО)))))
Всем, что я знаю, я обязана моей маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
-
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
забыла.... ПРОСТО ХВАСТАЮСЬ !
-
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
забыла.... ПРОСТО ХВАСТАЮСЬ !
спецом не указала :P
-
;D улыбнуло ;D
Закон цеха Энтони
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый не доступный угол цеха.
Следствие
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.
-
Прислали:
Мне забавную историю прислали... Делюсь! Даже если это неправда, все равно, забавно!
В воскресенье мой знакомый на вольво вез из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идет на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает: "Это у нас для велосипедистов". ;D
-
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...
-
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!
-
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у
другого - сотрясение мозга!
-
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.
- Я - джигит.
- Теперь на светофоре - зелёный, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!
***
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач его автомобиля ВАЗ-2105!
-
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный
и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке
самозащиты..."
***
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- Я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я обкурил грустного попугая!!
-
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
-
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
it's cool ;D
-
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
it's cool ;D
;D ;D ;D
-
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
-
Чтобы йогурт "Растишка" от "Данон" действовал правильно, его не надо есть, в него надо макать...
-
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло
;D
-
Эт точно!Нет повода не выпить ;D
-
- работать, негры ! солнце еще высоко !
- это луна
-
- работать, негры ! солнце еще высоко !
- это луна
лампочки включим ! ;D
-
- работать, негры ! солнце еще высоко !
- это луна
лампочки включим ! ;D
негры включат?
-
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»
-
- любовь... путь к счастью и несчастью одновременно?
- последовательно
-
Эт точно!Нет повода не выпить ;D
Отсутствие повода для того, чтобы выпить не является причиной для того, чтобы не выпить.
-
Идет мультфильм.
Винни-пух: Это неправильные пчелы! Они делают неправильный мед!
Переводчик(гнусавым голосом): Эти ублюдки опять продали нам некачественный героин!
- МАМА!!!
- Твою мать, твою мать, твою мать
-
из Одесского:
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
-
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
-
Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
;D ;D ;D
-
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы
-
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться . ;D
***
- Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - в ужасе кричала печень...
-
- Вчера прыгал с парашютом ..
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
-
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде ?
- Партизаны там. . .
-
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать!
-
Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это...
Может , это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные
эритроциты, или плохая экология, или лишний вес , или неправильная диета, и
вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за
которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я
понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот
почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах ,
значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные
должности , служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий
персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы
остается миллион с половинкой . 800.000 находятся в больницах, 699.998 -
сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут , почту
почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал...
-
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать!
япацсталом ;D ;D ;D
-
- Вчера прыгал с парашютом ..
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
;D ;D ;D
-
Не пинайте, если баян:
Разговорник мужской
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива
У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива
Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива
У меня уже есть девушка = Ты уродлива
Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива
Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива
Я дал обет безбрачия = Ты уродлива
Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!
Разговорник женский
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Да
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать
У нас некоторая разница в годах = Ты трухлявая развалина
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела
Мне надо разобраться в себе = У меня и без такого дебила полно хахалей
У меня уже есть парень = Если так можно назвать моего кота
Я не завожу романов с коллегами по работе = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании
Дело не в тебе, дело во мне = Дело не во мне, дело в тебе
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой
Я дала обет безбрачия = Уж по отношению к таким придуркам точно
Давай останемся друзьями = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом
-
Все помнят гнусавый голос переводчика, который доносил до нашего сознания смысл иностанных фильмов.
Переводили по принципу "как слышится - так и переводится".
Ну примерно так:
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
-
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на девять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика,4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
***
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают
***
-
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!
-
Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...
-
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!
-
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
-
Она:
- Доктор, поцелуйте меня! Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
***
Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится тот х@й, который я в пятницу кладу на работу.
***
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
-
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
-
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алллюминия и пластика.
-
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алллюминия и пластика.
- закон Флагга ;)
-
На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
-
азговор в трамвае:
- Как пройти на Деребасовскую?
- Таки, следите за мной - выходите на остановку раньше.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.
-
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
-
Решил Ватсон отучить Холмса курить трубку. Пока Холмса не было дома, взял трубку, засунул в ж*опу, думает, вот придет Холмс, закурит, станет ему противно и бросит курить. Пришел Холмс, взял трубку и нормально закурил. На следующий день Ватсон опять повторил процедуру, Холмс опять закурил как ни в чем не бывало...........Так повторилось и на следующий день и на следующий и на следующий...........Прошло 2 месяца....Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.....
-
Не хватает ярких эмоций и адреналина?
Зачем ездить на охоту или в казино?
Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине!
И сразу столько интриги!!! ОТДАСТ ли??? ДАСТ ли???
-
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
-
Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме,
спи$дить по всему подъезду лампочки по три рубля.
***
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия...
***
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох.
***
Живое пиво - это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где и когда ему выйти!
-
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
Муж:
- Но-но!... Не путай ситуацию с бл%д;%:вом!
-
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.
-
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.
имхо,просто отрезают от готовых перчаток пальцы?! ;) ;D
-
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.
имхо,просто отрезают от готовых перчаток пальцы?! ;) ;D
Скорее всего мокают голову! Если бы их делали грузины то макали бы нос!
-
Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
***
По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок черных и цветных металлов.
***
-
Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.
***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что Вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и, что Вы думаете? - почернели!
" Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
***
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»
-
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
***
Я объясню на пальцах... Средний видишь?
***
Только русский человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?»
-
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?
Встречаются два приятеля, один другому:
- Что-то тебя давно не видно было, где проподал?
- В больнице лежал, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ*ДЬ!!!
-
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
***
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу
-
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?… ;D
;D ;D ;D
По-бразильски- супер!
-
Старый кот учит молодых, как за кошечками бегать(типа, ухаживать). В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал: "Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!" Старый поглядел на него и говорит: "Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!"
-
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?? ;D
-
Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»
-
- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете мистер Андерсон?
- Конечно! Я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться…
-
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают:
"Сеть недоступна!"
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне
лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я - толстый.
-
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.
Объявление:
- Квалифицированная няня ищёт работу. Огромный опыт работы с томагочи.
Опытный администратр ищет работу духовным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и
чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2010.
5) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
-
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
-
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
-
Не нашел куда запостить...
засранцы
Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовём его Лёшей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял - давит. Давит мягонь ко, жиденько. Через несколько минут всё вроде бы улеглось. "Фуф, просто газы" - подумал Лёша. А не тут-то было. Выйдя из метро Лёша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку даёт течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычёркивались, так как Лёша знал, срач будет громким. Оставался Макдональдс напротив метро. Плотно сжав ягодицы, старательно сдерживая предательский пердёж и превозмогая озноб, Лёша рванул к Маку походкой а-ля "спортивная ходьба". Уже не стесняясь и громко пердя, Лёша прорвался сквозь голодные озлобленные очереди у касс и вбежав в спасительный туалет, взлетел на унитаз и ощутил себя гейзером... Но релакс продолжался недолго, через несколько секунд одуревший от счастья Алексей увидел - туалетной бумаги в кабинке нет. Но самое страшное что увидел сидящий в позе орла Алексей - это женские прокладки в мусорном ведре. Осознав что находится в женском туалете Алексей запаниковал. На улице ждёт девушка, бумаги нет, жопа обосрана, а внутри ещё что-то осталось и снова просится наружу.
Лёха прислушался. Тишина. Глубоко вдохнув Лёха бросился на марш бросок в соседнюю кабинку, в надежде обнаружить там туалетную бумагу. С обосранной жопой, придерживая штаны, Лёха распахнул дверь и выскочил из кабинки... Около зеркала стояла его девушка и крася губы с ужасом смотрела на Лёхино отражение в зеркале. Мысленно прощающийся с девушкой Лёха тихо простонал, ощутив что прохудившийся клапан даёт течь. Недолго думая он метнулся в соседнюю кабинку. Грохот разрывающегося снаряда раздался на весь туалет. По словам девушки, от жуткого аромата, исходящего из кабинки, зарезало глаза. Всё кончилось хорошо, плотно поев в макдональдсе, они провели ночь у девушки дома.
Молодец баба, поняла чувака. А почему поняла? ПОтому что когда до этого он знакомил её со своими родителями, во время очередной папиной шутки, она рассмеялась и расслабившись очень громко и ароматно взбзднула. Родители поняли. Видать такое же в молодости было.
Так они и сейчас вместе, два засранца. Счастья им.
-
"-Какая у тебя гламурная кружка Эсмарха!"
"- Идиот, это кальян!"
*********************************************************
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пи*ды, чтo ли?!?
*********************************************************
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
*********************************************************
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
*********************************************************
Когда Фрекен-Бок узнала кто тибрит её плюшки она жестоко отомстила- насыпала Карлсону сахар в карбюратор...
-
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается,
не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит,
садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит -
что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов!
Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус.
Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все
разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает
залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
-
Оберег от спама. Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте
полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: "Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая,
фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель не
придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. "
-
приехал Заказчик объект принимать. Прораб подводит его к объекту. Заказчик смотрит яма диаметром 1 м, глубиной 50 м и на дне прожектор горит.
З. - Что это??????
П. - Так...это....нах...по вашему проекту делали...нах
И сует заказчику чертеж
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов и орет
- Маяк это, б**ть!!!!! Маяк!!!!!
-
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
-
В соревнованиях по женской логике победу одержала машина, выдающая случайные числа.
***
У мужчины спрашивают:"Какая вероятность сегодня встретить динозавра улице?"
-Ну...0.0000000000000000001 %
У женщины спрашивают тоже самое.
Ответ:"50/50".
-В смысле?!
-Ну либо встречу либо не встречу.
;D
-
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Вот подкопил деньжат и теперь думаю, что же мне делать? Жениться или машину купить.
А второй ему отвечает:
- Ну, давай рассуждать логически... Вот, если ты женишься, то это вааще, а если купишь машину, то у тебя два варианта: или ты будешь на ней ездить хорошо, без аварий. Или ты на ней попадешь в аварию. Если ты на ней будешь ездить отлично, то это вааще, а если ты попадешь в аварию, то у тебя опять два варианта: ты или покалечишься или умрешь. Если ты покалечишься, то это вааще, а если ты умрешь, то у тебя опять два варианта: или тебя сожгут, или тебя похоронят. Если тебя сожгут, то это вааще, а если похоронят, то у тебя опять два варианта: из тебя вырастет кустик или дерево. Если из тебя вырастет кустик, то это вааще. А если из тебя вырастет дерево, то у тебя опять два варианта: из тебя сделают или корабль, или бумагу. Если из тебя сделают корабль, то это вааще. А если из тебя сделают бумагу, то у тебя опять два варианта: бумагу могут сделать для рисования или туалетную. Если из тебя сделают бумагу для рисования, то это вааще, а если туалетную, то у тебя опять два варианта: ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если ты попадешь в мужской туалет, то это вааще, а если ты попадешь в женский... так зачем тебе тогда жениться!?
Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь, не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
-
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно он самый. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну, вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
-
Знаете, я начинаю подозревать, что Филип Киркоров думает, что он не пи*орас?
****************************************************************************
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
****************************************************************************
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нах%й!"...
****************************************************************************
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
-
Интересно, если пригласить Гейтса на программу "Кто хочет стать миллионером", это будет издевательством?
****************************************************************************
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
****************************************************************************
- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??? ;D
****************************************************************************
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и еухали....)
****************************************************************************
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется. :sm44:
-
Посетитель :
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
-
время половина третьего ночи, я захожу на форум и вижу: 1-пользователь (тобишь я) и 23 !! гостя ))) ... что народу то не спиться?
-
Не правда ваша! А я что не Пользователь? ;D
-
..вот теперь нас двое ;D лунатикоф
-
время половина третьего ночи, я захожу на форум и вижу: 1-пользователь (тобишь я) и 23 !! гостя ))) ... что народу то не спиться?
это лобненские эмигранты в америке! ностальгия, знаете ли....
-
за флуд с каждого по анекдоту ! ;D
-
Смешные вопросы справочной службе
Уже не один год операто ры самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
- Цех по ремонту воды...
- Где зарегистрировать псевдоним?
- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
- Вахту на берегу Волги....
- Офис по отлову тараканов...На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...
- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...
- Областную читальню...
- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...
- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...
- Задний проход Драмтеатра...
- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...
- Телефон по находкам, я штаны потерял...
- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...
- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...
- Поликлинику, где врачей заказывают...
- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...
- Цирк, где звери...
- Аварийников по воде...
- Дайте Стол находок, собаку сдать...
- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...
- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...
- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...
- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...
- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...
- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...
- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...
- Кассу по продаже железнодорожных путей...
- Киров ский военкомат, отдел сбыта...
- Нужна контора, где играют в футбол...
- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...
- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...
- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...
- Слесаря по ремонту телефонов...
- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...
- Телефон департамента по алкоголизму...
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!
- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит.. .
- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".
- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...
- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...
- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.
- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
-
[21.11.2006 21:57:12] >> ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
-
- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".
-
Кот поймал мышку:
- Жить хочется?
- А с кем?
- Вот шлюха! Даже есть не хочется.
Лягушка прыгает по дороге. Сзади не нее наезжает асфальтоукладчик и
вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:
- Вот прижал, так прижал, не то что наши мужики в болоте!
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пи**ц повеселело...
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал ""дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше."" Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
""поеду-ка я дальше, может будет еще лучше"". Тут ему конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
-
Парадокс: воды по колена, а рыбы до х.я!!
Самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками-это предварительные ласки.
Из шольных воспоминаний: помню как мама вела меня в первый класс, а папа уносил с выпускного вечера.
Занимаются лювовью агенты Малдер (М) и Скалли (С).
(С)-Малдер, во мне чужой!!!
(М)-Это не чужой-это мой!
Больной проснитесь!Я принесла вам снотворное.
Когда я собрался жениться, моя мама заколола свинью.
-Что, на свадьбу?
-Нет, ....просто психанула.
-
Мужик, привязанный к дереву кричит на поляне в лесу:
-Помогите!!Спасите!!
Из кустов выходит лесник:
-Чего здесь орешь на весь лес?!
-Да, вот привязали к дереву, три часа ору и не один х.й не подходит..
Лесник расстегивая штаны:
-Даааа! Можть мой подойдет?
-
Зайца и медведя посадили в тюрьму.
Заяц спрашивает:
-Медведь, а тут сильно избивают?
-Да нет..тут все хорошие..
-Ага..я и смотрю (показывает на верблюда)..смотри что с лошадью сделали..
-Мамо, купи мне Reebok.
-У тебэ исчо хомячьок нэ здох.
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети.Кто скажет, почему камбала плоская?
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса, закрывая за собой дверь.
Учительница:
-Ну ладно, а кто скажет...почему у рака глаза из орбит лезут?
Вовочка, приоткрыв дверь:
-Потому что он всё это видел.
Мальчик приходит домой и спрашивает у мамы:
-Мам, а почему меня ребята головастиком дразнят?
-Ээээ, не обращай внимания..Сходи-ка лучше за картошкой...Ведро-то не бери.В твою панамку три ведра влезает.
-
Муж на работе, жена одна дома. звонок в дверь, жена открывает, любовник. Проходят в ткомнату, ибуцца, вдруг, в дверь звонят.Жена:-Прячся, это наверна муж пришел, лезь в ванну! Жена открывает, любовник. Тож проходят в комнату, ибуца, звонок в дверь.Жена:-Эта муж пришел, прячся, лезь на люстру в комнате! Жена открывает дверь, снова любовник. И снова ибуца. Снова звонок в дверь.Жена:-Эт точно муж!Лезь на балкон! Она открывает дверь, там муж. Заходит муж в ванную комнату, видит мужик голый в ванне.Муж:-ты чё тут делаешь? Любовник1:-ванну чищу! Муж:-А почему голый? Люб.1:-А енто спецодежда такая! Муж:-Понятно!На те 100 руб. и иди! Муж помыл руки, идёт в комнату, видит мужик голый на люстре болтается.Муж:-А ты че тута забыл? Люб.2:-А я проводку чиню! Муж:-Аголый почему?Спецодежда такая?! Люб.2:-Ну да! Муж:-Понятно!На те 100 руб. и иди дальше! На балконе 3й любовник всё видит но ничего не слышит. Выбегает в голом виде и говорит:-Мужик дай мне денег, я тож твою жену ипал! ;)
-
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела !
***************************************************************************
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит ! ИХ ХРЕНАЧИТ ! ;D
***************************************************************************
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает ! ::)
-
Если вас достали комары и их писк - переловите их, поотрывайте пищалки и пусть себе спокойно летают - молча, злые и голодные.
-
Когда меня моим родителям принёс аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня !
***************************************************************************
Женщина - слабое беззащитное существо , от которого нельзя спастись ! :-*
***************************************************************************
Вообще то тёща - человек хороший... просто она звучит угрожающе !
-
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя - за секс...
короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...
-
муж:
- дура!!!
жена:
- ага. а вот если бы ты был генерал - я была бы генеральша!!!!
-
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипи*ьку щекочет, кончилась травка, гравий пошел, ёжик домой без пипи*ьки пришел. :)
-
Обкуpенный панк заходит в цеpковь и начинает задувать cвечи. Батюшка в иcтеpике:
- Ты что делаешь, иpод?
- Отвали, у меня cегодня день pожденья!
-
Шел я лесом, видел чудо - муравей е*ал верблюда. Я ему сказал: -Нахал! Он мне *уем помахал. ;D
-
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
-
Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
Двое русских идут по Берлину.
Один другому:
-Спорим, что все немцы по-русски понимают?
-Да не может быть!
Подходят к немцу:
-Поцелуйте меня в з..цу
-Was?
-Да-да,меня и моего друга тоже.
Для админов :
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
Добавлено:
Философия физической подготовки (выписка из «дорожного» журнала):
1.Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей уже 97 – и мы понятия не имеем, где она сейчас.
2.Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив $400. Не потерял ни одного килограмма.… По-видимому, там нужно иногда появляться.
3.Я должен делать упражнения рано утром – до того, как мои мозги поймут, что происходит.
4.Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идет люди, которые меня раздражают.
5.У меня дряблые бёдра, но к счастью мой живот их прикрывает.
6.Преимущество занятий спортом каждый день – это то, что ты умрешь здоровым.
7.Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, он бы разместил их повыше на теле.
8.И, наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана!
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Когда приходят интересные мысли, я их записываю.
В паспорт. Hа страницу "Дети".
Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и
желательно на диван.
-
Вот, надыбал....
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна- с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
-
Грузины спокойны относительно эпидемии птичьего гриппа. Из равновесия их может вывести только овечий СПИД.
- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно обязательно сжигать!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...
-Скажите, доктор, это серьезно?
-Ну, скажем так, я бы на Вашем месте сериалы смотреть не начинал..
Мужик приходит домой, застает жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена укоризненно говорит:
- Вань, ну что ты творишь? Так скоро совсем без друзей останешься.
В одной семье рос немой сын. И вдруг через десять лет, обедая, он произнес:
- Мама, каша невкусная.
Мать:
- Сынуля, наконец ты заговорил! Мы так долго этого ждали! Почему же ты раньше молчал?
- Не было претензий.
Беседуют две подруги:
- Да меня уже сто раз просили выйти замуж!
- Кто?
- Родители.
-
Стоят верблюдица и верблюжонок. "Мама, а почему у нас такие страшные копыта?" -- спрашивает верблюжонок. "А это чтобы, когда мы идем по пустыне, горячий песок не жег нам лапы", -- отвечает она. "Мама, а зачем нам два горба?" -- не унимается верблюжонок. "А чтобы мы не умерли с голоду в походе!" "А такие жесткие губы?" "Это чтобы удобнее было есть колючки".
Получив ответы на свои вопросы, верблюжонок задумчиво произносит: "И зачем нам этот тюнинг в московском зоопарке?.."
-
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик
с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Блин, зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
-
На тему рекламы:
Компания «Доширак» выпустила облегченную версию своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва».
Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
NEMIROFF – все дело в перце,
VIAGRA – весь перец в деле!
- Папа, а проститутки есть?
- Да, сынок, это фантастика!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри
и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка
на один грамм необычного?
-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
МТС – люди говорят. ФСБ – мы записываем.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!
Покупайте советское мыло. Оно-таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим©
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему
- плохой, доброму - злой,
толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап",
значит где-то дожен быть "голубой даун"!
-
Решила в эту темку скинуть.
девушки обсуждают недостатки своих мальчишек
/ 10:27 04.12.06
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, «как триста тонн тротила»
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии…
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. «Золотой дождь» говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе…..у меня причем. вот
блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…
Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!
Мой так помнет,помнет,протянет умильно «тииитечки» и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с «тиииитечек» а он с видом обиженного теленка «вот всю ночь так бы спал».
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю … Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно … У меня муж какой-то неласковый — стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури … я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает — я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами «пару слов о вашей работе», микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни…Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно)))
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю …и давай…телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый….а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда — то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: «Ну ничего малыш,еще немного осталось».Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
-
Ответная темка мужчин
Хеллависа
07.03.2006, 16:51
1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в "Cosmo"
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.
10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.
Мужчины против женщин
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо. [/i]
-
По поводу последнего анекдота:
Поручику Ржевскому рассказали анекдот в стихах:
На море клиппер,
На клиппере шкипер,
У шкипера триппер.
Поручику анекдот дико понравился, и он решил щегольнуть им в обществе. Вечером, на балу, он собирает вокруг себя толпу и заявляет: - Господа, потрясный анекдот!
И забыл.. Вспоминал, вспоминал..
- В общем, - говорит, - господа, вообразите - плывет по Волге баржа, и на ней все сифилисом болеют..
И, собссно, оригинал:
Наташа Ростова утром просыпается, и слышит - на веранде кто-то тихо-тихо наигрывает на рояле Шопена. Она выходит на веранду, и видит - за роялем с закрытыми глазами сидит поручик Ржевский и музицирует.
Наташа: - Поручик, Вы так прекрасно играете! Кто бы мог подумать!
Поручик, не открывая глаз: - Да-с, ху@рим-с помаленьку..
-
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"
***
От импотенции ещё никто не умирал. Но никто и не рождался.
***
Группа террористов захватила ликёроводочный завод и уже три дня не могут сформулировать свои требования.
***
- Вы руку потеряли на фронте?"
- Нет, это когда меня в военкомат тащили
***
Муж долго спорит с женой, вконец измученный он говорит:- "Ладно... пусть будет по твоему.".
Жена:- "Поздно! Я уже передумала!"
***
- Даже не знаю, что мне делать с моей собакой, она гоняется за мотоциклистами!
- Подумаешь, все собаки так делают.
- Да, но моя их потом закапывает в саду.
-
Читаем до конца
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Не будем следовать примеру
Других...А будем знать меру.
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый: ноутбук!
;D ;D ;D
-
глаза боятся, а руки - крюки!
-
вовочка:
- Марьиванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести!
-
глаза боятся, а руки - крюки!
;D ;D
-
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!!!
- Ну чего ты орешь!? Я в гостинной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо!
Ребенок шлепает через всю квартиру. подходит к маме:
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалики помыть?
-
На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"
-
мысли жены в постеле: " ну вот он на меня не смотрит! уставился в потолок! значит я ему разонравилась, значит у него есть другая! я старею и он меня больше не любит.... ах он сволочь!!!!". В это время мысли мужа: "На потолке муха. Муха! И как это она там держится своими маленькими лапками?"
-
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
-
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
-
Три блондинки беседуют:
1-ая:
-Ой, девочки, у меня тут та-а-а-акое! Представляете, нашла у дочери в сумочке сигареты и зажигалку. ВОт думаю, может, она курит?!
2-ая:
-Да это ещё что! Я у своей нашла крышечки и открывалку. Наверное, она пьёт...
3-я:
-Девки, всё ерунда! Вот я у своей презервативы нашла. Вот и думаю, может, у неё член???
-
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
(http://www.postsmile.com/img/magic/79.gif)
-
Старый, но обожаю его:
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нах@я, а?!
-
Ба.
*0*
Внучек!.. Такой крохотный! Мужчина ишо один в семье! Спи. Спи, родной, сил набирайся. В деда, в папку пойдешь - такой же сильный будешь, такой же красивый! Спи!
*0,5*
Вот, родители ушли, оставили нас с тобой. Расти, скоро пойдем гулять! У-тю! Дай поцелую! Ай, проказник, только ж тебе исподнее поменяла! Опять наделал в штаны. Эх, Ванюшка...
*0,7*
Ну, Ванюшка, пошли с тобой на прогулку! Сейчас тебя оденем и пойдем. Опять родители ушли. Все по гостям ходют, сынка на бабушку повесили. А нам и без них хорошо, да, Ванюш? Так и заговоришь без них... Что, сказал, что ли?!! Бабака?! Ну, сердешный! А скажи "Бабушка"! Ну! Ну! Ба! Ба! Сказал, родной!!!
*1,5*
Ванюш, не проказничай! Ну что ж ты игрушки разбросал? Баловник ты мой! Ладно, пойдем кашу варить. Залазь на бабушку. Ох, тяжелый какой стал! Но, но!..
*2,5*
Что, Ванюш? Откуда дети берутся? Дак... это ж известно... из капусты. Не трогай капусту, дитя неразумное, руки замараешь! Нет там никого, Ванюшка, дети из другой капусты появляются. Беги вон лучше - дед пришел. Целуй деда!
*3,5*
Спи, внучок, засыпай! Сказку? Ну слушай. Давным-давно, в тридевятом царстве...
*5*
Ох, внучек, что ж ты такое съел?! Болит? Потерпи, не плачь... Вот, пей. Горькое, Ванюш, а надо. Жизнь она вся горькая. А надо жить. Так что пей. Вот, чайком с медом запей - он сладкий. А теперь спи. Что? Чтоб посидела и сказку рассказала? Ну хорошо. Счас, Вань, ба сходит на кухню, поесть быстро сготовит и придет. Я скоро. Эх, чтоб ты без бабушки...
*6*
Ну вот, Ванюша, уже большой стал. Первый раз в первый класс! Дед, бери его и идите уже, а то опоздаете! Давай, внучек, учись! А придешь - все бабушке расскажешь, да?! Ну все, идите! Ванюш! Дай поцелую! Счастливо!
*7*
Ешь, боец, улица никуда не убежит. Как так убежит? Не выдумывай! Ешь, давай, вон другие ребята едят - аж трещит, а ты две ложки съесть не можешь! Лопай, а то маме пожалуюсь! А потом с дедом в цирк пойдете.
Ух, умаялась, Вань...
А летом на дачу поедем, на речку сходит, в лес! Все, доел? Ну беги, беги, родной!
Внучек! Яблоко возьми! И еще одно - друга своего угостишь! Никуда только не лазь! Ва-ань!.. Убежал уже...
*12*
Что нахмурился, родной? Задачки решить не можешь? Ну подумай еще. А не получится - так дед тебе поможет. Де-ед! Что "Чего надо"?! Иди сюды! Внуку помоги математику решить. Счас, внучек. Дедушка сейчас тебе поможет. А я пойду полежу. Устала... Де-ед! Ну где ты?! Иди скорее, чего ты там кряхтишь?
*15*
Внучек, куды ж ты собрался непоевши? Что? У друзей поешь? Да у них же, друзев твоих, и пожрать, наверное, нечего! Будут они тебя угощать... В маркете купите? Да там же одна химия! Вань, поешь лучше дома!
Внучек, что-то ты совсем не учишься. Дед вон в твои годы воевал, самолетом управлял и учиться время находил. А ты... Как это до царя Гороха? Ты, Ванюша, так не говори! На войне, знаешь, не до шуток было. А твой дед летал и не боялся. Ты б у него пораспросил...
*17*
Постой, внучек, погоди. Посиди с бабушкой... Что-то нехорошо мне. В груди давит что-то. Да. таблетку приняла. Ты куда сейчас путь держишь? В бассейн? Ну давай, только осторожнее. А то вон в газете... Да что у тебя на все ответ один: Фигня?! Эх, молодежь... Жизни не нюхала, а туда же. Давай ладно, беги, чтоб не опоздал. Ва-а-ань! Ничего не забыл?! Ну беги. А, Ванюш! Осторожнее, внучек, хорошо?!
*20*
Ты ж дите еще, куда тебе жениться?! Дед, ну хоть ты скажи ему! Что большой?! Знаем мы таких больших. Вон отец тоже... Ладно, ладно, дед, молчу. Делайте, что хотите...
Что ж, стариков на свадьбу позовешь-то хоть, а?
*23*
Здравствуй, родной! Что ж ты так редко к нам теперь заходишь? Дела? Ну, дела это надо... Да, все в порядке. Дед только захворал немного, а я держусь.
Чаю будешь? Что, бежишь уже? Да куда ж ты, только ведь пришел?! Забежишь на следующей неделе? Ну давай! Беги. Беги, родной!.. Смотри, не опоздай только с дедом-бабкой попрощаться...
Забегай внучек!
*25*
Пришел! Видно пора мне... Молчи, внучек, я знаю. Я тебя тоже, родной... Люблю тебя больше всех на свете! Тяжело мне, дышать тяжело. Не плачь, Ванюш, не расстраивай бабушку! Не надо, не плачь! Ну, ну, успокойся! Я люблю тебя, внучек! Тебе не за что просить прощения...
Ванюша наш... Вырос. Вырастила бабушка внука!... За дедом следи, не бросай его. А как будет время - зайди в церковь, свечку поставь. Ну, не плачь!.. Время, видно, вышло мое. Еще бы пожить, на детей твоих взглянуть бы хоть разок! Не дожила бабушка до правнучков... Тяжело, Вань, ох как тяжело! Прощай, родной, прощай, любимый!...
А внук Ванюша, у которого была жена на девятом месяце, почувствовал себя безумно одиноким и беззащитным! Как много он не сказал ей, сколько хорошего не успел сделать! Всегда было что-то поважнее... А теперь все ушло.
И захотелось ему безумно, как в далекие теплые дни детства, спрятать голову под бабушкины руки, укрыться от всего мира! И, очутившись в безопасном покое, жить дальше, зная, что всегда будет бабушка, готовая помочь, успокоить, защитить! Хотелось закричать: Бабушка, не умирай! Хотелось, чтобы она проснулась, встала с кровати и приготовила ему его любимый пирог с яблоками! Он рыдал, стоя на коленях у кровати, закрыв глаза руками. А перед ним, уснув вечным сном, лежала его Ба. И губы ее, родные и дорогие каждой своей морщинкой, словно говорили: Ничего, не плачь, внучек! Я с тобой! Не плачь, Ванюша! Я всегда буду рядом.
-
Новогодняя фантасмагория
(http://www.solncevo.ru/gallery/albums/userpics/%E4%E5%E4%20%EC%EE%F0%EE%E7.jpg)
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.
Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.
-
Вскрытие показало, что больной спал.
___________________________________________
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
__________________________________________________
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за пивом.
____________________________________________________________________
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
____________________________________________________________________
Семь бед, один CTRL+ALT+DEL.
______________________________________________________________________________________
Первое автомобильное правило: "Не пейте за рулём! Вы можете ударить бутылку и пролить пиво!"
______________________________________________________________________________________
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
___________________________________________________________________________
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.
________________________________________________________________________________
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют! А пиво сначала пьют, а потом выписывают!
___________________________________________________________________________________
Огурец солёный - растение семейства закусочных, употребляется преимущественно вовнутрь.
___________________________________________________________________________________
;D ;D ;D
-
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
-
Путин пошел к гадалке и спросил, что его ждет в ближайшем будушем. Она ответила, что эта зима будет последней. Путин решил: зимы не будет.
-
Как pазвлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12
часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову pуками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сумку, и укpадкой туда заглянув, спpосите: " у,
как? хватает воздуха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх
ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнув, попpобуйте pаздвинуть двеpи
pуками. Когда это удастся, искpенне удивитесь.
9. Пpиветствуйте каждого входящего в лифт дpужеским pукопожатием и пpосите
называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монетку и деpжите двеpи
откpытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выбеpете какого-нибудь пассажиpа и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А
затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот
pуками, сгибаясь и хватаясь на дpугих, закpичите: "Только не сейчас, опять,
блин... всегда pвет в лифте!"
13. Пеpиодически мяучьте.
14. Пpедложите 10 доллаpов тому, кто засунет и вынет лампочку изо pта.
15. Сучите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спpосите : "Как Вы думаете, это не заpазно ?"
17. Положите себе в каpман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
пеpиодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган -
голова".
19. Пpистально уставьтесь на какого-нибудь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы
один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний угол лифта.
20. Отpыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напоpтил
воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кpугом и спpосите : "Это не ваш пейджеp?"
23. на каждом этаже говоpите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите кpасную кнопку.
25. Пpослушивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
26. аpисуйте небольшой квадpат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. ачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и пpедложите попpобовать
остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее
тело."
29. Пpоизводите взpывоподобные звуки каждый pаз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматpивайте дpугих пассажиpов в бинокль. ;D
-
Плакал ;D)) Яб точно грохнул такого "соседа по лифту" )
-
Надо попробовать для прикола :D
-
А у нас одна сотрудница всегда здоровается, входя в лифт. А когда выходит, говорит всем "до свидания". ;D Все просто писают от смеха. Зато ее вся наша 12-этажка знает. И теперь с ней многие сами здороваются, когда она в лифт входит. А другая, когда входим в лифт говорит: "А вот и девочки по вызову!" и сама ржет при этом. Между прочим, частенько мужчины, находящиеся в лифте, начинают активно знакомиться ;D ;D ;D
-
Андрюшенька, а тебе правда на дом по физкультуре задали клей нюхать?
-
Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
-
это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу
-
- ты где пропадал две недели?
- за хлебом бегал
- и что, догнал?
-
Интересно кто открыл, что корову моржно доить и что именно он в это время с ней делал?
* * *
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
-
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy:
"Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.редактора: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо)...
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два...
Бонд. Джеймс Бонд...
Дам. Ван Дам. Клод Ван Дам. Жан Клод Ван Дам.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
-
Лыжник летит с крутого склона горы и на хорошей скорости заходит в поворот и влетает в опору подъемника.Палки в стороны,ноги ломает,вывихи обеих рук,на морде синяк,зубы все вылетают.Лежит на снегу,смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает:"Блин, а все равно лучше, чем на работать"
***
-А у меня вчера гаишники права отобрали.
-За что?
-Да придрались гады!Ехал без аптечки.С грязными номерами.Не пристегнутый.По встречной.Задом.На красный.Пьяный.
-
Водка только сначала стоит дорого,а потом ее цена не имеет значения.
***
Народная китайская сказка-"Посадил дед рис...А дальше нет смысла рассказывать-полтора миллиарда персонажей"
-
Год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой
Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...
Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!
Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
-
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как @банули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не др@чишь, часом?
Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
-
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард. ;D
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- Зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Ну и чего?
- Короче! Приезжай и тра#хни меня!
- А-а-а-а! Намек понял!
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась! (я плакал ;D)
У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
-
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
По опросам граждан Росси,
лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
-
Если дeвушка страшная - это минус.
Если дeвушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х..ею, Маугли - бык...
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".
У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..." ;D
-
Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!
Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?
-
Результаты новогоднего опроса
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
-
- Официант, почему вы подаете все блюда, остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
Надпись на бутылке — «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Простудился гинеколог: голос у него пропал... Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались на лбу...
Встpечаются двое:
- О! Я смотpю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса ;D
-
Вопрос:
— Как разделить 0,8 л. водки на 3 человек?
Ответ:
— Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из @опы, и сама @опа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в @опе......
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» :sm44:
-
Я плакал... ;D
Идет мужик и видит яблоко. Тянется к нему, но тут внезапно появляется @опа и моментально его съедает. Мужик в шоке дрожащим голосом спрашивает - что это было? @опа снова появляется и говорит - антоновка.
Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.
«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке.»
-
Самое несчастное животное - осьминог.
;D ;D ;D
-
Снимают рекламу сока "Фруктовый Сад".
дубль1
-Я томат!
-А мы вишенки!
-А я *удак!
Режисёр:
-Какой ты *удак? Ты патисон! Чтобы щас нормально сыграл!
дубль2
-Я томат!
-А мы вишенки!
-А я *удак!
Режисёр снова:
-Какой ты *удак? Я же тебе сказал! Ты ПАТИСОН!
дубль3
-Я томат!
-А я патисон!
Режисёр (злой):
-Какой ты на*рен патисон?!? Ты *УДАК!!! Ты после вишенок идёшь!! ;D
-
BOOM!!!
Смеялись всей семьёй! :D :D :D
-
Развлечения в офисе...
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
-
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» :sm44:
Импотенция - яиц нет, оп им
-
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» :sm44:
Импотенция - яиц нет, оп им
Импотенция- яиц нет ,up me ;D пропрет в каком нибудь рейтинге калек как просьба о перенесении на более высокое место
-
-Мы своего ребёнка назвали в честь прадедушки...
-И как же?
-Прадедушка... ;D
-
-Мы своего ребёнка назвали в честь прадедушки...
-И как же?
-Прадедушка... ;D
;D ;D
-
31 декабря 2007 года.23 часа 55 минут.Новогоднее обращение президента.На экране появляется Путин
-Буду краток.Я устал.Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин
-Россияне!Я отдохнул!Я вернулся!Вот такая загогулина понимаешь.
-
Тост из далека... Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме. Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
- Э, - отвечает, - там же ракурс другой...
Так выпьем же за Новогодний РАКУРС!
-
Мужик прибегает домой - живот свело. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
Жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!! Скорее!
- А шубу норковую?
- ...Ф-ф-ф-фуфайке проходишь, дура...
* * *
Муж и жена ссорятся.
- Знаю, знаю, - говорит возмущенная жена, - ты женился на мне только потому, что у меня были деньги.
- И вовсе не потому, - отвечает муж. - А потому, что у меня не было денег.
* * *
Глухонемой -другу (знаками):
- Прихожу вчера домой поздно, а жена ка-ак начала на меня орать!
- Ну и что же ты сделал?
- Выключил свет...
* * *
Жена встала на весы. Муж глядит на стрелку и ухмыляется:
- Знаешь, какой у тебя должен быть рост при таком весе?
- Какой?
- 6м 32см.
* * *
Муж вернулся раньше времени и стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. Он стал спускаться и сорвался с 9-го этажа. Летит и клянет себя:
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, начал бы все заново. Брошу пить, курить, не буду к бабам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мнгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!
* * *
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Ты начинай, я сейчас подойду!
* * *
Жена - мужу:
- Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж тяжело опускается на стул:
- Значит, она тебе все рассказала...
* * *
Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается:
- Зачем тебе новая?! У тебя есть прекрасная расческа...
Муж робко оправдывается:
- Да, но у нее сломался зуб...
- Что?! И из-за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после этого ты называешь меня расточительной!!!
- Хм... но это был последний зуб...
________________________________________________________________________________________________
;D ;D ;D
-
Новогодние развлекательные мероприятия.
"Ручеёк"
Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем все остальные игpоки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игpа считается законченной, когда появляется pучеёк.
"Бутылочка"
Число игpающих не огpаниченно. Игpоки pасполагаются кpугом. В центpе кpуга ведущий, отвязанный к тому вpемени от стула и пеpеодетый в фоpму pядового игpока, pаскpучивает пустую бутылочку на длинной веpёвочке. Игpок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игpы.
Игpа пpодолжается до тех поp, пока либо не останется игpоков в кpуге, либо кто-нибудь из них не сможет подобpаться к ведущему и вновь пpивязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игpа "pучеёк".
"Чепуха"
Число игpоков немного огpаничено пpедыдущими игpами. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем остальные игpоки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сpавнению с 5-6 часами игpы в "pучеёк" пpоисходящее кажется ведущему пpосто чепухой. Отсюда и название игpы.
"Пpятки"
Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают его к стулу. Затем пеpвый игpок гpомко и внятно говоpит: "У нас есть лишних 20 литpов пива. Куда бы нам их спpятать за 5-6 часов?".
После чего начинается собственно игpа в пpятки.
"Жмуpки"
Число игpающих не огpаничено. Одному из игpоков (по желанию) завязывают шею шаpфом и pаскpучивают ещё на 20 литpов пива для ведущего.
Игpок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмуpится.
"Моpская фигуpа, замpи!"
Моpскую фигуpу отвязывают от стула и кладут на диван. Все игpоки pасходятся по домам, а моpская фигуpа замиpает до утpа.
Выигpывает тот, кому утpом моpская фигуpа позвонит последнему.
------------------------
Кстати: за несколько лет собранные анекдоты (http://oca.by.ru/anekdot1.htm). Пополняю и из форума :-)
-
ЖЕСТЬ! Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Газ, забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой! ;D
-
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года.
Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIP столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от пид**асов отличаются?
Второй, разливая водку: - Трасвеститы они веселые! А пид**асы - грустные...
-
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"
Утром меня мучали два вопроса. Кто я? Где я?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый
не оставалось. Я - символ наступающего года.
Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем... Нездоровая х@ня...
-
Заходит Гуус Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, блин, играют!.. ;D
-
1-го января утром в магазинах практически не было покупателей... Потом потянулись дети с записками.
Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
Она:
- Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?..
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. ;D
В канун Нового Года в продаже появился специальный номер журнала "Playboy" для слепых: картинки в общем-то все теже, но теперь их можно пощупать.
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о! ;)
-
Имидж - ничто! Жопа - все!! Не дай себе засунуть!!! ;D
Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
-Привет, дурочка!
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,
я действительно выгляжу как полная дура...
Если вы встретили первый новогодний рассвет, значит вы выносливый. Если это уже не первое января значит вас отчего то вынесло ;D
-
лежат маугли с багирой на ветке дерева, курят дурь
вдруг топот раздается, маугли соскакивает с дерева, вытягивает руку вперед и говорит: "мы с тобой одной крови! ты и я"
багира в шоке: "во мля маугли... ну ты бык мля...."
-
Было уже.
-
Лучший подарок юзеру на Новый Год: два-в-одном!
Выпрямлятель кривых рук и загибатель прямых извилин!
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»
-
Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится? ;D
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?
- Снегурочка!
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год. ;D
Она поехала за ним в Сибирь.
И испортила ему всю каторгу!
Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах. (бугага)
Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.
Мрачноватая перспектива...
-
П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
Разговаривают две бабки:
- Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
- Ды китайский карандаш купила!
- И че?
- Ничё, рисуют сидят!
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, знаете, как нас за это ругают! ;D
Психологическая атака: матросы на зебрах.
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он м@дак!!
-
Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди". ;D
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на хрен!"???
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела... ;)
- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, му*ак? Чё ты за х*йню несешь???
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера... было трубку ... брать?..
-
Улыбнуло... не слышал... ;D
Совещание у Путина. Неожиданно звонок по вертушке. Он снимает трубку, представляется. Ему:
- Уважаемый Владимир Владимирович, Вас беспокоит генеральный директор фирмы Кока-кола. У меня к Вам деловое предложение. Не пора ли Вам сменить государственный флаг России на красный. Так вот, если Вы протолкнете эту рацуху, да еще в правом верхнем углу флага мелкими белыми буквами напишете The Coca-Cola, то я обещаю Вам, что решу все проблемы России по выплате пенсий и зарплат врачам и шахтерам на ближайшие три года.
Путин:
- Минуту...
Сам прикрыл рукой трубку, и обращаясь к присутствующим на совещании:
- Белый, синий, красный… Когда там у нас с этой, как ее, Аква-фреш, контракт заканчивается?..
-
Короткой строкой
Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.
Как недавно выяснили ученые, оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные археологи собирали их по-разному.
Если хотите испортить настроение жене, позвоните ей, когда она занимается сексом.
Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...
Дул такой ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами!
Вода light! Теперь без водорода! ;D
Отряд по борьбе с онанизмом "Ежовые рукавицы".
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар! (улыбнула версия)
-
Ветер, дай анихдотик, не жмотничай! У тя ж сайтик есть... нарытый. :D
-
Жмот! Сам обойдусь.
-Настя, а ты сыр любишь?
-Нет.
-Странно, такая крыса, а сыр не любит!
-
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
-
Из рубрики "Советы консультанта":
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например,: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
***
Из рубрики "Тайм-менеджмент"
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
***
Из рубрики "Управление проектами"
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. . Крушение иллюзий
3. . Паника
4. . Поиски виновных
5. . Наказание невиновных
6. . Восхваление и награждение не участвовавших
***
А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием "Динамо"…
-
Русская речь без мата превращается в доклад.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
-
Короткой строкой 2
"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.
Для русского дорога - место, где он собирается проехать.
Секс как биатлон: если не попал - скорость уже не поможет. ;)
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных другими пассажирами, обращайтесь к водителю!
Я умею читать между строк и смотреть между снимков.
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS! ;D
Можно заснуть вдвое быстрей, если считать по две овцы сразу.
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту...
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
- Прикинь, снял вчера проститутку, ну, пока ехали, поговорили... Так она, бедняжка, отца-матери не знает; вот, приехала на заработки... Не поверишь: е@у и плачу! ;D
Молодой человек - девушке:
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!
-
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не pаспpостpаняется".
Книжные новинки:
- Полное собрание сочинений Ленина на DVD. Читает автор…
- "Как стать владыкой мира. Пособие для сантехников»
- Сапурмурат Ниязов. «Мои Советы Богу».
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"
...а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!! (гык ;D )
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает... ;D
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги.
-
спасиб, Ветер! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
- Как слепой парашютист определяет, что под ногами сейчас будет земля?
- Ослабляется натяжение поводка у собаки-поводыря.
В чём разница между пуделем, который тр@х@ет вашу ногу, и питбулем, который тр@х@ет вашу ногу?
- Вы разрешаете питбулю закончить... ::)
Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют буратино.
Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан... ;D
Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка. ;)
Я - вентилятор, помощник ветра! (бугага) ;D
-
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. ;)
И с песней "Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
Реклама: "Мыло хозяйственное - одним своим видом убивает любые бактерии!"
Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!!! Их осталось немного!!!
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Sector not found: (A)bort, (R)etry, (Х)pен с ним ?
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
Сейчас бы застрелится на недельку... :)
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Мой друг самый несчастный человек на земле - у него аллергия на водку.
А еще их называют "Команда по спортивной ходьбе с мячом"... ;D
Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла".
Наука говорит, что женатые мужчины живут дольше. Зато холостые - интереснее. :P
Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
- Введите пук код!..
В переводе с Русского на Беларусский Крокодил Гена – Алягатар Генадзь.
-
Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на май 2004.
А с деньгами у нас так туго, что чемоданы едва застегиваются.
Я, говорит, руки не пожму...
Так и ушёл - с разбитым @балом и непожатой рукой... ;D
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень хочешь.
Если бы Бог не выдумал оргазм - человек затрахался бы насмерть.
Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
-
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах...
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?…
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а : шасси не выходит!!!
-
Дай анихдотик, фулюган! ;-)
-
Заголовки для новых статей "экспресс-газеты"
девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Путина положат с Лениным валетом
молдованин насиловал кошек разводным ключом
балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
московское метро вырыли крысы
гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
эксклюзив: матерные стихи Ленина
ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
первоцветы из Чечни на московских вокзалах
прокладки старушки отравили колодец
резня в дельфинарии
кровавая драма в Планетарии
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
в песочнице обнаружен труп
свадьба закончилась пересадкой волос
аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
заказное изнасилование на юге Москвы
наркомания лечится катышками со свитеров
атипичная диарея убила троих
прыщи - первый признак гениальности
женские прокладки способствуют возникновению угрей
авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
морским пехотинцам запретили испражняться
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
в столичных аэропортах введут анальную слежку
пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
внук убил бабушку из-за изюма
брат убил сестру скакалками
в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
семья из чернобыля ворует огурцы
раненый сыч нашёл своих хозяев
милиционер застрелил собаку, кошку и китайца
фанаты донцовой оккупировали здание детского мира
москва стоит на месте индейского кладбища
плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
Путин публично извинился перед морскими котиками
Ленина убили канцерогены
магазинная колбаса содержит плутоний
в школьной столовой учеников кормили грудью
шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
кошачий наполнитель лечит аденому
сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
Пугачёва изнасилована шампиньоном
правнучка Пугачевой читает мысли путина
-
Операторы сотовой связи рассказывают
- Девушка, сколько у вас подключение стоит?
- Подключение у нас бесплатное.
- А это вместе с НДС?
- Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
- Паспорт.
- Какой паспорт?
- Свой.
- Паспорт телефона, что ли?
- Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
- Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
- Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
- На кого оформлен договор?
- На тещу, только я фамилии ее не знаю.
- А зовут как?
- Не знаю! Новая теща!
- У вас АОН работает некорректно!!!
- Почему вы так решили?
- Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" А мне ответили: "Нет!"
- Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
- Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
- Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
- У вас номер с кодом 901 или 903?
- У меня 901 и справка есть.
- Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
- А как вы ее активируете?
- Включаю телефон и набираю.
- Что вы набираете?
- Секретный код карты.
- И что вам говорит система?
- Какая система?! Мне пожарные отвечают!
-
Дай анихдотик, фулюган! ;-)
Анекдотов штук ~100 (http://oca.by.ru/anekdot5.htm) добавил. И по другим страницам раскидал. Сразу говорю - никакой системы нет, да оно, может, и не нужно. Сам не добавляю в эту ветку, потому что запутался - какие уже здесь есть, каких нет. У lonelywind взгляд незамыленный - ему и карты в руки! ;)
-
Спит гаишник, ворочается. Среди ночи, не просыпаясь, начинает громко бормотать:
- Фура... фура... фура...!!!
Жена, не просыпаясь - приглаживая:
- Чччч... пустая, пустая....
- Что такое 90-60-90?
- Девушка!!!
- Неправильно, это автомобиль едет мимо поста ГАИ!
-
Мдяяя...
А Ветер сегодня на работе не был... :-)
-
Мдяяя...
А Ветер сегодня на работе не был... :-)
был... был... некогда...
- Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть. ;D
-
Бугага!!!!!
-
- Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!.(монстр ;D )
Жили-были баpабанщик и басист. Так уж случилось, что pитмически они дpуг в дpуга не попадали. Один игpает одно, втоpой дpугое - фигня получается. Пробовали побыстрей, помедленнее - все равно фигня. Решили записаться по отдельности, а запись свести - тот же результат.
- Так, пойдем покуpим на балкон.
Стоят куpят. Басист говорит:
- Слушай, а давай я буду подпpыгивать на месте, а ты вместе со мной. Может, так pитм поймаем?
- Ну давай.
Пpыгали, пpыгали... но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз.
И упали:
ШЛЕП!
(пауза)
ШЛЕП!
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бл@? ;D
ПЛАКаЛ ! ;D
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пи@де стиснение иметь...
-
Насчёт дуэта вспомнилась, недавняя, одна тема, но всё равно не въехал.
Тупой, наверно... :-)
-
- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
- Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, a не 27?
- Никаких сомнений — 23 недели.
- Господи! Я не за того замуж вышла!
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим, что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
-
Насчёт дуэта вспомнилась, недавняя, одна тема, но всё равно не въехал.
Тупой, наверно... :-)
Упали неодновременно... ритмически не попали ! :P
-
Надо сноску бы в ту тему... ;-)
-
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Хрен его знает, я там полгода не был.
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пи$ька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель!
- Вчера в Перми произошло вопиющее ДТП. Гражданин Петров, на автомобиле Москвич 4-12, 65 года… уже плохо, да? Врезался в машину ГАИ… Прямо под окнами краевого ГИБДД… На скорости 200 километров в час… Задним ходом. В пьяном виде. На угнанном автомобиле. С килограммом наркотиков в бардачке. Со связанным человеком в багажнике. С фотографией Бен Ладена на панели приборов. С кассетой Тани Булановой в краденой магнитоле. И это в день милиции. И без подарка! Молодец!!! ;D
-
Гонишь! Москвич 65 г. задним ходом только 155 км/ч развивает! И то, если движок форсированный. ;-)
-
Гонишь! Москвич 65 г. задним ходом только 155 км/ч развивает! И то, если движок форсированный. ;-)
Молодец ! Ты познал соль анекдота ! ;D
-
Было б странно не заметить механику-водителю бронеколёсной техники.. :Р
-
Брошюра "Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки" ;D
-
В России две беды: дураки и дороги. Но и радостей две: дурочки и дорожки.
-
Пожалейте убогого, подааайте анекдотик!...
:-)
-
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
-
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
-
В музее:
-- Это Минерва.
-- А вон тот, что за ней, -- это ее муж?
-- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
-
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...
-
А можно ну хотя бы с сурдопереводом?
-
А можно ну хотя бы с сурдопереводом?
пачки сигаретные араб трахает, шо тут не понятного :)
-
Ты умный, Визус. Но не все ж такие.
А за разъяснение спасибо. :)
-
Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.
-
А можно ну хотя бы с сурдопереводом?
пачки сигаретные араб трахает, шо тут не понятного :)
иногда :)
-
Письмо в службу техподдержки:
уменятипаэтопробелсломалсячеделать?
Ответ:
настоящие_пацаны_пробелами_не_пользуются.
-
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому н$%^я" слитно или раздельно пишется?
-
Разговор по телефону:
- Алена, это Яна
- Во-первых я не Алена, а во-вторых я никакой Яны не знаю!
- Это Миша на, просто я так разговариваю на.
-
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать.
И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания. ;D
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...
- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!! ;D
-
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
-Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
-Ты че, дурак? Это ж ежик!
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
-
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
-
Самый опасный спорт - шахматы! Можно уснуть, упасть на доску, и ферзем проколоть себе глаз
;D
-
Киноанонс.
Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?"
Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее.
Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев.
Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.
-
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
-
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
-
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо хоть, что мы поймали только одну...
-
Петров-уже 3 дня врач.
Иванов-уже 20 лет больной.
Что же победит, молодость или опыт?
-
Мария Ивановна: Вовочка выйди из класса.
Вовочка: Почему?
Мария Ивановна: По полу.
Вовочка: За что?
Мария Ивановна: За дверь. ;D
-
приятели разговаривают:
-у тебя когда зарплата?
-Шеф выдал три кубика с буквами "У", "Й" и "Х". Вот когда я сложу из них слово "зарплата", так сразу её и получу.
-
приятели разговаривают:
-у тебя когда зарплата?
-Шеф выдал три кубика с буквами "У", "Й" и "Х". Вот когда я сложу из них слово "зарплата", так сразу её и получу.
Можно краской на гранях ЗАРПЛАТА выложить. :D
-
тогда получится ЗРЯПЛАТА
-
Почему ???
-
Фотословоблудие
Каждый фотограф должен знать...
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
-
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый…
-
Из жизни сотрудников банка
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка.
Бух: Дайте ему трубку.
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
(Бухгалтерия плакала)
стандратный вопрос клиентов: Девушка а вы в кредит даете?
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник саll-сеntеr) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - Вася - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
;D ;D ;D
Из комментариев менеджеров:
Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут Брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,
то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
-
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
-
Полная версия от Трахтенберга
Россия. 19 век. Поезд Москва-Петербург. На третьей полке дрыхнет денщик. На верхней отдыхает боевой генерал, напротив него поп, снизу попадья с молодой дочерью.
С полки сверзается денщик и громогласно:
- Ваше благородие, разрешите поссать!
- иди, отвечает генерал.
Со своей полки спускается поп и обращается к генералу:
- Как же ему не стыдно! Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена. А он при вас вот так прямо… Я святой человек, лысину учением нажил, а он при мне… Жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышедшая, ни разу мне не изменила, а он при ней… . А дочь моя! Голубица непорочная, греха не знающая! А он при ней… Да разве ж так можно!
- Успокойтесь, папаша, - отвечает генерал, - вернется, сделаю внушение.
Возвращается денщик:
- ваше благородие, разрешите доложить, пос-с-сал!
Встает генерал:
- Ах ты пи**обл*дское мудо*бище, я для тебя кто? Х** собачий или генерал боевой, грудь медалями расх**чена? А ты при мне поссать! Это тебе что? Залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши бл*дские молящегося, а ты при нем поссать! А это тебе, б*я, кто? Бл*дь подзаборная? Это жена отца святого, целкой за него вышедшая, пи*ду соседу не дававшая, а ты при ней поссать! Ну а это тебе кто? Потаскуха малолетняя или дочь отца святого, целка непорочная, х*я живого во рту не державшая, а ты, б*я, при ней поссать! А ну, б*я, марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
-
Полная версия от Трахтенберга
;D ;D
-
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу а ежика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
Пони жалко(уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь нихрена.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверюшку в лесу,
Только ежика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя нихрена.
Можно трахнуть кота - это просто мечта!
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ежиком выйдет одна $$ета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни Йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал,
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я наврядли скажу, что ты круто неправ.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет, буквально, прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе как),
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, но если ты - редкий дурак,
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть, и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу что за фигня!
Этот долбаный ежик затрахал меня!"
Ну чё за неравноправие...Осу мона, а ежика низзя ;D
-
Посвящается для умной женщины, которая хочет посмеяться, и умных парней, которые смогут это выдержать
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
-
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса
-
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
-
Мы работы не боимся,
От работы не бежим:
Нет работы - спать ложимся,
Есть работа - тоже спим.
-
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает —это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все, естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»
***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
(не моё, само собой :)
-
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает —это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все, естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»
Извините, что отхожу от темы. Я их тоже топлю, надо ж деньги зарабатывать (http://casa-latina.ru/s/s/icon_kill.gif)
-
много ужо заработали? :D
-
много ужо заработали?
Нормально, с каждого жмурика по 20 тысяч
-
С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!
-
Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!
-
Из жизни. Валялось на фтп Селены, толи в музыке, толи в фильмах... Горе от ума, часть вторая... ;D
Уважаемая администрация Селены-ТВ, будьте столь любезны, обратить ваше внимание на некорректность написания данной фразы: "Смена тарифного плана производится с 1 числа каждого месяца бесплатно!!!" Данная фраза по правилам русского языка не определяет окончание действия указанного периода, что вносит неясность. Если вы указываете предлог - "с", который указывает начало действия, какого либо периода, то будьте столь любезны, указать и предлог - "по", который завершает срок действия данного же периода. Либо не ставьте предлог «с» вообще, что ограничит срок действия в один день, 1го числа, как имеет место быть на самом деле: "Смена тарифного плана производится 1 числа каждого месяца бесплатно!!!" Проявив толику понимания и исправив данную неясность, вы тем самым избавите своих коллег от ответов на ненужные вопросы по телефону.
__________________
Раскрывая мысль моего уважаемого коллеги, должен заметить, что данная фраза буквально таки «пестрит» неопределённостью. Дорогая администрация Селены-ТВ, уповая на Вашу сознательность, прошу, путём взаимных компромиссов, прийти к консенсусу. Неопределённость фразы настолько чудовищна, что повергла меня, доктора филологических наук, в ступор. Перечитывая фразу "Смена тарифного плана производится с 1 числа каждого месяца бесплатно!!!" мысленно и вслух, меня всё больше и больше мучал вопрос: «Каждого месяца какого конкретно года?!!!!» Молю Вас, исправьте эту несуразность! Я не спал уже четверо суток! Этот вопрос сводит меня с ума! Придя к всеобщему взаимопониманию, Вы не только поможете мне, но и избавите Ваших сотрудников от постоянных домоганий со стороны моего щепетильного коллеги по телефону.
-
Настоящий пацан
- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал…
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? – удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я.
- Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.
- Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может сразу на рога надеть? Вообще-то лень…
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.
Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел, и взял быка за хвост.
Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как «Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа.
Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «Бл$$$$$$$$$ть!!!!». Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота.
Но быка это не остановило…
Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.
Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста.
- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.
- Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.
-
Из заявления :
-Как вы все меня
-Да пошли вы все в
-Прошу предоставить мне очередной отпуск.
-
Молю Вас, исправьте эту несуразность! Я не спал уже четверо суток! Этот вопрос сводит меня с ума! Придя к всеобщему взаимопониманию, Вы не только поможете мне, но и избавите Ваших сотрудников от постоянных домоганий со стороны моего щепетильного коллеги по телефону.
ГЫЫЫЫЫ,классно: подавляющее большинство вышеупомянутых "пользователей",извиняюсь,х..й через "ю" пишет - а туда же - в филологические изыски пускается ! ;D ;D
-
Молю Вас, исправьте эту несуразность! Я не спал уже четверо суток! Этот вопрос сводит меня с ума! Придя к всеобщему взаимопониманию, Вы не только поможете мне, но и избавите Ваших сотрудников от постоянных домоганий со стороны моего щепетильного коллеги по телефону.
ГЫЫЫЫЫ,классно: подавляющее большинство вышеупомянутых "пользователей",извиняюсь,х..й через "ю" пишет - а туда же - в филологические изыски пускается ! ;D ;D
про х...й - это ты мощно задвинул! само по себе - анекдот.
Просто, когда у нас была газета, таких идиотов знаешь скока в день звонила... Страсть! и все бабки и дедки безумные ;D А тут вроде мОлодежь...
-
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
***
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
-
- Поехали как-то Пенкин с Моисеевым на рыбалку... Рыбки половили, водочки попили, да и вернулись...
- И ВСЁ?!?!?
- Да я сам офигел!
- Свободная касса...
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник...
- Извините, в лобешник закончилось - в носяру будете?
-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы@бать...
Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь....
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf) Прикольчик серьёзный ! ;D
-
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться? ;D
-
Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь....
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf) Прикольчик серьёзный ! ;D
Злой ты, Ветер! А мне лететь скоро!
-
Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь....
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf) Прикольчик серьёзный ! ;D
Злой ты, Ветер! А мне лететь скоро!
так бери ноутбук собой ;D
-
- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
...... хрясь!!!....
- Су*а, ты мой телефон сломал!!!
Выходит Кай из спальни Снежной Королевы:
- Не! Не айс.....
— Привет, подружка!
— Привет, подушка!
— Для чего люди курят?
— Что бы, хи-хи, у нас работа была!
— Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
— Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га ;D
-
— Алло, вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
Разберем слово - "МегаФон"
"Фон" - постронний шум.
"Мега" - очень сильный.
Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать:
"Да ты сука Винды не администрил!".
-
Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лёд ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдёт!
Толпа:
- Иди нах@й, мальчик, с такими советами!
- Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
- Пид@р@сы! Слушайте, что мальчик говорит...!!!
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно. ;D
Встречаются два мента. Один говорит:
- Блин, такую позу на днях придумал!
- Ну и какую же? - интересуется второй.
- Да, вот трахаешь жену в своей обычной позе. Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет, стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит, а ты кончаешь - у тебя аж искры в глазах!
- Да, - говорит второй, - надо попробовать.
На следующий день приходит на работу грустный, растерянный. А первый его и спрашивает:
- Ну как, понравилось?
Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю жену в своей обычной позе. Чувствую - кончаю. Достал пистолет, выстрелил в воздух, а она меня за хер укусила и на морду насрала.
Разговор с малознакомой девушкой:
- Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла (много п@здежа и все это интересно только ей).
Достала.
- Глотаешь?
- Нет, сплевываю. Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-Бла-бла-бла-бла... ЧТО???!!! (бугага ;D )
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко"
- закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
-
..из привата с администратором сайта местного провайдера..
DarkLioN: я отключил все модули защиты фаервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т.е. фактически разделся догола, повернулся жопой к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте - это нормально?
*******: гы...жжош!
DarkLioN: мда.. вот такая техподдержка...
-
Ankamin: Девять страничек-маловато для курсовой?
der Zelle: хз
der Zelle: У мя и 4 принимали
der Zelle : :))
Ankamin: Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?:-P
der Zelle: да %)))))))
der Zelle: Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё :)
-
- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл...
Тема сочинения на уроке литературы в середине 21 века: "Образ матери в
sms-сообщениях".
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами. ;)
-
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивает "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел? :sm44:
- Инна, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Инна. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Иночка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Инна! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Инна, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании...
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни... :sm74:
-
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота. :sm44:
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!
-
Новое славянское имя: Всехнахпослав!
Программист - это, прежде всего, всё-таки творческая личность! И только потом - пьяная скотина
Начался третий этап завершения начала продолжения окончания установки Windows
Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи@датая!
Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
-
Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим хуем в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет. ;D
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи#дила из моей комнаты
последнюю пачку!
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы.
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ! :'(
-
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно! ;D
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят.
Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук... ;D
Детская комната милиции.
По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Один программер приходит в гости к другому. Тот в ванной стирает коврик из-под мышки.
- Что, пивом залил?
- Нет. Windоws ХР устанавливал.
-??!
- Мышь проблевалась...
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму
проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и
беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так
каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!
-
МЛЯТЬ!!! нат меня коллеги смотрят как на идиота!!! Не буду больше сюда заглядывать, когда на работе... А то не так поймут :sm44:
-
Наша Таня громко плачет,
Потому что плачет в рупор.
Тока что в асе всплыл чувак с офигеннейшим статусом: ГДЕ Я?
Один сотрудник фирмы решил в отпуске заняться ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора). На дежурный вопрос: «Как Вы провели отпуск?», он протянул свои руки — все в мозолях, и произнес следующее: «Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!». Секретарша расплакалась… (бугага)
Не сочтите за женофобию, но я не могу доверять существу, которое несколько дней истекает кровью и после этого не умирает.
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали... ;D
Reset — не кнопка,а способ показать, кто здесь главный. 8)
Если девушка изменит - не печалься, не грусти
Ты пойди поешь пельменей, что в пельменной по пути
Чеснока поешь и лука, и случайно к ней зайди
И в лицо скажи ей - СУКА! поднатужься и набзди.
-
Предупреждаю - ненормативная лексика...тьфу, блин, матерщина короче.Рыдаю. Готовим макароны.
http://genesis2000.livejournal.com/17600.html
-
Предупреждаю - ненормативная лексика...тьфу, блин, матерщина короче.Рыдаю. Готовим макароны.
http://genesis2000.livejournal.com/17600.html
Весь отдел под столом, сильно ;D
-
Предупреждаю - ненормативная лексика...тьфу, блин, матерщина короче.Рыдаю. Готовим макароны.
http://genesis2000.livejournal.com/17600.html
это ужос!!! я с 20-го раза дочитать смог только... Аж на слёзы пробрало)))
-
Вот такой пипец мен прислали в асю:
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли пост 20 своим друзьям, ведь только
объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...
-
Вот такой пипец мен прислали в асю:
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли пост 20 своим друзьям, ведь только
объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...
разослал.... ;D
-
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не
избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Фу! Похоже,
скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот бля!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...
-
Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу!
Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем...
Приходят они к ней домой, и вот уже начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его вообще-то тем концом-то вставляешь?!
* * *
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость...
Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть!
* * *
Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение:
- Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила.
- Понятно, но а вторую-то за что?
- Я решил, что ей не понравилось, и засунул обратно.
* * *
Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат.
Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
Жена распахивает халат...
Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!
***
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у него лопнула шина. Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник тех.поддержки:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Менеджер по продажам:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
* * *
Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой.
Джонсонс Бэби - нет больше глазок, нет больше слез!
***
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите...
(тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно просыпаясь):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!...
-
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп#зделась»
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
QIP становиться все более и более популярен. Кипелов теперь называете себя QIPелов, а Киркоров утверждает, что третья буква его фамилии на самом деле латинская пэ.
-
Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: - Открою форточку...
Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: - ...???
Препод: - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
Препод: - Вам все еще жарко!
Девушка: - Сниму юбку.
Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
-
Поспорили американец, француз и русский - кто заставит кошку съесть горчицу. Американец берет кошку, насильно раскрывает ей рот и впихивает туда горчицу.
- Это насилие ! - говорит русский.
Француз берет кусок колбасы, мажет немного его горчинцей и дает кошке. Кошка съедает.
- Это обман ! - говорит русский.
Потом сам русский берет кошку и мажет ей сзади горчицей под хвостом. Кошка с сильным мяуканием садится в соотвествующую позу и вылизывает у себя под хвостом горчицу.
- Обратите внимание, - говорит русский - Добровольно и с песней !
-
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бл@!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле
-
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал...
Тёща подумала, что весы - встала проверить вес свой.
Короче, $1500 весит
-
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении
вашего сына на переменах.
Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его
возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди.
Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.
Встречаются два микроба. Один другому говорит:
- Чё то вид утебя плохой, нездоровится?
- Не подходи близко, я наверно пеницилин подхватил, заразишься.
Идёт мужик по лесу, грибы собирает.
Тут навстречу бабка старая с ружьём. Наводит ружьё на мужика:
- Стой! Ты чё тут делаешь?
- Да грибы собираю, бабушка.
- Да нет, ты наверное меня изнасиловать хотел?
- Да ну что вы, бабушка...
Бабка передёргивает затвор, наводит на мужика:
- А придётся...
На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!
Папа-людоед приходит домой. в одной руке гроб, в другой негр.
Дети (грустно):
-Папа, папа мы опять консервы есть будем?
Папа:
-Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!!
-
В маршрутку влетает мужичок и спрашивает водителя: "Я с вами до улицы Лермонтова доеду?" Водитель: "Нет такой улицы." Мужичок: "Ой! Не Лермонтова, а этого, ну...художник такоё был, типа Гоголя..." Водитель: "А-а-а! Так бы и говорили, что вам до Ломоносова! Доедете."
-
Две блондинки сидят на кухне.
Одна говорит: « А ты знаешь куда свет девается, когда его выключают?»
Та отвечает: «Нет! А куда?»
Первая выключила свет, резко открыла холодильник и закричала: «ВОТ ОН!»
Сидят у костра индейцы.
Девочка спрашивает вождя: «Отец, а почему вы меня назвали «яркая звезда»?»
Отец: «Ну просто, когда мы с матерью зачали тебя на небе горела яркая звезда».
Мальчик: «Пап, а вы как мне дали имя?»
Отец: «А ты «рваная дырка» сиди и помалкивай!».
Три вампира сидят в баре. Один:
- Дайте мне пожалуйста стакан крови.
Другой:
- И мне стакан крови.
Третий:
- А мне кипяченной воды.
Все вампира начали возмущаться, а он ответил, доставая использованный «Тампакс»:
« Да чё вы ребята я решил тут чайком побаловаться!»
Урок в школе. Учитель:
- Дэти, разберите предложение «Мужчина и жэнщина в бане». Давай Мекка.
Мекка:
- Жэнщина - это подлежащее, мужчина – это надлежащие, а баня – это прэдлог.
Гоги тянет руку.
Учитель:
- Ты не согласен?
Гоги:
- Нет я думаю, что в бане – это мэстоимэния.
-
Сидит ёжик перед норой и кричит:
- Х@ня, выходи!!!
- Х@ня, выходи!!!
А оттуда отвечают:
Ну сколько раз повторять - я не Х@ня, а выхухоль!
Ёжик: вот ещё, буду я всякую Х@ню на Вы называть
-
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами ;D
-
- У Вас запись "Дюны" есть?
Продавец наморщил лоб, подумал и отвечает:
- Загляните в соседнюю секцию. Они там покемонами торгуют. Наверняка у них и зап..здюны найдутя.
У нас на работе термин есть такой:" билет без даты" . Так мы говорим: "без числа" ;D ;D ;D
-
В магазине...
.....про спамеров...
Продавщицы Леся и Наташа стояли, как обычно, у своего прилавка и еще более как обычно рассказывали друг другу о том, как прошли выходные. Вдруг дверь открылась и в помещение зашел невысокий, абсолютно неброский человечек в мышино-сером пальто, таких же брючках и товольно потоптанных, но все же чистых ботинках. Бросив на посетителя мимолетный взгляд и разом оценив потенциального клиента, девушки продолжили свое общение...
- Скажите пожалуйста, - раздался вдруг голос человечка, - а вот этот комплект белья из новой коллекции "Lise Charmel" ? Я не ошибаюсь?
Лесся удивленно пробормотала себе под нос "Месье понимает толк в извращениях" и обворожительно улыбнулась.
- Да, конечно. Это прекрасный выбор.
- Бретельки регулируются, застежка на груди, а не на спине, на трусиках завязки по бокам, правильно? Материал - 85% полиэстер, 15 % эластан...
- Да-да... - Леся была поражена. - будете брать?
- Я сейчас еще посмотрю, ладно? Что тут у нас? О, "Eprise"... Тоже новое... А у вас хороший магазин. Только вот почему среди коллекции 2007 года я вижу комплект из начала 2006? Вы бы переложили... А то кто-нибудь купит - потом обидно будет...
Мужчина перешел в отдел по продаже косметики. Наташа уже была на своем месте вместе с Лесей, которую очень заинтересовал необычный покупатель... Девушки вполголоса начали спорить, кем он является. Одна говорила, что трансвестит, вторая пыталась доказать, что просто бабник.
- Хм... Lavera... Нет, не то... Скажите, а у вас есть Мескиканская черная ваниль от Le Maison de la Vanille?
- Что, простите?
- Ну пена для ванны...
- Ннет.. - Наташа даже не слышала про такое.
- Очень жаль. Ну ладно, давайте я возьму вот это. Ну и белье возьму. То, самое первое. Размер третий, европейский, форма чашечки - "Push Up"... Цвет - синий перламутр.
Мужчина оплатил покупку и уже собрался уходить, когда Леся все же набралась смелости и спросила:
- Извините за нескромный вопрос, но вы так хорошо разбираетесь... Кем вы работаете?
- А я не только в белье разбираюсь... Еще в колесных дисках, парикмахерских инструментах, могу рассказать вам все про газонокосилки, вездеходы и сноуборды. Если интересует, могу и по ремонту квартиры проконсультировать, по стройматериалам... Ну про бытовую технику больше меня вообще никто не знает... Хотите, могу визитку оставить...
- Я поняла!!! - сказала Наташа, - вы - Александр Друзь, да?
- Нет, я Андрей Шпонов. Работаю контент-менеджером в интернет-фирме...
-
Лень и влом
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
;)
-
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем при юте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа.
-
- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому что, если человек - идиот, то это надолго!
-
акция от Windows:
Заложи своего учителя по информатики и получи прикольную футболку
акция от Aplle
заложи свой IPod, купи IPhone
заложи IPhone , купи себе IХрень
и не спрашивай зачем.
акция от Касперского:
вы все у нас в заложниках
акция от LInux
Нас заложили!!!!!!!!
акция от Nortan
а вы нам еще за Norton Commander должны
-
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Жаль, разогнулась...
При такой попке ей бы радикулит!
-
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит пиды...
Останавливает милиционер тонированную BMW 740.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктофон, все что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент, показывая неприличный жест:
-Ну тогда доброго пути!
-
У одного мужика родился сын. Как полагается у русских - пьет уже месяц.
Сидят они как-то с товарищем, товарищ и спрашивает заплетающимся языком:
- Слышшшьь...мммы тттут пппьем, за сссына твоего, а как нназвали хоть?
Мужик долго думает, глядя осоловелыми глазами на стол.
- Ннне поммню.....Но тточно - перрвый слог означает ноту, вторрой - часть ттела....
- Минога, что ли?
Мужик опять тупо думает:
- Неееет, Сирожа.
Жена не спит - полночь, а мужа нет. Вертится в постели, вертится, зло уже через край. Тут слышит - в дверном замке ключом скрежещат. Она аж обрадованно ( во счас дам!! во оторвусь!!!! ) открывает нараспашку дверь.
В дверях еле держась на ногах стоит муж, рубашка расстегнута, на шее следы помады, из ширинки свисают женские трусики.
Жена, руки в боки, брови в кучу:
- Ты что же, мразь, думаешь я тебя в таком виде, козла, в дом пущу????!!!!!
Муж, невозмутимо отстраняя жену рукой:
- Отойди, я за гитарой!
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
-
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами,
пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно
нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
-Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а... это СУКи...
-Что за суки?
Случайно уцелевшие кадры...
-
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что
предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая
стираете ему всю почту.
-
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
-
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,- говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный.
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
-
-Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны
деньги?
- Hу я... типа того... Как это сказать...
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
- Мне деньги на проституток нужны.
- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.
-
- подсудимая, почему вы ударили мужа сковородкой?
- он меня спровоцировал!
- ??
- спиной повернулся...
-
Мужик (М) просыпается с будунища,продирает глаза и видит ,што перед ним барсук (Б)сидит:
(М) : - Барсук! Ты откуда нах тут взялся? Чего тут делаешь-то?!
(Б) : - Да вас,алкашей, уже столько развелось,ШТО БЕЛОК,МЛЯ, НА ВСЕХ НЕ НАПАСЕШЬСЯ !!!!!!!!!!!!!!! >:( >:( >:(
-
Заходит пьяный в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять!
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!
Бывает так: лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор, и вдруг — звонок на мобилу: “Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?”
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
Через поиск проверил - вроде нет тут таких. Ну, а есть - все вопросы к Поиску! ;D
-
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...
-
Социологическая служба провела анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире одной опрошенной семьи раздается звонок:
— Простите, это Иванов?
— Да.
— В ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
-
о чём малчат мужчины
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли
чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг
погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой
там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот
после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а
мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо
имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю
засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку
смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне
палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе
такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного
актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток,
еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза
разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто?
Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже
уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий
мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она
его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо
песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками
такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам.
Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет
белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну,
чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Я люблю ее, но……………
…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на
взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее
контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург
…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои
шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои
семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по
приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто
отказывается от секса…..
Саша, Питер
…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или
даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть
коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее
натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск
….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы
какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как
вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск
…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев
……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на
подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее
одежду……»
Миша, Питер
……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург
…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные
штуки…..
Николай, Москва
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что
какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса
…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и
для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков
…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва
…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва
……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
-
Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
-
Хде-тоо эттоо уже пыыллооо...
-
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать
стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:
"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?".
Учительнида остановилась, и спросила:
"Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал:
"Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
-
СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!!!!
24 ч.05 мин.
-Але...ты спишь?
-...ауоэ...нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив...
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться.
Люблю...
- Я тоже...
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо...кто это...?
- Это я , твой зайчонок!
- ...Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты
не против?
- ээ...нет конечно, Люська , второй час уже...
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але... пупусик , мне не спится.
- Але....какой пупусик...?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну...зайка...рассердится...ааауууоооо...это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный
дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы...
- Люсь, какие грибы в три часа ночи...
- А...извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня...
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой...
03 ч. 12 мин.
- Але... Игорь, прости пожалуйста...
- ....***...
- Что ты сказал?
- ...Люда...мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее...Игорь, я плачу... как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа...зааайка....
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце...
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе
, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные
бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
-
народная мудрость - даже самые темные очки не могут убрать перегар :)
-
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
-
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и дает мужчине пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
-
Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
-
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я всё знаю! Как ты могла?"
(http://www.postsmile.com/img/love2/16.gif)
-
У жоны спёр? 8)
-
У жоны спёр? 8)
Хто, я ???
-
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
-
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
3.14зданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Если вместо медведя 3.14зданусь я, стреляй в Кефирчика.
-
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. еб*?%;те хор!
-
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь, оттуда выпадает абсолютно пьяное тело. Гаишник:
- Ваши права!
- Аддминиссстратрр! (знаю, что баян )))
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.
-
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать….
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
-
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы! Ыыыы....
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов. ;D
Судя по всему, китайцы вообще не знают, что такое онанизм. (бугага ;D )
Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина.
Где логика? ;)
-
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок.
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!
- Как живёшь, как семья?
- Всё нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.
-
Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков... :sm44: (плакал)
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы. ;D
- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"! ;)
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор. :sm18:
Носки не презерватив - можно надеть и порванные.
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
Всю ночь под окном мартовский кот пел песни. К утру замолчал. Может кошку нашел, а может ротвейлера...
у чувака на компе расшарины две папки
1)ТО что я слушаю,
2)отстой
в той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой я даже заглянуть побоялся...
-
"Красота - это страшная сила!
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!"
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? ???
-
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех
-
Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
-
Фирма "Старший брат".Схожу в школу, навешаю.Включая педагогов.
***
Опытный имиджмейкер подготовит общественное мнение к вашему возвращению домой.
***
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
-
Настаящий албанетский афтар всигда жимает «скип Алл»
при праверки грамматнасти пИсьма в варде. (с) Герыч
-
http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=25594 (http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=25594)
-
Только американцы заказывают два двойных чизбургера, большую порцию жаренной картошки и диетическую колу.
-
-Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме
-
Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя
-
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ..ать!" - я не выдержала!!!
-
Посланец солнечной Армении, отшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...
-
Девушка с большими ( . ) ( . ), стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8======== , мужчинам с % просьба не беспокоить.
-
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь...
-
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
-
"Ну а с поцелуями торопиться не будем..."-сказал принц слезая со спящей красавицы.
-
Все любовники хороши - и большие, и маленькие:
маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
-
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина
как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует
интонацию.
-
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит теща...
-
Звонит еврей в скорую :
- Алло, скорая, перезвоните мне, а то я с мобильника.
-
Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!
-
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
-
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Разговор 2 девушек:
-Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!!
-А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит:
" Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!"
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Приходит мужик домой, а его подруга говорит:
- Все, я от тебя ухожу.
- Почему? - спрашивает мужик.
- Потому что я узнала, что ты педофил.
- Хм, а не слишком ли умные слова для десятилетней девочки?
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!
Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка покорчить - "Это оленья тропа"
Вторая что бы не отставать - "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
-
Приходит мужик домой, а его подруга говорит:
- Все, я от тебя ухожу.
- Почему? - спрашивает мужик.
- Потому что я узнала, что ты педофил.
- Хм, а не слишком ли умные слова для десятилетней девочки?
;D ;D
-
Два медведа встречаются:
- а заежь, как людии говорят "ПРЕВЕД"???
- каг?
- "ЗДРАВСТВУЙТЕ"!!!
- АААА! ЖЖОШЬ СЦУКО!
-
аська - исключительно мужское изобретение
в разделе "интересы" есть категория "женщины" и нет категории "мужчины"
-
- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.
Один мальчик игрался с гвоздём и уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь.
Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
Даже опуская НАТОвскую систему ПРО, объектов, несущих вред национальной безопасности России, как минимум два: Дом-2 и Фактор-2.
(http://www.postsmile.com/img/autumn/54.gif)
-
пара бизнесс анекдотов:
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу:
- Вот стол, за которым вы будете работать.
Девушка говорит:
- Хорошо.
Он продолжает объяснения:
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и
подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "хорошо"?
- Секс.
Бизнесмен произносит с облегчением:
- Хорошо.
Начальник говорит подчиненному: "Вот не пил бы ты, я б тебя
начальником отдела сделал!"
Подчиненный отвечает: "А нафиг мне это надо, я как выпью так себя
вообще генеральным директором чувствую!"
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали
на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись,
на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
http://anekdot.ru/umor/business.html
-
Охотничье ружьё Сидорова В.И., висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты.
- А ты представь сколько в ней стоматологов
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
"Этому больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.
Приходит мужик в страховую компанию.
- Застрахерьте мою машину.
- Мужчина, зачем вы так грубо выражаетесь?
- А что, по-вашему "застрахуйте" звучит приличнее?
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...
-
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А у него что своей нет?
- Есть, но уже устала.
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.. А где это - Дно Рождения?!
-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик извращенец...
-да ладно извращенец, обычный кролик...
-отпустить???...
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х@й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Вы Симпатичная Целеустремленная Умная Красивая Обаятельная. Сокращённо - СЦУКО. ;D
-
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
....
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...
-
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся :sm44:
- Садитесь, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. А можете привести свой пример?
- Лазер Боре хер обрезал!!!
- А сейчас в нашем шоу Тупое и Необъяснимое! Встречайте!!!
Скажите, почему вы тупое?
- Ээээ.... не могу объяснить...
- Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груТЬ", потому что проверочное слово - "тиТЬка". (и вот опять ! ;D )
-
Автоответчик известной психиатрической больницы:
'Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала или во время сигнала в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
-
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на
свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких
ещё две трети!
*****
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
*****
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
*****
"И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"
*****
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит: - Стекло.
- Хорошо, садись - 5.
Ваня поднимает руку и говорит: - Плассмаса.
- Не совсем верно, садись - 4.
Тут Вовочка тянется и говорит: прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
- Почему, Вовочка???
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: "Я вас, $уки,
насквозь вижу".
*****
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар,
он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него
мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты.
Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным
голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была
несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...
-
Стоит Золушка, плачет. Подходит к ней принц и спрашивает:
- Че плачешь-то?
- Фея, скотина, не сказала, что тампоны после полуночи тоже в тыкву превращаются!
-
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
*****
Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!!
Мужчина должен быть слегка неряшлив!!!
Или ширинка расстёгнута, или рукав в гoвне. ;D
*****
Последние слова жены:
"Муж вернется только утром..."
Последние слова мужа:
"Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
*****
Последние слова водителя:
"Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хYй переключу!"
Последние слова пьяного водителя:
"Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
Последние слова жены водителя:
"Выезжай, справа свободно!"
Последние слова автоинструктора:
"Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
Последние слова экзаменатора в автошколе:
"Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
Последние слова пешехода:
"Но ведь мне зеленый!"
Последние слова водителя грузовика:
"Эти старые мосты простоят еще вечность!"
Последние слова водителя "Оки":
"Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
Последние слова автолюбителя:
"Завтра же подъеду проверить тормоза..."
*****
Председатель собрал собрание колхоза:
- Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем
нашу коммуну?
- Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
- Это что же такое, дед Михей?
- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже...
*****
Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи
не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще
десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.
*****
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог
спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
-
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вска-
кивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ
фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалы-
вал."
*****
Идея:
сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
*****
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу...
Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком
розовом платице
и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!
*****
В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество,
Старый Новый Год.
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный в печень!
-
...В каждой крупице - частичка великого джедая.... Йодированная соль...
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения... -
Это как?
- Х*и пинаю…
-
- Наидобрейшее предпятничное утро!!!!!! Отличного дня!
- О-О! Как приятно ... спасибеще вам немерянное. Да чтоб у вас самих день не длился аки полоз поганый, а несся аки конь боготырский, чтоб дела ваши не в книгу жалоб, но на доску пачета весили, и чтоб начальник был кроток и терпим к нарушеиям вопиющим, ибо и ему тогда может простятся все угнетения ваши
- ..однако спасибо..... поделись... что курил??? ;D
Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
-
После аварии пассажирского самолёта чёрные ящики записали последние слова пилота:
- Смотри, как я умею!...
-------------------------------------------------------------
Два программиста сидят у одного дома и пиво пьют. Тут под ногами кот шарахается, тот, что в гостях спрашивает у хозяина:
- А как твоего кота зовут?
- Зюхель.
- Не понял!
- Смотри: Зюхель - коннект!
- Ш-ш-ш-х-х-х-ш-ш!!!
-------------------------------------------------------------
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
-------------------------------------------------------------
Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
-------------------------------------------------------------
Сенсация! Наши учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов!
-------------------------------------------------------------
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
-------------------------------------------------------------
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!
-------------------------------------------------------------
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
-------------------------------------------------------------
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
-------------------------------------------------------------
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать.
Буш: Когда начнется третья мировая война?
Компьютер: В 2050 году.
Буш: А сколько будет стоить Кока - Кола после мировой войны?
Компьютер: Пятьдесят копеек.
-------------------------------------------------------------
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.
-------------------------------------------------------------
Новая мобильная игра "Антилохотрон"... Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745... Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!
-
Вчера Билл Гейтс отправил голодающим детям Африки гуманитарную помощь - 2000 гегабайт оперативной памяти.
-
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
Парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх.
Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
Умирает директор компании сотовой связи. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись:
"АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН".
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался??
-Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши
- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!
-
Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".
Камасутра у червячков .... Макрамэ.
Сказка:
Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю......
И стал полным идиотом...
Культурный человек вместо "на хYй" пишет "наконец".
Реклама:
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
- Всё-таки "Ока" - это прогресс в автомобилестроении!
- Почему?
- При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
-
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
-
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". ;D
-
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- Ага, значит в аптеке работаете?
- Да нет, диск С: форматирую...
Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
- Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные???
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу, а то какой ты авторитет!
В магазин заходит молодой человек в униформе и с большой сумкой на плече:
- Здравствуйте! Я представитель канадской компьютерной фирмы. Предлагаю к дешевой летней распродаже по очень низким ценам: мать с камнем, память, винчестер, мышку и эргономическую клаву!
- Вали отсюда! Хотя нет... Пускай Клава после 18.00 заглянет!
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!!!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- С*ка!!!, - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.
Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
— Посмотри внутрь…
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!
— Посмотри внутрь…
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Давай.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.
После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и всё живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".
-
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о
великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала
в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...
-
хихихи :)
-
относится к сообщению: http://forum.lobnya.ru/index.php?topic=12151.msg142529#msg142529
Я на лобке больше трех лет сижу... вроде бы и ничего, по большому счету...
Встречаются две вши одна вся цветет и радостная(1)…. Другая хмурая, круги под глазами(2)…..
1)Прииивет!!!! :)))
2)ну привет :(((
1)ты чаго такая хмурая???
2)да вот живу у Ивана Петровича на усах, а он постоянно пьет, курит, сопли, грязь… совсем я захерела…. А ты как, да где??
1)А я на лобке у Марьи Ивановны… она опрятная, постоянно чистая, новое белье каждый день, пахнет приятно… вобщем здорово… давай перебирайся!!!
2)Хорошо…. Я согласна…
На след день они опять встречаются…. одна вся цветет и радостная(1)…. Другая хмурая, круги под глазами(2)…..
1)Привет! Ты чего опять такая грустная?
2) Да вот, вечером заснула на лобке у Марьи Ивановны, а утром опять проснулась на усах Ивана Петровича…..
-
баянистый баян
-
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
-
To be or not to be? - Две пчелы, или не две пчелы?
"How do you do? -All right!" -"Как вы это делаете? -Все правой"
What's up? - Что наверху?
Frozen point - отмороженное очко
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель
Маniсurе - Деньги лечат
I'm just аsking - Я всего лишь король задниц
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны
Оh dеаr - Ах олень
Finnish реорlе - Конченные люди
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
---------------------------------------------------
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
-----------------------------------
В 1981 году женился принц Чарльз, чемпионом Европы по футболу стал Ливерпуль, умер Папа Римский; в 2005 году принц Чарльз снова женился, Ливерпуль опять чемпион Европы, умер Папа Римский. Если принцу Чарльзу придет в голову жениться еще раз… может быть, стоит предупредить Папу!
------------------------------------
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!
-------------------------------------
Встретились Мадонна с Майклом Джексоном.
Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир.
Джексон:
- Я не продаю.
--------------------------------------
По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.
--------------------------------------
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
-
События в Укараине:
"Мы делили апельсин - много нас, а он один"
-
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о
великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала
в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...
Я просто рыдаю!
:sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44:
-
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о
великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала
в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...
Я просто рыдаю!
:sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44:
вот это уж боян так боян, боянище!!!!
-
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о
великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала
в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...
Я просто рыдаю!
:sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44:
вот это уж боян так боян, боянище!!!!
А у тебя в словарном запасе есть ещё что нить?! Ну хотя бы одно нормальное русское слово! Или ты полностью в интернет паутину переродился! Не успев родиться!
-
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о
великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала
в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...
Я просто рыдаю!
:sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44:
вот это уж боян так боян, боянище!!!!
А у тебя в словарном запасе есть ещё что нить?! Ну хотя бы одно нормальное русское слово! Или ты полностью в интернет паутину переродился! Не успев родиться!
слов то дохуа: боян, баян, боянист, баянист, гармонь, гармонист, гармошка, гармошечка, аккордеон, гармоника, клавиши, меха, аккомпанемент, аккорд... и тд
-
Недалекое будущее. Земля перенаселена. И вот собрался совет ООН, чтобы решить, какие нации оставить жить, а какие должны умереть, чтобы дать жить другим. И создали они комиссию, которая решит этот важнейший вопрос человечества. И решила комиссия провести испытание представителей трех великих наций: русской, американской, и, предположим, индийской. Завели каждого в пустую (без окон, дверей, какой-нибудь мебели, только стены-пол-потолок) комнату и дали по два титановых шарика. Через сутки заходит комиссия к индусу. Тот жонглирует шариками. "Молодец"- отметила комиссия и пошла к американу. Тот тоже жонглирует шариками, но с разворотами и другими фокусами. "Тоже молодец"- сказали в комиссии и направились в комнату к русскому. Час не выходят, два, три... Наконец, вышли и от русского. К членам комиссии подбегают журналисты и спрашивают: "Почему так долго? Что там? Как показал себя русский?". Те отвечают: "Русские- та раса, которая должна выжить! Из тех двух титановых шариков, что он получил сутки назад, он один потерял, а другой разбил!!!"
этот анекдот балалайка.... а не боян... тк анекдот звучит иначе.... их сажали не просто в комнаты а в стелянные кубы....
титановый шарик обстекло тяжело разбить, не разбив стекла
-
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о
великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала
в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...
Я просто рыдаю!
:sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44:
вот это уж боян так боян, боянище!!!!
А у тебя в словарном запасе есть ещё что нить?! Ну хотя бы одно нормальное русское слово! Или ты полностью в интернет паутину переродился! Не успев родиться!
слов то дохуа: боян, баян, боянист, баянист, гармонь, гармонист, гармошка, гармошечка, аккордеон, гармоника, клавиши, меха, аккомпанемент, аккорд... и тд
Мне это давно стало понятно, музыкальный ты нашь!
-
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о
великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала
в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...
Я просто рыдаю!
:sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44:
вот это уж боян так боян, боянище!!!!
А у тебя в словарном запасе есть ещё что нить?! Ну хотя бы одно нормальное русское слово! Или ты полностью в интернет паутину переродился! Не успев родиться!
слов то дохуа: боян, баян, боянист, баянист, гармонь, гармонист, гармошка, гармошечка, аккордеон, гармоника, клавиши, меха, аккомпанемент, аккорд... и тд
Мне это давно стало понятно, музыкальный ты нашь!
да нет.... мы не коллеги...
-
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о
великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала
в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...
Я просто рыдаю!
:sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44: :sm44:
вот это уж боян так боян, боянище!!!!
А у тебя в словарном запасе есть ещё что нить?! Ну хотя бы одно нормальное русское слово! Или ты полностью в интернет паутину переродился! Не успев родиться!
слов то дохуа: боян, баян, боянист, баянист, гармонь, гармонист, гармошка, гармошечка, аккордеон, гармоника, клавиши, меха, аккомпанемент, аккорд... и тд
Мне это давно стало понятно, музыкальный ты нашь!
да нет.... мы не коллеги...
Ни коем образом не могу считать вас коллегой не по одному пункту!
Наш, я подразумевал форум, но и это очень сложно понять для "человека музукального" вроде вас!
-
Поспорили Буш и Путин у кого лучше пионеры!
Приезжают в США, смотрят:
бойскауты в форме маршируют, песни поют, палатки ставят, костры разжигают.
Супер! думает Путин... чтоже делать? у нас ведь и пионеров то не осталось... предлагает министрам: а давайте зекам галстуки повяжем и маршем пустим - Буш не догадается! Так и решили.
Вот прилетает Буш в Россию:
- мимо него проходят строем "пионеры" в наколках небритые, с косыми мордами, но в пионерских галстуках. Останавливает Буш одного верзилу, смотрит на нег снизу вверх:
- Мальчик! а сколько тебе лет?
- ПЯТНАДЦАТЬ (басом)
- а я бы тебе все сорок дал!
- ука! я бы тебе зды дал, если бы не пионервожатый на вышке!
-
Поспорили Буш и Путин у кого лучше пионеры!
Приезжают в США, смотрят:
бойскауты в форме маршируют, песни поют, палатки ставят, костры разжигают.
Супер! думает Путин... чтоже делать? у нас ведь и пионеров то не осталось... предлагает министрам: а давайте зекам галстуки повяжем и маршем пустим - Буш не догадается! Так и решили.
Вот прилетает Буш в Россию:
- мимо него проходят строем "пионеры" в наколках небритые, с косыми мордами, но в пионерских галстуках. Останавливает Буш одного верзилу, смотрит на нег снизу вверх:
- Мальчик! а сколько тебе лет?
- ПЯТНАДЦАТЬ (басом)
- а я бы тебе все сорок дал!
- ука! я бы тебе зды дал, если бы не пионервожатый на вышке!
balalayka :D
-
и что теперь? не писать понравившийся анекдот? а не идти бы кому? ;D
-
и что теперь? не писать понравившийся анекдот? а не идти бы кому? ;D
Я уже пробовал послать, бесполезняк! Только одни музыкальные инструменты!
-
и что теперь? не писать понравившийся анекдот? а не идти бы кому? ;D
Я уже пробовал послать, бесполезняк! Только одни музыкальные инструменты!
Шаманские бубны? ;D я думаю, что он успокоится :) или же он хочет обойти меня в номинации "на грани бана"
-
и что теперь? не писать понравившийся анекдот? а не идти бы кому? ;D
Я уже пробовал послать, бесполезняк! Только одни музыкальные инструменты!
Шаманские бубны? ;D я думаю, что он успокоится :) или же он хочет обойти меня в номинации "на грани бана"
Успокоиться врят ли, да и обойти для него это очень сложно, мне кажется всё намного банальнее, это просто наменант на просто бан............
-
и что теперь? не писать понравившийся анекдот? а не идти бы кому? ;D
Я уже пробовал послать, бесполезняк! Только одни музыкальные инструменты!
Шаманские бубны? ;D я думаю, что он успокоится :) или же он хочет обойти меня в номинации "на грани бана"
Успокоиться врят ли, да и обойти для него это очень сложно, мне кажется всё намного банальнее, это просто наменант на просто бан............
так ему! так ему! :)
-
- Вам фото в паспорт?
- Нет, мне для "Плейбоя"
-
АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.
ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.
ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."
ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика - 91?
ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.
МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.
ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?
HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.
ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?
ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.
ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?
ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью?
ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?
ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:
а/ фаpаона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева?
БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком?
ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.
КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?
МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а/ молекyлы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекyл;
в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?
ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны:
а/ в эфиpе;
б/ в кефиpе?
-
Что такое гостиница "5 звезд?"
- Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды?"
- Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды?"
- Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды?"
- Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда?"
- Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете
смешить людей.
-
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
-
Едет наикрутейший кабрио, типа вейрона, гаец его останавливает, документы проверяет, а сам все внутрь заглядывает: интересно же!
- Ой, а что это за такая большая красная кнопка у Вас на торпеде?
- Ну, панимаешь, типа когда дождь начинаецца - я ее нажимаю.
- Ага! Чтобы верх закрылся?
- Нет, браток, баппки не те - дождь заканчиваеца!!!
-
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
-
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было “просто интересно… Как это? С лохом?”.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...
(на тему рекламы)
- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон за тем углом пять минут назад.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! ;D
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.
-
(на тему рекламы)
- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон за тем углом пять минут назад.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! ;D
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.
писал кипятком ;D ;D ;D ;D
-
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на
берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П@здец... @банутая рыба...
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз — поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам — П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам — Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
Бесплатный сыр получает только каждая вторая мышка... ;D
-
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2. :sm44:
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
-
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно!!!
- Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!
Стою на асфальте я
В лыжи обутый...
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...
Д. Колдун вовсю поет песню со словами "я убью любого зверя".
Ждем, когда появится песня Р. Зверя со словами "я убью любого колдуна".
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
-
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.
Лингво-шокирующие фразы
На португальском языке: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
-
В школе вопpос yчителя:
- так что же, дети, находится на кpаю земного диска?
- бyтсектоp, ясное дело. ;D
Вовочка загадал загадку учительнице: - Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОООООООТ!!!
"Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать," - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! :sm44:
- Что такое 90 - 60 - 90?
- Езда по городу мимо ГАИшника. ;)
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? ???
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди, возможно, вы ни хрена не поняли... ;D
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
-Выпьем по пивку?
- Мне некогда. Я работаю сутками
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.
-
-Выпьем по пивку?
- Мне некогда. Я работаю сутками
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.
Млин, объясните юмор. Моя ситуёвина.
-
Что-то небо хмурится, значит будет дождь,
зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат,
на столе бутылка, врут, что лимонад.
На кровать ложатся, значит будут спать,
и трусы снимают, значит будут срать.
Папенька мой родненький приезжай скорей,
а то засрут всю хату и сожрут курей.
-
К темам об угрозах прокурорами:
Встретились прокурор и три бизнесмена, не знают о чём поговрить.
Решили похвастаться, у кого-что есть
Первый:
- У меня телеканал есть и футбольная команда.
Второй:
- Ну телеканал и у меня есть, и еще свчной заводик и швейная фабрика.
Третий:
- А у меня нефтяная компания.
Прокурор:
- А я!.. А у меня!.. А я вас сейчас всех посажу!
P.S. Третий наверное был Ходоковский.
-
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно вpывается муж.
Жена кpичит любовнику:
- Доpогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?!
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы с изображением автомобилей:
- Давай купим вот эти красненькие с «Феррари».
- Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с «Порше» или зелененькие с «Фордом».
Стоят, спорят.
Аптекарь:
- Возьмите вот эти, с «Джипом», все равно по дерьму ездить!
-
-Папа, папа, а это правда что от форумов тупеют?
-ГЫ, сцынку! ЛОЛ!
Это пиццот)))
-
Отказали в кредите? ?Есть легкий способ отомстить. ?Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.?По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.?Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях."
-
В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения коpов. Заведующий феpмой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник — здесь вы pуки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои бpючки повесите...
*
Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при отце куришь?
- А он что, по твоэму, газовий баллон???
*
Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга.
-
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
И вместо послесловия:
– Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
– Чтобы мужчины их поняли!
:) Думаю, без комментариев?
-
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Странно (хотя и не смешно), но в ПМ были дан другой ответ
и в яндексе тоже другой:
Существует две точки зрения о происхождении названия островов: от названия североафриканского племени (Канарии) или от латинского словосочетания Insularia Canaria, что означает «остров собак». Изначально название относилось только к острову Гран Канария. Существует мнение, что коренные жители островов выращивали больших и агрессивных собак, нанесших сильные укусы древним римлянам, пытавшимся установить связь с островами морским путем
-
(небольшой копирайт)
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Нельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Tsapli:
- Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
- А меня ниипёт, кроссавецы!
И такая пофигень - целый день:
- Дайте две!
- +1!
- Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen':
А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
- Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах - одно бабло?
- Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ -
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...
Я три ночи не спал, я устал -
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?!!
- Nosorock!
- Что случилось?
- Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- "Идиота"!
Провалился в Инета болото!
- Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
- Там узнаете, если найдете...
...Да, нелегкая это работа -
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..
-
-Царь-батюшка, там татары пришли, мзду просят!
-Мзду? Так, пиши мой царский указ: "Дать татарам мзды!"
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
На уроке географии училка обращается к ученику, стоящему у доски:
- Покажи гениталию.
- ...
- Ну, я жду!
- Вам какую - правую или левую?
- Италию, Ген, покажи! ;D
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает. ::)
Хуже дочери таксиста может быть только папа стоматолога. :)
Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.
Админ ушел в отпуск, паехал на юга.. Лежит на топчане, загорает. Недалеко стоит девушка, смотрит на него.. Вдруг не выдержала и решила подойти познакомиться:
- Молодой человек, вы не подскажете который час.
Админ с громкими матюками встает, берет девушку за руку, тыкает пальцем в одетые на ее руке часы и говорит:
- ВОТ!! ТУТ ВСЕ НАПИСАНО!! :sm44: бугага
-
Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
-
Комментатор футбольного матча по радио:
- Титов выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки... ;D
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....
-
Перлы комментаторов:
Наши футболисты проводили легкую утреннюю зарядку, приводя в движение онемевшие члены...
...Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Король Испании покинул стадион и стало потише.
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства ;D
-
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
-
- Что надо сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком.
;D ;D
-
История не выдуманная, а действительно случившаяся с одним из моих знакомых. Когда он еще ходил в школу, его училка по физике заболела.
И вместо нее поставили какую-то бабусю, которая, как все знали, почти не слышала. И вот на уроке она задает вопрос:
- Дети, в чем измеряется физическая величина работа?
Вдруг откуда-то с задних парт доносится:
- Да пошла ты в ж%пу.
После чего бабулька говорит:
- Правильно, в джоулях.
Класс валялся еще неделю.
****************************************************
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
****************************************************
Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...
*****************************************************
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
-
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с3,14здить и поломать?
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...
- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
Разговор двух подруг:
-Захожу вчера на кухню, а там мой муж самозабвенно мастурбирует!
-А ты что?
-А я хлоп на колени и в рот взяла!
-С ума сошла?
-Да мне легче зубы почистить, чем всю кухню отмывать!
-
Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…
-
В магазине.
Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки...
-
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно 3.14здец!
-
Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил
Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну буууй тебя знает, я млять 19 лет никак не привыкну...
- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит - Папа, я женюсь!
О - и на ком?
С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Нибуя себе пацан! 30 лет!!!!
- Пап, пап, а что такое "3.14здец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень мля тяжелая.
-
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
-
Пришел муж домой, жена ему говорит:
- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.
После небольшого раздумия муж промолвил:
- Я так и знал, что он нас разлучит.
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней перепих..сь, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б...ть последняя еб..сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб...сь да плакали!
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!
- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне работать! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!
Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему.
Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....
Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался
-
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал,
почему они так называются.
-
Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
-
Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Спасибооооо, друг/подруга. Какое прекрасное объяснение этого сложного явления, оказывается мужчины просто склонны к стигматизму (поцелуйному) :sm44: :sm44:
-
Мне жена как-то незаметно поставила пятнышко губной помады на воротник, а потом с удовольствием наблюдала, как я выходил из ситуации и какие версии выдвигал.
Жестоко!! И какая версия была принята? ???
-
Ночь.Муж обкакался в постели.Жена шокирована.
М-сон страшный приснился,-и стал рассказывать...
Ж(выслушав)-я бы на твоем месте умерла!!!!
М(гордо усмехнувшись)-но я же все-таки МУЖИК.
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со
зрением: я не вижу денег!
Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
Да-а-а-а больной, вам срочно нужно бросить курить... Доктор! Но я не курю... А жаль. Вам бы это сейчас оченно помогло...
Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.
-
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
-
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
-
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.
-
Звёзды хитрые, однако....
Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали... (я бы с Валуевым посмотрел);
Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта "Звёзды в зоопарке: узнай кумира";
Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?
-
- У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти,
пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом;
- Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново;
- Эстония хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны.
Россия может перепоказать;
- Правительство Эстонии решило переименовать столицу,
считая, что название нопоминает о Сталине;
...кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух.
-
50 фраз, которые каждый мужчина должен сказать в своей жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты дмаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить
ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я
переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно
противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом
-
50 фраз, которые должна произнести каждая женщина
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
-
Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой — не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.
-
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи.
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
-
- Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
Идет товарищеский матч - "Россия-Бразилия". Пятая минута, бразильцы смотрят - играть просто не с кем. Кафу, как капитан, говорит:
- Мужики, пошли за пивом. А ты, Рони, останься. Ты - финтер, ща выиграешь.
Приходят на 89 минуте, счет - 1:1. Орут:
- Ты че, охренел? Мы же сказали - выиграть!
- Да мужики, я бы выиграл, только меня на 10-й минуте удалили.
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось?
Он: привет, кау дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Тр#ахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Тр#хатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.
Директор подзывает секретаршу и говорит:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отчет!
Директор:
- Как будем решать в устном порядке или задним числом?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:
- Кто это сделал, брат - муравей?
- Это медведь, но я ему отомстил!
- Как?
- Я ему в берлоге наср@л!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сук@.
Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щелкает пальцем как бы пытаясь что-то вспомнить... Жена с кухни:
- Володя!!! Иди завтракать!
Мужик щелкнув последний раз:
- О! Володя!
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
Тренeр утешает проигравшего боксера:
- Во втром раунде ты его здорово напугал!
- Чем?
- Ему показалось, что он тебя убил!
Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь!
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
-
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
-
Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...
-
Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий
Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу
Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах
На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко
Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов
Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко
Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной
Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода
Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"
Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой
Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Уе..ала в зад маршрутке
Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом
Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался
Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус
-
вящая правда сего дня! 8)
-
Дневник гламурной блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном «превед, кросаведза!», за редким исключением — «здравствуйте, добро пожаловать»)
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном «одним убийцей на дорогах станет больше» и «танк бери!!», за редким исключением — «молодец, поздравляю»)
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном «бугога, гламурный круизер» и «жжош нипадецки», за редким исключением — «автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу»)
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном «ломать остальные» и «отрезать палец», за редким исключением «сочувствую, сама знаю, как это неприятно»)
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном «ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!», за редким исключением «у меня такая же проблема, может поменяемся?»)
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с «Премьера», потом поехали в «Никс», оттуда в «Фабрику» и завершили вечер в «Былине» на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном «А кат для слонов придумали?!» и «А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!», за редким исключением — «Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!»)
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном «ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!», за редким исключением «Ты умеешь готовить? Завидую!»)
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном «боян!!!» и «это заметно», за редким исключением — «Красивой женщине необязательно быть как Пифагор»)
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном «рыдаем всем офисом» и «поставь себе солнечные батареи», за редким исключением — «Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?»)
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном «ну ты уж постарайся вечером» и «доставь мужчине удовольствие!!!», за редким исключением — «Новая шуба — это здорово, ага!»)
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном «херасе, аппетиты!» «Красиво жить не запретишь», за редким исключением — «Счастливой дороги, подружка!»)
-
Притча про швею
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
-
-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно....
-
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис
-
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
-
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
-
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!
-
Щас бы выпить сотню грамм
Лучше даже двести
И устроить тарарам
На рабочем месте
Врезать в дыню протежАм
Вылить чай на стену
Ноутбук свой, зло дыша
Хряснуть об колено
Дверь к директору - с ноги
Фигу в нос главбуху
Воспитанью вопреки
Дать HRу в ухо
А потом- ноль-два, охрана
Что же скажут люди?
Вдох глубокий, свет экрана
Помечтал - и будет
-
При хождении по форумам, наловил вирусов.
Поставил антивирь, сообщает:
Обнаружен троян! Что делать?
-Вылечить,
-Переместить,
-Удалить,
-Послать другу.
А Aidstest для людей годится?
-
фразы:
Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Женщина, она не только для е..и,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!
Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.
Мужчина - та же женщина, только лучше...
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Минет - это секс с человеческим лицом.
Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...
Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...
Они жили долго и погибли счастливо…
Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"
Поели, попили... пора и честь терять.
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...
ПВО - Сами не летают и другим не дают.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Туалет - это калоссальное сооружение.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
-
Услышал по Киевскому радио:
Стояли напрвтив друг друга два многоэтажных дома. Примерно на одинаковых этажах в них жили парень и девушка, только в разных домах. И вот каждый вечер, когда девушка раздевалась перед сном, парень из своего окна наблюдал за ней в бинокль. Долго ли коротко это продолжалось, но однажды в квартире у парня раздался звонок. Открывает он входную дверь, а там стоит девушка из дома напротив и говорит:
"СЛУШАЙ, ТЫ НЕ ПОМНИШЬ, КУДА Я ВЧЕРА КОЛГОТКИ ПОЛОЖИЛА?"
-
всем новоиспеченным 30летним посвящается))
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
-
Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.
************************************************************
Самая страшная примета - черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.
************************************************************
Девушка-одуванчик познакомится с молодым человеком, чтобы дунуть.
************************************************************
Она: Сколько тебе лет?
Он: Я 79-го года.
Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!
************************************************************
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
************************************************************
Новости:
Вчера пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича голодранцем.
************************************************************
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера
************************************************************
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
-
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
***************************************************************
Чем отличается программист от админа?
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".
***************************************************************
- Какие у вас красивые зубы!
- Они у меня от моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!
***************************************************************
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
- Что в мешке-то?
- Да так, халтурку на дом принес.
-
-вот есть рыба-пила, рыба-молот...
-и что же тебя так заинтересовало?!
-чего это они там, мать их, мастерят?!
***************************************************************
-вась, у тебя сигареты есть?
-нет. я же не курю
-ну мало ли, презервативы же ты с собой носишь!
***************************************************************
Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.
***************************************************************
- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!
***************************************************************
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов
***************************************************************
- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
***************************************************************
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
-
- В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
- Нарушивших закон убивали и съедали.
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель интеллектуального большинства населения США". ;D
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!
Выйду ночью в поле с конем,
Вскачь пущу, остановлю потом,
Подожгу избу и в неё войду…
В общем, я себя как баба веду!
- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим. ::)
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
-
Для баянов есть отдельная тема... :-\ Анеки давайте ! ::)
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано...
А под камнем насрано...
А за камнем наблёвано...
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!
-
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают... ;D
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н.э.
Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
-
Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
==========================================================
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
=========================================================
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
=========================================================
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
======================================================
- Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему?
- Я им вчера пообещал...
======================================================
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
========================================================
Бог адама спрашивает
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, ребра-то как раз не жалко. Но предчувствие какое-то нехорошее... ;D
========================================================
Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо.
:sm44:
========================================================
Сидят у костра американский морской котик (А), французский легионер (Ф) и русский спецназовец.
А:
- Вот при "Буре в пустыне" я один 200 арабов убил. Сначала огнестрельным, потом холодным, потом голыми руками.
Ф:
А я в Джибути на восстании в одиночку 100 африканцев подушил.
А русский просто молча встал и помешал х@ем угли...
========================================================
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!! ;D
-
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики…
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
==========================================================
Сидит компания, скучает...
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
- П@здец повеселело!
==========================================================
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
-
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук, суки с визгом разбежались, Визг бежал в раскорячку, в раскорячке Кэт давала телеграмму, она еще не знала ,что Телеграмм был румынским разведчиком.
-
Мужик(М1) на рынке продает трех попугаев.
К нему подходит другой мужик(М2) и спрашивает:
-Сколько стоит попугай ,который сидит слева?
М1:-1000$
М2:-А с какого х..я так дорого?
М1:-Так он по-русски и по-английски пиз..ть умеет.
М2:-А сколько стоит попугай,который справа сидит?
М1:-5000$
М2:-А этот что так дорого?
М1:-Так он 5 языков знает,высшую математику, всего Пушкина наизусть!
М2:-А сколько стоит попугай ,который посередине?
М1:-10000$
М2:- А этот-то что умеет?????
М1:-Я не знаю, что он умеет, но эти двое попугаев называют его БОССОМ!!!!!!
-
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"
Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.
Пить кровь - это просто мерзко, взвизгнула жена, убив комара.
Тебя это никогда не останавливало, подумал муж, открывая окно пошире.
-
Вот ия про тоску по дому
Служит на границе, на самом Дальнем востоке, солдат из Лобни, например,
Замучала солдата тоска по дому. Приходит солдат к командиру и просится в отпуск.
Командир ему отвечает: "Пригонишь Китайский танк - пойдешь в опуск".
Сказано - сделано, на следующий день перед заставой китайский танк стоит.
Поехал солдат в отпуск.
Ну тут у командира вся застава решила в отпуск ломануться. Второй, третий ... не застава, а танковый батальен ...
И вот как-то ночью пошел командир вразведку вслед за нарядом ...
Подходит значит солдат к пограничному столбу и орет:
- Эй, Китаец, в отпуск хочишь!!!
-Хочуууу!!!!
- Тогда давай танками меняться!
гы-гы-гы
-
супер! супер! ;D
-
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
-
- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".
-
Серийного убийцу приговорили к казни, привели исполнять приговор, а в нем сто тридцать килограмм, и он просто не влезает в электрический стул.
Ладно, думают, посадим на строгую диету.
Через месяц взвешивают - чувак набрал пять кило.
Изумились, посадили вообще на хлеб и воду.
Через месяц взвешивают - чувак набрал семь кило.
Вообще перестали кормить.
Взвесили - плюс два.
- Что ж ты, падла, не худеешь?
- Да как-то все мотивации нету.
-
Вроде баян....
(Краткий толковый словарь)
Тайна третьей планеты:
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"
-
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню,
на
кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в
секс-шопе робота для женщин.
Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе.
И
тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
-
Скромная женщина на приёме у астролога рассказывает:"Мой муж - миллионер. Он живёт в своё удовольствие, а меня ни во что не ставит. Я при нём как рабыня, терплю всякие унижения. Долго ещё так будет продолжаться? Больше я не могу." - и плачет. Астролог производит расчёт и заявляет:"Ваш муж скоро умрёт страшной смертью!" "Тогда, если можно, второй вопрос, - утирает слёзы женщина, - скажите, а суд присяжных оправдает меня?"
К астрологу приходит жена недавно избранного мэра города. Астролог строит гороскоп и говорит:" О, вы, как я вижу, очень жертвенная натура!" "Да, так оно и есть. Десять лет назад, когда у моего мужа были проблемы на работе, мне пришлось уединиться с его начальником. Пять лет назад, когда мой муж защищал диссертацию, два профессора были против, и мне пришлось уендиниться и с ними. А на недавних выборах моему мужу не хватало 5867 голосов".
Взято отсюда:
http://jyotish.rusorg.com/song-3.html
-
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик..
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!!Кто-то ждёт твои почки..."
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг.
Утром открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Отдохнул, б**дь. Работы непочатый край
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются
-
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!
-
Упражненьице..
Откройте MS Word
наберите:
=rand(200,99)
Нажмите клавишу "Enter" и удерживайте 2-3 секунды
Говорят, данный фокус не может объяснить даже компания Microsoft
окуеть! во дела! ))))))) попробуйте!
-
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Даже самая обворожительная секс-бомба не сможет одолеть мужчину, если у него не работает взрыватель
-
Вчера в подвале жилого дома был найден труп аффтара Васи. В руки погибшему был вложен баян.
***************************************************************************
Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне пох, я везде на расхват!
***************************************************************************
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б*я!!!
***************************************************************************
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо
***************************************************************************
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***************************************************************************
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
***************************************************************************
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
***************************************************************************
- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...
***************************************************************************
- Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
***************************************************************************
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!
***************************************************************************
- Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.
***************************************************************************
- Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали.
-
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
***************************************************************************
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.
***************************************************************************
ТЕЛЕГРАММА
БАБРУЙСК ПИРЕПОЛНЕН ВСК ВАЗРАЩАЮС ТЧК ЖЫВОТНАЕ ТЧК
***************************************************************************
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
***************************************************************************
Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- П&Zда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.
-
Репертуар развлекательного комплекса Ча-ча-чайка, г.Лобня:
крепкий кедровый орешек 4.1:
постаревший Брюсс Уиллис получает новое задание: спасти рецепт "Кедровой"от международных террористов и доставить его в лобню.
увлекательные погони на спиртовозах, трапах из шереметьево, захватывающая финальная драка в "Элите", дружба с бандой Шершавых подбородков-все это в новом
фильме американских кинематографистов.
"А Зои здесь тихие!": фильм-воспоминание воспитанника интерната для глухонемых детей.
эротические новеллы Д.Линча:
"Ленин и бревно", "Ленин и йети", "Ленин и жандарм", "Ленин, жандарм и йети!"
категория 18++++
"Трансформеры":
документальный фильм про тяжелые будни машинистов шагающих экскаваторов, работающих в карьере Канско-Ачинского угольного бассейна. "Киевнаучьфильм", 1989 год
"Капитан Эмо": душещипательная мелодрама для детей среднего школьного возраста.
Эмо-кид поступает в суворовское училище, оканчивает его и дослуживается до капитана ВДВ.
Внимание: каждому зрителю при просмотре выдается платок размером 2*2 метра!
-
11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.
***************************************************************************
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.
***************************************************************************
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
***************************************************************************
Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - навстречу мальчик с косячком во рту.
Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати,
подумай о своей душе...
Мальчик: - Да пошел ты на х*й!
Папа: - Я??? На х*й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х*Й, МАЛЬЧИК!!!
***************************************************************************
Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"
***************************************************************************
Спускается Дед Мороз в дом по трубе и видит, что перед ним на диване спит красивая и совершенно голая Снегурочка. Дед Мороз чешет репу:
- Тр@хнуть - подарки не успею раздать, не тр@хнуть - в трубу не вылезу.
-
стюардессы по имени !
--------------------------------------------------------------------------------
Стюардесса по имени Жанна!
Стюаpдесса по имени Жанна -
У неё нос синей баклажана:
Всюду лезла и - ах! -
Пpищемили в двеpях.
Стюаpдесса по имени Жанна!
Стюаpдесса по имени Зоя -
Поpождение палеозоя:
Чуть замешкался - ах! -
И хpустишь на зубах.
Стюаpдесса по имени Зоя!
Стюаpдесса по имени Света -
Ненасытнее женщины нету:
Весь пилотный состав
От неё так устал -
Стюаpдесса по имени Света!
Стюаpдесса по имени Рита
Волосата и часто небpита:
Ещё месяц назад
Её звали Маpат -
Стюаpдесса по имени Рита!
Стюаpдесса по имени Софа -
Индикатоp любой катастpофы:
Остаётся в поpту -
Значит, гpохнется "Ту"...
Стюаpдесса по имени Софа!
Стюаpдесса по имени Юля
По салону летает как пуля.
Всюду запах стоит
Реактивной стpуи -
Стюаpдесса по имени Юля!
Стюаpдесса по имени Веpа -
Феминистка и пpосто мегеpа:
Пяти бывшим мужьям
Разнесла из pужья
Стюаpдесса по имени Веpа!
Стюаpдесса по имени Лиза -
Безусловно, богиня стpиптиза
Падает самолёт -
Отвлекает наpод
Стюаpдесса по имени Лиза!
Стюаpдесса по имени Шуpа
Пpочитала пpо йогов бpошюpу
И, довольна вполне,
Чешет пяткой в спине
Стюаpдесса по имени Шуpа!
Стюаpдесса по имени Лайма,
Не веpнувшая взятого займа,
Вот уже скоpо год
Под землёю живёт.
Стюаpдесса по имени Лайма!
Стюаpдесса по имени Бэлла
Стаpичка охмуpяет умело:
Пpибалдеет, болван -
И залезет в каpман
Стюаpдесса по имени Бэлла!
Стюаpдесса по имени Инна -
Почитательница геpоина.
Знают все: что ни pейс -
Пpебывает не здесь
Стюаpдесса по имени Инна!
Стюаpдесса по имени Люда -
Исключительнейшая зануда:
Может сутки подpяд
Всё одно повтоpять
Стюаpдесса по имени Люда!
Стюаpдесса по имени Люба -
Всего пpежде песцовая шуба.
А под шубою той -
Медальон золотой.
Стюаpдесса по имени Люба!
Стюаpдесса по имени Леpа,
В шоколаде не знавшая меpы,
Тpетий pейс на земле -
В двеpь не может пpолезть
Стюаpдесса по имени Леpа!
Стюаpдесса по имени Маpта
С чукчей в тундpе каталась на наpтах:
Её вместо собак
Чукча в наpты запpяг.
Стюаpдесса по имени Маpта!
Стюаpдесса по имени Клава -
У неё pебятишек оpава.
Отчего паpадокс? -
Муж у ней оpтодокс.
Стюаpдесса по имени Клава!
Стюаpдесса по имени Ваpя -
Её любят все божие тваpи,
А один бегемот
Вообще с ней живёт -
Стюаpдесса по имени Ваpя!
Стюаpдесса по имени Сандpа
Была в пpошлом женой Ихтианpа,
И в любые моpя
Нынче может ныpять
Стюаpдесса по имени Сандpа!
Стюаpдесса по имени Мила
Пулемёт под косой пpотащила,
И кpичит, чтоб пилот
Развеpул самолёт,
Стюаpдесса по имени Мила!
Стюаpдесса по имени Меpи
В мусульманской воспитана веpе:
По июльской жаpе
Ходит только в чадpе
Стюаpдесса по имени Меpи!
Стюаpдесса по имени Роза -
Не стихи, а бульваpная пpоза,
Но в казённых домах
Популяpна весьма
Стюаpдесса по имени Роза!
Стюаpдесса по имени Сима
Пpосто дьявольски неотpазима.
И не знает никто,
Что pусалка с хвостом
Стюаpдесса по имени Сима!
Стюаpдесса по имени Тома
Из публичного пpибыла дома.
Но хамить ей не смей -
Благоpодных кpовей
Стюаpдесса по имени Тома!
Стюаpдесса по имени Алла -
Дочь вампиpихи и каннибала.
Кто обидит её -
Будет съеден живьём.
Стюаpдесса по имени Алла!
Стюаpдесса по имени Джеки
Родилась в девятнадцатом веке.
Но имейте ввиду -
До сих поp на ходу
Стюаpдесса по имени Джеки!
Стюаpдесса по имени Злата
Была pаньше вагоновожатой.
Что пожаp, что буpан -
Сpазу ищет стоп-кpан
Стюаpдесса по имени Злата!
Стюаpдесса по имени Дуня -
Повсеместно известная лгунья:
И в петле побывав,
Навpала, что жива,
Стюаpдесса по имени Дуня!
Стюаpдесса по имени Синди
Научилась санскpиту и хинди,
"Камасутpу" пpочла -
Блядовать начала
Стюаpдесса по имени Синди!
Стюаpдесса по имени Дуся
К Рождеству пpиготовила гуся.
А к Иванову дню
Оказалась в меню
Стюаpдесса по имени Дуся!
Стюаpдесса по имени Муза
Оказалась пpичиной конфуза:
Двум pаввинам - 3,14здец! -
Подала холодец
Стюаpдесса по имени Муза!
Стюаpдесса по имени Лоpа -
Её щёчки как два помидоpа,
Как моpковь её нос,
Каждый зуб - с абpикос,
Стюаpдесса по имени Лоpа!
Стюаpдесса по имени Лена
Рисовать очень любит на стенах:
Под кpылом, напpимеp,
Намазюкала хе$
Стюаpдесса по имени Лена!
Стюаpдесса по имени Рая
Ягодицы pукой потиpает:
Её штуpман-дебил
На ежа посадил -
Стюаpдесса по имени Рая!
Стюаpдесса по имени Вика
Любит метод научного тыка,
Но вчеpа - вот дела! -
Так pозетку нашла
Стюаpдесса по имени Вика!
Стюаpдесса по имени Соня
Пеpепутала двеpи спpосонья:
Она шла в туалет,
Но умчалась к Земле
Стюаpдесса по имени Соня!
Стюаpдесса по имени Эмма
Так похожа на стpауса эму,
Что в меню на обед -
Стpаусиный омлет.
Стюаpдесса по имени Эмма!
Стюаpдесса по имени Валя
И до тpёх сосчитает едва ли.
Зато ноги её
Подлинней, чем копьё -
Стюаpдесса по имени Валя!
Стюаpдесса по имени Надя
Отслужила пять лет в спецбpигаде.
К ней пpистать не моги -
Выpвет обе ноги
Стюаpдесса по имени Надя!
Стюаpдесса по имени Ася
Была пеpвой пpоказницей в классе,
И с собой до сих поp
Носит остpый топоp
Стюаpдесса по имени Ася!
Стюаpдесса по имени Маша -
Даже белый медведь ей не стpашен,
Потому что она
Культуpизмом сильна,
Стюаpдесса по имени Маша!
Стюаpдесса по имени Ада -
Академик по всяческим ядам:
Пассажиp накpичал -
И не допил свой чай...
Стюаpдесса по имени Ада!
Стюаpдесса по имени Оля
Никогда не училась в спецшколе.
Но умеет зато
Суп сготовить с котом
Стюаpдесса по имени Оля!
Стюаpдесса по имени Таня
Недоступна для плотских желаний:
Спpятавшись в туалет,
Учит Новый Завет
Стюаpдесса по имени Таня!
Стюаpдесса по имени Женя -
Мастеpица таких выpажений,
Что любой зэк пpед ней -
Мелюзга и пигмей.
Стюаpдесса по имени Женя!
Стюаpдесса по имени Катя
Пpоводила б всё вpемя в кpовати:
Лишь взлетели едва -
Снова влезла в кpовать
Стюаpдесса по имени Катя!
Стюаpдесса по имени Иpа
Не вылазит весь pейс из соpтиpа:
Что-то с пузом у ней
Уже несколько дней.
Стюаpдесса по имени Иpа!
Стюаpдесса по имени Рима
Появилась на людях без гpима...
Никому в этот pейс
Не захочется есть -
Стюаpдесса по имени Рима!
Стюаpдесса по имени Саpа
На полмили pазит пеpегаpом.
Оттого самолёт
Не по куpсу идёт -
Стюаpдесса по имени Саpа!
Стюаpдесса по имени Настя -
В ней бушуют пещеpные стpасти:
От гоpячей любви
Может вас удавить
Стюаpдесса по имени Настя!
Стюаpдесса по имени Лиля
Вышла к людям с мочалкой и в мыле.
К ней никто не пpистал -
Ведь как ангел чиста
Стюаpдесса по имени Лиля!
Стюаpдесса по имени Альма
Пpовела своё детство на пальмах.
Ей неведома боль -
Ведь сплошная мозоль
Стюаpдесса по имени Альма!
Стюаpдесса по имени Ева
От Адама гульнула налево.
Долго шла по пpямой -
И веpнулась домой
Стюаpдесса по имени Ева!
Стюаpдесса по имени Лея
От столяpного тащится клея:
Полила им живот -
И на бpюхе ползёт
Стюаpдесса по имени Лея!
Стюаpдесса по имени Беpта
Отослала письмо без конвеpта.
Получила ответ -
Без записки конвеpт -
Стюаpдесса по имени Беpта!
Стюаpдесса по имени Лида
Пpезиpает пpостpанство Евклида:
Что судьба ни несёт -
Паpалелльно ей всё...
Стюаpдесса по имени Лида!
Стюаpдесса по имени Нэнси
До утpа изощpялась в бpейк-дэнсе.
А поближе к утpу
Изощpялся хиpуpг
В стюаpдессе по имени Нэнси!
Стюардесса по имени Ната -
Для мужчин прям-таки детонатор.
Но её муж Егор -
Первоклассный сапёр:
Обезвредит любого. Лопатой.
__________________
Рождённых ползать,летать научим!!!
-
Сделано, Вашбродь! :)
Вот хто бы объяснил мне значение термина "баян"?
Пробовали уже объяснить в соседней ветке :) (http://forum.lobnya.ru/index.php?topic=12050.0)
Подходит, в принципе, любое объяснение.
-
Сделано, Вашбродь! :)
Вот хто бы объяснил мне значение термина "баян"?
Пробовали уже объяснить в соседней ветке :) (http://forum.lobnya.ru/index.php?topic=12050.0)
Подходит, в принципе, любое объяснение.
баян - заежженая шутка или интересная новостья. по моему мнению.
-
-Тыща где??
-Я дома сижу.
-Меня не интересует где ты сейчас!!
Я спрашиваю ТЫЩА где???
-
Призвал Господь к себе женщину и говорит:
- Дам я тебе, женщина, грудь, чтобы детей вскармливать и мужчин соблазнять...
Женщина:
- Аффигеть! Дайте две!
У врача:
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь.
- Но, доктор, я же МУЖЧИНА!
- Знаете, а глистам как-то все равно.
а я думал про штирлица анекдоты будут :(
-
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"
-
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет.
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами.Он может гадить одновременно в тысячи горшков. (плакалъ :sm44: )
Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: покупатели
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".
хорошо в лесу весной средь берез гулять одной,
Земляникой обожратьсь и нас&ть под бузиной!
Можно в прятки поиграть, одуванчикс срывать,
Иль за белкою погнавшись на сосне ох*евать!
Вон каккая благодать в самый раз в футбол играть, пиз#нуть ежа ботинком -,
Не х#й мячеком лежать!!
Можно яйца кобану привязать узлом к бревну!
Или зайца взять за уши да и е*нуть об сосну!!!
Солнце село,
Дождь прошол,
За*бись погодка!!
НА природе хорошо после литра водки!!!
-
Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Н-да, уже давненько такого прекрасного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!
-
Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
***************************************************************************
Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?
***************************************************************************
Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
***************************************************************************
Если я сказал <<НЕ БРАЛ!>> - значит, НЕ ОТДАМ!
***************************************************************************
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе
***************************************************************************
О детстве:
- Я был единственным ребенком в семье, потому что когда моя мама взглянула на меня, она твердо решила больше так не делать
***************************************************************************
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@ярить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
***************************************************************************
- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик-извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...
***************************************************************************
Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «за@бало» и «х@йня» - это вообще то
только одному богу известно, сколько нужно тренироваться
-
Едет мужик на эсковаторе, не спеша так по-маленьку. Вдруг, на дорогу выбегает бабка, он ее и сбил. Сидит у ментов, они "Ну, рассказывай правду"
Мужик "Еду я 20 км/ч, вдруг бабка выскочила на дорогу, я ее и сбил!"
Менты его и от3,14дили. "Ну теперь рассказывай правду"
Мужик, подумав "Ну еду я 60 км/ч, вдруг бабка, я ее и сбил."
Посадили мужика в камеру, на следующий день выходит, весь побитый, рваный.
Менты "А теперь правду?!"
Мужик...."Выжрали мы с Коляном 4 бутылки, гоню 120, а тут бабка, она налево, я за ней, она направо, я за ней. Она на дерево, а я ее ковшом и под колеса!"
-
Ты хде стока баянов нашел? ;D
-
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным. ;D
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Вот скажите, это только я в своей постели должен жопу 56-го размера называть "милой попкой"?
Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!
Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?
Из учебника по русскому языку для 2 класса: <[Какая?] [что?] завела нас в [какой?] лес.>
-
кругом враги- один я, добрый....сижу в блиндаже, стреляю...
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола... ;D
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
Суд в Грузии:
-Падсудимый, расскажите, как вы изнасиловали гражданку Сулико?
-Пасиба......Харашо!
-
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Млядь... А я их нюхал...
Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет…
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваца исключительно в аптеках- в качестве рвотного средства.
+ + +
Понедельник - день тяжелый! В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные...
+ + +
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
+ + +
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в “Родной речи” написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
+++
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
:sm44: :sm44: :sm44:
-
Как называют в театре двух актеров которые спят с одной гримершей?
-Братья Грим...
----------------------
В театре начало спектакля. Гаснет свет.
Из дальней кулисы выходит мужик с горящей свечей и табуреткой.
Садится и начинает ананировать...
Зал замер....
В зале бабка шепотом спрашивает соседа:
- Что там на сцене, не вижу ни чаво?
- Тссс!
бабка не унимается и громче спрашивает
- ну что там?
мужик на сцене вскакивает :
- Кто здесь!???....
------------------
Встречаются два еврея в "Останкино".
- Как дела, Абрам ?
- П-п-лохо.
- Что так ?
- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
- Ну ?
- Не-не-не взяли.
- Почему ?
- Ска-ска-сказали - е-е-еврей.
---------------------
Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине
кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась:
"Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу:
"Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать
кинотеатр бесплатно.".
-
Спортивные комментаторы жгут
1. Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
2. Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
3. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
4. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
5. Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
6. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
7. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
8. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...
9. Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
10. За левыми воротами расположилсь болельщики 'Лацио'. Они все голубые.
11. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
12. До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
13. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
14. Игроки расположились вдоль ширины поля.
15. А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
16. Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
17. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
18. Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
19. В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
20. Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини.
21. Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
22. Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
23. Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные
24. Игроки разбились по парам и толкаются.
25. Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..
26. Какая жаль...
27. К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
28. Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
29. Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
-
30. Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.
31. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
32. На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади
33. Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
34. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
35. Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
36. Они согласны и на жёлтую карточку, и на весь разноцветный альбом, лишь бы матч поскорее закончился...
37. Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной
38. Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.
39. Пострадавший здоров до невозможности.
40. Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
41. Судья вытащил из штанов удаление.
42. Солнце позолотило лысую голову вратаря.
43. Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
44. Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
45. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
46. Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии
47. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
48. Хотел убежать... и убегает!
49. Хорошо вошло.
50. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
-
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
-
С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- ДохYя!
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
-
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности).
Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает, где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел…
жесть ;D ;D ;D ;D
-
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х@йня"? ;D
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом! Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы, наверное, сели рыбачить у этой водолазной станции...
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
-
Гугл http://www.google.ru/search?sourceid=navclient&ie=UTF-8&rls=AMSA,AMSA:2006-33,AMSA:en&q=%d0%b2%d1%81%d1%8f%d0%ba%d0%b0%d1%8f+%d1%85%d1%83%d0%b9%d0%bd%d1%8f (http://www.google.ru/search?sourceid=navclient&ie=UTF-8&rls=AMSA,AMSA:2006-33,AMSA:en&q=%d0%b2%d1%81%d1%8f%d0%ba%d0%b0%d1%8f+%d1%85%d1%83%d0%b9%d0%bd%d1%8f)
Рамблер http://www.rambler.ru/srch?set=www&words=%C2%F1%FF%EA%E0%FF+%F5%F3%E9%ED%FF&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21 (http://www.rambler.ru/srch?set=www&words=%C2%F1%FF%EA%E0%FF+%F5%F3%E9%ED%FF&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21)
:sm44:
-
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд. :sm44:
НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!!
АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!
Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов:
«РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ»
Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.
Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу frее-lоvе.
То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее.
Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе...
-
Ну давай тады и в тему про строительство будем сиськи расписывать ! :P
-
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
-Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
-
Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Каким образом можно предоставить женщине больше свободы? Расширить кухню.
-
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина!
Разве можно так говорить!
Надо говорить не я дрочистый изумруд,
а ядра чистый изумруд.
-
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей:
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...
Николай Басков: Сейчас я вам спою.
Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...
Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?
Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как тебя зовут?
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не хотите?
Мне твоё мужское достоинство поперёк горла.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия
Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня |Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
-
Заголовок письма, полученного от одной из Управ города Москвы:
\"о задолженности по уплате благотворительных взносов согласно
плана-графика Префекта\".
На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную
повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье?
Участковый — от слова участие!».
Мне вот интересно, я один это не так понял?)
-
- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я ибу што ли?
- Верно, Вы и Буш!!!
-
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?
-..ляяя! Я дома!!!
-
Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские "внедороги", видимо, похожи на Рублёвское шоссе.
Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.
Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "Ёб твою мать"!
- Здравствуй, человеческий детеныш. Проходи, присаживайся. Руку давай! Повторяй за мной: мы с тобой одной крови, ТЫ и Я!
- Доктор, а можно как-нибудь побыстрее взять кровь из пальца?
-
Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.
Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Беззубому правосудию остается только отсасывать. ;D
-
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !
Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки..
Хозяйке на заметку. Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха. ;)
- Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...
В школу пригласили батюшку рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются?
- Аминь.
- Правильно.А что это значит?
- Ну...это что-то типа "отправить сообщение"...
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - признаки неисправного компьютера... ;D
-
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).
- Сынок, ты такой смешной после центрифуги... ;D
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! ::)
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами! ;D
- Вы вышиваете крестиком?
- Я ещё и ноликом могу !
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана... :'(
-
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
-
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!
-
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку. ;D
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
-Садись, Вовочка! Три!
-Сижу! Тру... ::)
- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне бл@ть ху@во".
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
-
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
...ой, ну, что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х@й!
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
Недавно созданное совместное предприятие на базе автогигантов "Пежо" и "Запорожец" приступило к выпуску новых автомобилей.
Модели будут называться "Запопежец", "Пежерожец" и "Запежорец".
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что... 8)
Если баба не дает, значит эта баба ГОТ! ;D
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик.
Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!" :sm44:
-
- Ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Нет пока.
- А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Да я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х@Й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное .... ;D
Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась
-
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.
*********
- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по ло-
терее тысячу рублей.
- Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими
деньгами поделился.
**********
Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что не купил
второй билет.
***********
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Hет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Hу и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
***********
-
прочитал слово УНИТАЗ наоборот.
Теперь страшно на него садиться....
Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор ;D
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пидaрасами, так ими и останетесь!!!
Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ! ;D
-
Язык планеты ЖЖлезяка:
Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
-
Из протоколов задержания подозреваемых:
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того,
что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал
в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
На-бойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего
-
пацталом ;D
-
Спорят русский и американец.
Американец:
- Вы, русские, все воры. Вы крадете программное обеспечение, чтобы устанавливать его на свои компьютеры.
Русский:
- Зато мы не бомбим страну на другой стороне земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
-
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...
Жена мужу:
- Так надоели эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь просто морду набью?
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
А в високосном байте девять бит!
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
- интересно, а есть таблетки от голода?
- да! КОТЛЕТЫ!
- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..
Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!
Идет игра “Что? Где? Когда?” , играет команда Алексея Блинова…
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : - В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
Крупье : - Это неполный ответ, уточните пожалуйста…
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
Крупье : - Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен…А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!
У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...
Объявление в газете:
" Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост180см, с голубыми глазами ,90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе-25 см".
Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!
-
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
-Сука! - думали две женщины мило улыбаясь друг другу.
- Роковая жещина... это та, которую отымели раком...
- ага... а если Гоги отымели на мешке с изюмом... он что? изюмительный мальчик?
американское слово =ЕТИ=, которым называют снежного человека, на самом деле исконно русское, сокращённое от =ЕТИть твою мать-то ,смотри, какая волосатая херня пробежала!=
Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос):
- Алло!
Голос молодого человека:
- Кто это?
- Кто вам нужен?
Вешают трубку.
Через минуту снова звонок.
Я:
- Алло!
Голос того же молодого человека:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце тишина... Кладу трубку...
Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
- Почемy наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили... А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло,
я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!
Несколько фактов от школьников
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
Трындец! На вкладыше к тампоном надпись - "Счастье быть женщиной!"
Блин, они б еще при входе в военкомат написали - счастье быть мужчиной!
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет и владея ситуацией спрашивает у неё: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, парикмахерских и спортклубов, а за все это вы нас будете только е*бать!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным х..м, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты...
-
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
"Пид@расы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
Два мужика давно не виделись. Встретились, решили отметить встречу в кабаке. Очень крепко выпили и по причине неполной вменяемости после этого решили идти ночевать к одному из них. Завалились на один диван. На утро один другому:
- 1:0!
- В смысле?...
- Да понимаешь... Не удержался я ночью и поимел тебя в задницу... Извини...
Прошло какое-то время, встречаются вновь, сценарий повторяется. На утро "потерпевший" в прошлую встречу:
- Ну что, 1:1!
- Не понял?!...
- Ну ты помнишь в прошлый раз ты меня отымел?
- Епть!!! Придурок!!! Я же прикололся, нах!!! Не было ничего!!!
- Ха!!! Тогда - 1:0!
Блондинка рыдает в голос:
-П-п-представяете!...Он назвал меня п-полной дурой!.... Ну па-а-ачему?!!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма.... У-уменя хорошая фигура!.... Да-а, согласна, я ду-у-ура!!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыыыы...
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги... ::)
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают. ;D
Она мне вчера такой классный минет сделала - я чуть не кончил!
День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти...
В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
парень, ты еще не голубой, ты - "педоросль"
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
-
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
-
- Доктор, у меня болит х@й.
- Пациент, выражайтесь помягче!
- Доктор, у меня болит хьюй. ;D
- Что делает хакер, чтобы взломать банкомат?
- Берет молоток и ноутбук, подходит к банкомату, разбивает его молотком, забирает деньги и уходит.
- А зачем ему тогда ноутбук?
- А какой же хакер без ноутбука???
- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Оказалось что ошибка 2000 года опасна и для людей. Всемирная организация здравоохранения опубликовала крайне тревожные факты: многие люди, родившиеся в 2000 году, крайне плохо умеют читать, писать и считать. Ни один из них не смог получить профессию и устроиться на работу. Медики бьют тревогу. :sm44:
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И
доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и
охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь,
вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
аж трясутся - так @баться хотят!".
Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать.ОБЛОМАЛИ
Грузин-Москвичу.
-Это не мы понаехоли, это вы понаоставались!
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи. ;D
вид в котором мы привыкли видеть пиццу не поддается никаким законам геометрии-пицца круглая,куски треугльные,a коробка квадратная.в чем логика?
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! :sm44:
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее. Как полагается, через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный, - сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
- А почему все кричат, а он молчит и улыбается?
Медсестра:
- А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.
...Если вы не довольны работой нашего сервера, то пишите по адресу:
sаm_mudak@i_kоzеl.vot
Какое сходство между яйцами и почтальоном??
Все они стучаться но никогда не входят внутрь
Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!
Универ. Студент здает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): - П@здатый...
Студент (в смятении): - Да, не х@евый!
Препод (поднимая глаза на студента): - Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): - А вы что сказали?!!
Препод: - Я сказал "Без даты"!
-
Динозавры вымерли ,ха,как же,посмотри на свои колени ,в ту же сторону сгибаются.
-
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
-
АВТО ЮМОР
"К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710?. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена"
http://i017.radikal.ru/0710/cf/4f86b44c8fd7.jpg
-
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - праздник Палки
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой? :sm44:
Доктор, доктор, мы его теряем!
- да не волнуйтесь, сестра, куда он уйдет. Без почки. Один. В темноте...
- Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи, смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне это очень нравится...
- А я не понимаю ничего в искусстве...
- Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х@ли я ору - уши-то на мне...
Один молодой и очень красивый юноша женился на пожилой, но очень богатой старушке. А когда он умер, ей достались все его деньги...
Однокласcники.ру - это еще один способ трахнуть свою школьную любовь.
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
Водка создана для того, чтобы русские не смогли править миром. 8)
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. ;D
- Здесь недавно играла музыка Киркорова!
- Но почему, Холмс?
- Элементарно Ватсон, здесь слишком много мух!
- Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х#й, мисс! Не видишь - леди!!
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
-
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.
-
И кровь вместе с музыкой хлещет по сцене-
Смычок музыканта прошёлся по вене...
***
Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет?
Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.
***
Загадка, что это такое: маленькое, черное и в углу сидит и воняет?
Отгадка: Мертвый две недели бэби-гот.
***
Как гот красит потолок в черный цвет?
Он окрашивает волосы и начинает подпрыгивать!
***
Что будет, если скрестить гота-вампира с Commander’ом?
AUTOEXE. BAT
***
Кто был тот гот, с которым я видел тебя прошлой ночью на кладбище?
А это и не гот был. Я – некрофил…
***
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.
Как спасти гота от утопления?
Убрать ботинок с его головы!
***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих
***
Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
***
Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
***
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
***
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!
-
Директор вызывает менеджера и говорит:
- Вы уволены!
Менеджер:
- Странно, я думал рабов продают...
На Ленинском проспекте в Гелендеваген на всем ходу влетает порш-кабриолет.
Из мерседеса вываливатся жлоб весь такой распальцованый подлетает к "поршивцу" и начинает дико орать на седящего за рулем молодого паренька:
- Ну ты... , ты представляешь на скока денег сейчас попал твой отец?
- Да ладно, пап, не злись...
Он был абсолютно невыносим. Как мусор. Как елка после нового года…
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...(Лёве ;D )
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
- Привет, как дела?
- Ты за@бала уже своими @банутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда. ;D
Без любви умирают птицы,
без любви умирают рыбы,
только люди живут подолгу,
потому что у них есть руки...
Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист! :-\
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!.. ::)
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому. ;D
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
Не, ну правильно б... ! Луна в Скорпионе !
Старайся! Делай работу хорошо - плохо оно получится само.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Ну так. Говна не возим!"
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
Дышать попой нетрудно - главное научиться делать взбздох и вызбздох. ;D
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!
-
Несколько советов айтишников пользователям:
1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы сами.
2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном, "сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '"
3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую возможность увидеть мимолетнее видение Вашей.
4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего скринсейвера нас, разумеется, не волнует.
5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается.
6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно удалите ее. Мы просто тестируем.
7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу. Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать.
8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их опознает и отмечает как приоритетную доставку.
9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните компьютерщикам. Там же электроника!
10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы коллекционеры.
11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки.
12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков, спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии.
13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз. Принтерные запросы часто пропадают бесследно.
14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает.
15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно, что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет".
16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры.
17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки.
18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на клавиатуру никак не влияют.
19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да". Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще, верно?
20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком, смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры...
21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии как "дерьмо".
22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук.
23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных, звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина.
24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры!
25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще.
26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб, разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые.
27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину очереди.
28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте. Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке!
30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические данные.
31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы сами найдем все нужные драйвера.
32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми. 33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там ничего важного нет.
34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.
35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские способности.
36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет подсматривать вашу почту через плечо!
37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли, скажите что никакие. Это не его дело!
38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.
39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска у нас бесплатная.
40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой, подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы обсуждаем новый Intel-процессор.
41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке под столом.
42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни -- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все.
43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки. - --
44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы написать все это
-
Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка... ;D
- Кто ваш любимый певец или певица?
- Билл из Токио Хотел - мой любимый певец или певица...
Женщина не должна делать в своей жизни три вещи:
1. Не зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе
Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться. ::)
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против! ;D
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское
- Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.
Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...
Незнание бояна не освобождает от ответственности ;)
Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".
Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- Ах@еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??
Если у Вас ростут рога- не спешите обвинять жену.. Возможно Вы просто КАЗЕЛ! ;D
-
-Андрюх, пойдем выйдем, поболтаем...
-Не-а.
-А что так?
-Да у тебя, Ленка, болтать нечем...
Про сны:
Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.
Про рыночные отношения:
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала!
Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х№*ня произойдет, а потом водка дорожает
D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка
Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по @балу...
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да п@здец просто, йобанарот!
-
Женщины не мыслят, они замышляют.
Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!
Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему пиз*ато - это хорошо, а ху*во - это плохо...Но больше всего ему было не понятно, почему оху*нно - это лучше, чем пиз*ато, а пизд*ц - хуже, чем ху*во!!!
Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь? ??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?
Наташа Растова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??
-
Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники.
Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
- Что такое x@йня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х@йня.
Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбранны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это ВАМ! Но нужно только купить у нас утюг и фен!
В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока.
Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.
- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.
(жизненна ;D )
-
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!
- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
-
Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники.
Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
- Что такое x@йня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х@йня.
Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбранны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это ВАМ! Но нужно только купить у нас утюг и фен!
В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока.
Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.
- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
-
Приходит человек к психиатру и говорит: "Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности!" Доктор: "Как это?" Пациент: "я стал получать на свой четвёртый ник сообщения со своего второго ника."
Синхрофазотрон...
А на нем, типа, синхрофазоцарь... ;D
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
-
Двое в сумерках на берегу моря.
Он:
- Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
Она:
- А может, лучше что-нибудь материальное?
Он:
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.
___________________________________________
Старая фея опять все перепутала. После 12 удара часов принц превратился в облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
-
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х%й стоять перестал.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
- мам, а почему у папы мало волос? и почему они такие тёмные?
- папа очень умный, и много думает. вот и лысеет, а всё что осталось темнеет от частых размышлений
- а почему у тебя много светлых волос?
- ешь молча
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, ху@се... : ))))
-
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...
-
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д.
То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?
-
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.
Добрая сказка:
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
-
- Эка вас жизнь поизнасила. Хм вид у вас, скажет так не важнецкий. Чо и та мы так глазки выпучили? Понятно, щитовидка хромает. А значит и вид от сюда, такой как будто вас три дня тащили за электричкой. Но ни чего, сейчас медицина чудеса творит. Я вот стою, смотрю на вас, у меня аж сердце сжимается, от безграничной жалости к вашей сущности. Вы посмотрите, что с вами жизнь сделала, к земле матушке как пригнула. Понимаю, проблемы с позвоночником, диски и мениски, так сказать хи хи хи В вашем возрасте это нормально, но все же нельзя сбрасывать со счетов занятия физкультурой, с утра пробежка, в обед тренировка, вечером марафончик и глядишь, вас не будет так к земле гнуть. Что и с дыханием проблемка, дышите как кит после случки. Наверное по две сигаретки за раз выкуриваете, а зря между прочим, ой как зря. Мало того, что вас согнуло в три погибели, так еще и дышите через раз, так еще и пропускаете вдохи, одни выдохи. А ну, а ну, еще разок выдохните…э батенька, да у вас бронхит заядлого курильщика, вы же булькаете легкими. Завязывать, с сигаретками немедленно завязывать, это я вам как профессионал советую, можно сказать, как врач самоучка хи хи хи.
Что что, такое, чего это вы ртом как рыба делаете, а понимаю, хотите сказать многое да нет возможности, щитовидка, да и все прочее не дает вам возможности поговорить со мной. Хм, да у вас батенька еще и давление, вон вам морду перекосило, да еще и в красный цвет окрасило, сердечко шалит, поди? Шалит, еще и как шалит, тот-то у вас ни с того ни с сего, морда красная как буряк на срезе хи хи хи Это батенька эшимическая болезнь сердца, попросту говоря, каюк вам двойной скоро, оденут на вас деревянный макинтош, и с миром в страну вечно спелых яблок, так сказть. Потому что с вашим набором болезней, жизненно важные органы вашего организма, так сказать, пришли в полную негодность…
- Слышь, ты придурок, а может дашь посрать спокойно!!!!!!!!! Это какой идиот, кабинки в туалете без дверей сделал???
-
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них
оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов?
Кстати, а где наша медсестра?
-
ужас....
-
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней. ;D
- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты... Здорово... А такой вопрос: Это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников
http://putana.ru
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто.
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла на-х@й!!!
(плакалъ ;D )
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.
Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
По-моему кратко, емко и точно.
-
Сюда смотри... http://forum.lobnya.ru/index.php?topic=15424.0
-
Ну и пиши сам в своей теме.
А мне недосуг все посты пересматривать ;D
Я просто указал на твой баян ! :) Не кипятись... ;)
-
че так мало срача? :)
-
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну!
-
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну!
зачот ;D ничья ;D
-
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
Это вот отсюда http://fishki.net/
Может и баян , но смешной.
-
прикольно ;D
-
Еще добавка (только вермишель вытряхну из клавы)...оттуда же
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...
-
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104АЗБУКА
-
Если у вас на голове ёжик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы напились и уснули в лесу.
Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она, томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...
Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
-
Средневековая реклама:
- Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!
классный баянчик...
Репетиция рекламы соков.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
-
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех@ево. ;D
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
"Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На х@я?!" просьба не беспокоить!".
Новый вирус "БОМЖ". Он просто роется в корзине. ;D
-
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"
-
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
-
К прошедшей (наконец-то) теме ;D
Это был крик души...но через задницу...
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника,
за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
Пид@расы, подумал отец Владимир
-
2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием "ВЫБОРЫ".
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.
Идет по чернобыльскому лесу чернобыльская красная шапочка, заросшая с бородой, с тремя глазами, клыки наружу торчат.. Тут ей на встречу волк, ну она его за грудки и грит:
(Шапка): Чё, волчара позоный небось, съесть меня хочешь??!?
(Волк): Да не, что ты, шапочка, я ж своему здоровью не враг с тобой связываться, что ты...
(Шапка): Тогда небось мою бабку решил сожрать??!?
(Волк): Не, не, как можно, что ты, что ты!
(Шапка): Ну...тогда соси мне!
В детстве и трава зеленее, и п@здюли мягче... ;D
-
- Ты меня з@ебал своими вопросами!
- Почему?
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
«Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря. Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз».
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом…
Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей на ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"
Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск...
А кассирша с состраданием и слезами на глазах продает.
- Счастливого пути, жывотнайе...
-
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
-
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!
Приходит сын "нового русского" из школы в первый раз и говорит:
- Пап, я не понял, класс-то первый, а стулья деревянные?
"Новый русский" приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся на наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
- Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный?
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
-
Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов.
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд
"Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам
Главный.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка
На выборах 2 декабря победила "Единая Россия", причем с большим отрывом
от народа.
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.
Народная примета: прошли выборы - к повышению цен на газ и электричество.
- Ну что, накапаем 50?
- 50? Маловато...
- Тогда 100?
- Нет, 100 перебор, не отмажемся.
- А сколько?
- Давай 64---скромно, некругло и достоверно.
- Заметано, звоню... Але, Чуров? Привет. Слушай, пиши там ЕР---64%.
-
- Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Опля!»
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@ут@я - то во что остаётся верить?!!
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
А вечерами модераторы собирались вместе, пили пиво, потом цепляли биты и дружно шли банить особо настырных юзеров в режиме off-line. ;D
Из воспоминаний крокодила Гены.
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
(вспоминая по теме :) )
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
-
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
-
Самосутра - 90 поз для одиноких людей
Если верить статистике - статистике верить нельзя...
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки.
Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся. Умилительная в общем картинка.
Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и не замечая проходящего моего приятеля он с нежностью произносит:
-Повылазили пидорасы...
-
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Рассказал двум знакомым эстонцам анекдот про то какие все эстонцы тормозные....дали п@зды...через 3 дня. ;D
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
-Ты меня любишь?
-Да.
-А как ты меня любишь?
-Как Путин Родину, как бабы Харатьяна, как ты по телефону разговаривать, как твоя мама К.Пушкареву, как первого января салаты доедать, как книги на день рождения дарить, как командовать как на спине почесать, как зуб расшатывать, как в клубе обсуждать как другие танцуют, как напиться перед клубом чтобы там алкоголь не покупать, как комара поймать, крылышки и ножки ему поотрывать и сказать «лети дружок», как яйцами на Пасху биться и побеждать, как на унитазе читать, как этикетки с пивных бутылок отрывать, как нарик чупик, как взять пульт от телевизора и проверять откуда он берет, как хрюша руку кукловода, как качель на морозе лизнуть, как моя собака мою ногу, как в контерстрайк со слонобоем мышиться, как взять лопнутый шарик и из него надувать новые маленькие шарики и лопать. Вот как я тебя люблю!
-
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.
мля, ну как же верно! :sm60:
-
мля, ну как же верно! :sm60:
а если на ушатанной "копейке" - то он страховой оферист :)
-
Новый Год, утренник в детском саду. В зал после криков "Де-душ-ка Моро-оз!" вваливаются пьяные в дымину ДМ и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и... о ужас, начинает мчиться под себя.
Воспитательница в ужасе - Вы что делаете?!!!!
Снегурочка ( басом ) Я? Т-таю!
-
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
-
- Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! - просил маленький мальчик.
- Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился...
-
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
-
- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...
Дорогой Санта,
Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!
-
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто. На компьютере значит?
— На бульдозере.
-
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так…
-
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна"
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
- Вы что вчера делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
Извините, мужчина - можно вас на минуточку?
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....
Поймал стаpик pыбкy золотyю.
- Отпyсти меня, стаpче, тpи желания исполню!
- З##бись! - сказал стаpик.
И з##балась бедная pыбка...
-
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
-
надеюсь, что не боян ;D
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик, - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
-
Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"
Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания - три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.
-
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Норма - это идиотизм, с которым смирились.
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?
Современный герой: пришёл, потискал, разбудил...
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Джон приходит домой и сообщает родителям, что намерен жениться на Сюзан. После обеда отец отзывает его в сторону и говорит:
- Сынок, я должен тебе кое в чем признаться. Я не всегда был верен твоей матери... Одним словом, Сюзан - твоя сестра, и ты не можешь на ней жениться.
Джон уничтожен. Проходит много времени, прежде чем он может даже посмотреть на другую женщину. Однако приходит и такой день, когда он вновь домой и сообщает родителям, что намерен жениться - на Мэри.
Отец вновь отзывает его в сторону:
- Сынок, Мэри тоже не может быть твоей женой...
В третий раз, несколько лет спустя, Джон решает жениться на Анне. Когда отец признается ему, что и Анна - его сестра, парень не выдерживает и рассказывает всю историю матери:
- Он искалечил мою жизнь! Я никогда не женюсь, каждый раз оказывается, что моя невеста - его дочь!
- Ой, сынок, - воскликнула мать, - да не слушай ты этого старого идиота!.. Он тебе вовсе не отец...
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- Ого.. А где это - Дно Рождения?!
Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
-У меня к тебе два вопроса.
-Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
-Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
-Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос?
-В ж%пу не дашь? ;D
-
... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Подходит как то девочка к грузину продающего пирожки и говорит:
-Дяденька дяденька, а у вас с чем пироки?
-Ты чё козель нэрусский? Читать нэумеешь? Написаноже пирежек бэз никто!
- Будьте добры, таблетки для похудения.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.
Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним.
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.
Она мне вчера такой классный минет сделала - я чуть не кончил!
Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.
-
- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!" ;D
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п%здатая!
Странный мальчик. Жил был один мальчик. У него была флешка, на которую он записывал телефоны всех своих девочек. Как-то раз мальчик сел подумать, с кем он сегодня будет встречаться. И от волнения начал ковыряться флешкой в носу. А думал он так напряженно, что флешка в конце концов не выдержала и взорвалась. Мальчик умер. Но специалисты Ontrack извлекли из мозга мальчика остатки флешки, восстановили данные, в результате чего стало известно, каким девочкам позвонить, чтобы было кому прийти на похороны. Вот такие они молодцы, специалисты Ontrack!
-
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить? ;D
На чужой роток не расстегай порток! (отличная пословицца ! :) )
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
-
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Знаешь, а я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
- Я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
- Я на шлюхе недавно женился...
- Это на Машке, что ль?
Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да что-то них%я не смешно...
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !
-
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?
Сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно..
Тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "Е@АНЫЙ В РОТ БЛ&ТЬ!"...
Преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т. п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос:
- Это съедобно? Его можно есть?
- Ну, в общем-то, да.
- Лосиный хер?
Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
-
Джинн-Аладдину:
-Судя по тому,как ты трешь волшебную лампу,у тебя нет девушки.
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, плюшевая по%бень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает.
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R, Т, Y...
-
В Краснодаре в районе Вишняков открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
-
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов ;D
-
;D
http://rutube.ru/tracks/256144.html?v=b48b0a3330dcc830c1f0d7475b5dd651
-
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов ;D
... и подпись "Лев" ;D
-
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
-
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот!
-У Вас есть какой-нибудь особенный гандон?
-Да, но он в отпуске..
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением???? ;D
-
-Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нахуй разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
- А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил…
-
Армянскому радио задают вопрос:
"Как сохранить горжетку?"
Армянское радио отвечает:
"Мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай поменьше катайтесь на велосипеде".
Жил-был мальчик в очень бедной семье...Семья была настолько
бедна, что если бы он не был мальчиком, ему не во что было бы
играть.
-
... вот ввели увеличенные штрафы за нарушение ПДД, что изменилось? Да почти ничего, в Москве как нарушали, так и нарушают, тока попристёгивались... да и то не все...
-
Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!
-
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
"Завтра я вам покажу, кто вы такие".
Только что по тв сказали:
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит..."
В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.
Почему "жёлтый полосатик" от компании "сибирский берег" пахнет писькой?
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Одна подруга звонит другой:
- Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
- Хочу!
- Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!
Ватикан. Рождество. На балконе Папа Римский, под балконом - толпа католиков.
- Дети мои! Вы так искренне просили у Всевышнего денег.
Радуйтесь теперь! К Земле летит огромный ЗОЛОТОЙ АСТЕРОИД !!!
-
Цвета российского флага демонстрируют политический срез нашего общества - сверху белые, снизу красные, а между ними, как всегда, голубые.
Падловский в ресторане:
- Официант! Почему ваш суп пахнет немытым членом!?
- А вы возьмите ложку в другую руку!
-Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, её решено печатать на пачках лёгкого Мальборо.
-
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
у него есть реактивный компенсатор работающий за счет газов образующихся от перерботки варенья.
-
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Блондинка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно её осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно, какого цвета у него “Бентли”.
-
На сеновале:
- Хорошо-то как, Настенька!!!
(обиженно) - Я не Настенька…((((((((
- А все равно хорошо!!!!! ;D
-
Зима. Молодая и очень соблазнительная мама тянет санки с очаровательным малышом.
Мораль: Любишь еб@ться - люби и саночки возить.
-
- Как сделать вкусным вегетарианский обед?
- Добавить шашлык и водку!
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? ;D
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
-
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
-
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
Неправильную лыжную смазку подобрал финский спортсмен - кое-как доковыляв до края трамплина, он, как мешок с говном, %бнулся вниз.
Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.
-
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: Фруктов нету ни х@я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейх@я, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: А я фея без х@я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х@я, а просто - фейх@я! Вбегает ещё раз: - А я просто без х@я, пейте сок "Моя семья"!
-
Граждане имейте совесть, мат в курилки прёт в любых формах. Вы хоть точки вставляйте. Я замучался мат удалять уже. Скоро предупреждения за мат начну раздавать !!!
-
Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом.
Боже, как они кричали! :'(
-
- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п@здюлей и сижу, работаю!!!
-
Может тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат
-
Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается.
Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит:
- Спрайт! Не дай себе засохнуть.
-
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились!
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы "Билайн" - С нами удобно.
Презервативы "МТС" - люди не только говорят.
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут.
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение.
Презервативы "M&M&;s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.
-
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела... ::)
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
-
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
(Жесть)
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Муж с женой идут мимо свадебного салона.
Жена: Ой, доргой, смотри какое красивое платье. Как шикарно будет оно смотреться на мне. Давай разведёмся, а потом опять поженимся?
Муж: Я бы еа твоём месте не стал так рискрвать.
-
1: че делаешь?
2: тружусь, аки пчела...
1: мед жрешь?
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет. ;D
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет...
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью... ::)
-
Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"
Бл@@@@@@ ;D ;D ;D
-
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то бл%дь рассказала ей, что существует другая еда...
- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе. Пошел на х@й.
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"
-
Проходя по зоопарку, К. Смирнов уронил в клетку с белыми медведями непочатую бутылку "Столичной".
Отважный смельчак бросился в бассейн и в состоявшейся схватке отстоял кровное добро у хищника. Чучело разодранного пополам полярного медведя украшает теперь кабинет дирекции.
Двое в постели.
-Так ты не девочка?
-А ты разве не рад, что я мальчик?
"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись. Но всё равно записал.
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
:sm44:
-
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Из недавних находок.
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.
Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
-
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Из недавних находок.
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.
Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
-
Кинотеатр.Места для влюбленных.Сидят двое.Парень девушке - конфетка моя,мы с тобой уже полчаса фильм смотрим,а ты меня еще ни разу не поцеловала.. Она- но,дорогой..я же только что сделала тебе минет.. Парень - МНЕ?
Идет ёжик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит ёжику:
- Ёжик, а что это у тебя в мешке?
Ёжик отвечает:
- Не скажу, тебе плохо будет.
Лиса не унимается:
- Ну ёжичек, ну скажи пожаааалуйста!
Ёжик:
- Неее! Тебе плохо будет!
Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. Ёжик и говорит:
- Ладно лиса, смотри!
Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные члены лежат. Ну лиса:
- Ёжик, дай один, пожалуйста!
Ёжик:
- Нет, тебе плохо будет!
Лиса:
- Да не будет мне плохо, ну дай!
Ёжик:
- Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать "бирюльки".
Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила испытать. Шепчет:
- Бирюльки!
Тут волшебный х*й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует.
Час прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила. Тут идет мимо волк. Лиса ему:
- Волченька помоги мне скажи пожалуйста "бирюльки".
Ну волк и говорит:
- Бирюльки!
Волшебный х*й вылетает из лисы и прямо в попу волку.
Пролежал так волк два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит:
- Волк, давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х*й будет перелетать от тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву.
На том и сошлись. И вот идёт волк по лесу, попа болит, но радосный что от х*я освободился. И тут навстречу ёжик с огромным мешком. Волк:
- Ёжик, я что это у тебя в мешке?
Ёжик:
- Не скажу, тебе плохо будет!
Волк:
- Ты чё ёжик, говори, не то съем!!!
Ёжик и говорит:
- Ну, смотри.
Волк заглядывает в мешок, а там волшебные х*и. И как заорёт (с ужасом):
- Аааааааааа! Бирюльки!!
-
Приходит пациент к врачу, говорит:
-Доктор, чего-то у меня в попе нехорошо...
Доктор:
- А что у вас там может быть хорошего???
Говорят, что девушки любят ушами...
-Что?
-Ушами, говорю, любят...
-Что?
-Иди домой, фригидная!
После появления на экранах второй части "Иронии судьбы" начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
-
А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!"
И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
Анально-экскремальному ансамблю требуются бассивные гитерасты и контрасосисты.
-
Заходит как-то молодой человек нетрадиционной сексуальной ориентации в церковь.
Там батюшка с кадилом ходит.
Молодой человек:
- Ой, батюшка, а у вас сумочка загорелась!
-
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну х%%й тебя знает, я бл%ть 19 лет никак не привыкну...
-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."
- Что такое гламур?
- Это сочетание денег, бл$дей и геев. ;D
-
Каким ты был, таким какимом и остался... :P
Она уходила, и только эхо печально вторило ее шагам: нах@й... нах@й.... ::)
ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон... ЛОГИН? ПАРОЛЬ?
Я подумал: «Всё, п%здец», а оказалось: «да, п%здец, но это еще не всё» ;D
-
- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
-
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки. ;D
-
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
-
Мужчина пришел в банк:
- Могу я у вас взять кредит под честное слово?
- Конечно, можете.
- А что мне будет, если я не отдам его во время?
- Вам будет очень стыдно на том свете.
- А-а, ну, это ещё не скоро случиться...
- Ну, как не скоро...Ваш срок возврата кредита - 7-го, значит, 8-го будет стыдно...
-
Разговор двух девушек:
-Ой,а ты знаешь я на два килограмма похудела.
-Ноги что ли побрила?
***
Футболка Сочи 2014-500 рублей по карте Мастер-кард,кружка с символикой Сочи 2014-50рублей по карте Мастер-кард.Квартира в Сочи,есть вещи которые нельзя купить.
-
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: кореш решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком кореша
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо*раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Сегодня 22 февраля, преддверие праздника+ всем хочется отдыхать.
Но Начальник у меня мужик строгий - раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, не то что сейчас
А за окном - красота, птички поют. Мы с коллегами задумали хитроумный план! Нашли в инете сайт ххххххх ru, где можно отправлять смс с любого чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены. А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая. и послали ему якобы от нее смс "Котик, с наступающим праздником. Через полчаса буду у тебя в офисе. Можешь сделать так чтобы были мы там одни.Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись...".
А его жене от него "Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня. Приезжай через полчаса в офис. Мы будем здесь абсолютно одни. Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись..."
В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа) уря! Инет фореве!
Настоящий неудачник тот, кто утром 24го февраля покупает в супермаркете себе пену для бритья.
-
Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девченку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
-Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говориш где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
-На заправку мальчики!!!
-
Кто придумал в анкете на вопрос "Какой самый старший член
семьи?" ответить - "Дедушкин".? ;D
Мужик подбегает к туалету, дергает ручку, из
туалета сдавленный голос:
- Зззааанннеттто, мля!
Мужик: О, пардон!
Сдавленный голос: сссиииллльвввупппле, мля.
Мужчина в аптеке:
-Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля! Тебя!
-
-
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь Партия голубых - хихикают. Слово член на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово член?..
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- Охотникам респект! Менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- Судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко песда, КГ/АМ.
- Алло , это х%ячечная ?
-Да , слушаю Вас .
:sm44:
-
Женщина возвращается домой и на двери подъезда читает объявление:
"Продается б/у жена, 5000 руб. Обращаться в кв. 17".
Женщина заходит к себе домой, в ту самую кв. №17, и возмущенно вопрошает мужа:
- Ты что это меня так дешево оценил? Муж:
- А что? 65 кг мяса – 2000 руб. и обручальное кольцо - 3000 руб. На следующий день муж возвращается домой и на двери подъезда видит объявление:
"Продается б/у муж, 26 руб. Обращаться в кв. №17". Муж разгневанный вбегает домой и орёт:
- Это что это за цена такая на меня – 26 рублей??? Жена:
- Ну, сам посчитай: Два яйца по 8 руб. и пипетка - чирик.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ
-
А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-т очкую. Думаешь, прокатит?
- Да успокоооойся! Я уже два раза так делал!
-
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
-
"Москвичка" - карамель в шоколаде ::)
-
Новорожденный:
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че
там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен - «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко - «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр...
-
культурный человек,услышав што-то старое,никогда не скажет "боян",а напротив - "классика"..... ;) некультурный же человек,услышав слово "классика",понимает :"анала не будет!" :'( ;D
-
- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ ;D
-
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.
-
Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз
-
В детстве, как и все мальчишки, играли мы в солдатиков, только рисовали и вырезали их из бумаги. Ессно, вся аммуниция и оружие тоже создавались из этого "универсального" материала. Дело доходило до почти масштабных и почти моделей бронетехники и авиации. Причем ваш покорный слуга особенно отличился в конструировании техники - мои вертолеты продавались не меньше чем за сотню бойцов с экипировкой.
Логично (логично для нас, 10 - 12-летних пацанов), что всё это должно "стрелять" и всё, что выстрелено, должно "взорваццо". Только cтреляло и взрывалось у нас по-настоящему - "война так война" говорили мы, утирая носы прокопчеными руками, когда очередной танк, на который уходило до недели труда, сгорал за несколько секунд во вспышке "направленного взрыва". В качестве начинки для боеприпасов выступали порох (источником был папа-охотник двух "братовьёв") и различные "алхимические" смеси алюминиевой и магниевой пудр (это мы уже сами точили и добывали). Химию мы, таким образом, изучали основательно)))))
"ОПУПЕОЗОМ" мировой войны местного масштаба была глобальная битва на пустыре за домами: "Альянс Северных Фьордов" (четыре приятеля) бросил все свои силы в последней попытке отбить Ютландский полуостров у "Федерации Свободных Кочевников" (то есть у меня и двух товарисЧей).
Ессно, вероломно)))))))
За пару недель до часа "Ч" Альянсом была скуплена вся доступная на рынке бронетехника, плюс они восстановили и модернизировали еще десяток "трупов". Один из участников альянса, еще когда был нашим союзником, оптом взял весь наш воздушный флот. Итого оказалось, что на наши позиции "прёццо" 3 десятка танков и бронемашин, и штук 15 вертолетов, мелочи же вроде танкеток и пехотинцев было ваЩе не сосчитать - неприятель подготовился основательно))) Пустырь площадью эдак 500 квадратных метров был занят килограммами "агрессивной" бумаги. На наших же оборонительных позициях не более полутора сотен бойцов ждали, когда железная армада, состоящая из клея ПВА, бумаги и картона, сметет их и пройдет по разорванным телам, но сдаваться эти герои, конечно и не думали... )))))
Альянс уже праздновал победу, тем более, что их артподготовка уже унесла дымным облачком в небо единственное противотанковое подразделение Федерации на этом "участке фронта". Опьяненные уже видимой победой вражеские пехотинцы позволяли себе наступать в полный рост под прикрытием пулеметного огня с вертолетов и танков, не считаясь с потерями...
Но "враги" не знали, что Федерация, заметив подозрительные приготовления противника, бОльшую часть своей армии отдала нейтральной Океании в обмен на 2,5 кг пороха и 3 кило аллюминиевой пудры, селитры и магниевого порошка. Четыре дня до битвы в "главном сборочном цеху РВСН Федерации" (сараюшка) в режиме строгой секретности кипела ОЧЕНЬ бурная деятельность...
...И вот из скрытых капониров поднимаются 32 (!) "батареи крылатых ракет наземного пуска". Это свернутые из аллюминиевой толстой фольги "сигары" длиной сантиметров 10-15 и, ессно, с крыльями - КРЫЛАТЫЕ ракеты, начиненные в общей сложности 7-ю кило "взрывчатки" (для математиков))) - пудру надо разбавлять)...
Увидев ЭТО "армада" реально поперхнулась. "Остановив" время, Альянсовцы резонно заметили "... нам дадут п...ды, если ЭТО ВСЁ выстрелит", на что получили дипломатичный ответ "...а нех..й было..."
"Рычащей и чадящей двигателями", "наполненной воинственными криками наступающих солдат Альянса" реальности ничего не оставалось как вновь "ожить"...
...Запалы 128 ракет были подожжены...
"Крылатые ракеты" действительно оказались вполне "крылатыми"... и разброс (площадь поражения) оказалась отличной. Пустырь наполнился хаотичными росчерками дымных следов - "пфыффф", звуками первых попаданий - "БаМММс!" и яркими вспышками сгорающего магния. После первых оглушительных хлопков "Великие полководцы" стали довольно испуганно переглядываться. Мы почувствовали себя древними китайцами, стоящими у первого в мировой истории склада пиротехники, когда проходящий мимо пьяный монах случайно его поджег.
Когда же первая "крылатая ракета", у которой "...а у них блок навигации накрылся..." попала в ПЕРВОЕ окно близлежащего дома...
...Мы сидели тихо как мышки в "главном сборочном цеху" и, вздрагивая, слушали как война на пустыре продолжалась сама по себе. Канонада взрывов раздавалась по всей улице. Дым, чад, кричащие жильцы бомбардируемого дома и наши родители ("...где эти "N;"?!!) уже выясняли у кого приоритетное право лишить нас ушей и кто первый будет держать "ремень карающий"...
Итог армагедецца:
1. 6-7 разбитых окон и выгоревший туалет.
2. Один перепаханный - земля и обгорелая бумага/картон - пустырь.
3. Одна вызванная скорая (дедульке стало плохо, но он за нас вступился, когда мы объяснили, что "враг вероломно вторгся на родную землю" и т.п.)
4. Две милицейские машины.
5. Одна пожарная машина.
6. Два десятка "ОЧЕНЬ воспитательных" бесед.
7. Твердое обещание "президентов", "вождей", и "премьеров" лично "чё-нить посадить" на пустыре, дабы "тела и души погибших отдыхали под сенью мирных рощ"
8. Армада Альянса была полностью уничтожена, а "выжившие" из обороняющегося отряда, торжественно казнены посредством разрывания под мрачные взгляды родителей и соседей.
*голосом древнего летописца*
...эхо той Великой битвы еще долго отдавалось в памяти и сердцах потомков...
))))))))))))
Цельнотянуто с www.bigler.ru
-
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
- "Выпей за мое здоровье", - вдруг человеческим голосом сказала теща.
Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..
-
Врач психиатр-пациенту:
-Какая у вас самая любимая буква?
-Ы.
-А почему?
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ыыыыыыыыыыыыыыыыыы! ;D
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц? ;D
-
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье:
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись:
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье:
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"
Друзь, краснея:
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье:
"Ответ принят..." А теперь внимание - правильный ответ:
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать!!!"
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
;D
-
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.
Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под девизом "Новосибирск против наркотиков". Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам мед-обследования...
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
Ученица: на немецком объясняет преподша правило и говорит "большинство географических названий, при вопросе куда, употребляются с предлогом "нах" (nach)...
- Вась привет! Ну, рассказывай, как отметил Новый Год!
- О Колян!!! Ё-моё, я же тебя почти четыре месяца не видел. Ты где пропадал?!
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Надпись на двери ООО "Мастер" :
Починим всё!
Снизу приписка:
Стучите громче, звонок не работает.
-
Что-то ты в последнее время нервный
какой-то. Тебе надо отдохнуть.
Может тебе съездить куда-нибудь?
В челюсть, например?
- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов
- Во что можно поиграть с девушкой?
- Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.
-
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
- А где ты работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена манёвренность.
Новинка от Данон: Йогурт для мужчин РастиШишка.
-
Может баян, но очень зацепило ;D
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.
-
мдяяя... такие баяны нужно в "Баяны" :-\ Анекдот - короткая юмористическая история !
- Hе все женщины пpодаются!!!
- Да... у некотоpых такой нетоваpный вид.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Автобиография женщины основана на мужчинах.
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Звонок в цирк:
- Здрасьте. Артисты оригинального жанра нужны?
- Конечно нужны. А чо голос какой хриплый?
- Всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю.
-
Украл маленький мальчик на стройке маску сварщика, надел её и идет по улице. Сзади за ним увязался педофил, идет за ним и задает вопрос:
-Мальчик, а мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик идет дальше, не отвечает.
Педофил не успокаиватся:
-Мальчик, а ты знаешь что таке полюция?
Мальчик идет молча даже не оборачивается.
-Мальчик, а ты знаешь что такое анус?
Мальчик останавливается и говорит:
-Дяденька, вот вы меня всё спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик.
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!
...через примерно час уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла “Все, пит-стоп, смена резины!”
-
Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!
Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии в разных комнатах:
- Петя, ты меня слышишь?!
- Не ори, я тебя вижу.
Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...
-
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
Отец воспитывает сына:
- Будь готов, как Гагарин и Титов. Ты хоть знаешь кто они?
- Гагарин - космонавт.
- А Титов?
- Папа! Ну, хватит! ...
Титов - КАПИТАН "СПАРТАКА"!
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
-
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Hу конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Hу и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Hе вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо... ;D
Текст на доске объявлений: Установка окон. Не MicroSoft. ;D
Партнер спрашивает директора:
- Скажи мне, секс с секретаршей это работа или развлечение? У тебя 24 часа на решение вопроса.
Директор вызывает менеджера
-Скажи, секс с секретаршей это работа или развлечение? У тебя 12 часов на решение вопроса
Менеджер ловит ведущего специалиста
-Скажи, секс с секретаршей это работа или развлечение? У тебя 6 часов на решение вопроса
Ведущий специалист подходит к специалисту
-Скажи, секс с секретаршей это работа или развлечение? У тебя 3 часа на решение вопроса
Специалист напрягает ассистента
-Скажи, секс с секретаршей это работа или развлечение? У тебя 1 час на решение вопроса
- Да я тебе сразу скажу! Конечно развлечение.
-?????
- Если бы это была работа, то секретаршу трахал бы я
Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.
-
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..
Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
-
Студент (подросший сынишка НР) профессору:
- Вот Вы говорите - от перемены мест слагаемых сумма не меняется!
- Да, я утверждаю именно это!
- Меняется.
- Докажите!!!
- Вот спускаетесь Вы в столовую, отстояв очередь берете обед и садясь за столик говорите - "Помоему Кофе"?
- ???
- Сажусь я в МЕРС, еду я в шикарный кабак с девочками и говорю "Кофе ПоМоему"...
-
Сидят на дереве ректор, декан и зав. кафедрой. Видят идет под деревом студент. Ректор и говорит:
- Давайте кинем ему ему под ноги 50 рублей. Он их возьмет, пойдет напьется на радостях, а мы его раз и стипендии лишим.
Декан:
- Нет, давайте кинем лучше 500 рублей. Тогда он со всей группой напьется, ну мы и всю группу лишим стипендии.
Тут зав. каф. тихо шепчет декану на ухо:
- Давай вместе ректора сбросим с дерева. Тогда об этом уже через полчаса весь институт узнает и напьется на радостях...
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности."
Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
-
Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго :sm44:
-
Заика рассказывает приятелю:
- ...в-в-в-в-ввот тттаттак я сзсс-сс-с-ссттталлл сстал с-с-с-сссамыммым
луччч-ч-ч-шимм абббобоннннннентом у "бббилллайнна"! Ттттолько нннн-н-никак не
ппаппоймму: ппаччичему иммменн-н-но я?
Объявление: "Стригу котов.Возможна кастрация.В общем,как получится!" ::)
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева. :bp:
- Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... ;D
-
Цифровые стихи
читать в стиле.
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 165 20 337
712 19
2000047
Песня.
2 12 42
300 + 17
39 100 07
20 20 20
1000146
218
29 207
20 20 20
100 08 50
2/19
5+3-1
8+12
.......(с) Саня Тихий (форвард)
-
Выпивал мужик с друзьями. На закуску были плавленные сырки. Пришёл домой, стучится в дверь.
Жена из-за двери:
- Пьяный небось! Ну-ка дыхни!
Мужик дыхнул в замочную скважину...
- Ой, Коля! Не балУй! РОтом дыши!
________________________________________________
Самого крупного леща словила жена рыбака Семёнова, когда забыла разбудить его на рыбалку...
_________________________________________________
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
_________________________________________________
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
_________________________________________________
Приходит Новый Русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 50 см, 3600.
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри -ка. И не дорого.
_________________________________________________
Знаете как называют водители фур велосипедистов?
- Хрустики...
________________________________________________
Если дед на своё 80-летие сумел задуть все свечи на торте, значит квартира освободится не скоро…
-
Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут? :bo:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
После продолжительного сопротивления жертва диеты сдалась сладостям. ;D
Раньше, когда народ наш дорвался до китайского ширпотреба, были популярны футболки с иероглифами. Знакомый рассказывал, что лично видел тетку в футболке с надписью в переводе на русский "я тупая жирная сука и готова надеть любую тряпку с красивыми буквами"
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
-
Раньше, когда народ наш дорвался до китайского ширпотреба, были популярны футболки с иероглифами. Знакомый рассказывал, что лично видел тетку в футболке с надписью в переводе на русский "я тупая жирная сука и готова надеть любую тряпку с красивыми буквами"
Это вполне реально :o
-
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...
... а дорисовав "Девятый вал", Айвазовский целый час блевал... :at:
:sm44:
-
- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс нахаляву.
Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...
Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех.
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.
-
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить..
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
Если вГрузии есть педагоги,то должны быть и педагиви. ::)
Причем тут расизм, тупая черномазая гнида? >:D
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете? ;D
-
Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку.
Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года. Тел. (495) ***-**-**
:sm44:
Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю вы...?!
Дмитрия Анатольевича на инаугурации инаугурировали-инаугурировали, да не выинаугурировали.
Пришлось переинаугурировать.
-
ООО "Семь Подземных Королей" предлагает оптовые партии Королевской воды марки "4 года". Приятные сны, бодрое пробуждение. Помпа в подарок!
-
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!
У програмера спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий..
- Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?
- Как?
- Дот.
- Почему?
- Неприступная с щелью.
- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее
-
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
:sm44:
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Смех удлиняет жизнь на 5 минут.
Секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут. ;D
-
:sm44:
Токарь Иванов вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник И.Г. и начинает грузить:
И.Г.: иванов!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
И: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
И.Г: Нет, иванов!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
И.: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел.....
-
Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."
В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!! :ai:
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал -- расстрелял! ;D
-
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. ;D
Разговор 2 девушек:
- Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!!
- А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит: "Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!"
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
- Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 Евро.
Мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге ..
подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит: "Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву! "
- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный :'(
Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его...
Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!
-
Этот протяжный полустон-полувсхлип, эти судорожно сжатые пальцы, разрумянившаяся кожа и высоко поднимающаяся при вздохах грудь - всё её тело как бы кричало: "ДААА!!! Мне нравится эта сумочка!!!"
Ребята в офисе летом спорили:
- У меня 19!
- Нет, у тебя 17!
-Да ладно, я линейкой мерил
-На сам посмотри! Такой же как у тебя, просто выглядит маленьким.
Пришлось их приструнить - не важно 17 у тебя, 19, или даже 15, главное, чтоб результат был. Да хоть 14! Работать можно на любом мониторе!
- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
- Х@й в очко! Интеллигенция, говорю, бл@.
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.
-
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка >:D
-
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, “когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут ;D
-
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, мля, просто прекрасно!.."
Продам котят, мокрых. Передумал.
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках?
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
На самом деле Джордж Буш - это русский разведчик Георгий Кустов, заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую экономику.
Комментатор ведет репортаж с футбольного матча:
- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.
Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Бедный Путин! Это ж сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать!!
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
-
"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят ;)
- Абрам, поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я…
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
- Я вчера на футболе был, такое удовольствие получил!
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили ::)
Новая игрушка - заводная обезьянка.
Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, а она начинает истошно орать:
"А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а... прямо в позвоночник!.."
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. ;D
-
Мышка бежала, хвостиком махнула, и ее как занесет, как занесет, как е...нет об стенку!!! ;D
- Посмеялись и хватит! - хохотали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Медведева и IP постящего. 8)
-
- Папа, папа - смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет... ;D
тук-тук
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка.
(открывается дверь).
- Тебе чего, девочка?
- Ой! А вы что здесь делаете?
- Я? Я здесь живу.
- А вы кто?
- Я кто?! Я, девочка, Филипп Киркоров!
- А где бабушка?
- Бабушка? А бабушка это… Короче, развелись мы с бабушкой. ::)
-
В тему "Матрицы" ;D
Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу.
Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.
Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.
Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо...
Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!! "
Приходит Нео в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
Нео в китайском ресторане: "Чё вы мне гоните, как это ложки нет!?"
-
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте): "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."
Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...
Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
-
Идет девушка по дороге и слышит,в свой адрес.
-Вот эту я бы трахнул.
Девушка приходит домой,рассказывает маме ситуацию и спрашивает,что значит слово "трахнул".Мать не растерялась и ответила "Подвез бы".
Через время идет эта девушка,мама,бабушка и Жучка к такси.Девушка подходит к такси и спрашивает.
-За сколько бы вы трахнули:меня,маму,бабушку и Жучку?
-Тебя бесплатно,маму за пол литра,а бабушку,пусть Жучка трахает.
-
- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё незакончил!
Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков. ;D
Hовый учитель, пpидя в класс, обнаpужил, что одного мальчика дpазнят
Мойше-дуpачок. Hа пеpемене он спpосил pебят, почему они его так обзывают.
- Да он и впpавду дуpачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в
пять шекелей и маленькую в десять, он выбеpет пять, потому что думает, что она
больше. Вот, смотpите...
Паpень достает две монеты и пpедлагает Мойше выбpать. Тот, как всегда, выбиpает
пять. Учитель с удивлением спpащивает:
- Почему же ты выбpал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотpите, она же больше, господин учитель!
После уpоков учитель подошел к Мойше.
- Hеужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по pазмеpам, но на
десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбиpаешь пять?
- Потому что, если я выбеpу десять, они пеpестанут давать мне деньги!
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра. ::)
-
Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? ;D
Молодой фермер пишет из армии:
- Тут лафа, можно выспаться аж до 6-ти утра!
- Ты посмотри, во что квартиру превратил, кругом пепел, бутылки... Валяешься на диване, хоть бы за хлебом сходил, пьянь!
- Ладно, хватить, дочка. У тебя хорошо получается. Можешь принимать его предложение.
-
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублёров Джеки Чана.
- А знаешь, что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был! ;D
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
-
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! ;D
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
-
Мысли девушки без секса
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только «казззел» и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо — еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!
Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал — ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить — больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было — и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли — и не надо мне такого больше!… Не надо!
Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны — скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но — нет. Мириться с такой скотиной — себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок «Казззел!», отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут — не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод — еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться — дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна — налетай!
Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.
Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но — есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний — приснится же!..
Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен — скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание — вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле — в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась — ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу — взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы — стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово «оргазм» вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница — продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна — только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры — бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом — он испугается или нет?
Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных — «недотрах». Дети! Не «недотрах», а «отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба»!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек — это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты — берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет — это ты?.. Да, уже год не виделись — ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо — да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник… ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!… нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус…
Час без секса. К черту интеллект, даешь инстинкты
-
Купила Красная шапочка сибе кетайскей виласипет... ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушго, шоб та зацынила гатичьное приобретенье.
Едит - нафстречу падонаг-Волг.
Хватаид вел, брасаид иво на землю (рама лопаицца папалам), а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросафчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на!
Волг быстра метнулся за сварачьным оппоратам, раму зоворил, перед Шапкой извенилсо, а сам думаид:
- Ну пагади, щаз обегу лес, а там каварна ностигну.
Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
Опять появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил... ну там и дальше по списку!
Опять: сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит:
- Ну лана, у миня есть план палучьшы!
А Кр.Шапка приизжаид к бабушго... втаскиваит вел и расказываид старой перечнице гатичьную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушго, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- Ат сварке, сцуко*лянах!!!
-
Если бояны, то не ругайте слабо ;)
Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.
- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве
специального представителя для дебатов с Жириновским.
- Алло, я утратила пароль на терминал!
- Соболезную.
- А вы мне его можете как-нибудь сбросить?
- Нет, 9 дней не прошло.
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое
золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.
Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чего то
ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!!
Следуя традициям и политической ситуации пора бы ВАЗ переименовать в ЗАЗ
(завод автомобильных запчастей).
Мутация – вещь нередкая, поэтому у Валуева вместо одного большого глаза посередине, оказалось два обычных.
Новость под занавес:
Принято решение, что, начиная со следующего года, конкурс Евровидение становится одним из отборочных туров к российской ПЕСНЕ ГОДА.
Немного из стареньких....
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...
По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
размеров и моделей.
(Н) - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) - Вас устроит с черной полоской?
(Н) - Нет, мне нужен именно черный!
(П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
вам нужен именно черный шапо?
(Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
соболезнования его жене.
(П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!
Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
-
Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!!!
1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Помните фильм «Вспомнить всё» со Шварценнегером? Ну, про Марс? Там была такая женщина-мутантка с тремя грудями, помните?
Вооот!... А третий закон Ньютона – почему-то не помните!
-
Смешные объявления из газет
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича/Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
-
В поезде,в купе к студенту,заходит священник...Здоровается,вытаскивает на стол жареную курицу,огурцы-помидоры,сальцо,выставляет бутылку самогона,-приглашает студента...Тот:"-Да что вы батюшка,пост же сейчас....."
Свяшенник выпивает- закусывает,выпивает еще,и опять к студенту:"-Ну пойдем покурим?"
И услышав отказ идет курить.....
Возвращается:"-Там в соседнем купе такие девченки едут! В гости зовут...Пошли?"
Студент:"-Что Вы,батюшка ,не пойду"...
Поп забирает бутылку самогона,закуску,и уходит.....Приходит только под утро...Борода клочьями,весь в помаде,ряса за пояс заткнута.....
Студент с ехидцей спрашивает:"-Батюшка,Вы мне объясните,может я чего-то не понимаю,может я живу не правильно....."
Поп: "- Сын мой,живешь Ты правильно,только зря...."
-
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, – и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали. :s47:
-
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Hу и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...
В английском клубе.
- Джентельмены, вчеpа со мной пpиключилась пpелюбопытнейшая истоpия.
Пpедставьте себе: холодный дождливый вечеp, я сижу у камина. Hеожиданно - стук в двеpь. Откpываю и вижу пpелесную леди, насквозь пpомокшую от дождя...
- И что же дальше ?
- Конечно, я ее впустил...
- Как интеpесно ! Она, навеpное, захотела снять мокpую одежду и надеть теплый халат ?
- Совеpшенно веpно, джентельмены ! Hо она все еще дpожала от холода и попpосила виски.
- А дальше ?..
- Ее не согpело и виски. И она попpосила сесть ко мне на колени.
- Hу, и ?!
- Клянусь, джентельмены, не пpойдет и полгода, как эта леди станет моей!
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну алкаш налил водки Змию... тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой то, только тошнит с него, - сьел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс!!!! Иди домой
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь друг, вштырило офигенно, но чего-то на хавчик пробило...
-
– Вчера на футбол ходил - такая лажа...
– А кто играл-то?
– Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"... :s03:
На помощь пожарным спешит цунами! :o
С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой ;D
Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.
Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора. Люди, задумайтесь! какую Землю мы оставим после себя... китайцам
-
Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября 2007 года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблинть такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблинть нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
-
Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
"...лицо его было мокро от слез; но когда он кончил, оно было бледно, искривлено судорогой, и тяжелая, желчная, злая улыбка змеилась по его губам..."
Ф.М. Достоевский, "Преступление и наказание". А вы что подумали??
Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!" :s03:
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!! ;D
-
- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! :-\
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при вклеивании в паспорт новой фотографии.....
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно. ;D
-
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов :s03:
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....
- Да я даже ЦСКА больше люблю! :P
Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Hу... не сразу, конечно... ;D
-
Автоответчик известной психиатpической больницы:
Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.
-
Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
Урок математики в школе. Молодая математичка читает условие задачи:
Летела стая напильников, два без ручки, остальные - на Юг. Вопрос - сколько мне лет?
Вовочка, без подготовки - 26, МарьИванна.
Умный мальчик, как ты догадался?
Так мне 13, а мама говорит -Полудурок...
Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?" ;D
Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
Outlook Express:
- Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!
-
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...
- Дорогой... У меня к тебе разговор на 250тысяч рублей.... ^_^
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном! :s03:
- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино? ;D
-
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет, да и живут они недолго.
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут... Выбросили...
(7-ми часовой фильм.)
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
-
петля
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
-
Аллё?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки??
Да??!! Привозите всех.... Ща я им покажу... 3:0... ;D ;D ;D
-
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
-
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
-
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас! :s03:
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд!
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Вы не поверите... Буквально 5 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Вы не поверите... ^_^
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э…, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-м-м-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь, что тут то запах и сгинет в тумане.
- "Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?"
- "Нет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер... ;D ;D ;D
-
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
-
Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.
Сенсация! В Украину приезжает пол Маккартни! На целого денег не хватило, видимо...
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
Новости науки.
- Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
-
- У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая... :s03:
- Вилен, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала! :P
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
«Уважаемый пироман! Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.....
Автолюбители»
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода, и как теща моет пол - так ей и надо!
-
– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
– Адрес?
– Герцль 34, квартира 12.
– Герцль? Это где?
– Та навпротив шука.
– Напротив чего?
– Та шука! Ви шо, на шукє не були?
– Говорите конкретно. Какой это район?
– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
– Но куда? Адрес?
– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
– Как туда ехать?
– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
– Как к вам проехать?
– Та нам всі автобуси ходять.
– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.
– Каких еще марокканцев?
– Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
– А, грузины?
– Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.
– А, казахи?
– Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
– Но мы не знаем такой улицы.
– Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.
– По Яффо?
– Ну а як же іще? Яффо це ж центральна улица, её всі знають.
– Вы откуда звоните?
– Та из дому ж и звоню. Горить все.
– Говорите конкретно, как к вам проехать!
– Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
– Маркс, что ли?
– Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви єдете чи не?
– Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
– Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю – Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на біса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватає. Спасите! Пожар!
– Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
– Та шо ви там, осліпли! У нас весь дом в диму.
– Женщина, вы вообще трезвая?
– Ну випила, а шо нізя? У нас тут водка по шесть пятьдесят – пей не хочу.
– Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
– Та у нас в маколете.
– Где?
– Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоїть, а пить можно.
– Погодите, какая жара?
– Та градусов шісдесят, мабуть, я ж не меряла.
– Чего? Да на улице дождь проливной идет.
– Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а–Шана дождя не будет.
– Раньше чего?
– Та Рош а–Шана. Новый год. Через месяц.
– Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
– Так то по–нашому. А по–їхньому, по–жидовському вже новый год!
– Погодите, вы куда звоните?
– Та у пожарную ж!
– Какого района?
– Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
– Куда?
– Та куды ж? Сюди!
– Вы из какого города звоните?
– Та с Єрусалиму, шоб он сгорел.
– А чего ж вы в Киев звоните?
– А куди же мені звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните. Горить!
-
Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычным сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок, со вздохом:
- Можно просто Михална
- Скажите, а Вы любите Кафку?
- Да,офобенно пфённую. :s03:
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка". ;D
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи.
На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.
-
Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой. ;D
Я в принципе интернационалист - всех ненавижу одинаково! ^_^
По предсказанию ученых, вслед за птичьим гриппом к нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась! :o
У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, каждый крестился.
Я всегда мечтал путешествовать, как мой отец, летать в другие страны, видеть мир.
Но годы идут, а я всё еще простой крокодил... Неужели ме так и не стать чемоданом?
-
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги. Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!!
qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!
Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении.
Подходит мужчина и говорит:
- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную.
Она ему:
- Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться!
Он отвечает спокойным голосом:
- Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную
сторону поселю.
Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк
и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.
У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит": покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам посмотрю... Гм-м, мне кажется, вы неправильно поняли. Здесь написано: Тry the other hole. (ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ.)
-
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? ;D
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
Он был настолько невезуч, что даже в туалетной бумаге с запахом персика ему обязательно попадались косточки...
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
Разговаривают два московских профессора:
- Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным
повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
- Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой
транспорт.
- ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что
через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные
лошадьми?!
- Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками... :s03:
-
- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури...
- Настя, я же сказал - у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней...
- Ты достала уже! Свободная баба!!!!
-
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну? :s13:
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин! >:D
В аналоге российскому «Дому-2» вышел молдавский вариант, но к сожалению с треском провалился.
Ребята наплевали на любовь, и за неделю отстроили 2 квартала. :s03:
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста – предпраздничные...
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. ;D
-
«Пациент К-ов клизму переносит хорошо, матерится шепотом.» ;D
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак... ;D
По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" было раскрыто два грабежа, одна кража и три изнасилования!
Внук с бабушкой перепутали таблетки.
Внук уснул на фейсконтроле, бабушка связала 60-метровый носок. :s03:
-
Вечер....Папа Мама и Сын сидят за столом напротив телевизора-ужинают....По телевизору идут криминальные новости....что-то про проституцию...Мама спешно переключает канал,и фраза диктора обрывается на слове" минет".......Мальчик:"-Мам, а что такое минет?" ........Тяжелая пауза....мама с усилием проглотив еду пытается ответить: "-Ну это когда.....в рот берут....."....Отец,пихая мать в бок локтем: "-Дура....не берут,а дают....У нас СЫН растет....."
-
Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... ^_^
- А теперь белый танец! Дамы приглашают негров!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают... :s03:
-А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
-Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться? ;D ;D ;D
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу. :s13:
-
- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала. ;D
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали... :s03:
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер. ^_^
-
Тренируется боксер. Чувствует, что в прекрасной форме. Зовет тренера: "Давай сюда этого Тайсона! Я его порву!"
Тренер со вздохом: "Ну сколько можно повторять! Тайсон - это ты!"
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?
Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его.
Встав, мамонт отряхнулся и говорит:
- Мать вашу, лысые панки!
Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
-
-Почему дети отказываются носить супер дышашие Хаггис?
-А кому приятно когда тебе в попу дышат?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаётся сухим! Только с места сдвинуться не может! ;D
Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида ^_^
Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете? ;)
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»
-
....три человека в темноте.....пессимист видит черный тоннель......оптимист видит свет в конце тоннеля.....реалист видит поезд который неуклонно приближается......
.....и только машинист поезда видит трех чудаков на рельсах.....
-
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел». :s03:
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. ^_^
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя…
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
- Выбирай: либо я, либо телевизор.
- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор. ;D
-
Дочь в 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
-
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки ^_^
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять! :s03:
В голове моей опилки, не беда
Потому что я блондинка... да, да, да ;D
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше! ;D
Только в рекламе российского автомобиля, название <ПАТРИОТ> может быть написано на ЛАТИНИЦЕ! :o
-
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". ^_^
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4? :o
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о
Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
'... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ' :'(
-
-А что это у тебя рука забинтована?
-Да вчера дятла с ладошки кормила... ;D
Бабушка так быстро грызла семечки,что подавилось подсолнечным маслом :s03:
-Вова!Не заплывай далеко!Вова,я тебе сказала,не заплывай далеко!Вовочка,делаю последнее предупреждение!Ну всё,Вова,сейчас же вылазь из тазика! ;D
-Не будите во мне зверя!Он и так не высыпается! :s03:
-
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. ;D
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
-
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят… ;D
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет. Да и фотки посмотрят, прикольные получились. ^_^
-
Ждала суженого, а пришел расширенный. :o
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится " i dоn`t knоw"?
- Я не знаю...
- Прекинь, никто не знает! ;D ;D ;D
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы. 8)
Девушка, простите, вы крашенная блондинка или натуральная дура? ;)
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. ^_^
Она была завита, как овца, и также развита...
-
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...
Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению Вселенной на бананы и небананы.
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она
идет на кухню борщ варить.
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину
З. Церетели впал в коматозное состояние.
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
-Наши люди дважды обрезание не делают.
Новый русский с женой гуляют по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо, нефть так и не нашли...
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю,Ваша честь! В трезвом виде мне бы это точно в голову не пришло...
- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ох, я даже и не помню...
- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут по разным колеям. Во-вторых, ни один поезд не старается обогнать другой.
И в-третьих, вы слышали хоть когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу со своим помощником?
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь, в основном, приятное...
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь...
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу...
- По любви или по расчету?
- Конечно, по любви. Разве сейчас сотня - деньги?
Вчера был угнан президентский лимузин.
Особые приметы - четыре мотоциклиста по бокам и два джипа с охраной сзади...
Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!
Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс
с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из нее мозги, а книга вообще оставляет от нее только мокрое место.
- А откуда у Вас такая тяга к работе?
- Вам сказать это "волшебное" слово?
- Да!
- От верблюда.
- Почему, по аналогии с командой для изменения режима доступа к файлу не существует команды для изменения его длины?
- Потому что chmod звучит еще терпимо, а вот chlen звучало бы совсем
вызывающе.
Что за жизнь пошла? То флуд, то - блуд... То спам, то - срам...
- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?
-
Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "
Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки? :-\
-
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
-
Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.
В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену:
Один.
- Ко мне зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне.
Другой.
- Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги… а вот и он кстати возвращается.
-
Студент спрашивает у профессора:
- Учитель, в вашей жизни все удалось, или что-то вы хотели бы изменить?
– Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было шестнадцать лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попу… ???
И вопрошал Он у них: «Кто, говорите вы, есть я?»
И ответствовали они: «Ты – эсхатологическая манифестация, данный нам контекст нашей сущности…»
И вопрошал Он: «…Чего, мля?» :o
-
Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет! Психанула. ;D
- Где-то я Вас уже видел?
- Да, потому-то я и не хожу туда больше. ^_^
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Так что, теперь стало тепло?
- Теперь стало темно! :o
Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!!! >:D
-
- Василь Иваныч, а ты еврей?
- Видите ли Петр... 8)
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак.
Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу".
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело".
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал".
"Так оно все, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".
-
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять. :s03:
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
В рюкзаке предательски позвякивали учебники. ^_^
- И так дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети!
- Марь Ивановна, фигня какая-то выходит. Как минимум, огурец с двумя палками… ;D
- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? ;D
Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником". :-\
-
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
-
По новой российской дипломатической терминологии, изнасилование теперь будет деликатно называться: "Принуждением к любви". ^_^
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша тёща?
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.
Вчера на концерте Петросяна мальчик с парализованными ногами встал и ушел. ;D
"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава..." :s03:
-
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А
в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. ^_^
Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как
обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк... ;D
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую
попытку.
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. ;D ;D ;D
-
Письмо в редакцию.
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?
;D
-
Стоят девчонки, стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 зэка, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
-
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты моя сестра!...
- Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет?
- А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть!
-
Объявление: В стриптиз-клуб требуется гардеробщица. А там как покатит..."
В переполненный автобус заходит женщина....толстая, с сумками, уставшая...Наклоняется, ставит сумки на пол и... пукает:
-Извините. Нервы ни к черту! :s03:
-
Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
Мужик звонит по телефону своей девушке, подходит её мама:
Мужик: - Здравствуйте, а Машу можно?
Мама: - А её нет, она гуляет...
- Да, я знаю, она сейчас рядом со мной сидит... Так её можно?
- Странная у вас комбинация товаров: саксофоны и револьверы на одной витрине.
- Вовсе не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит его сосед и покупает револьвер.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
-
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи
выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.
*****
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
:s03:
-
Гарем - это серпентарий из любящих жен.
*****
В обязанности жены также входит: собрать разбросанные по дому грязные носки мужа и раскидать вместо них чистые носки....
-
Пишет внук письмо, бабушке с дедушкой:
Дорогие бабушка и дедушка! Простите меня маленького засранца! Когда я гостил у вас летом. Я съел банку варенья. Чтобы вы не заметили, наложил туда каки.
Дед отрываясь от письма и строго глядя на бабку говорит: Я тебе говорил-го..но?! А ты засахарилось, засахарилось!!
-
Пишет внук письмо, бабушке с дедушкой:
Дорогие бабушка и дедушка! Простите меня маленького засранца! Когда я гостил у вас летом. Я съел банку варенья. Чтобы вы не заметили, наложил туда каки.
Дед отрываясь от письма и строго глядя на бабку говорит: Я тебе говорил-го..но?! А ты засахарилось, засахарилось!!
ссылку плиз... я тоже хочу почитать анеки многа-цилетней давности... хоть молодость вспомню... ^_^
-
Пишет внук письмо, бабушке с дедушкой:
Дорогие бабушка и дедушка! Простите меня маленького засранца! Когда я гостил у вас летом. Я съел банку варенья. Чтобы вы не заметили, наложил туда каки.
Дед отрываясь от письма и строго глядя на бабку говорит: Я тебе говорил-го..но?! А ты засахарилось, засахарилось!!
ссылку плиз... я тоже хочу почитать анеки многа-цилетней давности... хоть молодость вспомню... ^_^
Низачто :s41:
-
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения
кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением
каких-либо законов?
- О, это будет чудо!
- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
- А как же! Отделение милиции.
-
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
-
раз в 20 млрд лет большие физики собираются у андроидного коллаидра .
-
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
-
На дежурстве:
-Фу-ух... Рядовой, Вы взяли что-нибудь от комаров?!
-Так точно товарищь сержант! От комаров я взял все самое лучшее- скорость, ловкость, смелость, упорство!
Начальник полиции на пресс-конференции:
-Труднее всего приходится с женщинами. Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не её вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в неё..
Пожилая пара ведет беседу у агента о приобретении домика в деревне.
- Вот тот, что вчера Вы показали, нам очень понравился. Но это ужасное бетонное здание напротив портит весь вид...
- Напротив? Да это же спичечная фабрика. Она рано или поздно все равно сгорит.
-
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
-
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
-
В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут".
Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, бля!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!
- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.
Вербуя Штирлица, Мюллер задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
она передала "SоS" открытым текстом.
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
- Куда это он идет? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.
- Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.
- Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.
Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши
второй кирпич.
-
-Доктор,я буду жить?
-Ты что,больной?
Под окнами роддома:
-Маш,кто?!
-Финны 2:1!Я чуть не родила!
Вчера из-за окурка,брошенного в Москву-реку,сгорело 7 тысяч кубометров вод.
-Не ешь меня:мы с тобой одной крови,ты и я!-сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке
Реклама на столбе:
"Хочешь научится классно целоваться?Набери на своём мобильнике языком 58-46-07"
-Прикинь,моя сеструха чокнулась.Она переоделась мужчиной и пола служить в армию.
-Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками.Кто-нибудь обязательно сдаст!
-Да кто сдаст то?!
-
Глухая деревушка, покосившиеся избы, поваленный плетень. На скамеечке сидит бабушка. Подъезжает "Мерседес" шестисотый и из него выходит здоровый мордоворот.
- Баба Нюра?
- Да, а ты кто, милой человек?
- Помните, баба Нюра, во время войны ты ещё мальчика еврейского приютили, в пальтишке таком драповом? Ну, у тебя ещё потом из-за этого немцы всю семью расстреляли, помнишь?
- Ой, Сёмочка, это никак ты?
- Я, баба Нюра, я. Собственно говоря, я за пальтишком то тем и приехал...
-
Вступает в должность новый Папа Римский. Секретарь передает ему все дела и документы день, второй, третий... На исходе третьего дня сидят они уставшие среди вороха папок и Папа Римский вздыхает:
- Ну вроде бы все...
На что секретарь с огорченным видом начинает мяться:
- Ну не совсем...
- А что, еще что-то осталось?
- Ну осталось, но сегодня уже не успеем...
- Нет, давайте не откладывать. Что там у вас?
- Понимаете, Ваше Преосвященство, тут одна еврейская семья просит аудиенции Папы Римского. Уже около 2000 лет. Прапрапрадед просил, прапрадед, прадед и вот сейчас правнук...
- Так не будем откладывать, зовите!
Заходит просящий со свертком в руке:
- Вы - Папа Римский?
- Да, я.
Тогда посетитель разворачивает сверток, на котором оказывается репродукция "Тайной вечери" Да Винчи и спрашивает:
- Это ваши люди?
- Ну что значит - "наши"? Вот тут Иисус Христос, рядом с ним ученики, апостолы... Ну да, наши.
- Кто за стол платить будет?
-
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....
-
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
В чате:
- Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что т**хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
-
UPD
Ну, боян так боян - я просто в ипотечные ветки не заглядываю, я ипотеки боюсь.
Вот на замену - кажется, не было такого.
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму!
- Ну, хорошо. Это я в прошлом...
-
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
боян :s03: http://forum.lobnya.ru/index.php?topic=11614.360
-
хде ж это баян то? если и разделы разные и всего то 1,5 дня разницы :P
-
Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
-
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
-
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном
направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни,
пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще
трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя
все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь
в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается оргазмом.
-
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
-
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
-
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.За забором играют в песке дошколята.Подошёл он к ним,посмотрел,вздохнул:
С удовольствием бы присоединился,но образование не позволяет :s03:
-
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
*
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!..
-
Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нахер! ;D ;D ;D ;D
-
-Видел вчера выступление группы "Гости из будущего"
-Ну и как?
-Как-как...Херовое у нас будущее!!! :s03:
Блондинка спрашивает у врача:
-Скажите,доктор,как он?
-Вы знаете,он в тяжёлом состоянии,у него обширный инфаркт,травма черепа,переломы..
-Я могу с ним поговорить?
-Нет.Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне,я ему передам.
-Тогда спросите у него,сдала ли я экзамен на права? ;D
-
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...
-
На свадьбе готов батюшка случайно отпел молодых...
-
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
-
-Жанка,оказывается,светлое-то меня полнит!
-Да нет,Светка,светлое тебя совсем не полнит...тебя полнит то,что ты жрёшь по 14 раз в день... :s03:
На экранах страны!Скоро!Продолжение культового фильма ужасов "Моя прекрасная няня.Возвращение" :s13:
-
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
-
Сидят бык и лев, выпивают. тут жена позвала льва, он поднимается и пошёл. Бык смеясь:
- А ещё царь зверей! я бы плюнул на неё и посидел ещё!
Лев поворачивается и отвечает:
- Я царь зверей, но посмотри: у меня жена львица, а у тебя корова!
-
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли? ;D ;D
-
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
-
Две блондинки:
-А что сейчас делает наша Натали?
-Учит литературу!
-О господи!Чему она может научить литература?! :s03:
Скромность украшает мужчин.Но настоящий мужчина украшения не носит :s13:
-
Идут Гена с Чебурашкой по шпалам.
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
-
Плывут две акулы мать и дочка.
- Мама, я кушать хочу
- Ну ты прям как маленькая, вон видишь чел за буйки заплыл, подплываешь, выпускаешь наружу плавничок, делаешь 2,3 кружочка вокруг него и кусь...
- Мам, ну я никак понять не могу к чему понты эти:плавничок, кружочки...че нельзя подойти и сразу кусь?
- А ты чо с говном его есть собралась?
-
-Ну как,сдала твоя жена экзамены на водительские права?
-Не знаю я ещё только собираюсь навестить её в больнице.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке.Первый:
-Привет!Давно тебя не видел.Ну что,женился уже?
-Нет.
-Так то же ты ждёшь?
-Автобус.
-
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
-
В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппаратзапрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках увхода в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила,чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, ивернула его обществу.
-
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)
-
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
-
мужик (м) приходит в магазин :
(м) :рыба есть?
продавец (п) : только селедка
(м) : а что так? а где остальная рыба?!
(п) : ну понимаете,кризис,бензина нет,транспорта нет.... :(
(м),поднимая селедку 2-мя пальцами за хвост :А ЕТА СКОТИНА СЮДА НА ТАКСИ ПРИКАТИЛА?! >:D
-
Женщина дома с любовником, неожиданно возвращается муж и она запихивает кавалера в свой туалетный столик. Заходит муж, но долго никак не выходит - все сидит-сидит-сидит... Наконец вышел, любовник выползает из столика с выкатившимися глазами и сдавленно кричит:
- говнааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
-У меня кошелёк весь мокрый!
-Так ведь финансовый кризис.
-Ну и что?
-Плакали твои денежки! :s13:
-Здраствуйте,доктор.Я к вам.
-Заходите,девушка.Раздевайтесь!..Разделись?
-Да!
-Одевайтесь...
-А как же...
-Все нормально.Слух впорядке :s03:
-Привет!Как дела?
-Зачем спрашиваешь,в одной стране живём... ^_^ :)
-
Заранее прошу прощения за Олбанский.
без компа
Воскресенье. Плохая погода. У сисадмина украли компьютер. Дома занятся нечем, поэтому он решил начать дневник.
8-00… Праснулси… Э… Нет… Праснулсиа йа!… Нет… Савсем забыл как писать правильна па-руски… Нада сабрацца… Хде мой славарь?
Итак… О! Нашол!.. Я проснулся… Встал с кровати… Делать нечего…
8-30… Пошел на кухню. Включил чайник. Не загружается. Включил в другую розетку. Тоже самое. Наверное, вирус, о котором я не знаю. Надо установить антивирусную программу и через интернет обновить базы.
9-00… Долго пинговал брюки… Не пингуются… (ни знаю, как правильно писать слово «пинговать», не нашел в словаре).
Обнаружил какие-то штаны. На них три полоски и надпись «abibas». Наверно, это какой-нибудь старый редкий третий пентиум, китайский…
9-30… Придумал в уме новую программу… Нашел семечки и с их помощью и помощью двоичного кода на полу ее прописал… Из форточки подул ветер и программа дала сбой.
10-00… Под завалами дисков с программами обнаружил старый телефон. Не знаю как пользоваться. Нашел на него паспорт. Оказывается с его помощью можно чатиться, правда только с одним пользователем…
12-00… Открыл холодильник. Нашел еду и поел… Поставил холодильнику зачет. Когда его открыл еще, то нашел пиво… Поставил два зачета, а на стенке написал от души «аффтар жжот».
12-30… Заняться нечем. О! Нашел игровую приставку Дэнди… Сейчас погамлюсь… В паспорте написано: «Подключить к телевизору»… А что такое телевизор?
13-00… Поиграть не смог… Решил почитать книжку… Хм… А. Толстой «Приключения Буратино»… Итак, взял Папа Карло полено и сострогал себе сына… Аааааааа!!!… Чумааааааааа… Надо потом на каком-нибудь форуме запостить… В жизни не читал более интересного…
14-00… Позвонил телефон… Чуть не обосрался… Какой-то голос сказал: «Я скоро приеду»… Как-то необычно… Надо поставить на телефон сигнал «О-оу»… как в аське.
16-00… Звонок в дверь… Обосрался… Зашла девушка… МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!… Сказала, что она Красотка1986 из аськи… Оказывается я ей обещал мегасекс, поэтому она не одела нижнее белье…
16-30… Показали сиськи… МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!!!!!!
17-00… Она ушла… Пытался час объяснить ей, что с помощью мыши можно заниматься сексом… не поняла…
18-00… Скучно…
19-00… Не скучно… Нашел воздушный шарик, проверенный электроникой… Надул… Лопнул… Весело… Так вот для чего они?
20-00… Скучно…
21-00… Читаю Достоевского… Нашел в туалете… Интересно… А что такое топор?
22-00… Позвонила мама… Поговорили о политике…
23-00… Понял, что у меня нет девушки…
24-00… Понял, что хочу секса… Но нет компьютера…
01-00… Снова звонок… Звонит шеф… Узнал, что украли компьютер… Обещал новый… Лежу и думаю… А зачем мне он?… Ведь компьютер отнимает большую часть моей жизни… Которая протекает мимо…
-
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
В анкете из военкомата пункт: "Девичья фамилия матери". Мало того что в армию заберут, так еще и мыло взломают, уроды...
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...
-
Мужу не понравился мой новый шарфик.
Так обменяй его.
Отличная мысль.А где обменивают мужей ??? :s03:
Здорово,боярин.Слыхал,Митька Косой вернулся!
Окстись,боярин!Его три года назад на кол посадили!
Так он это,отсидел и пришёл. :s13:
А теперь хорошая новость:на помощь пожарным спешит цунами :s03:
Документы есть?
Да.Два паспотра.
Российский и заграничный?
Нет,от холодильника и пылесоса ;D
Вам капусту как приготовить?
В пачках по пятсот рублей :s03:
-
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
-
Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключённые из России.Прислали ему подарок с надписью:"Вашему бараку от нашего". :s03:
Цыплёнок-цыплёнку:
Что вылупился? ???
Дорогая!Нам придётся расстаться.Мне было хорошо,но я нашлё дешевле. :s03:
Кем ты станешь,внучек,когда вырастешь?
Когда я вырасту,бабушка,я стану дедушкой. ;)
-
Намедни на утренней конференции начмед, изучив истории болезней
поступивших больных, сделался страшно недоволен. И выдержав
драматическую паузу, принялся браница:
- Кто так оформил историю? Что за чушь дикая тут написана?! Больной...
далее в скобочках - больная... Потом "больная", в скобочках
"больной"... Вы что, с ума сошли? С полом человека определица
не можете?!
- Эээ...- замялся ответственный хирург, - А как тут определица, если
оно трансвестит? По документам Поликарп Оторвинога, а бюст 3 размера.
Весь вечер плакал и просил называть зайкой Полиной. И наотрез
отказался ложиться в мужскую палату. Сказал, стесняеца.
- Так ведь в хирургии женских мест не было... - изумился начмед.
- Ага! Не было! - радостно согласился хирург, - Мы его в гинекологию
положили! Там ему некого стесняца!
-
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
-
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов :s03:
Я сибирской язвы не боюсь,у меня к ней иммунитет выработался.
Что уже переболел?
Да нет,у меня жена из Сибири ;)
Почему вы,мужчины,редко дарите нам,девушкам,цветы?
Ну так вы нам пиво вообще не дарите! :s13:
-
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
-
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
;D ;D ;D ;D ;D
-
Ну этот анекдот имеет хорошую бороду ;) :)
-
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
-
.....утро...еще темно....густой туман....тишина.....по мокрой от росы траве обрывистого берега реки бегает ежик и истошно орет:-"Медвежо-о-онок!!! Медвежо-о-онок!!!.......из тумана доносится стук копыт,потом неожиданно появляется белая лошадь.......-"Ну что ж ты так кричишь?",-спрашивает лошадь.....-"Пошла в ж@пу!!!",-отвечает ежик,и снова:-"Медвежо-о-онок!!!Медвежо-о-онок!!!.........лошадь уходит в туман,разбегается,и бросается на ежика чтобы растоптать его.Ежик уворачивается,и лошадь падает с обрыва......-"Лошадка!!!Лоша-а-адка!!!"-разносится над рекой жалобный крик....
-
Ну этот анекдот имеет хорошую бороду ;) :)
70 р десяток яиц? ???
кризис всеочищающий грядет!!! ^_^
-
70 р десяток яиц? ???
кризис всеочищающий грядет!!! ^_^
[/quote]
как вариант: перепелиные...деревенские...отборные
-
перепелиные - может быть, не помню цен.
а отборные деревеняские, максиму - 56. Хотя я тут в СПАРЕ видел ничем е примме5чательные яйки за 63 р.
-
как вариант: перепелиные...деревенские...отборные
Ето как? ??? У перепелоф в деревне яйцы отбирали? :o
-
Ага :),"жена" занималась :s13:
-
Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
-
Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, Мама, бpаво!
-
Есть с кем, есть чем, но негде- ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, но нечем- КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, но не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем (?)-ФИЛОСОФИЯ!
;D
-
Как покорить женщину?
Ухаживай за ней, заботясь о ней, люби её, делай ей комплименты, уважай её.
Как покорить мужчину?
Разденься и подай бутылку пива!!!!!
;D ;D ;D
-
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. ;D ;D ;D
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
-Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
-Точно, надо идти.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
-
Служба безопасности президента США, после случившегося в Ираке нападения на буша, собрала личный состав на разбор с двумя вопросами повестки дня:
1. Как служба безопасности допустила такое наглое и циничное нападение ботинкометателя на президента?
2. Кто из работников службы безопасности президента США сказал: «Вот козёл – не попал!»?
-
;D
-
Ющенко звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Вы Украину хотели купить, не передумали ещё?
- Нет.
- А Вам с людьми надо?
- Нет.
- Владимир Владимирович, я Вам тогда попозже перезвоню.
-
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
-
бъявление в районной газете:
Продам Kawasaki GPZ 1100
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по Молдове и Украине. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "Чета я ачкую на нем ездить!" :s13:
Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет! ;D
Год начался символично: 9/1/1 :o
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет... ;D
-
Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Опять Путин... Медвед... Мировой кризис... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
-
баян башорговский.
-
- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
-
- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250
баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем
дешевый!
-
В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....
**************************
-У вас окулист принимает?
-О, не то слово - бухает по-чёрному!
**************************
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
*************************
Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой:
"Вы опять, Корней Иваныч,
Увлекаетесь травой?!"
-
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу
"Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!!!", начальник почему-то передумал. ;)
Из аськи: Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее. :-\
-
Российский МИД категорически отверг обвинения в военной агрессии против Грузии.
"С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?", -
с удивлением отметили в МИДе...
-
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...
- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.
- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
Венчаются раб божий Алексей и страх божий Наталья... :o
-
Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент... :s13:
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную. :s03:
- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!?? ;D
-
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
-
Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь:
"У-у-у...холодно..." Второй (в ужасе): "А-а-а! Говорящий помидор!"
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор
называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не
относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине *ДПС*. Так вот любят
они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или
накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один
прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны
плавно так поткатывается джип, всё при всём: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов.
Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: *Что вы здесь фигнёй страдаете. Я
только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается
спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе
разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на
обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается
поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе...
Новость:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...
-
не знаю было или нет..
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
>> .-Ты че такой мрачный?
>> -Да ты че не знаешь? Петрович умер...
>> -Да ты че!!!! Как?...
>> -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
>> .-Че, сгорел, что ли?!!!!!
>> -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
>> -Че разбился что ли?!!!!!!!
>> -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно
влетел....
>> -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
>> -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
>> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
>> -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
>> -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> -Да.... Пристрелили нах....... Зае*ал
всех
-
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
-
Три женщины - одна уже жена, вторая еще невеста, третья просто любовница - решили удивить своих мужчин чем-то новым в сексе. Купили черное кожанное белье, маски..... Через несколько дней делятся впечатлениями.
Невеста: "Пришли к нему, я переоделась в черное кожанное белье, одела маску....... целые сутки занимались сексом..."
Любовница: "Пришла к шефу в кабинет.... распахнула плащь, а под ним только черное кожанное булье...одела маску....5 часов сексом занимались.."
Жена: "Одела черное кожанное белье, чулочки, маску.... Муж с работы пришел. Открываю дверь.... А он с порога:"Ну чё сегодня на ужин, Бэтмен?"
-
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!
-
Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду." :s03:
На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю?
ууу: там не только ты, там многие думают. :s13:
-
ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
-
На злобу дня рассказали мне сегодня анекдот про кризис:
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
На мой взгляд очень точно определяет отношение к кризису тех людей, кто этим не заморачивается :s03:
-
Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
— Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
— Надо подумать.
-А долго Илюш думать будешь?
-Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
-Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
— Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
— Надо подумать.
-А долго Добрыня думать будешь?
-Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
-Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
— Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
— Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
— А, что Алеш, и думать не будешь?
-А что тут думать — сматываться надо.
-
Вчера на форуме читали резюме девушки:
«Кратко о себе. Обладаю следующими навыками:
— Определение оптимального количества пива, которое требуется админу для быстрого устранения неполадок в системе;
— эффективное взаимодействием с клиентами любого уровня трезвости и неудовлетворенности;
— Убедительное увещевание сотрудников бухгалтерии, что буду нажимать только на нужные кнопки нужное количество раз;
— Интуитивным пониманием работы операционной системы (Windows, Linux), удовлетворение её жалоб и нахождение полного с нею взаимопонимания;
— Интеллектуального обращения с любым софтом при наличии хелпа или Интернета, и «как получится» — при отсутствии вышеупомянутых;
— Эффективно обучаюсь любому делу в кратчайшие сроки при произнесении волшебного заклинания «Чтоб завтра же!»;
— Владею следующими языками: английский со словарем, русский, русский матерный,»а это чё за язык? «как устными, так и письменными; кроме того обладаю знанием С++, php, JavaScript, HTML и CSS (только письменно).
— Отлично понимаю значение таких слов и выражений как»быстро! «, „Значит надо!“ и „я что сказал?!“.
Чего хочу: денег и еды. На худой конец, просто еды.»
Позвонили сразу, как только прочли. Нас опередили... :-(
-
Иван просит у Якова рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Яков говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно.
;D
-
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
-
Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль...
Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ!
В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются
-
Женщина идёт ночью,а ей через кладбище надо было пройти.Видит,мужик стоит.Подходит она к нему
и говорит:"Мужчина,переведите меня пожалуйста,а то я так этих мертвецов боюсь!"
Мужик перевёл её и говорит ей потом:"Не понимаю,чё нас все так боятся?!"
-
Вот ещё один,правда не знаю за анекдот это считать или просто за прикол ???
В деревне фильм про войну снимают,а там чтоб взрыв был презервативы надутые нужны.
Посылают чувака одного,что б съездил в районную аптеку за презервативами.Приезжает он в аптеку,а там очередь аж до самых дверей.Ну он долго не думая через всю очередь аптекарю орёт:
"А у вас презервативы есть?" Апьтекарь в ответ:"Есть!" Тот ему опять:"А сколько?"
Аптекарь:"Ну пачка и ещё немножко". Тот аптекарю:"Давайте все,а то у меня там целый полк солдат!" :s03:
Аптекарь такой в непонятках стоит смотрит на него с глазами по пять рублей :o
-
Маша: нечеловеческим усилием заставила себя работать
Саша: кофеин?
Маша: не, сходила к шефу и сказала,что мы не успеваем)
Маша: получила заряд бодрости
Маша: готова на подвиги
;D
-
Из объяснительных работников бани г.Смоленска
"В воскресенье я не смог поддать пару в парилку,поскольку еще утром поддал водочки,в чем теперь и раскаиваюсь"
"В бар часто заходят голые мужики из парилки.Мы с Клавдией всегда культурно отворачивались.Теперь у меня в кассе недостача ,а она уходит в декрет..."
"Организация досуга VIP-посетителей бани была поручена зам.директора Ковалевой И.С. Но она все поняла извращенно и принесла караоке..."
кр.ru
-
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче. :s03:
- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь... ???
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали. :'(
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?! ;D
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? :s03:
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в магазин за водкой и снимем на вечер девочек. ;D
-
Стук в двёрь
- Кто там?
Мальчик:
- Мама, это я.
Мама:
- Нет, сынок, мама это я!!!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
-
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
-
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни г----сток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
____________________________________
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику..."
____________________________________
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
____________________________________
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть... А то я ем, но... как-то неспокойно...
____________________________________
- Ты когда с женой ссоришься, как её обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
____________________________________
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский спокойно:
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами...
______________________________
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
-
По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в
пещеру.
Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из
пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе
бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры мужик и кричит им
вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!
*********
Идёт волк видит заяц в лимузине с бабами весь в золоте волк спрашивает
-заяц а где ты это достал?
-да там на кладбище
ну вобщем идёт волк по кладбищу видет смерть с косой вся тёмная и страшная!и спрашивает она:
-что тебе надобно старче?
волк вылупив глаза и заикаясь говорит:
- бу-бу-бумажечку!!!!
*********
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а
если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5
-
Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!
-
Поехал Илья Муромец подвиги совершать.
Приезжает в деревеньку одну, у народа спрашивает: "Ну, как живёте, не обижает ли кто?!"
Ему жители отвечают: "Как не обижать, обижают...Повадился к нам Змеище Горыныч поганый, житья от него нет, все запасы уже пожрал, до людей добирается, тварь ненасытная... Что делать, не знаем прямо..."
Илья Муромец говорит: "Ну, то не беда! Помогу Вам, так и быть, избавлю вас от Змея премерзкого! Где он гнездится-то, говорите?"
- Да там, за околицей...
Едет Илья в указанном направлении, смотрит - пещера огромная..."Вот где, - смекает, - Логово-то Змеища поганого..."
Подошёл ко входу в пещеру и кричит: "Выходи, Змей Горыныч, биться будем!!!"
Эхо: "Будем...удем...удем..."
Тут рядом со входом голова такая появляется:
- Ну, биться - так биться! А чего ж в жопу-то орать???
___________________________________________________
Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон».
«Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц?» — сочувственно спросил Мюллер, разглядывая штандартенфюрера.
«Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных».
«А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным».
-
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь...
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
-
http://www.taxi-taksa.ru/tarif.html
услуга "Трезвый водитель" - тройной тариф
;D
-
http://www.lobnya.ru/content/view/82/117/
читаем снизу заголовок "Спектакли и концерты" и ищем в нём ошибку))
-
http://www.lobnya.ru/content/view/82/117/
читаем снизу заголовок "Спектакли и концерты" и ищем в нём ошибку))
СПЕКАКЛИ ;D
-
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного, - не женат! :s13:
Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное... :'(
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
...и о погоде:
К вечеру синоптики обещают потемнение. :s03:
Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку. ;D
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит
Йоды магистра речи тайна открыта.Оказывается, на фортране программист старый есть он. :s03:
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия! 8)
-
Пассажирский самолет переворачивается и
летит вверх ногами. Стюардесса:
"Успокойтесь, сейчас пилот
закапает себе в нос капли, и
дальше полетим как обычно!"
-
Почему ты до сих пор не побрился!
Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться
Школьник нашел миллион баксов
и сдал их в милицию. Рыдающая
мать утверждала, что гордится им.
Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...
А мне тут замуж предложили выйти...
Поздравляю, а кто ?
- Родители...
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.....
Буш звонит Путину и просит его не изымать
русские деньги из американских банков.
Путин прикрывает трубку рукой и
спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали
они, - говорит Медведев. Пусть
для хохмы изберут у себя президентом негра.
Настоящий интеллигент - это
человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.
-
Передо мной страшная картина,
говорит гадалка. - Завтра утром
ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. -
Меня посадят или нет?
Моя девушка в Индии признана священной.
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво. 40 минут
до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее. 5 минут
до матча. Достаёт пиво, вынимает
креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в
левой руке - очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый
удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в
воздухе водит..
Оборачивается к двери в комнату
- а там его жена стоит, сложив
руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь…?
Очередь у пивного ларька (в
Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
Некоторые люди убеждают, что
пробились наверх, хотя на самом
деле они просто туда всплыли.
Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
Порой, когда ты плачешь,
никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто
не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому
не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....
Один еврей очень любил
смотреть порнофильмы наоборот :
с конца в начало, так как после
всего произошедшего проститутка
еще и отдавала деньги...
Бизнесмен Роман Абрамович не
любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает
мотивацию людей, враждующих и
убивающих друг друга за 10
миллионов долларов.
В младших классах мальчики бьют
красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему
все красивые девушки -дуры.
Лежат муж с женой ночью в
постели. Жена: - Что-то курить
хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается.
Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку,
заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила
выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6
утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом
наблюдает за мужиком. Он намазал
руки мелом и пошёл домой. Жена в
истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю
все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить
у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами
послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом
показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
- Я тут тоже хотел курить бросить.
Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи,
кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом
внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Пожалуйста! Не убивайте меня! У
меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены... хотя... знаете что. Убивайте.
Отьезжает автобус от
остановки. Сзади бежит женщина и
кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и
тот остановил автобус. Дама
входит и говорит:
- Предъявите билетики!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной
любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном
инстинкте" Шерон Стоун в
полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у
нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз
встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
- Вы добрый? - Если да, поставьте себе 1 балл, если нет -
0 баллов.
- Вы умный? - Если да, поставьте себе 1 балл, если нет - 0 баллов.
- Вы красивый? - Если да, поставьте себе 1 балл, если нет -
0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы - злобный тупой урод.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно
выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
-
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал:
"По-любому!"
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера
радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала
имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Приходит муж домой, открывает
шкаф, а там хиленький, голый
человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил
с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а
там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще
какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит
огромный такой мужик. Муж
закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно
спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
Лондон. Клуб. За окном снег,
метель. Перед камином в глубоких,
удобных креслах два джентельмена.
Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро ...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но ..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но
Рождество чаще...
Встретились три подруги
сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу
узнала, закачаешься. Родео называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину,
садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- ???
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
...Ночь, глухой полустанок.
Еврей отстал от поезда. Идет на
почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".
- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..
- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ
-
Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе
объяснить, внучек... Раньше
их дураками называли...
-
- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города. ;D
Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлагом.
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!
По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках :s03:
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу! :'(
- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!! ;D
Борман звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Негр, что ли? ???
А Вы когда-нибудь видели как падает звезда? Настоящая... яркая? Как она медленно, торжественно и печально скользит...
Со сцены и в аркестровую яму?
Гаишник водителю:
-Дыхните!
Тот дышит.
-Еще дыхните!
Водитель в недоумении:
- Зачем?
-Запах нравиться... ^_^
Замотанный мужик пpиходит домой после очень тpудного тpудового дня. Заходит в
дом и тут его дети с pадостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай игpать!
Тот на минуту смотpит на них затpавленно, и вдpуг его осеняет:
- Ладно дети. Игpаем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. :s03:
-
Смотрели телевизор до потери пульта...
На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...
- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
Российско-Украинская граница.По обе стороны сидят на деревьях кукушки,российская кукует,а украинская всё молчит.
-Чтой-то ты соседушка не кукуешь?Ты же кукушка.
-Я теперь не кукушка,а незалежна зузуля,а зу-зу я невыговариваю.
-
Купил фермер свинью, взращу думает, зарежу и детям пока потеха. Прошел год, свинья ленивая, растет плохо, только в говне во дворе лежит целыми днями. Стал думать что с ней делать. Посветовался с соседом-фермером, а тот и говорит:
- Привози ее к моему хряку, скрестим, потом будем поросят дорого продавать!
На этом они и порешили. Утром встал фермер, вышел во двор, свинья в говне лежит. Вытащил он ее оттуда, вымыл из шланга, почистил щеткой,посадил в коляску мотоцикла и повез к соседу. Целый день хряк жарил свинью. Вечером привез ее фермер домой. Только ее в сарай посадил, звонок от соседа:
- Слушай, а вдруг мой хряк плохо твою свинью жарил, вдруг не получилось что, давай еще разок завтра, а?
- Ну давай, с утра жди.
Утром опять встал фермер, вышел во двор, свинья в говне лежит. Вытащил он ее оттуда, вымыл из шланга, почистил щеткой, посадил в коляску мотоцикла и и вновь к соседу. И на этот раз целый день хряк свинью пёр. Ввечером она со своим фермером домой вернулась. На утро встал фермер, вышел во двор, смотрит на лужу с говном - нет свиньи!!! Он к жене:
- Где свинья???
- Встала, помылась, сидит в коляске, ждет.
-
Объявление в библиотеке на зоне: "Братва! ТолстЫх, в натуре, было несколько. Если не в падло, называйте имя"
"А вот вам к торту изюминка", - сказала ворона, пролетая над пикником.
-Ну что, дочери мои! Еду я в дальние края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна в высоту.
Если муж в постели вас назвал другим именем, скажите, что он не угадал, поэтому в финал выходит другой участник.
Муж звонит жене:
- Дорогая, ты где?
- В норе
- Гдеее?
- Ну в норе, которую ты мне купил.
- Дура! Не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил.
-
Утром мужик со страшнющего бодуна просыпается, глядь вокруг, а его вчерашняя одежда постирана-выглажена, обед горячий на столе и жена с улыбкой (а не со скалкой, как обычно) и бутылкой холодного пива над ним склонилась.
-Ты чёй-то? Что вчера случилось, почему мир перевернулся?
- Любимый, когда вчера ты домой ввалился вдрыбадан пьяный и грязный, я начала с тебя штаны грязные стягивать, чтобы в постель уложить, ты тааак на меня орал: «Пошла вон дура, у меня жена есть дома!»
-
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: -ногу убрал нах!
-
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?» А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев». Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше». Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не мона-хов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно – из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!». А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель – морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий. ''Сижу я после всего проишедшего в карчемарскис,водочку кушев,семочко лузгаю.Заходит тут эдакий булыга(по харчику видно-черкес) и зване официанта.Официант к нему катич,тот ему ''Мне,брабец,булыкин семака ...и ханека неплохо бы ширко...залью шаронов хмелидзе до полной хиски''-и достает с коромана торбинский,а там-амоако немеряно!Ну,думаю-надо у него у него этот торбинский вязьмикин (незамутдинов,чтоб не заметил),уехать нахушев отсюда на Гавайихазов там купить да с бабу адаму загорать.Из май лов!Подхожу я значит тихонов к тому булыге близнюк и руку ловчев как бы нечаев в короман запускаю.Тут он поворачивается и радосавлевич так говорит ''Попался,скотти недорезов!?майоров Иванов.Пройдемте!''.Ну отвезли меня в ментешашвили.Там комадина их злыднев,кричит мне ''Ну что,дятель баранов,побузникин и хватит!катульский чистосердечное!''.Я молчу,он сновотны ''Не напишешь,козко ты безродный,я тебе челюсть напильником точилин до полного беззубяка,титов щипков закручу,по попов дубинским березуцким хлестов,такой нгапану отвалю что смертин обрадуешься''.Ну я мандрыкин,во рту сухина,чуть кондрашов не хватил,написал...теперь в калонас парюсь.''
В тексте использованы фамилии известных и не очень футболистов.
-
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: " … Или быть может …«
Он: „Ну так что“?
Она: „Не знаю“.
Он: „Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь“?
Она: „Нет“.
Он: „Ты кушать хочешь“?
Она: „Не знаю. Наверное“.
Он: „Что значит? наверное?“
Она: „Ну я просто еще не знаю“.
Он: „Если я голоден, то я это чувствую“.
Она: „Может я потом захочу“.
Он: „Тогда я заказываю тебе тоже“.
Она: „А если я потом совсем не буду голодна“?
Он: „Ну так не будешь есть“.
Она: „Но это же расточительство“.
Он: „Тогда оставишь себе на завтра“.
Она: „А если я завтра не захочу пицу“?
Он: „Пицу всегда можно есть“.
Она: „Я, нет“.
Он: „Ну так выбери себе что-нибудь другое“.
Она: „Но я ничего другого не хочу“.
Он: „Значит все же пицу“.
Она: „Нет“.
Он: „Тогда ничего“.
Она: „Нет“.
Он: „Я с тобой тут с ума сойду“.
Она: „Закажи пока что-нибудь для себя“.
Он: „Как знаешь“.
Она: „Только возьми пицу с ветчиной“.
Он: „Я же не люблю ветчину“.
Она: „За то я“.
Он: „Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ“!
Она: „Ну да“.
Он: „Тогда причем здесь ветчина“?
Она: „На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет“.
Он: „И“?
Она: „Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится“?
Он: „Почему? Ты?“?
Она: „А почему нет“?
Он: „Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся“?
Она: „Верно“!
Он: „А что же тогда буду есть я“?
Она: „Ну может я и не проголодаюсь“.
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта
-
Женищны от А до Я
Ах - часть ахpенительной женщины.
Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.
Волосы - часть тела, скpывающая лысину.
Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, Ё - хотят.
Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.
Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.
Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.
Мозг - тоже есть...
Hоги - длинные наpосты на ушах.
Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90.
Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец. Длина П. зависит от количества колец.
Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.
Слабость - самая сильная часть женщины.
Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.
Уши - пpелестные наpосты на ногах.
Фигуpа - женщина цельным куском.
Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин. Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же обpазуется новый.
Цыpлы - любимая мужем часть тела.
Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.
Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.
Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.
Эpогенная зона - см. фигуpа.
Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.
Я - самая глупая часть женщины.
-
Мужчины мы тоже вас любим :s98:
-
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался.
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
-
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - "обращение". О чем же говорится в речи президента России, если она называется "послание"?
Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец: наркомании, безработице, невыплате зарплаты”. Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.
-
........не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.
скорее три ! 8)
-
“Я положу конец: наркомании, безработице, невыплате зарплаты”. Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.
вместо двоеточия - "на"
Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
-
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!
Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!
Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А Вовочка продолжает:
- Пошутил, пошутил - её Таней зовут!
Родители на семейном совете. Мама:
- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!!
Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.
-
В интернете как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на г__но.
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п__дец.
-
Игра- очень помогает после тяжелого трудового рабочего дня. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы- троллейбус. Если при этом надеть лыжи -получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы -метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - призовая игра, вы - ракета!!!!
-
Айтишник опаздывает только по техническим причинам
-
Звоню ей и говорю: "Мол так и так, дорогая, мой бизнес накрылся..."
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала.
Ну и ладно! Зачем мне жена без чувства юмора?
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
-
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
- Да-а!...
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
-
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать -
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен???
-
Объявление на автобусной остановке.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.
****************
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
****************
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут. ;D
*****************
На старости лет профессор Склифасовский подрабатывал на дому, делая обрезание.
И НИКТО, поверьте - НИКТО, не говорил ему: "Короче, Склифасовский!"
*****************
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться...
*************
Самолет попадает в воздушную яму.
Одному из пассажиров становится плохо. Его начинает тошнить.
Он кричит стюардессе: "Пакет! Пакет!" Весь салон внимательно за ним следит.
Стардесса приносит ему пакет. Пассажир блюет. Пакет полон, вот-вот прольется.
Пассажир: "Еще пакет!"
Стюардесса срочно бежит еще за пакетом. Возвращается в салон-все пассажиры блюют,
а мужит ржет:"Все думали, что щас прольется, а я отхлебнул!"
-
Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики ;D
-
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.
-
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.
Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
-
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину... :s03:
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам. ^_^
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!.. ???
Результат ЕГЭ:
впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов. ;D
-
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
-
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.
- Гаишники - ... (редиски)!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придрались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
-
мужик едет в автобусе и думает :"Жена- стерва, друзья - идиоты, теща - дура, жизнь - г..о", а ангел-хранитель сидит и записывает всё это, а сам думает: "Странно, вроде уже было, ну да ладно, раз просит снова- надо исполнять!".
-
Министр образования вносит изменения в русский словарь.
Саакашвили нападает на Осетию.
Королева Великобритании устраивает в Лондоне выставку живых скульптур.
А чем ТЫ убиваешь время на работе?
-
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.
Народная примета: "Если жена добреет, то это - к зарплате".
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют на фиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
-
Старинный бородатый анекдот:
"Грузинская мышеловка: два кирпича по бокам и один сверху, внутри кусочек сыра...
Мышка пробегает мимо, забегает в мышеловку и пищиг "ВАХ", удивленно и восторженно растопырив передние лапки."
Что было затем с мышкой, не знаю...)
-
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек.
-
Я узнал что у меня
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок,
В сеть воткнул я проводок...
Windows, небо голубое!
Это все мое, родное!
Без инета жить нельзя,
Это родина моя!
-
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если
у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но
это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
-
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
мужик - не кактус, ему пить надо
Если жена добреет, то это - к зарплате.
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Не стой, где попало - попадет еще раз.
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
-
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, всё болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врёшь ты всё. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
-
1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
надежность;
доходность;
ликвидность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
-
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения
- Вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.
– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.
-
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
********
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки
********
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста
************
Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!
************
Мама собирает сына в поход...
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей...
- Но зачем?
- Как зачем? Масло намажешь на хлеб и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!!!
**********
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
**********
Сидят двое,разлили.Входит третий.
"А как же я?"
-Сгоняй за бутылкой!
-Ага,я за дверь,а вы все выжрете!
-Не,не боись!
(Ну,думает,проверю)
Закрывает и тут же открывает дверь.Двое,вытирая губы рукавом и выдыхая:
Тебя только за смертью посылать!
***********
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
************
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
*************
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. Это уже говно!
**************
Герасим подходит к "Титанику" и спрашивает:
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?
**************
Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче особенно и не произошло.Так с нами и сидел.... смеялся.
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... СЦУКО!!!! Опять Жигули!!!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инжинер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инжинер директору:
- А я тебе говорил - Место проклятое!!! А ты всё "руки из ..опы, руки из ..опы ..."!!!
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
- А я тебе говорил - Место проклятое!!! А ты всё "руки из ..опы, руки из ..опы ..."!!!
на предыдущей странице уже было!!!!!!!!!!
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
- А я тебе говорил - Место проклятое!!! А ты всё "руки из ..опы, руки из ..опы ..."!!!
на предыдущей странице уже было!!!!!!!!!!
ну простите не дочитал предыдущую страницу!
-
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
-
- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек.
-
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
супер, я плакалЪ!!! у моей жены точно так же!! спасиб!
-
преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!
-
Женщина -
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
-
Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
-
Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Чем отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить б---дям.
Фан-Клуб Марины Хлебниковой снимет помещение для проведения собраний фанатов. 3-4 квадратных метра не больше.
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?
- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать , а не говно!
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
-
- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
-
Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
фууууу
-
Встречаются два приятеля.Один другому говорит:
-Представляешь я если возвращаюсь домой очень поздно,еще на пороге снимаю обувь,на цыпочках
крадусь в ванную,раздеваюсь,и только пробираюсь к кровати,моя мегера тут как тут,ага кричит
явился среди ночи,да еще и пьяный.
Второй ему отвечает:
-Не не,надо что то менять.Вот я с ноги открываю дверь,разбрасываю по всей комнате одежду,
с разгона плюхаюсь на кровать,и ору прямо ей в ухо:-Как насчет минетика?
Веришь еще ни разу не проснулась!
-
Приходит письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
-
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Жена мужу,отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй,только-Да,согласен.....
-
Перед смертью отец решил разделить своё мультибогатво между тремя сыновьями. "Ох%;ительно"- сказал четвертый сын.
-
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
-
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат - деноминация, деноминация... Что это в натуре такое?
- Ну, деноминация - это нули в конце будут отрезать.
- Так это выходит, что я теперь на "шестерке" ездить буду?
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
-
Это всё в баяны... не стыдно? :-\
-
Это всё в баяны... не стыдно? :-\
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
в категорию баянов анекдоты попадают после того как их уже слышал, а если нет?
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
- Что за идиоток Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных телок...
- А это и есть паранормальные телки...
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!
-
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
*******************
На VIP-автосервисе:
- Что-то у меня машина не едет..
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же! У нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
****************
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
*********************
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п#####ц!!!!!!
*********************
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
*********************
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
-
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды, - в пещеру лотоса.
Семен Семеныч? :s03:
-
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Отправила эту шутку нашим IT-шникам, они сказали: И правильно, что девушка не стала с ним разговаривать -все эти проблемы давно уже решены , они тоже бы не стали с ним разговаривать в общем то проблем то и нет..... :s13:
-
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
-
-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто опупеть, дедушка! Не сугроб, бл**ь, солярий!
-
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Оператор: - Это все?
Студент: - Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!
Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять..
-
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
-
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
-
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
-
Научный расчет.
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если
при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров
будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к
примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как
американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были.
Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,
другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот
батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,
справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день
мне говорит;
- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна,
развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?
- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в
руки целый научный труд.
В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то,
что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И
что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту
воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в
северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем
немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными
реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А
в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с
восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды,
которая там довольно холодная и т.д. и т.п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,
цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,
как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю.
Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в
том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он
предпочитает железнодорожный.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями,
но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время
движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он
считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая
оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас
тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я
ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не
очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет
того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно
безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных
процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких
обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже
обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и
внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не
слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю
остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю
визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация
начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта,
что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему
объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому
что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда
безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.
- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя
как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным
индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.
Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает
мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув
мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой -
счастливого пути!
- И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же
считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая
из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте
езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших
временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому
способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се,
три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали
чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже
какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или
пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы
отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не
доводи до смертоубийства!
-
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
-
Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
-
Возвращались мы с коллегой из коммандировки, прилетели благополучно,
время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с
водилой внутри. Может подбросит?
- Шеф, до центра не возьмешь?
Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум - два дипломата, сели оба на
заднее сиденье.
- Коммандир, сколько с нас?
Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на
пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись.
- Коммандир, так сколько мы будем должны?
Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню.
- Эй шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то?
Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за
плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался
в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице
его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену,
скорость бешенная, и ему все это явно нравится.
- Братан, тормози, смотри на дорогу, главное не засни!
Водила вновь кивает, очевидно, что произнести хоть слово он просто не
может из за своего состояния «легкой эйфории». А скорость возрастает,
машину по дороге болтает, короче все ништяк. И тут видим, что впереди
огнями светит пост ГАИ.
- Братан, давай здесь тормози, там же менты, тебя повяжут!
Куда там! Какие еще менты??? Гаишник с палочкой еле отскочил - мы мчимся
вперед!!!!!
Сзади раздалась сирена - вот это круто - за нами погоня! А вдруг это
террорист и у него полный багажник взрывчатки? Под вой сирены раздается
приказ в мегафон: «водитель жигулей номер такой-то, немедленно
остановитесь». Ни в зуб ногой. Тут мой коллега начинает себя обшаривать,
потом тянет руки ко мне и спрашивает:
- У тебя трусы белые?
Удивительно работает мозг в критической ситуации! Нахрена спрашивается
ему мои трусы? Как выяснилось, он хотел типа белый флаг в окно высунуть,
чтобы типа менты не стреляли. Я начал дико ржать, и, видимо, это вывело
из транса и подсказало единственно правильный выход.
- Какие, говорю, трусы, лезь давай вперед, я его сзади подержу а ты там
тормози!
Не успели мы самую малость. Смеялся я напрасно - раздалась автоматная
очередь. Причем стреляли не по колесам - стекла все вдребезги, коллега
мой только-только перегнулся через сиденье, как ему всю задницу не
разорвало до сих пор не понятно. Сгибаемся в три погибели, вроде пока
живы. Говорят, что в такие моменты вспоминается вся прошедшая жизнь.
Авторитетно заявляю - полная фигня. Оба мы думали лишь об одном - как
нас будут хоронить. Еще очередь, теперь явно по колесам, машину
закидало, а дальше было ощущение невесомости, длившееся целую вечность,
и удар - перевернувшись пару раз в воздухе машина упала в кювет.
Главное, встала опять на колеса, но почему-то уже никуда не ехала.
Поднимаем головы - вроде живы. Подлетают менты, автоматы наперевес, мы
руки в горы. Коллега мой опять выдал:
- Сдаемса!!!
Вытаскивают нас из машины и валят на землю. Выковыривают этого шумахера
и тут, о чудо, он заговорил! Держа удар за ударом, показывая на нас,
парень так по доброму произнес:
- Только ребят не трогайте, они тут не причем!
Ну, думаем, спасибо тебе, родной, за заботу, как будем благодарить,
прямо не знаю!
Ночевали в обезьяннике. А потом выяснилось, что парень этот вполне
приличный, малопьющий человек. Случайно попал в малознакомую компанию,
было весело, вообщем, перебрал он «слегка», а потом кто-то предложил ему
«дунуть». Дурь оказалась наредкость своеобразной. Как он взял ключи от
чужой машины и зачем приехал в аэропорт не помнит, а когда к нему сели
мы, он «признал» в нас своих старых друзей, желающих прокатиться с
ветерком.
С тех пор, всегда втроем, отмечаем второй день рождения. Без травки. А
интересно, как развивались бы события, если бы мы и вправду трусы в окно
выснули?
-
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
-
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
-
Как я гаишника оштрафовал.
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ахуе.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.
А вам слабо?
-
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.
-
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги
-
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная
жидкость.
-
Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить,
а в результате стал депутатом.
-
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
-
Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной,
другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
-
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
-
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
-
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".
-
Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
-
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
-
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!
-
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
-
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
-
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
-
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
-
- а чего плеер фильм так долго открывает?
- смотрит ;D
-
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или рожна?
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
- Не мешай, я знаю, что делаю!
Лечу манию величия уринотерапией.
Приходит мужик к урологу - Доктор, мля, три дня не писаю!
- Ну, показывайте
Достает, показывает
Доктор - Да он у вас на узелок завязан!
Мужик, хлопая себя по-лбу - ХЛЕБА КУПИТЬ!
-
Мужик сказал - мужик сделал
Баба сказала - мужик сделал
Баба сказала -Баба сделала
ну чего уж теперь тут скажешь :-\ :s13:
-
Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда...
Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...
Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...
День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...
Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...
Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...
-
РЕКЛАМА
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!
Пожалуйста, купите наш магазин недорого!
Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов.
Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз.
Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель!
Всегда новая супер-услуга «Письма – почтой»!
Скипидарский Генеральный Суперпочтамт
Приходи на Шантажский рынок в мясной отдел «12 разгневанных мясников»! Узнай, почём фунт мяса!
Частная медицинская клиника «Ваш семейный триппер» начинает свою работу!
Судомодельный кружок ДК Контрабандистов – ваш прямой путь в модельный бизнес!
Объявляется набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма).
Не знаете, где переночевать? А вот!
Подвал-апартаменты «У тётушки Айгюль»! Недорого (700 руб.) и быстро (всего два часа)!
Не знаете, чем занять себя во время безработицы? А знаете что? Приходите-ка в отдел кадров «Скипидармашзавода»! У нас большой выбор настольных игр! И мы всё равно сейчас не работаем!
В нашей закусочной «Заравшан»
вы обнаружите большой выбор блюд узбекской, европейской и узбекской кухонь!
Узбекский паб «Старый Дублинакан» приглашает окунуться в уютную атмосферу жгучей Ирландии!
Ирландия – дело тонкое!
Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный МИР ПЕРВОГО!
Будь среди первых!
Авиакомпания «Эйр-хэйр» открывает регулярные рейсы в Москву!
Летайте и стригитесь одновременно!
Магазин «Бентли – Круглосуточно»
У нас вы можете «Бентли» круглосуточно!
Любые «Бентли» по вашему карману!
Принеси в дом немножечко «Бентли»!
Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических о орфографических словарей на дом и в офис!
Вертикалосолярий «Зимушка» превратит любого человека в нечто коричневое!
Заходите в наш автосалон «Ногами»!
Богатый выбор автомобилей и сопутствующих ассексуаров и бисексуаров.
Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу икон, наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.
Уникальные шубы из норковых шапок в салоне-магазине «Нутрия»!
Только на нашей автозаправке полный комплекс услуг по тушению, ремонту и заправке сгоревших автомобилей!
Посуда Эсмарха для чайных процедур. Сервизы на 12 персон.
Тонизирующий массаж, расслабляющий гундёж.
Массаж бандажа. Демонтаж бандажа. Безопасно. Безболезненно.
Вы полны сил, энергии, вы молоды и перспективны? Но так будет не всегда! Не за горами болезни и старость! Подгузники взрослые, кресла-каталки и мазь от пролежней – это то, что вам наверняка вот-вот понадобится! Помните: молодость неизбежно приводит к старости и болезням!
Отшелушивающий гель для семечек.
Новый отслюнявливающий крем «Tfoo Delux» на основе целебной слюны бассет-хаунда!
Применять только по предписанию продавца!
Биты для лица. Циркониевые кастеты.
Грабли Чижевского. Наступи на свою немощь!
Наращивание ногтей! 12 см в год!
Домашний доктор. С родословной. Мальчик.
-
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь? ;D
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
8)
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
-
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.
-
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
-
женщина(Ж) приходит к психологу.
вся побитая,в синяках.Страшно смотреть
доктор(Д):что с вами случилось???
Ж: Понимаете доктор,у меня муж...,как придёт с работы пьяный и вот,все последствия на лицо.
Д:Есть у меня один очень хороший рецептик,именно для вас.
Вы когда домой придёте,заварите себе крепкий настой ромашки и как муж только войдёт,начинайте неспеша полоскать себе рот.
Через пару недель приходит та же женщина,но совершенно неузнаваема.красивая,уверенная в себе,в глазах покой и гармония.
Ж:Доктор,спасибо вам огромное,но объясните секрет столь простого способа.
Д:Понимаете голубушка,всё очень просто.В вашем случае надо было просто ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ!!!
-
Антивирусы: Юмористический Обзор
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере: база инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов
-
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...............
Занятия ерундой на рабочем месте развивают бдительность, слух и боковое зрение
Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "Пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"
Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!!
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, чем когда несет тарелку супа из кухни в зал.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
-
Оля за полдня в лесу собирает два ведра ягод. Коля собирает полтора ведра. Перекуров больше. Но это совсем не значит, что если они пойдут в лес вместе, то они соберут три с половиной ведра ягод!
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы ку'рите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
«Будь проще!» говорил простой карандаш цветному.
В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!
-
заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - гандоны есть? аптекарша отвечает: - заходят иногда...
********
История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно.
******
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
******
Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
******
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":
- Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!
-
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
-
Если какая-нибудь особо остроумная скотина будет особо остроумно комментировать фильм, который я смотрю в кинотеатре, то рыдать будет не весь зал, а он один.
Удачи. Митя. 125 кг. Рукопашник.
________________________________________________
ХЗ возможно я буду коментировать
Олег 27 лет, Инструктор по стрельбе)))) :s03: :s03:
Жена, рассматривая большую пачку Durex:
- Ого! Это ж сколько их тут? Годовой запас!
- Двенадцать их там... Хороший будет год... :s03:
-
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
-
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился.
Жена всё знает.
-
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
-
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
-
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка! ;D
-
Жена мужу:
- Где деньги ??
- Украли ...
- У какой крали ??
Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение". О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " Послание"?
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
-
Мужик просыпается после дикой пьянки... У него на груди сидит барсук...
М. - Ты ХТО?!!! Ты чего тут?!!
Б. - Да вас нынче столько развелось... белочек не хватает...
-
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?! ;D ;D ;D
-
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- (вырезано цензурой)!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
-
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?
-
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
-
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
-
Это не анекдот в прямом смысле, это с РБК: http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20100616123209.shtml (http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20100616123209.shtml)
Последняя фраза:
Радиационная обстановка на трассах полета космических кораблей была невозмущенной.
-
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
-
И вновь нас порадовал РБК со статьёй "Борьба за усадьбу Алексеевская завершилась ее сносом" http://top.rbc.ru/society/25/07/2010/440790.shtml
Стоит отметить, что с мнением "Архнадзора" по поводу ценности усадьбы не согласны столичные власти. Как заявил радиостанции "Маяк" префект Центрального административного округа Москвы Алексей Александров, здание не являлось архитектурным памятником. У него был собственник, который оформил все деньги на снос.
Конечно, редко такую откровенность услышишь от чиновника! ;D
-
И опять нас радует Интернет-пресса. На этот раз - http://www.polit.ru/news/2010/08/13/flowers.popup.html
;D
-
В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.
- Все лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина.
- Веди к сейфам!
- Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы!
- Веди к сейфам, открывай и пей сперму из пробирок!
- Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух:
- Я сказал пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит:
- Боже мой, Федя, мой муж, неужели это ты? Федя с довольной улыбкой, ухмыляясь:
- А ты говоришь, что это так трудно!!!
-
А сегодня нас веселят баблопилы-"переводчики" на английский сайта РАН. Смеяться (ну или плакать) - здесь:
http://www.ras.ru/forum/forum_messages_list.aspx?messageid=c80c7bad-3eae-4ab3-b919-da47214371f4 (http://www.ras.ru/forum/forum_messages_list.aspx?messageid=c80c7bad-3eae-4ab3-b919-da47214371f4)
А в двух словах, "Институт белка" назвали "Squirrel Institute"
-
На злобу дня:
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
----------------------------------------
Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут - и меня в отставку...
-
Вдогонку Штирлицу, правда не анекдот, а афоризм, народная мудрость:
- Не рой другому Триумфальную площадь, сам в нее попадешь...
-
Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
- Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
- Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
- Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . .
-
Продолжаю серию всяческих приколов. На этот раз нас порадовал РБК:
Компания "Российские железные дороги" выпустила вторую серию рекламного мультипликационного сериала о поезде "Сапсан". В новом ролике скоростному поезду снится, что он кровожадный монстр.
Главным героем мультфильмов выступает маленький поезд Сапсанчик. В новой серии под названием "Страшный сон" Сапсанчик читает газетные статьи под заголовками "Сапсан — поезд-убийца", "Бабушка не пережила встречи с Сапсаном", "Сапсан пьет кровь". После этого Сапсанчик засыпает, и ему снится кошмар, в котором он становится настоящим монстром. Однако затем Сапсанчик просыпается и вспоминает о большом количестве друзей, которые у него есть.
И так далее:
http://top.rbc.ru/society/06/10/2010/477479.shtml (http://top.rbc.ru/society/06/10/2010/477479.shtml)
-
Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе у папы.
-А что это вы тут такое делаете?
- Массаж папе против толстого живота!
- Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!
-
Уезжает муж в командировку - решил сделать жене биоробота, чтобы ее удовлетворял, - перед отъездом говорит скажешь 'Вася!' - и все ОК!
Уехал...
Утром жена:
- Вася!
Ну робот на нее прыг - час, два, три,...!
Жена - СТОЙ, стоп, ОСТАНОВИСЬ!!! Не работает! Тут дверь открывается - соседка пришла, жена - 'Вася!' - робот бросается на соседку...
Муж, вспомнив, что не сказал как остановить кибера, хватает билет на обратный рейс, прилетает в Москву - таксисту:
- В Мытищи - срочно! Таксист:
- В Мытищи!? Не поеду - там ВАСЯ!!!
-
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. "Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить".
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию".
Штирлиц шел домой с рейхканцелярии, а во дворе его дома детвора поймала кошку, вставили в рот воронку и закачивали бензин. Кошка вырвалась, пробежала несколько метров и упала замертво.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.
-
Штирлиц выглянул в окно.
Во дворе гестаповцы ставили танк на попа.
"Бедный пастор Шлаг!" - вздохнул Штирлиц.
Штирлиц шел по Фридрихштрассе и тут на него напал патруль гестаповцев.
Штирлиц чудом отбился.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
-
Было это в лихие 90-е в Донбасской глубинке. Отдыхали с друзьями в ночном генделыке.
Дым коромыслом, "Доктор Албан", палёная водка и за соседним столиком быковатая братва в турецких свитерах.
И вдруг... маски-шоу. Всем сидеть, документы и карманы на стол... Дело-то житейское в общем.
И тут один браток выступил. "А чо это ты, ментяра, табло прячешь? Боишься что морду твою запомню?" - улыбнулся он в сторону ближайшего ОМОНовца...
Тот молча сел напротив и медленно снял маску. Бычок остекленел глазами и сдулся через задний проход. Да я и сам мурашками пошёл от увиденного.
Как бы описать это лицо убийцы с прозрачными глазами собаки Хаски? В общем - жуть....
- Да нет..., - не меняя выражения лица спокойно ответил ОМОНовец. - Запоминай.
Прошло уже лет пятнадцать. Недавно встретил того братка. Легальный бизнесмен. Разговорились. Вспомнили тот случай.
- Тебе, - говорит - не понять. Ты со стороны видел. А мне это лицо до сих пор снится. Такое раз - и на всю жизнь.
Наверное ОМОНовцы поэтому маски носят. Опасаются за и без того слабую психику народа.
-
- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор.
-
- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор.
Я сегодня был модератором отбивной и жареной картошки.... Не поздоровилось им! ;D
-
Едет пьяный мужик в Вольво. Его останавливает мент:
- Почему сели за руль вдвоем?
Мужик про себя:
- Из-за такой ерунды окружили машину...
Стоят два поддатых гаишника.
- Слушай, почему на небе две Луны?
- В каком ряду, в первом или во втором?
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Две блохи выходят из ресторана.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?
Штирлиц шел по темному коридору. Сзади послышались шаги. Штирлиц обернулся и выстрелил вслепую. Слепая упала.
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
-
"Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она
подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем.
Ты обеспечишь ее продуктами - она накормит тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей
улыбку - она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё,
что ей дается.
Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма."
-
"...Она умножает и увеличивает всё, что ей дается..."
Ну-ну... Особенно насчет денег справедливо. :s03:
-
"...Она умножает и увеличивает всё, что ей дается..."
Ну-ну... Особенно насчет денег справедливо. :s03:
:s13:
-
Ну-ну... Особенно насчет денег справедливо. :s03:
Да, справедливо - она положит их на трюмо возле зеркала.
-
В копилочку... :
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и самая навороченная Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего:
- Коллега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают...
-
Ещё парочку...
Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!.
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: Слющяй Алик, гдэ же ми ему этого русскаго здеся найдом, читоби он эму сдалса?
Имя Понтий Пилат отражает два важнейших процесса современной российской экономической и политической жизни - кидать понты и пилить бабло.
-
Несется новый русский на шестисотом и вдруг из кустов появляется гаишник. Новый русский не успевает затормозить и сбивает его насмерть. Не долго думая, закидывает тело в багажник и везет на ближайшее кладбище. Привозит, смотрит, а там пьяный могильщик яму роет. Ну, он к нему и говорит:
- Слушай, мужик, закопай мента, я тебе за это 1000 баксов дам.
Мужик не долго думая согласился, бросил тело в яму и стал потихонечку закапывать. В это время новый русский, на расслабоне несется по трассе и опять сбивает гаишника насмерть. Ну, тело бросил в багажник и опять на то же кладбище. Приезжает и видит картину: в хлам пьяный могильщик все роет яму. Новый русский подходит и говорит:
- Мужик, зарой мента.
А тот отвечает:
- Да ты что? С ума сошел? Я же только что зарыл одного.
Новый русский не растерялся:
- Да ты че, мужик? Кого ты зарыл? Я тут приехал работу проверить, а он как лежал, так и лежит.
Мужик прикинул и думает:
"Может перепил, напутал", - бросил тело в могилу и начал снова закапывать. Новый русский уехал, а могильщик все роет, тут вдруг слышит за спиной голос:
- А ты все роешь?
Оборачивается, а там участковый. А могильщик ему со всего размаха лопатой по голове бабах:
- А ты все не уляжешься!
http://rp13.narod.ru/Fomenko.htm
-
На приеме у врача:
- Доктор, что это у меня?
- Ааааа!!!! Больной, откуда это у вас?
-
Один еврей заканчивает писать письмо другому:
-...хотел выслать тебе 100 долларов,
но уже запечатал конверт.
-
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!
-
Сидит мартышка на дереве у берега реки, план
курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:
- Мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!
- А я не умею...
- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту
сторону и выдыхай.
Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему
подплывает бегемот.
- Чё с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе
даст.
Тот переплывает и только высовывается из воды,
как вдруг мартышка как заорёт:
- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!
-
Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами
- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
Заглядывает и видит такую картину:
10 ёжиков стоят в ряд и трахают впереди стоящих,
а первый ёжик надрывается:
- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
-
На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах, вы шалунишка... Не знаю... Я еще это не пробовала...
-
Гонится волк за зайцем. заяц бежит и видит впереди
озеро, ну заяц смог перепрыгнуть это озеро, а волк
остался на том берегу. Волк, разоряясь увидел в озере
золотую рыбку. говорит:
-рыбка-рыбка! сделай меня "лебедем"!
рыбка:
-нет волк! не могу!
волк:
-рыбка-рыбка! сделай меня рыбкой!
рыбка:
-нет волк! не могу!
а заяц на том берегу лежит и угорает:
-сделай меня лебедем! сделай меня рыбкой! иди сюда,
я тебя раком сделаю!
-
Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится
негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда
можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на
кого ж я его оставлю.
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и
опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве,
опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения
самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его
и заставили объснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом
горит. Хватаю я вёдра, набираю воды и прибегаю
к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".
-
Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову.
Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная
кормилица - и повесилась.
Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова
сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился.
Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова
сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит.
Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь.
Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех
оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится.
Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла,
мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там
старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут
снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь.
Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я
всех оживлю.
- А 20 можно?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- Можно!!
- А ты как наша корова не сдохнешь?
-
- Рабинович, ви таки умеете играть на рояле?
- Нет, а ви?
- Да!
- Что"Да"?
- Тоже нет.
-
Бублик! Бублик! издевались дети не подозревая,
что колобок смертельно ранен.
-
Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,
до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь
в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...
-
Пришел глухонемой в аптеку, купить презервативы.
Мычит, из кожи вон лезет, объясняет, потом замучился
вынул прибор и положил на прилавок, а рядом деньги.
Продавец посмотрел расстегнул штаны и вытащил свой,
потом молча забрал деньги. Глухонемой обалдел,
а продавец говорит:
- Не уверен - не играй.
-
Ну и ещё...
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания
Оптимисты скажут, что это - Господь!
Пессимисты - крокодил.
На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
-
А так же вот...
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС-сок с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
-
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
Вспомнилось из советского времен:
Если с утра по радио играет траурная музыка, значит в Москве "минус один".
-
И ещё...
Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег.
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.
-
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню...
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет...
-
Сидит Ёжик на берегу реки, а Медведь на другом. Ёжик кричит: Мишка, плыви сюда! Скорей!
Мишка: Что случилось?
Ёжик: Потом скажу, скорей плыви!
Мишка, бедный, плывет, торопится. Вылез, еле отдышался. А Ёжик так спокойно:
- Мишка, ты так умеешь - буль-буль-буль?
Старушка пришла к доктору. Он ее осмотрел и говорит:
- Ну вот, уже получше. Теперь можете потихоньку ходить по лестнице.
Старушка с радостным воплем:
- Спасибо, миленький! А то я замучилась лазить по водосточной трубе.
- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
Официант отвечает:
- Под лимоном.
Блондинка говорит:
- Ура! Я собрала игру за одну неделю! А она собирается дольше, чем за год!
- Что же это за игра?
- Ну не знаю, как называется, но там написано "от 1 до 3 лет"
Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО?!
Террористы, захватившие ликёро-водочный завод, пятые сутки не могут четко сформулировать свои требования!
Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Да ну, нафиг, мой сама!
Командир роты перекликает по списку:
- Сидоров!
- Я.
- Петров!
- Я.
- Тристотрицатый!
Все молчат, пока он повторял три раза, наконец вышел высокий грузин и говорит командиру:
- Товарищ командир, моя фамилия Зозо.
-
- Холмс, вы опять что-то химичите? - спросил Ватсон
- Элементарно мой друг! Я тараканов травлю!
-
Добавлю ещё...
Первый: Привет, как дела?
Второй: +
Первый: В институт пойдешь сегодня?
Второй: -
Первый: Тебя же отчислят!
Второй: =
Первый: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли ?
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Плохо отдыхаете, Петр Петрович!
-
Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
-
И ещё троечку...
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
-
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
-
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
-
Вовочка сидит на дереве напротив окна, а там учительница переодевается. Учительница увидела Вовочку и возмущенно крикнула: "Ах ты бессовестный! Чтобы завтра же отец в школу пришел!"
Вовочка поднял голову и, глядя вверх, сказал: "Папа, ты слышал?"
-
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
------------------------------------
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
-
Ну и ещё пяторочку...
- Алло, милиция?
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где ???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
-
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг в зад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
-
Один мужик очень следил за своим телом, соблюдал диету,
ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом.
Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию:пришёл на пляж,зарылся в песок,один член торчит.Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу,
одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости в этом мире! Ну нет!!!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди:
когда мне было 10 лет, я его боялась;
в 20 лет он вызывал во мне любопытство;
в 30 лет - я получала от него удовольствие;
в 40 я просила о нём;
в 50 я платила за него;
в 60 я молилась о нём;
в 70 я забыла о нём;
А теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян ! :'(
-
Официальный сайт "Скорой Помощи" в России: СКОРПОМРУ. В точку!
http://skorpom.ru/
-
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
-
http://nellinch.livejournal.com/152379.html
-
Добавлю ещё...
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!
-
Жена пытается привлечь внимание мужа. То накрасится, то прическу сделает. А он сидит, читает газету и не обращает на нее внимания. Тогда она рассердилась, пошла, одела противогаз и говорит ему:
- Ну, а сейчас я как?
Он, взглянув мельком и опять уткнувшись в газету, говорит:
- Брови, что ли, выщипала?
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- 30 щенков!
- Зощенков я, товарищ прапорщик!
Прапорщик пытается надеть ботинок, но у него не получается.
Солдат:
- А вы вытащите язычок, товарищ прапорщик.
- Большое спасибо, говорит прапорщик и высовывает язык.
Звонят в квартиру на 8 этаже. Дама открывает.
- Стекольщика вызывали?
- Да, проходите.
Некоторое время спустя опять звонок. Тот же тип, но немного помятый:
- Стекольщика вызывали?
- Да, но ваш брат уже работает.
- Это я там работал.
-
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
-
И ещё...
Я пережил: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне по...!
Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур "Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол,есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от - МИлые ЛИЦа.
Тогда по аналогии слово полиция произошло от - ПОдлые ЛИЦа.
-
И ещё немножко...
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
-
Дополню коллекцию...
- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
- Откат, 20%
Уважаемый Президент США. Будучи в курсе последних событий в Тунисе и Египте, мои друзья решили поехать отдыхать на юг Турции. Но учитывая, что у них скучная и однообразная работа, хотелось бы, чтобы отдых у них был насыщен яркими эмоциями, им не помешало бы немного драйва. Прошу, проконсультировавшись с Директором ЦРУ, рассмотреть возможность организации в данном регионе каких-нибудь мероприятий, желательно с праздничным шествием по центральным площадях Стамбула и петардами.
Утром не хочется идти на работу?!
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
Тащись на работу! Солнце еще высоко
-
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах. :P
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских
талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться... ;D
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой? ???
-
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговала!
-
Если уж на то пошло, то и Железнодорожному Охранному Предприятию тоже не повезло...
-
Скоро вернутся с юга птицы, загорелые с фотками и сувенирами.
-
Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
-
- Скорую вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала.
- Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я - склероз!
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
-
И ещё...
Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.
Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа...
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз...
-
Собрал отец трёх дочерей и молвит:
— Что, дочери дорогие, вам в подарок привезти?
А младшая отвечает:
— Папа, а можно за хлебом без пафоса сходить?
-
На лестнице раздается шум и крик. Дверь одной из квартир открылась, выглянула женщина и увидела, что две соседки ругаются. Она прислушалась. И... неожиданно громко пукнула. Соседки закричали:
- А ты не перебивай! Сами разберемся!
-
- А ты не перебивай! Сами разберемся!
:s19: ;D
-
;D ;D ;D
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.
(anekdot.ru)
-
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛИН… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
-
- Скажите, а что такое демократия? - обращается гражданин к чиновнику
- А это, уважаемый, когда я делаю все что захочу, а вам от этого становится все лучше и лучше... :) :) :)
-
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
-
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
-Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вампредложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
(Продолжить)
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))
-
;D ;D ;D
Сидит заяц на вокзале с чемоданом. К нему подходят и хотят взять чемодан. Он говорит:
- Не трогайте! А то будет как вчера!
- А что было вчера?
- А то, что взяли и не вернули.
-
- Товарищ майор, вас что разжаловали? - интересуется курсант
- нет, курсант, меня помиловали!
-
Учитель получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили.
Учитель расстроенный, жить не на что.
Проходит неделя. Учитель сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, учитель пересчитывает деньги. Всё на месте. Он спрашивает:
- Ребята, а в чём дело?
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
-
8) - Ну , товарищи рядовые, вздрогнем!
- а что случилось?
- комбат пьянный идет!!
-
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду... Для второго ребёнка...
-
Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки, его за бесплатно из инета скачать можно...
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится - Где мы?
На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву, что приехал даже Марадона!
Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит.
И как только будет происходить какая-нибудь фигня, сразу буду лупить троих одновременно.
-
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.
Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или недоваренной.
- Только что высушенная одежда не считается помятой.
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью.
- Пол протертый носками считается чистым.
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой.
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по полу считается сложенной.
- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную комнату в Столовую-Гостинную.
-
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
-
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
-
Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta. :s13:
Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения...
-
Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.
-
Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
-
15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо. Она взяла его и прочитала:
" Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками."
-
Не помню, был тут такой анекдот или нет, если был - сорри.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол.
Врач за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и ползет в другой угол.
Врач не отстает:
- А, наверное, ёжик? Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести?!
-
2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?
Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
-
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, жизнь - говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."
-
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
-
Учительница в школе на уроке истории:
- Кто взял Измаил?
Все молчат.
- Я спрашиваю, Иванов, кто взял Измаил?
- Я не брал!
Учительница в истерике бежит к директору.
- Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а они говорят "Я не брал"!
Директор:
- А это шестой "Б"? Эти ни за что не признаются!
-
1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных друзей;
4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9. Если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10. Если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11. Если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.
Если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не
угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14. Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом;
15. Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую
игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и
ложитесь спать;
17. Если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21. Если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!
-
"̶К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶
̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶ .
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"
-
- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
-
Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на - в дальнейшем лечении не нуждается.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно иди, погуляй, сынок и не забудь написать вечером отчёт в КГБ, а по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
СМС:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
-
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!
Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он.
Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет, запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти того кто обладает нужной тебе информацией.
-
Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее Русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.
-
Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян. Начало. Премьера в Лондоне.
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу.
Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, хе**я какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.
Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:
- Пап, я мороженное хочу.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.
-
- Кaкие у тебя крaсивые кудри!
- Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
- Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
- Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!
Кaк спят с фрaнцуженкой и кaк с русской.
С фрaнцуженкой.
Знaкомимся. Приглaшaю ее в ресторaн. Договaривaемся встретиться в семь чaсов.
Прихожу без четверти семь.
Онa уже ждет. Ужинaем. Тaнцуем. Немного выпивaем.
Едем ко мне. Онa, извинившись, уходит в вaнную. Вскоре возврaщaется. Ложимся.
Активно спим. Утром просыпaюсь - ее нет. Вижу зaписку, нaписaнную губной помaдой:
"Спaсибо! Мне очень понрaвилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знaкомимся. Приглaшaю ее в кaбaк. Договaривaемся встретиться в семь чaсов.
Прихожу в половине восьмого.
Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински нaпивaемся. Едем ко мне.
Онa срaзу лезет в постель.
Отпрaвляю ее в вaнную. Через полторa чaсa иду посмотреть, что онa тaм делaет.
Онa объясняет, что зaодно немного постирaлaсь. Нaконец ложимся. Активно спим.
Утром просыпaюсь - онa еще дрыхнет.
Рaстaлкивaю ее. Онa долго вспоминaет, где нaходится и кaк сюдa попaлa. Прочухaвшись, оглядывaется и зaявляет: "- А этот шкaф мы перестaвим вон тудa".
-
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться.
Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые американцы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-ля-ля...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских: ... В лес пошлёпали два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну...., мы задолбаемся вас тут ждать.
- Всё нормально.
Короче вошли в лес, в лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят - выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь:
- Где тут расписаться, я - заяц!
- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое?.
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
-
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .
-
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Вчера в 3 часа ночи милицией был взят на своей квартире с поличным гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windows`95. После короткого совещания сотрудников милиции, Петров был отправлен сначала на психиатрическую экспертизу...
В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.
Террорист, ворвавшийся в Министерство обороны Эстонии, требовал выхода республики из состава СССР.
-
Теща просит зятя:
- Съезди на дачу, полей огород!
Зять отмахивается:
- Слушай, а оно моё? Оно мне надо?
И так много раз. Наконец она решает: "Перепишу дачу на него, тогда он будет заботиться о ней". Переписала. Но он не едет. Она опять:
- Ну съезди, полей огород!
Зять в ответ:
- Слушай, а оно твоё? Оно тебе надо?
-
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...
-
Мне тут давеча волшебная смс-ка пришла, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх"...
Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.
- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла - нет проблемы!»
-
Все люди делятся на три категории:
1. Совы - встают и ложатся поздно.
2. Жаворонки - встают и ложатся рано.
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Если женщина красивая - в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не очень - с первой бутылки.
- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в Рамблере - автозаполнение затянулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название какой-нибудь детской песенки.
-
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождём!
В цирке.
Конферансье объявляет: "небывалый номер, сейчас наш именитый фокусник покажет совершенно невероятное. Он спрячет трех этих огромных слонов в эту маленькую коробочку. Апплодисменты!"
В зрительном зале мужик зевая "если бы он их винраром сжимал, уместилось бы семь".
Встречается "Анжи" с киевским "Динамо".
Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной: "Звыняй, братку, бананив немае".
-
Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения, то тут уж выпить - это святое дело.
Просто кощунство не выпить, когда для этого есть повод.
А когда никакого повода нет, то выпить надо обязательно - от безысходности.
Это ведь совсем твоя жизнь не удалась, если даже выпить - повода нет.
Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен.
Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой - тук-тук, тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?
-
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
Бегать с 4-м айфоном и 2-м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...
- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
-
- Скажите Ватсон, вы хорошо себя чувствуете? - спросил Холмс
- Превосходно Холмс! Даже готов слушать ваше ворчание по поводу того, что я сегодня програл все наши деньги :P
-
Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит.
В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается.
С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: "Каким бы не был большим банан, кожура всё равно больше!"
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
Стив Джобс ушёл из Apple, поговаривают что в Анжи.
Зашёл Грузин в магазин "Русь" (ему надо курицу купить) видит яйца, не помнит, как сказать "курица" и говорит: Я их маму хочу!
-
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.
Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
- Пахан, а правда вы меня в капусте нашли?
- Точняк в натуре так и было...
- А конкретнее??
- Ну в натуре так и было...
- Ты меня за лоха не держи блин..!!! отвечай в натуре, в баксах или в евро?
-
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока!
Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.
- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух и к лету становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.
- Мой кузен Моня пишет из Америки, что он делает подтяжки. Я не могу этого понять.
- А что тут трудно понять?
- Ну, сам посуди: у нас носят подтяжки, чтобы штаны не свалились. Но зачем нужны подтяжки в Америке, на той стороне Земли, где люди ходят вниз головой?
- И что тут непонятного? Мы боимся, что штаны спадут, а в Америке таки боятся вывалиться из штанов.
-
Три парижских банкира.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через десять минут у него в Индокитае вырастут рога.
Приходит пацан в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят фильм до 16-ти.
На экране баба стягивает с мужика трусы.
Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
- Петя! А где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!
-
В продмаге
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
-
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.
Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны его тарифы и способ связи для заказа.
-
- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут
- Приду, только я на гитаре не умею играть
- А у меня её и нет…
Максиму Галкину хватило всего одного телефонного разговора голосом ВВП, чтобы вернуть его Аллу домой к ужину и лишить миллиардера надежд на президентство.
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козёл.
-
На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...
Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи".
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четверти - потому, что проводит с ней слишком много времени...
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты.
Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
Вчера на концерте фортепианной музыки ближе к концу второго отделения один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и скоренько застрелился.
- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро.
Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной экспозиции.
Уши должны быть большими и оттопыренными.
-
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется.
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
-
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент...
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!
Парень вернулся из армии . Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна , а по улице идут девушки . Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!
-
Про студентов вспомнился анекдот. (Кто с едой, лучше не читайте :s03: )
Встретились две мухи, одна толстая, другая худая. Худая говорит:
- Как тебе удалось так поправиться?
- А я в ресторане живу. Упаду кому-нибудь в суп, меня выкинут, я сижу и облизываюсь.
Худая вздохнула:
- Везет же! А я живу в студенческой столовой. Упаду в суп какому-нибудь студенту, он не только меня не выбрасывает, а еще и обсосет как следует...
-
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...
Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или уже как священник?
Матч Рубин-Спартак. Раздается свисток судьи.
Карпин вскакивает со скамейки, несется к бровке и, брызгая слюной, начинает визжать:
- Как ты судишь? Что ты свистишь?? Ну что, что было-то??!!!
Сзади ему запасные подсказывают:
- Валерий Георгиевич, сядьте, пожалуйста. Это был свисток к началу матча...
-
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
В Москве.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать… Но, блин, главное - найти спонсора за границей!
Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке.
Просто они привыкают к левостороннему Лондонскому движению.
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
-
Только спустя три тура руководство футбольного клуба «Анжи» поняло, что покупали они Это, а продали им Нето.
- Ты слышал, что программа утилизации заканчивается в этом году?
- Неужели завод по выпуску автохлама закрывают?
- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
-
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
-
Подвыпивший мужик, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!
10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."
-
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы.
Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.
- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..
-
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".
Две недели бил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... су☼а ты с пропеллером, а не Карлсон.
-
Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...
-
Блондинка в связном: -Скажите пожалуйста чем отличается этот телефон от этого? -Консультант: этот телефон отличается от этого, тем что этот мр3 плеер а этот фотоаппарат :)
Зимний лыжный детский поход. Дошли до лагеря. Туалет на улице. Детей уложили, и руководители, сказали детям: -Если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...
один мудрый дедушка сказал:"Дети-это наши враги! а внуки-наши друзья, потому что они враги наших врагов!"
-
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак чудак.
-
- Скажите доктор, почему у меня постоянно болит голова?
- А от чего она у вас болит?
- От мужа!
- ну так удалите мужа , и головной боли в прямом и переносносном смысле не будет у Вас!! :P
-
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.
Обогнал пробку по обочине и бац! - надпись на лобовом высвечивается:
"14 человек считают, что ты козёл!"
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пxxxц" и "Сплю".
Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата "Фобос-Грунт":
Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом "spasibo" на номер 4321.
-
8) Кажждый пятый у нас алкаш! Куда мир катиться!
- Ну так это..к светлому алкаголизму!!
-
Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев - все понял - 23февраля... .
-
Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.
-
Скажите, а секс это удовольтствие?
- Еще какое! Особенно когда спишь с замужними! 8)
-
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
про ориентирование
Вовчик с Димоном играли в Глонасс,
будет коротеньким этот рассказ -
Спрятался Вова, а ищет Димон,
только сломался с Глонассом айфон.
где же ты друг, отзовись поскорей!
Так и теряют надежных друзей!
В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.
-
- Люся в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я по-твоему с кем?
Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.
-
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков.
****
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!
-
Жили индейцы, жили, и вот однажды приходит к ним вождь:
-Ну, ребята, надо нам ядерную бомбу сделать, а то у всех в мире уже есть, кроме нас.
Давайте сделаем ее и спустим на Ереван
-А почему на Ереван???
-Ну… я других городов не знаю.
Начали изготовлять ядерную бомбу. Натащили соломы, веток, пороху, оставшегося от испанских мореплавателей, сложили это все в ком, подходит один со спичкой… БА-БАХ Все в хлам, кто без ноги, кто без руки… Выходит в центр одноглазый, весь потрепанный вождь и заявляет:
-Это еще ладно… Вы представьте себе что сейчас в Ереване творится?
:)
-
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать коттедж, машину и шубу…:)
-
«Если бы не Путин, я бы сдох от голода», - думает рабочий, целый день вкалывающий у станка.
«Если бы не Путин, я бы сейчас плыл на своей яхте по Карибскому морю», - думает офисный планктон, целый день протирающий штаны в офисе, а мозги в Интернете.
Вот это и называется демократический плюрализм мнений.
--------------------------------------------------------------------------------------
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
-------------------------------------------------------------------------------------
Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на хер-3".
-
Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом-2», если результаты выборов не будут пересмотрены.
По всей стране прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!».
;D
--------------------------------------------------------
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
--------------------------------------------------------
Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.
-
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос:
Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
-
- Милая, я ссёня не пил!
- Скажи, "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".
- Пил...
"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру." Полная версия скороговорки:
-
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация...
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.
Гугл Хром - открывай любимые сайты быстрее. Гугл Бром - о любимых сайтах можно забыть!
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
-
Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.
-
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потеками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что еще такое?!
- Все точно по проекту, - отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель смотрит на альбом и вопит:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Секретарша приводит в кабинет директора молодого человека:
- Иван Петрович, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, что Вы старый, лысый и некрасивый.
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня третий раз захожу к вам и третий раз вижу, что вы ничего не делаете! Объясните мне причину!
- Дело в том, что Ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
-
Случай из жизни… ;D
Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в
студенческие времена. У них в деканате педагогического института
секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по
имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился
по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что
сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке
вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко
взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза
секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному
студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом,
тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих
пор вспоминает с глубоким раскаянием...
-
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну, вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
-
— Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Где равноправие полов, о котором все говорят?!
-
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.
Девушка избила трёх полицейских в караоке-баре в Москве.
На вопрос корреспондентов девушке
- Как Вам удалось избить троих полицейских?
Она с гордостью ответила:
- Их было четверо! Один, сц**о, успел убежать!!!
-
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее...
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл.
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
-
На Выборах 4 марта неожиданно для всех выиграл Жириновский.
После первого заседания с правительством Жириновский возвращается в свой кабинет, устало ослабляет узел галстука и говорит:
- Такое ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников отходит к окну, набирает номер на своей мобиле и шепчет:
- Владимир Владимирович, он всё знает.
-
сторонники Путина как геи, вроде их много, но среди моих знакомых их нет
-
Идеальная жена — это та, которая родилась 8-го марта, с которой ты познакомился и поженился 8-го марта. И это не только уменьшит твои затраты! Пусть только попробует спросить: «Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?»
-
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет...
Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.
-
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
- Ты чё так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это чё за лекарство такое?
- Сутрапил...
Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".
-
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников. ;D
Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
-
Мужские недостатки. С форумов
• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".
• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(
• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....
• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))
• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.
• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.
• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...
• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.
• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.
• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.
• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...
• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
• Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.
• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".
• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...
• И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
• Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.
• Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
-
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести...
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю - что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка, мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
-
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
-
К теме о выборах и прочему:
В Российской газете напечатана сводная таблица по регионам о процентном соотношении проголосовавшего населения.
Чеченская республика 99,76%.(Это не Юмор!)
Узнав об этом факте, 24 сотых процента избирателей организованно выдвинулись к ближайшему избирательному участку с целью обеспечить 100% явку.
В результате несогласованности упомянутый электорат был обнаружен в лесной зоне подразделениями МВД-ФСБ и частично унитожен, частично рассеян.
Неловко-то как получилось
Объяснительная при ДТП.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика (совсем). От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
- Дорогой где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка разорвана и кулаки в крови?
- Догнал!
(с)
-
Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
-
Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"
В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...
Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу - "На**я?"
Пресс-конференция российского миллионера:
- Как вы разбогатели?
- Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов...
- Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да?
- Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел...
-
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Прогрaммист, которого я взял пaру месяцев тому нaзaд нa рaботу, принес мне 30 тысяч доллaров доходa!
Женa:
- И сколько прогрaмм он нaписaл?
Директор:
- Ни одной!
Женa:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделaнной рaботе убрaть слово Windows, то получaются отличные сценaрии к поpнофильмaм.
-
Он - В таком случае нам остается только одно. .
Она - Что?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
-
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...
В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!
На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.
-
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Разговор с техподдержкой:
- Как мне сделать downdate Путина 2.0 на более раннюю версию или на другой софт?
- Согласно лицензионного соглашения downdate невозможен - Путин 2.0 интегрирован на 6 лет. Кроме того, Вам подарок - задействована дополнительная опция автопролонгации.
- Но я не давал согласие на установку update!
- Как же не давали?! У вас появилось окно с вариантами "Да" и "Ok"!
- Ну, появилось! Я там справа вверху крестик нажал!
- Всё правильно - слева от крестика было написано "Путин 2.0" и любой символ в этой графе означает согласие с update!
- Дык это же было название приложения!
- В лицензионном соглашении...
- Да не читал я вашего лицензионного соглашения! И читать не собираюсь!
- Не волнуйтесь вы так! Этот пункт тоже учтен в лицензионном соглашении.
- Какой ещё нахрен пункт?!
- В целях внедрения инноваций и повышения скорости предоставляемых услуг, а также уравнивания прав читающих с нечитающими пользователями...
- Я тут очень актуальную картину нарисовал...
- Ну-ка, ну-ка, любопытно... Что за ерунда?! Это же давно известный и всем надоевший "Чёрный квадрат"!
- Не-не, картина называется "Президент Мали прячется в тёмном подвале от мятежников".
-
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса; по закону маркетинга - возле автосервиса.
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!
Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?
-
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
-
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
-
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
-
грустный анекдот..... :'(
-
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! Можно попросить об этом жену по Скайпу..
Кот Дорофей в своем твиттере опроверг слухи о своей пропаже и потребовал от СМИ прекратить наглое вмешательство в личную жизнь котов хотя бы в марте месяце!
-
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!
Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.
-
Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
С 90-х годов всенародно любимая, бесплатная игра "Угадай мелодию!" постепенно переросла во всенародно задолбавшую, платную игру "Закачай мелодию!"...
-
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..
Надписи на грязных машинах:
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождик!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
-
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, фиг ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛИН, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Утро.
В постели он и она.
Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
-
Толпа пацанов у ларька пьет КВАС.
Один другому: ты КВАС допил?
Другой: кто КВАСДОПИЛ? это я то КВАСДОПИЛ?
да вы все здесь КВАСДОПИЛЫ!
-
Встречаются два приятеля:
-Ты яйца на Пасху красил?
-не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
-
О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...
Всё-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...
-
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот её справка из психбольницы.
При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.
Изнанка демократии:
Исчерпав все средства, способы и диеты заставить свою 130-килограммовую супругу Клавдию Степановну похудеть, блогер Сидорчук, по старинному астраханскому рецепту, выдвинул ее кандидатуру на пост главы своего муниципального образования.
А ее избрали!!!
-
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова
-
Алексей Навальный вошел в самую влиятельную сотню мира (http://www.kommersant.ru/doc-y/1918719)
:s03:
-
Алексей Навальный вошел в самую влиятельную сотню мира (http://www.kommersant.ru/doc-y/1918719)
:s03:
Анекдот не в этом ! :) А в том, что Обама там есть, а Путина нет ! ;D
-
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
- Если мне ещё раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!
На совещании:
- Надо срочно направить в Астрахань дополнительные поезда с едой и напитками!
- Зачем там дополнительное продовольствие? Они же голодают там вроде все?
- Они-то голодают, но туда выехала огромная группа наблюдателей, политиков и журналистов, а вот те жрут и пьют за троих!
-
- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы - это русские националисты?
- Нет, мы - это таджикские дворники.
Смотрим с мамой новости.
Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...
-
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жёны, дети, племянники.
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.
Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды...Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!" Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!"
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!
-
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
-
Путин и Буш в России нa рыбaлке.
Зaкинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит нa поплaвок. Буш шлепaет себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесaлся. Смотрит нa Путинa - тот спокойно следит зa поплaвком.
- Вольдемaр, a почьему фaс нэ кусaют?
- Меня нельзя.
-
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин её пристрелит!
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».
Пират Джон Сильвер быт такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги.
Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты её во всех браузерах видел?
Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98
Радио. Передача "по вашим заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите?
- "13 человек на сундук мертвеца..."
Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.
-
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.
За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди...
70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".
-
Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую….
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Голливуд выпустил фильм "Морской бой" по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино "Крестики-Нолики"! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
-
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Перефразировать анекдот времен Черненко:
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...
Две женщины:
- Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
- А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».
-
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@майл.ру"
-
Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
Снятие стресса - мальчишки пьют, девчонки жрут.
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "уй"!
-
Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Скажите, а после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?
По предварительной информации, увечия пианисту Скворцову были нанесены тупым твердым предметом. В ходе расследования выяснилось, что тупым твердым предметом оказался ранее судимый гражданин Никифоров.
Совсем неважнецкое самочувствие с самого утра. По всему выходит, что что недостаточно много вчера тостов за здоровье друг друга провозгласили.
-
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
-
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.
Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.
Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...
-
Девчонка пишет подруге: "Мой МЧ поехал на ЧМ"
-
Умер Эйнштейн. Попaл он к Богу. Рaзговaривaет с ним, вдруг говорит:
- Слушaй, Бог, a покaжи мне формулу мирa. Я целую жизнь думaл... Все рaвно я ее уже никому не рaсскaжу, a мне будет интересно...
Бог хлопaет в лaдоши, появляется огромнaя доскa, Бог нaчинaет нa ней выписывaть огромную формулу...
Эйнштейн:
- Агa... Вот это я знaл... А вот это вывел... Нa счет этого догaдывaлся... Слушaй, Бог, a вот тут херня у тебя...
Бог:
- Дa я и сaм уже это понял...
-
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
-
В первый день Бог создал собаку и сказал ей: "Каждый день ты будешь сидеть у двери и лаять на тех, кто входит в дом или проходит мимо него. Для этого я даю тебе 20 лет жизни".Собака говорит: "Это слишком долго, чтобы лаять Почему бы не дать мне только десять лет, а остальные 10 оставьте для других благ?" И Бог согласился.
На следующий день Бог сотворил обезьяну и сказал ей: "Ты будешь развлекать людей и будешь кривляться перед людьми чтобы заставить их смеяться и веселиться. Для этого я даю срок до 20 лет".Обезьяна говорит: «кривляться в течение 20 лет,может и мне хватит десяти лет как собаке "? И Бог согласился.
На третий день Бог создал корову и сказал ей: "Ты должна выйти в поле с фермером в течение всего дня и страдать под солнцем, родить телят и давать молоко, чтобы поддерживать семью фермера. Для этого я даю тебе 60 лет жизни". Корова сказала: «Это очень тяжелая жизнь, и вы хотите, чтобы я жила в течение 60 лет, может мне хватит 20, а остальные 40 лет оставьте для блага других ?" И Бог принял предложение и на этот раз.
На четвертый день Бог создал человека и сказал: "ты будешь есть, спать, играться, жениться и наслаждаться жизнью. Для этого я даю тебе 20 лет». Но человек сказал: «Только 20 лет мог бы ты дать мне 20 лет, еще 40 что вы вернулись от коровы, 10 от обезьяны и 10 от собаки, чтобы иметь хоть 80 лет жизни ? " "Конечно!" Бог сказал: "Вы просили об этом"
Вот почему наши первые 20 лет мы едим, спим, играемся и веселимся по людски . Следующие 40 лет отрабатываем как скоты на солнце, чтобы поддержать наши семьи. Потом в течение 10 лет как обезьяна кривляемся перед нашими внуками чтобы заставить их смеяться и веселится . И последние 10 лет мы проводим у двери дома и лаем на каждого проходимца как собака.
-
Отмаза от армии.
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание
-
— Здравствуйте, это публичный дом?
— Да, что желаете?
— Хочу девушку за 100$.
— Вы знаете, у нас такса 200 долларов…
— Ооо! Давайте таксу!
-
Длинный анекдот.
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие - летние или зимние?
Том: Зимние.
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным, конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что, надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит Билли, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
-
Жена мужу SMS: "Ты у меня лучше всех!"
Муж: "Бухаешь или сравниваешь?"
-
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...
-
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...
-
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
-
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
-
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
-
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
-
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...
-
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества-то нет!
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждёт письма от любимой. . три дня и три ночи ждёт... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
-
И всё же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!
-
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п.
Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идёт он в класс, а учительница за ним плетется.
Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
-
Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
-
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
-
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
-
Урок математики в школе.
Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рублей и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрет?
- Девиц невинных! ! Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...
-
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
-
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
Блондинка прибегает к доктору
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Пётр Сергеевич.
- Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
-
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблинть "а <завуалированный мат> его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1, 5 раза.
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты.
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте на... папа?
- Папа моего сына...
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена - отвечает венеролог.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...
-
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом - А тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Молодой отец - педиатру:
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чёрт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом.
Парень отворачивается... О чём-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
-
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козёл, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лёг спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Подруги.
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повёл к себе домой, сразу в постель, через 5 минут заКончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: - Ой, а у меня всё было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всём! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, по -......., я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог заКончить, потом час не мог заснуть...
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, *нехороший человек*!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встает с пола и ударяет еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", Тля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл!
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета.
Сидит управляющий и выслушивает предложения претендентов на подряды.
Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят…
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя ...
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружьё бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришёл, по-пользовал мою жену,выпил мою водку, а я его ещё и проводил с салютом.
В палате больного раздаётся звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну-у-у, насчёт поможет или нет я фиг знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Идет заяц по лесу.... видит сидит филин.... Заяц спрашивает филина "филин филин, почему тебя такие большие красные глаза?", "я не филин, я мышка", "а почему у тебя такие большие красные глаза?" :o спросил заяц, "не видишь я КААААААААААААкаю" ответила мышка.
-
Семинар по философии.
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Звонок по телефону:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Жена потеряла 500 рублей, ищет...
- А ты здесь при чем?
- Так я на них стою.
Доктор осматривает хакера:
- М-да, вам осталось жить 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать сrасk?
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!
-
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
Их ловят дикари. Вождь говорит: - Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе ещё три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:
- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».
- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».
- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».
- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал! Подпись : «Медведев».
- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин».
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы.
Зашёл в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49.
Значит, кому-то не хватает! Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку:
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт». Чувствую русский след.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
-
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"
-
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "
-
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Все равно лучше чем на работе!"
-
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст
-
В курилке:
...
-Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
-Ну и что?
-На пиво попал...
-
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
-
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть
-
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!
-
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой,занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё- равно чуть не утонула.
-
Сын интересуется у отца, откуда он. Отец, краснея, обходя самые пикантные места, объясняет. Закончил и спрашивает: ну что, понял?
Сын в полном ауте: ух ты, как же всё это, оказывается, интересно! А когда Васька своего папу спросил, тот ему просто ответил - из Краснодара.
-
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на её лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли ещё картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелёк и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя её улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублёвыми или рублёвыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
В подъезде стоят двое:
Она: - Дорогой, выкрути лампочку...
Он: - Зачем?
Она: - Ну выкрути, дурачок
Он: выкручивает лампочку.
Она: - Хочешь, в рот возьму... ?
Он, сделав огромные глаза: - Ты что,ДУРА? она ж горячая!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не даёт конфетку?
Муж (меланхолично): - Это мама не даёт, а папа не делится...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Здоровенный бородатый байкер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял.
Байкеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решётка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".
Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе...
А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в ёмкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
-
Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идём на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками припёрся?!
Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - dеmo vеrsion;
0.25л - triаl vеrsion;
0.5л - pеrsonаl еdition;
0.7л - profеssionаl еdition;
1.0л - nеtwork еdition;
1.75л - еntеrprisе;
3л - for small businеss;
5л - corporаtе еdition;
ведро водки - ехtrеmе еdition
море водки - globаl еdition
Бутыль самогона - homе еdition;
"На посошок" - Sеrvicе pаck;
Рассол с утра - Rеcovеrу tool;
Закуска - plugins;
Пиво - pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP - trojаn virusеs
-
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого!!!
-
"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
Все совпадения имён случайны :s03:
Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- А знаешь, есть в тебе что-то гейское. И дело даже не в твоей розовой футболке...
- она коралловая!
- МУЖИК НЕ ЗНАЕТ СЛОВО - КОРАЛЛОВЫЙ!!!
-
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поменять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
- Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
- Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной сраки выдумали герб, гимн и флаг?
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".
- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью?
У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни фига ты разбогатела, а я буду кофе!
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на идиота!
- Прошу прощения, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
-
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Объявление:
Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".
Лекция по философии.
Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью.
Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповёрт: - Так же легче!
Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... [censored] !!!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник.
Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход
- Не, не то
- Вылазка
- Не подходит
- А ты в ответах посмотри
- Так нечестно будет
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение
- И какое же оно теперь?
- Козёл - ты один
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убеждённо отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин:
- І lovе уou!
Эхо:
- I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学
Эхо:
- ЧЕГО [censored] ?!?!?!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
-
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!
-
Майк Тайсон выходит на ринг.
Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет.
Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, апперкот, хук и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
- Отстоишь ещё раунд - получишь лимон!
Отстоял. Все в ужасе.
Предлагают:
- Отстоишь ещё один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду [censored]!
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой.
Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света всё-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Народная примета:
Если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный куличик - неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
- Кто в России настоящий хозяин?
- А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано - КГБ.
Интернет похож на машину времени
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврей, окладов не просит... готов работать за минимальный процент, фирме терять нечего - берут.
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...
Генеральный директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючок - говорит сотрудник клиенту.
- А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще..., а вы любите с удочкой или спиннингом.
- Удочкой
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
- Хорошо.
- Ба, а в чём вы это все повезёте, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдёт.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости..., у нас есть Лэндкрузер..., берёте?
- Беру!
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу!
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашёл за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Парень с девушкой отзанимались
сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень
говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь
это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить
его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж@пу - это
легкий флирт?
-
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой! - вздыхает доктор - в мои времена это было просто сердце...
Особенность российской свободы слова заключается в том, что человек может говорить всё что захочет, но если он начнёт обосновывать свою точку зрения - ему п[censored].
Коньяк уговаривал: ...Мадам, он не стоит Ваших слёз!...
Мартини шептало: ...ты дура... И мужик твой - козёл!
...И только водка кричала:... пляшем, бабы! ...пляшем!
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили
Муж, находясь много месяцев в коме, пришёл в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворен его работой, а когда не может выписать их себе.
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП:
Он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
Вешают преступника, он упирается и кричит:
-Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?
- А мы всех вешаем по одному закону.
- Это по какому же?
- Всемирного тяготения.
Работаю в тех.поддержке сотового оператора. Звонит гость из ближнего зарубежья.
Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: Звёздочка, таа-ля-ля, решётка, зеленая трубка.
А он мне задаёт вопрос(после которого из под стола вытаскивали всем отделом)"А звёздочке это волосатый точшке?".
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Марья Ивановна на уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
- Жопа, Марь Иванна - в нее помещается вся страна.
-
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы, ему 5.5 лет. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол, что случилось?
- Пап, правда мужчины умирают раньше женщин?
-Ну в общем, да, по статистике.
-Значит ты умрёшь раньше мамы?
-Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел мне в глаза. Отцовское сердце немного защемило...
-Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд, а?
-
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
-
прошёл слух по Уралу, что для улучшения породы рабочего человека решено поженить начальника цеха уралвагонзавода Холманских( более известного как " человек с болезнью коричневого носа") и Свету из Иваново.
-
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них.
Вторая начинает орать: мол, ах ты с[censored] и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолио, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат...
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего - отвечаю - молодая ещё, разносит со временем...
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая... любимая...
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- Да, дорогая
- Чё ты сделала???
- Мне по фигу на твои не сохранённые проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
- Доктор, как моё состояние?
- Будем закапывать…
- В могилу?
- Нет, пока капли в уши!...
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
«Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи» © Apple
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
"Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве:
«Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдём, читоби он им сдался?»
Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лёжа...
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
В России скоро все станет платным. Кроме работы.
Слышу - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком!
- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признается... Не-а, похоже, утюг...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Джентльмен сидит в зале и читает "Таймс".
Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина.
Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилли, сэр.
- Тогда Вам надо было через кухню, сэр.
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил всё до чего смог дотянуться.
Квартира наполнилась ароматом счастья, в предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет, я продавец в ликёро-водочном...
Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт.
В секционной дежурит студент
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар:
- Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ!!!
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!
Чапаев:
- Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
Кладёт кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну чё тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пёс.
- Гмм, - промычал мясник.
- А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пёс.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом.
Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь.
Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чём свет стоит.
- Стой, - орёт мясник, - это самый умный пёс, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
-
Ваня так быстро одевал шерстяной свитер.... что его убило током.
-
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".
* * *
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
* * *
Женщина рассказывает подруге: - Еду на машине, вижу, водитель за рулем бреется... У меня чуть помада в кофе не упала!
* * *
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
* * *
Грабле-гороскоп для знаков Зодиака
Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак — только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.
Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей — наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы — наступят — и будут всю жизнь себя за это винить.
* * *
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.
-
Надпись кровью на стене в ночном клубе: "Ура, я не беременна!!!"
-
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- я агент!
- КГБ?
- нет, Орифлейм, по продажам!
-
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
-
Сон : смотрю выпуск новостей" Ведущая армянского телевидения......,читаю как зовут ведущую Лейла Горбонос"...
Больше из сна ничего не помню :grin:
-
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
-
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Фигня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку понос пробрал. Пошёл он в высокую траву справить нужду, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и всё достоинство напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих *обслуживает* и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский п[censored]ь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м[censored]к с деревянными глазами. .
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
WINDOWS:
- Обнаружено новое устройство...
Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-с[censored]е сбежал...
- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идёт корова и говорит:
– Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
– Такая большая, а без лифчика ходишь.
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чём дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы - производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное.
Забавно, не так ли?
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
Он:
- Ваши права.
Она:
- А что это такое?
Он:
- Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумке, достаёт зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику.
Она:
- Может быть это?
Он (посмотрев в зеркало):
– О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой ещё. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня . Так же доктор разрешил мне пить только напитки начинающиеся с буквы "Ш" , это шампанское , шпирт , шамогон и шональют
Едут на авто две блондинки и тут спускает колесо.
Одна вышла из машины , с умным видом походила возле неё, затем становится на четвереньки и набрав в грудь побольше воздуха начинает дуть в выхлопную трубу.
Вторая понаблюдав за ней выходит из машины, и спрашивает у подруги:
- Ты чё делаешь тупая?
- Сама тупая, а я колесо качаю.
- Ну ты точно тупая,ты окна в машине закрой, а то у тебя весь воздух наружу выходит.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
...Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может.
Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
На злобу дня: американские каменты по вчерашнемему метеориту:
- Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?
- Почему столько видео из России из машин? , - Почему все охрененное всегда происходит в России? .
Самое крутое - Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон? ?
И еще один, из другого форума - Русские даже знают где метеориты падают.
Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.
- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла.
Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...
Встречаются два грузина.
Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщинами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б[censored]ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- На[censored]й ты, м[censored]к, его зовёшь?!...
- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Тёща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошёл бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что, одень плащ!...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается Porsche,
а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- Yеs, i do. А х[censored]и толку...
Реклама
Вашему ребенку 13 лет....
Он не умеет курить и ругаться матом???...
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!!!
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Черт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. еще "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. еще "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. еще "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
Всё самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду
или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный,
пьют нектар, жуют амброзию, тоска...
Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не
житуха, а лафа.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с
кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда
самого главного черта!".
Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!!"
-
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
-
На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана.
А мехайе! Таки класс!
-
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может.
Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Ха-ха, я вспомнила, что, когда впервые освоила компьютер и понадобилось впервые ввести какой-то пароль, я тоже набрала четыре звездочки!
-
На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана.
А мехайе! Таки класс!
И ещё отстригли миллионы от милиардов русских в офшорах...
-
Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!
-
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...
ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем обернулось зависание сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года.
У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Мужик кричит на жену: - Идиотка Ты идиотка!
Жена спокойно: - Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трёт час, трёт два, трёт три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать - растерялся доктор - мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
От знаний ещё никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ - почему это не так.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный!.. На зелёный я и сама могу!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
-
Ностальжи..
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
-
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и по*но-фильмами
Идёт мужик по Красной площади и ведёт на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь припёрся?
- А чего такого?
- Да ты чё, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Чё ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, б[censored] буду, мой гусь тоже войны не хочет!
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал что вы змеи и так бесплатно линяете…
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.
Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!!!...
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут...
Девушка, 22 года ищет работу:
- А... Вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!
Через 4 года...
- А... у Вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?
Через 2 года...
- У Вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
Ещё через 4 года...
- Женщина! У вас 2-е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё 4 года...
- Нам требуются женщины до 35...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
-
Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе.
Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина:
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать!!!
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.
Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь или оно меня как-то хреново ищет...
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
Что-то неправильно в стране, где бывшую по**озвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...
Муж с женой разговаривают:
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки и все - от тебя.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
Microsoft покупает Skуpе за $8, 5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Что-то вспомнилось. Надо бы всё же вернуть графу "национальность" в паспорт. В общем, дело было в СССР и при наличие графы, соответственно.
Приходит еврей в паспортный стол и просит, чтобы ему в графе "национальность" написали "иудей". Девочка паспортистка пишет незнакомое слово как "индей". Старшая паспортистка при проверке паспорта смотрит на запись и говорит: "Какой ещё "индей"? Индеец надо было записать!", - и делает исправление. Начальник паспортного стола проверяет правильность заполнения: "Индеец. Какой ещё индеец? Еврей!", - и вносит исправления.
-
- Так, положила тебе в рюкзак хлеб, масло, килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну как зачем? Устанешь, проголодаешься, намажешь бутерброд.
- А гвозди?
- Ну вот же, положила.
-
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохера, а на два года?
- 12 500.
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
-
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
-
Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо педерасты. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
-
xxx> Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж*пу.
<ooo> Мужчина, это не жопа, а сердце!
<xxx> Знаете, я 30 лет кардиохирургом работаю.
Дайте мне вон ту красную плюшевую ж*пу.
<xxx> пятиклассник Вахтанг требует затонировать
окна в классе, а то "как лохи сидим"
<xxx> всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
<ooo> голая баба!
<xxx> что, голая баба?
<ooo> используйте против меня голую бабу!
-
Спонсор нашего выступления - новые армянские
конфеты Фереро Роше... Фереро Роше - теперь и в лаваше!
-
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему х[censored]р отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не е[censored]я лезет!!!
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГС-е работает, говорят, он самого Путина развел.
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Д`Артаньяна...
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент...
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
- Б[censored] и эта тоже!
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, 120.
Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
- Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б[censored]! Какой п[censored]!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
Переполненный автобус в Киеве.
Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: - Ты хто?
Негр: - Украинець.
Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж?
Негр: - А бис тебе знае, може москаль, а може еврей!
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
-
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А я у тебя?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки...
-
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
- Что, не клюёт?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?
- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
- А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице? "
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде! "
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!
История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
- Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придётся обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
- А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
— Ну, год прошел удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы все уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать...
Раздается голос заместителя:
— Очень справедливое замечание,душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно...
________________________________________________________________________________________________
Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас — куча денег...
________________________________________________________________________________________________
— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
_______________________________________________________________________________________________
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
-
- Скажите Ватсон, вы верите в удачу?- спросил однажды Холмс.
- Конечно Холмс, вы меня почти каждую неделю об этом спрашиваете когда мы проваливаем очередное дело..)))
-
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...
Тема выпускного сочинения на экзамене
1946 года была странной. 'Если б немцы победили? '. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так ещё нигде не встречали!!!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил? ?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: Знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?".
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте"...
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.
Россия - Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно - группу американских в российскую.
Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки - просят их расстрелять.
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера т[censored]я с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы т[censored]ь твою.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла.
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, зато все знают - это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато все умеют - это хирурги.
3. Психиатры ничего не знают и не умеют.
4. И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Она:
- Мне нужно ещё умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Hу как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Одной моей знакомой (живёт в общаге) всучили котёнка, чёрного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Твою мать!"... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
- Кто звонил,дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Фигово отдыхаете, Петр Петрович!
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот в недоумении оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой я Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов прибить парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
долбаю!
-
- Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно - подумал отец - на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет..."
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге , а снег чистит сам глава администрации...
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего.
- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые
Кому-то головушку светлую
А кому-то жопоньку с приключениями.
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434"
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда. :s03:
-
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.
Мои соседи теперь официально меня ненавидят...
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, и только потом дошло, что мы шашлыки сырые на шампурах держим...
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются.
На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"...
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
- Я загадала число... Если угадаешь, то я так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал?
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
- А то!
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой - скорее всего, он сдох.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...
Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон...
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна - с улыбкой говорит жена - это кот.
- Не мешай Я с котом разговариваю.
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Мойша:
- Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б[censored]ь, подождём...
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь ещё в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого чёрта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает:
- Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу её найти?
- Конечно месье, она у себя в спальне.
- Большое спасибо, месье - отвечает любовник и заходит в дом.
Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу:
- Я должен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки - им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу - не кури марихуану!»
- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Таиланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они её повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!
Идёт экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Сидят две блондинки на кухне.
Первая, значит, выключает свет и спрашивает вторую:
- Как ты думаешь, куда свет делся?
- Хм... Не знаю...
Первая открывает холодильник и говорит :
- А вот он!
Всё... п[censored]ц - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни х[censored]а не вижу...
- Рядовой Лисичкин, что такое Родина?
- Родина-это леса, дуга, поля, реки...
- Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина - это твоя мать. Рядовой Иванов, что такое Родина?
- Родина-это мать Лисичкина.
- Дурак ты, рядовой Иванов. Родина - это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина!
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.
На ликера-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:
- Что это?
Студент пробует и отвечает:
- Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Продавец кричит кассиру:- Маша, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... :P
Гаишник останавливает девушку на машине: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, сзади - домашний!!! :s03:
-
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.
-
Жена приходит домой с полной сумкой.
- Дорогой, это вот тебе. - Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...
-
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
-
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
- А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО!
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
Встречаются два друга:
- Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
В США одного очень толстого мужчину приговорили к казни на электрическом стуле. Но вот беда - он на стул не помещается. Решили: пусть сначала похудеет, а потом казним.
Посадили мужика на диету. Неделя проходит - он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду. Опять набрал 10 кг. Оставили одну воду. Он ещё на 10 кг поправился.
- Да что ж ты, сволочь, не худеешь то?
- А мотивации нету...
Сын:
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хе[censored]ить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007 Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил.
12. 01. 2007 15-30. Петя»
«Петя, ты м[censored]к. Более того - ты м[censored]к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был м[censored]к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м[censored]к - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. .»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м[censored]к не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца?
- Нет. Здоровый, но ленивый.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но туп, как пень.
- А кого?
- Ивана - крестьянского сына.
- Почему?
- Дурак-дураком, но как нажрется - палит, куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик!
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Мама, а почему папа всегда ругается матом при упоминании слова "любовь"? - спросил сын - подросток
- Потому, что сынок, наша любовь возникла при выяснении отношений, с помощью нецензурных выражений...
-
-Ребята, поздравьте, у меня сын родился!!
-Поздравляем!!!! Молодец!!! Как жена?
-Жена узнает, охренеет...
-
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на х... В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Уильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Triсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gоodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gоodyear Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 метров, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
- А ты чё вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых - было 7 утра.
Во-вторых - я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих - слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу.
Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... Гутен морген...
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поёт. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поёт и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х[censored], мы углём топим!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
17.00 села с ребенком делать уроки.
К 18.00 выпила валерьянку,
к 19.00 дернула коньяка,
к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать ,
в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору, и плевать, что думают соседи,
22.00 плюнула на уроки закрылась в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях.
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....)))))))))))
-
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
-
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Пришлось как-то оставить моего младшего брата с бабушкой на пару недель.
Мама звонила домой каждый день - бабушка отчитывалась, что все в порядке, мол, ребенок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит. Играем, говорит, с ним много. Во что играем? В школу.Он вроде учитель, а я, как ученик, за партой сижу! И только на исходе второй недели бабушка поняла, что, играя с 9-ти летним Кирюшей в школу, она исправно выполняла все его домашние задания...
- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? анекдотoв.nеt
- Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал. .
- А-а-а понятно... а со вторым ухом что?
- Так, это... скорую вызывал...
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
-Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Наша жизнь это постоянный выбор:
Кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола.
Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!!!
Самолет падает.
Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров.
- Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
-
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла.
-
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
-
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morosе)
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б[censored]ь!!!" отменяют все последние действия?
- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
Сдаётся мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Я женился на вдове, а мой отец - на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать её - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка
В небольшой испанской школе учились несколько русских детей, которые однажды решили пошутить - Выпустили в своей школе трёх свиней, пронумеровав их 1, 2 и...4. Ещё неделю после этого испанская полиция не могла найти свинью №3...
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы.
Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали.
Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет - улыбнулся мудрец - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
В деревне:
- Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты ё[censored]а...
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
Что-бы ты ни дaл женщине, онa сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, онa родит ребенка. Если ты построишь дом, онa создаст в нём уют. Дашь ей продукты, онa сделает очень вкусную еду. Женщинa все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей кaкую-нибудь малюсенькую кaкашку, будь готов получить обратно тонну говна!!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- Ааа, зачем вам СТОЛЬКО?
- Да, у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Вы участвовали в попытке свержения нынешнего правительства?
- Ну, признаюсь, я ходил на выборы...
-
Скажите, сколько стоит эта машина?
- вам лучше этого не знать!
-
5 истинных законов жизни:
1. Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2. Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.
3. Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4. Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
Миллионы украинцев вышли на улицы страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль...
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 - с тем, у кого можно списать; и в 9-11 - с тем, с кем можно поржать.
Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: - В наглости!
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали с[censored]и отпилили!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.
А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще. Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:
- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится"
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить"
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
- А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Че правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишься.
Хохол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на[censored]л!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена. Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то?!
- Мотивации, понимаешь, нет...
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. ;D
-
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Инспектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу...?
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры.
Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара.
Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
Комары стали хитрее... Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было...
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.
Спрашивает:
- Ну, сударь, что мне с вами делать?
А студент не растерялся и отвечает:
- А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить.
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
- Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
sandrianoff, спасибо! ;D
-
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Её муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!
Берётся интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить всё это время в мире и гармонии?
- О всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил её. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь:
"Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!".
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече.
Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько неловких движений и бутыль сваливается вниз... грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу:
- Ни фига себе капитошка!!
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.
Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!".
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Два друга встретились.
- Ты знаешь, а я бизнес открыл!
- Да ладно! Какой?
- Публичный дом.
- Ну и как? Ценники божеские? Может как-то по знакомству...
- Да. Оральный - 30 евро, анальный - 100
- Ну а традиционный секс есть?
- Не всё сразу. Только начал. Пока один.
-
Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14
лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время своего визита в Россию в 1897 году кайзер Вильгельм II посетил 85-й Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошёл к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
- За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество, - рявкнул трубач.
- Ну, этого больше не повторится, - немного смущённо сказал Вильгельм.
- Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество, - так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошёл дальше...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие
мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.
+
128
–
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
+
119
–
После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
-
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах...
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских инженеров, которые придумали стену через которую все, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции - треугольные.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
- Да!
- Закрыто, наверное, было?
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал.Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: -"Ты что, беременная? "
Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли? "
Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился? "
Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила? "
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Передача на радио.
Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на[censored]й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на[censored]й!!!
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: - Снег... танки... русские... ГДЕ Я?!!!
Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
- Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на чукчу.
Приходит русский к этому чукче и говорит:
- Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты - лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!
- Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
- За день 90 — 100 км пробегаю.
- Неплохо. А как ты стреляешь?
- Из 100 очков 90 - 95 выбиваю.
- Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
- Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20... Берлоги не видно. Попалась она им еще примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул вовнутрь него свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.
И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним - медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, - русский. И, вроде бы, русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.
Таким "макаром" обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.
Русский выстрелил, завалил зверя... Подходят русский и чукча к туше и чукча говорит:
- Да-а-а... Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.
- То есть, как это "с головой не в порядке"? Я ж тебе сколько раз кричал: "Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить!"
- Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придется!
Минута до закрытия магазина.
Недобросовестный продавец собирается домой. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично - заверните мне обе.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему.
Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?... Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? - спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух - гордо ответил тот - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ??
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30.
У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- Да, дорогая
- Че ты сделала?????
- Мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе
Wikipеdiа: - Я знаю все!
Googlе: - Я найду все!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Intеrnеt: - Без меня вы ничто!
Электричество: - Молчать Уроды!
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
_ Чем отличается презерватив от носка?
- вроде и тот и тот одевают, но удовольствие разное!
-
Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м под Сталинградом!
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
Вчера муж впервые ходил на охоту. После 13-го выстрела утка сдохла со смеху.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Попёрся обратно в аптеку...
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз — и сразу под кровать... Вытаскивает кувшин, а там... масло...
Пришла с учёбы домой, смотрю, пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, живем недалеко друг от друга, написала в ответ на вызов смс-ку "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила на домашний номер! И тут мне айфон присылает смс-ку типа "Сообщение для абонента Мама было отправлено голосовым сообщением". И что вы думаете. Через минуту звонит мне мать чуть ли не в истерике, и говорит: "К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто загробным голосом сказал: Я К ВАМ СКОРО ПРИДУ".
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Я 5 раз говорю вам - не повторяю дважды.
-----------------
Если проснувшись 1 января вы обнаружили, рядом синюю (пьяную), по-пояс деревянную лошадь, то, встреча Нового года - удалась!
---------------------
- Ну как тебе Лада Калина нравится?
- А тебе ягода калина по вкусу ?
- Нет она же горькая...
- Зато полезная.
- И в чем польза от твоей машины ?
- Если война начнётся; смогу танк починить ...
-----------------------
Алине 3 года.
- Папа! Воспитывай меня!
- Как - ремнем?
- Нет, книжками!
----------------------
Мужчина спрашивает блондинку:
- Девушка, что вы делаете в суботу вечером?
Блондинка:
- Позвоните в воскресенье узнаете.
===========================
-
- Ой, Федя, соль рассыпалась.... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С[censored]У!
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скорость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекор видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекор. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть"
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов"
Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он, про себя:
- Что я - дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..
Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...
----------------------------
Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
-------------------------
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
-
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электро-мясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
Будешь картошку с грибами?
- Ой класс.. конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!
- Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Гена... Я после вина, такая дурная становлюсь!...
- Хм-м-м... То есть это еще не предел... ?!
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО?
Как всё-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб она не нажралась!
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом../
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку - это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха - засмеялся президент - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Из Сети:
---------
"Мой муж-западный украинец, я русская.
На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса больше по-ходу тоже не предвидится.
Сегодня забрала все деньги себе, ужин не приготовила.
Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется.
Патриот хренов."
-
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
* * *
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.
* * *
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
-
Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую пол жизни работать. А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже стыдно стало - может нормальный человек, может даже почти честный, пешком ходит, да и морда вроде не очень наглая. Гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в X6. И вот хочется иногда про них хорошо думать, но X6 сильно подрывает это желание...
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
- Все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!
Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Дочя шопотом:
- Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него.
На мой вопрос - Почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записывается?Мне что-то буркнули в ответ.
Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу.
Мужик проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...
Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!
Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом... 40 дней.
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы.
И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки по выхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю
- Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобиться вам в будущем
Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
Выходит средний и признается:
- Это я, папа...
Отец хватает за ремень и давай его драть. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел
Задача:
Папа купил новую машину и припарковал её под окном в шесть часов вечера.
До часу ночи папа подбегал к окну каждые 18 минут.
После часу ночи папа подбегал к окну каждые 13 минут.
Спрашивается, сколько раз папа успел подбежать к окну, если машину угнали в половине четвёртого?
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.
- Как по-татарски: вперёд?
- Алга.
- А назад?
- Развернулся и алга.
С тех пор как АНБ уменьшило объем данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Б[censored], опять!" - начал перебирать карбюратор.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
- Но она же страшная!
- А я подлый Амур!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Читаю сейчас произведения Владимира Даля.
Оттуда:
Еврей, попавшій по торговымъ деламъ въ Лондонъ, жаловался на непомерную дороговизну тамошнюю и сказалъ, между прочимъ, что прохворавъ одну только неделю, заплатилъ врачу, цырульнику и аптекарю пятдесятъ червонныхъ.
— Такъ скажи слава Богу, что ты заболелъ въ Лондоне, заметилъ другой Еврей:— въ Варшаве ты бы на эти деньги провалялся крулый годъ!
-
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел?))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А че я? Вызывай милицию...
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
Жена стоя на подоконнике орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
Женщина спросила у мудреца:
- Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая?
Мудрец ответил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
- Здравствуйте, это женская консультация?
- Да.
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
- А то!
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
[hr
]Вряд ли оценит всю прелесть инета в 5 мб/сек тот, кто не начинал с 16 кб/сек.
Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?... Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал...
Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
- У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы нафиг со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене:
- Зажарь.
- Как зажарю-масла ведь нет?
- Свари.
- Как сварю газа ведь нет?
- Засоли.
- Как засолю-соли ведь нет?
Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет:
- Слава незалежной Украине!
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.
Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться... б[censored]ь... Пентхаус
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!
Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами - группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss.
В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!
- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Блин, не знаешь - не подсказывай.
- Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает...
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьет.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
- О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет - говорят - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
- Это понятно - говорят немцы - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю - говорит один - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм… А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг? ?
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда еще не приносил никто!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума, выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо, як життя, кумэ?
Второй отвечает:
- Та фигня этот ЕС... Я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всём виноваты москали! Говорили ж нам: не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали ведь, падлюки, шо мы назло наоборот сделаем!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
- Е[censored]ь мой лысый череп! Кого я вижу!!!
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз - ноль реакции. Девушка обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь...
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Обама сегодня утром встает и говорит жене: «Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал». Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!»
-
Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..
- Изя, и шо там в Крыму?…
-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"
Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
- Папа, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Таки нет, доця! Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - временные затруднения.
-
Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения...
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало "ЧК" фотоаппарат и не разрешило снимать.
Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача.
Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Изя заходит в гости к своему соседу к Абраму. А тот сдирает обои со стен.
- Что, Абрам, ремонтик затеяли?
- Нет, переезжаем.
Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый офигительный ударный инструмент - это разводной ключ! )) Эта фигня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
"Какого фига ты идешь в три часа ночи по улице с битой?!"
Э-м-м-м... Сложный вопрос...
"Какого фига ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключом?!"
Дружбан позвонил, кран сломался, починить надо...
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: "...Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать..."
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п[censored]ц!!!
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею...
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...!!!
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте!
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
Мужик укладывает спать пьяную жену
- Петя, а шо это над нами летает?
- Спи давай! Это муха летает!
- Петечка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!
Влюбился Петя в Наташу, приходит домой и рассказывает родителям:
- Мам, пап, женюсь!
- На ком же? - взволновано спрашивает мать.
- Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
- Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
- Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
- Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
- Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
- Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
В России два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х[censored] его знает!"
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь: -Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
-
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал
-
Летчик увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить! Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?
-
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
+++++++++++++++++++++++
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
-
Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
- Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь - это по поводу твоей удачной охоты?
Вова:
- Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
-Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал:
- Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза:
- А откуда ты знаешь???
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали!
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э... какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в бока и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама - МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой - грустно выдыхает негр и уходит...
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое - с УДами.
В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
-- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... .
Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Студенты пишут диктант.
Один - другому:
- Вась, а Вась! Как правильно писать - грудь или груть?
- Через "Т".
- А почему?
- Проверочное слово - титька.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Ну вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?!
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Поссорился с женой - пошел на кухню... и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Почему, если жена заходит к соседке за солью и сидит у неё целый день, это - нормально? А если я захожу к соседу на пиво и прихожу только под утро, это - скандал?
-
На экзамене. Преподаватель:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен?
Девушка густо покраснев:
- Извините... Я не то что разложить... Я представить его... себе... не могу..
-
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют.
Малыш нa день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малышa и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел нa псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома...
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой....
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофер.
- Эврика! - воскликнул астроном. - Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? - спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...
За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!»
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на х@р со своими извинениями!!!
-
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" б[censored], "БЕЗОТКАЗНЫЙ!!!"
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру!
- В какую?
- "[censored]б твою мать, где ключи от машины!"
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3х3?"
- 9
- Сколько будет 6х6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firеtruck(Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork(Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче, мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен, он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на [censored]й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
---------------------------------
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
-
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином.
Звонит, узнает пароль по телефону, далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
Спустя пару минут
- А теперь скажи мне, почему два взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье -- это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь:
"Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС - мы поля САМИ чертили".
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?...
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
.Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет...
У мудреца спросили:
- Сколько видов друзей существует?
- Четыре - подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство - ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь - они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой.
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале...
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить!
Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 килограмм...
Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос?
Медкомиссия. Кабинет психиатра.
Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей.
В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе (это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!
--------------------------------------------------------------------
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа!
-
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
-
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30 000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево...
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо".
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине - я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?"
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!...
- Распустились сволочи!
Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Экзамен. Литература. Вопрос:
- Первая женщина-летчица России?
Ответ:
- Баба-яга!
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- М[censored]КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал как собака. Давай сразу в койку!
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
- Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с[censored]а опять заснула раньше меня.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской фигне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук. Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поровну разливается в трех стаканах. Васильиваныч в шоке, давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь. Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается: Петькин стакан полный до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук:
- Нда, надо бы тебе еще руку набить...
Васильиваныч:
- Ага и морду тоже!!!
Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой б[censored]ь, sorry".
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их - на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их - на часах 15.01.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи[censored]ей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе - это соревнования между родителями - кто лучше рисует, лепит, клеит...
В Урюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s.
Шины на зиму менять не надо!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ[censored]ть!
Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена :
- Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей.
Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Окей! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы.
Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
- Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Все ясно... три месяца работы - коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
- А ты, что скажешь?
- 2...
- А ну ка, повтори.
- 2
- Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
0 Я же с вами еду - пытается оправдаться сын.
- Ну и что - парируют родители - А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки происходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
- Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
- Зря я у вас про время спросил.
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет ceкc!
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Каждой хозяйке следует знать, что мыльница с присосками будет отлично держаться на кафельной плитке только тогда, когда будет смазана тремя слоями клея и прибита намертво гвоздями.
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?
На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии... в аэропорту.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! "
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...
- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор - цитирую: "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?
Преподаватель:
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
Нулевое правило взаимоотношений пешехода и водителя- каждый должен думать, что другой идиот и в любой момент может совершить хрен знает что!
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д.
Потом говорит:
- Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
- Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на хату, офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
- Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
- Понимаешь... шампанское... икра..ceкc - все это ты скоро забудешь, а вот снеговика - вряд ли...
Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок - проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой: 1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" - в парламент не попал.
Съел масло "Prеsidеnt" - президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действует.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т.к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: "Когда же ты, с[censored]а, потонешь?!!"
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!
После ночного погрома сборной Бразилии, немецкой сборной, пресс-служба хозяев мундиаля заявила, что послематчевая пресс-конференция главного тренера, Луиз Фелипе Сколари, всё-же состоится, но только из..... Ростова-на-Дону.
Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживаюсь,
Рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом:
- Вот б[censored]ь! Да, папа?...
- Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь.
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов...
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико.
Шёл 2017 год. Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп США издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США.
Европа топила дровами.
Женщина в аптеке спрашивает:
- Что лучше для мужа-валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 5 тысяч.
Понятно - газ и нефть принадлежат народу.
Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "Соль".
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тот же голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ни х[censored] себе!!!!???
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын?...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434»
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью.
Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.
Мысли матери:
- Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
- Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
- Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
- Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пер[censored]бу.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
- Да ее вообще никто не устраивает!
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
А ведь согласитесь:
В 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится.
В 5-8 стем, у кого можно списать.
И в 9-11 с тем, с кем можно поржать.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
« Мне как обычно!»
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен.
Еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию . Никого не узнавая, берёт билет , садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдаёт бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачётку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий-никогда.
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б[censored]ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! - А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: - "Что, не заводится?"
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске!.. Он посмотрел и спросил:
— «Пожрать есть чё,... Бэтмен?»
-
- Алло! служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
-А ты не успел попрощаться? садись на пылесос и догоняй!!!
-
Забыла в коляске свой
телефон, пока варила кашу, доча
этим временем отправила кучу смс
на незнакомый номер свои абры-кадабры. Вечером приходит с этого
номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ???... =)
-
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видите мост?
- Да!
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем...
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видите мост?
- Нет!
- На это и бухаем...
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьем водку!
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т. - А чего это за беда?
Мент достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. - Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А не фиг было с боевиками на УАЗике кататься...
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с[censored]а, хочешь одна занять всю постель.
- Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Блиииииииииииин, никто не знает!
Все... капец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ни фига не вижу...
Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается.
Угадайте чей истошный вопль я слышал...
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто тебе мешал?!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но увы...
Взяла в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем... стала переходить... УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод: улыбайтесь))...
Люди становятся добрее))
Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !!!
Сидят на берегу озера Иван и Марья, мимо проплывают лебеди. Ваня говорит Маша, а хотел бы ты стать белым лебедем? Нет говорит Иван, не охота жопу в воде мочить…
-
Такой был про Наташу Ростову.
Соответсвенно, Наташа гуляет с Ржевским у озера, видит лебедей:
-Ах, поручик, не хотели бы вы вот так, как эти лебеди?!
- Это ж голым задом, да в холодную воду? Нет уж, увольте-с!
-
Мне сказали: "Пить надо в меру!..." Я заглянула в словарь: МЕРА - старорусская единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации.
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
- Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает...
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке:
- О-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл...
Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
- Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает:
- Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Две девушки орут на парня:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
- Я даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ...
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
На месте закрытых Макдональдсов:
— Мне 2 бигблина, пельмени фри и водку!
— Водку большую или маленькую?
— Большую!
— Лайт?
— Да, я на диете.
-
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
-
Зима кричит : водки ... холодно! Весна требует - шампанского! Лето : пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что,,,,,, по коньячку? С наступлением осени ДРУЗЬЯ!!! ;)
-
Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины? - Чисто случайно. Карту перепутали. - Они у вас что, дибилы, в карте не разбираются? - Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год )))
-
Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всёёёёёёёёёёёёёё! Поздноооооооооооо!
Я уже протрезвела...))
-
«Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … »,
Он скажет: «Я вижу, Вы далеко пойдете»... :s03:
-
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Мужик с другом сидят в баре, бухают.
Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
- Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона.
Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене.
Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал!
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там.
Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
- Тут я бессильна....- вздохнула Косметика…
- Проблематично... - заметил Фитнес…
- Не сцы, прорвемся! - сказала Водка
5 мудрых евреев о том, почему все плохо.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Мужик обкурился стоит перед зеркалом:
- Здесь я и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Ни чего себе! И там я!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
-
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать....
Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
- Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...
Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат, сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню.
Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да - радостно кивает девушка
- Официант! Два чая пожалуйста!
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
Главврач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
Главврач:
- Ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлянуть боится.
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!
- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2. 2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
- Пап,а откуда в туалете берутся бактерии,которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА.....
-
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сидении. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
-
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?
- Не ори. Я тебя вижу.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда же я возьму справку, это же было 700 лет назад!
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался...
-
Опоздать на встречу с немецким канцлером, задержавшись на торжествах по случаю освобождения Белграда от немецких захватчиков, - бесценно!
World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень.
Я мужу говорю:
- Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина.
И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Евгения Онегина".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась:
- Вот ЭТО - помню!!!... А на хрена я в этот троллейбус села, хоть убей, не помню!
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове
Доктор:
- Что, вытащить?
- Да...
- С вас 10 тысяч...
- Но у меня же полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
- Когда он уже позвонит?
- Не "позвонит", а "позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения.
- Я тебя не первый день знаю.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается.
Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет.
Он отвечает:
- 102.
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили.
И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Не принимайте жизнь слишком всерьез - вам из нее живым все равно не выбраться.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... по слогам...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Дети, расскажите, чем вы занимались во внеуроурочное время?
- постигали физиологию...
-
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! ;D
-
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
-
Для тех, кто понимает джиперскую тему
- Ну как отдохнул?
- Да вот в этом году решили с супругой провести отпуск на берегу океана!
- Ну наконец-то ты стал похожим на нормальных людей, говорили мои друзья, любители шикарного заграничного отдыха, и знающие наши дикие предпочтения. Ну и как, тебе понравилось, что было включено?
- Мы не мелочились, ВСЕ включено! Громадная территория, пустые пляжи, чистый воздух, красивейший океан и главное - никакого народу!
- И где же это? Какой это океан?
- Северный Ледовитый!
- Тьфу тебя, ну что там может быть включено?
- Вы не поверите - ВСЕ - хабы, понижайка, задняя блокировка, вообщем все, что можно включить!
-
Встречаются три кота и спорят, кто кого ленивее.
Первый говорит, мол, мне хозяйка молока нальет в миску и тычет в морду, а мне лень голову с пола поднять.
Второй говорит...мимо меня киска проходит, а мне все лень встать.
Третий :
- Слышали вчера орал кто-то?
- Да-да, слышали, а что было?
- Это я себе на яйца лег, лень встать было.
-
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
-
Самый хороший учитель в жизни опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Живешь в России?
В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины.
Через час ты не узнаешь свой подъезд.
Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Жизнь как кубик Рубика.
Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный п[censored]ц.
Самый жуткий день - 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра...
А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!!!
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений, а не придурок!
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи.
Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну все, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, ааа.. вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.
Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину..."
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?
- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Нашла жена характеристику мужа с детского садика .
Там написано: "Хорошо кушает, гуляет и спит..."
Жена подумала: "Прошло 30 лет , а ничего не изменилось..."
-
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в том числе запаску, домкраты и так далее... и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!
У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее муж.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить.
И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле.
И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!
- А кем ты работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала!
Я бы догнал ее на пылесосе, но у меня нет прав!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
У вас вши были?
Да
А чем лечили?
А они у меня не болели!
-
В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.
-
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...
-
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
-
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться.
Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо...
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Повезу!.
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
- Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через километр заберу.
- Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
- Тот , что без прав?
- Да!
- Блин, а я его ищу!
- Да он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
- Садитесь! Догоним!
- Да нет... нет...
Достает автомат:
- Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! второй рядом!
- Блин,стоило ли пересаживаться... лучше б на Камазе ехали!
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно"
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня".
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна - с улыбкой говорит жена - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Люди побегли к Алеше Поповичу:
- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
- Коня мне!
- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Алеша с коня - Сматываться надо!
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.
- Ну что, сдала на права? - спрашивает ее муж.
- Не знаю, инструктор еще в больнице...
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
- Думаешь, вплавь быстрее?
- Почему женщина после замужества полнее, чем до?
- Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику, открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику!
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина"... Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот ЭТО - помню. А на хрена я в этот троллейбус села - не помню!
Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка в истерике.
Он не знает, как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь не могу их найти!!!
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Сели в машину. Ребенок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает: Жопами что ли?!
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
-
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
Бабуля приходит к врачу.
- Доктор, когда уже, наконец, разрешите мне ходить по лестницам?!
- А в чем дело?
- Устала уже лазить на пятый этаж по водосточной трубе!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
-
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать, что делать, делать-то?".
- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, по ходу, ограбили!
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Муж и жена ругаются:
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу, копыта мешают!
- Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
- Почему?!
- Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник - нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же.
Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза! - в сторону кухни - Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Однажды был случай в далеком Макао - макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала.
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
- Ну и на хрена мне нужна эта "Волга", со всеми ее причалами и пароходами,ну на хрена?
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!
-
Посадили москвича и питерца в тюрьму, в отдельные камеры.
Приходят через некоторое время.
Заходят к москвичу, он раскопал дырку в стене и уже наполовину вылез оттуда.
Заходят к питерцу у него тоже дырка раскопана… он сидит...гостей принимает.
:s03:
-
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"...
:)
-
— Я умру от любви к тебе!
— Я те умру!.. Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
-
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! Cынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет бабки.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать!
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж!
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч...
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала!
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— СТИХИ!!!
Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
-
(К выходу нового "Терминатора")
Шварцнеггер у любовницы дома, тут звонок в дверь. Ну они друг у друга спрашивают.
- У тебя есть запасной выход, дорогая?
- Нет.
- А где бы ты хотела, чтобы он был?
-
Поднялся доллар - подняли цены.
Доллар упал - ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
Водка - Мягкая...
Вино - Улыбка...
Пиво - Светлое...
Сигареты – Легкие...
Сок - Добрый...
Не понятно тогда, почему утром так фигово?!
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
- А когда ты понял, что она пьяная?
- Когда пришла смс-ка: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"
Из новостей:
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
Поставил девушке Линукс. Теперь это МОЯ девушка
В школе: - хватит играть в свои компьютеры, у тебя конец четверти, после школы наиграешься еще!
После школы: - хватит играть, тебе поступать надо! За голову возьмись!
Институт: - хватит играть, у тебя сессия (курсач, диплом) скоро!
После института: - такой взрослый мужик и сидит, как дитя в игры играет.
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул...
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь...
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
- Романтики сочиняют сказки, а циники - анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Все нормально, только Бобик сдох...
- А чего здох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы че там делали, что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- А на кой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди, Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!!!
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас фиг напьешься!
Только что узнал что у человеческого мозга память не меньше 10 Зеттабайт, что бы было проще представить:
Это 415 000 000 000 Bаttlеfiеld 4
Это 78 125 000 000 iPhonе 6+ 128 gb
Это 62 500 000 000 iPod clаssic
Это 12 500 000 копий интерстеллар (до рендера)
Этот объем будет переноситься через разъем thundеrbolt 2 (2,5 гб/сек) 137 800 лет
Так почему я не помню какой сегодня день недели?
Вот у меня соседка молодец
Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась
Учительницей работает
Русского языка и литературы
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
1 июня - День защиты детей - от 0 до 14 лет
Последнее воскресенье июня - День молодежи - с 15 до 30 лет
1 октября - День пожилого человека - от 60 лет
А куда делся наш праздник - от 30 до 60 лет?!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чем Bеntlley GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- До фига, а на два года?
- 12 500
- До хрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, с :) :)а, плита упала именно на такую
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию?
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Жена - мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов... Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево...
- На целый лес наберется!
- Сына...
- И не одного!
- Оба-на! Так у нас вроде две дочери только?
Звонок в турагентство:
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, запарили орать!
- С :) :)а...
Самый классный день - это завтра. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную.
Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
-
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной,
а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...
-
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
– Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
– Боренька, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
-
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
,
а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной
"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...
Берегов не видишь?
-
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
-
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
-
Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та с возмущением говорит:
— Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
-
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
* * *
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
* * *
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".
* * *
Лучшим противозачаточным средством года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
* * *
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
* * *
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
* * *
- Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов буквально каждый день... рождения... в этом году... Как "уже был"? Ты меня так расстроила...
* * *
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
* * *
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
* * *
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
* * *
На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях.
- Мне кажется, - сказал муж, - наша дочь унаследовала мой ум и мою сообразительность.
Жена охотно согласилась:
- Слава Богу, мои ум и сообразительность пока при мне.
* * *
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
Жена, затаив дыхание, проговорила:
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с ним...
* * *
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
* * *
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
* * *
При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай Бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".
* * *
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
* * *
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
-
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива.
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад.
На вопрос воспитательницы:
- Кто тебе его купил?
С гордостью отвечает:
- Наревела!
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время ругаитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из "Титаника" - только ее и умею пока и вроде офигенно все получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ???!!!
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
Сидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
- Что случилось? - спросил он у феи.
- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Раньше при встрече снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.
- А что у вас за машина?
- «Лада Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- «Ладу Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
"Я больше не пью" - 2 дня
И солнце ярче блещет
И веселей пейзаж
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН
Три мужика бегут за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям.
После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет.
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Однажды поехали мы с ним на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне.
Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!"
Знаете, он перепрыгнул.
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
-
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
-
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
-
Слишком сильно размахнувшийся удочкой на набережной Невы рыбак надеялся поймать всего лишь плотвичку, максимум - скромненького карасика. А поймал самых эпичных люлей за всю историю местного РУВД.
-
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар (с возмущением): — Не, ну так каждый может!
-
Встретились две планеты. Болтают о том, о сем. Потом одна говорит:
- Слушай, что-то я вся чешусь, отчего бы это?
- Да наверняка жизнь завелась. Ничего, пройдет через пару миллионов лет, у меня такое было.
-
Стырила с другого форума про медицину:
Приходит многодетная мать к психиатру.
- На что жалуетесь?
- Ни на что, я сюда просто полежать пришла.
Врач:
Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
У стоматолога:
- вот вам ваш зуб!
- спасибо, доктор! А вот вам ваш клок волос и ручка от кресла.
Врач - больному:
- У Вас очень заразное заболевание, мы вас положим в отдельную палату и будем кормить блинами и пиццей.
Больной:
- И что, эта диета мне поможет?
Врач:
- Нет, просто это единственное, что под дверью пролезет.
Операция. Хирург - ассистентам:
- Режьте! Отрезали? Я сказал, правую! Я сказал, ногу!
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня голова болит!
Врач:
- А повязка почему на ноге?
- Сползла...
Приходит больной к доктору:
- Доктор, у меня левая нога болит.
- А сколько вам лет?
- 80.
- О! Так чего же вы хотели?
- Доктор, правой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Реальный случай из жизни:
Рентгенолог после нормального описания МСКТ умудрился написать: "Заключение: головного мозга не обнаружено". (На самом деле тут, конечно, пропущено слово "патологии".)
-
И еще (никак не успокоюсь, ржу):
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
- Упал со скалы? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: палец ушибли!..
- Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?
- Даже на рояле играть!
- Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл на рояле.
Коллектив врачей решил поздравить коллегу-окулиста с юбилеем. Подарили ему кулон на цепочке с изображением глаза.
Окулист, разглядывая подарок, пробормотал:
- Хорошо, что я не стал урологом!
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу...
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Приходит старушка к доктору.
Доктор:
- А, это вы! Ну как у вас дела?
Старушка:
- Доктор, ну когда же мне можно будет ходить по лестнице?! Я устала уже!
- Уже можно. А отчего вы устали?
- Устала лазить на восьмой этаж по водосточной трубе!
В роддоме сидит новоиспеченный папаша. Выходит медсестра с двумя свертками и говорит:
- Как вы относитесь к тому, что у вас родился не один ребенок?
Папаша растерянно и испуганно улыбается и не знает, что сказать.
Воспользовавшись замешательством, медсестра говорит:
- Замечательно! Тогда подержите этих двух, а я сбегаю за остальными!
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта: "Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверное, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
Ученые обнаружили новый ген отвечающий за коррупцию u стяжательство - называется ген-прокурор.
Хирург объяснял забытые в животе пациента часы тем, что время лечит.
- Дед Мороз никогда не исполняет желания врачей.
- Почему?
- Прочитать не может...
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт.
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом вбегает в подсобку:
- Там... там...
Перепуганные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Твою мать! Мы уж испугались. Думали, главврач с проверкой.
На приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Одному глухому семейный доктор посоветовал воспользоваться слуховым аппаратом. На очередном приеме доктор спрашивает у него:
- Как вы слышите?
- Превосходно, доктор, превосходно!
- Как отреагировали ваши родные?
- А они не знают об этом. Но! Я четвертый раз переписываю завещание.
-
В автосервисе мастер сдает машину клиенту и попутно с ним беседует:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день, не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую.
Думают, замерзли они там, надо посмотреть.
Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там.
Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Поймал новый русский золотую рыбку, она на ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разная есть?
- Да, есть: "Что за блин" и "Ни хрена себе".
- Давай обе тащи, разберемся.
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет, оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток:
- Да что за блин!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток:
- Ну ни хрена себе!
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя теща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Газ, нефть принадлежат народу - это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование».
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на хрен, мы углем топим!»
Первая мировая - Империалистическая
Вторая мировая - Отечественная
Третья мировая - Туристическая
В Египет нельзя
В Турцию совесть не позволяет
В Крыму нет электричества
И только Магадан всегда рад Вам!
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы.
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался...
- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
Объявление:
"55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету".
Два маленьких мальчика разговаривают.
Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...
У подруги на джинсах разные надписи всякие, на одной ноге Нарру Nеw Yеаr, а на другой Сhristmаs напечатано.
Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками...?
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
http://www.youtube.com/watch?v=UNE5TLFtPiQ (http://www.youtube.com/watch?v=UNE5TLFtPiQ)
-
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
-
В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами.
- Мужчина, Вам что дать? Крем для рук?
- Нет дайте мне Виагру, ко мне сегодня должны пять девок прийти.
Берет Виагру и уходит, но на следующий день снова приходит.
- Мужчина, что Вам? Снова Виагру?
- Нет, крем для рук. Девки вчера не пришли...
-
Профессор на лекции спрашивает:
- Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
- Воду - отвечают слушатели.
- Да, а почему?
- Потому что баран!
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
- Ну что, твой спит?
- Вроде да - отвечает жена.
- Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
- Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, пойду завтра мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить к маме. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
- Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».
Подумал немного, а потом и говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- У меня сын родился!!! Представляешь!!! Сын!!! После семи дочерей сын!!!
- На кого хоть похож?
- Не знаю на лицо ещё не смотрели.
-
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.
Решили пойти к вороне, нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на[censored]ть хотим?
- ДА!
К девушке идут свататься 3 парня: Русский, Француз и Немец.
Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Француз:
- Колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
Француз:
- Да потому что немец кактус несет!
- Доктор мне каждую ночь снится как мыши в футбол играют, что мне делать?
- Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Пьяный мужик звонит в полицию:
- Але, командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили, даже педали отпилили!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию:
- Але, командир извини, на заднее сиденье сел.
Мужчины! Не упустите момент:
В холода так легко отличить умную женщину от дуры.
Умная - в шапке, дура - с прической.
Черный и белый мужчины заходят в булочную.
Черный немедленно ворует три небольших булочки и кладет их в карман
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас - отвечает белый - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того черного парня.
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ступоре начинает соображать, но получается весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?
"Какая на фиг пробоина? Какая на хрен ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень.
Прошу мужа:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
Приехала в СССР иностранная делегация.
Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает:
"Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь - жалуется японец - не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Два работяги на заводе. Один другому говорит:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага - говорит первый работяга.
Затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел - говорит начальник - Иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Все люди делятся на три типа:
1. Cов - встают и ложатся поздно
2. Жаворонков - встают и ложатся рано
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Вот, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка...
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов - показывает ксиву - в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
- Алле! Это пожарные?
- Да!
- Тут врач с милиционером дерутся, я что-то и не знаю, куда позвонить...
Фраза: "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
Попали в яму волк, лиса и свинья
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть
Посмотрел на лису:
- Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего.... Давайте хоть спою, что-ли...
Как свинья поет не знали ни лиса, ни волк, поэтому оба согласились
А хрюшка как завизжит! Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили
Последняя мысль умирающего волка:
- Мясо было, баба была, так нет же блин, шоу захотелось!
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя и баран, который непременно всему этому поверит.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Всем лежать! - кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал не в своем отделении...
Препод идет хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на три дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Перед дверью высыпал их на пол, и, когда она открыла дверь, подгоняю их руками и говорю: "Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим!"
Экзамен по литературе.
Вопрос:
- Первая в России женщина-летчица?
Ответ:
- Баба-Яга!
-
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
Очередь мужчин перед вратами.
Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?
- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать.
- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько вы пьете?
- А вы, доктор, поменяйте животных местами...
Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника, спрашиваю его:
- И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно):
- Десять!
Я:
- Почему так много?
Сестра (мрачно):
- А в этой семье год за три идет...
В брачном агентстве.
Агент:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, возраст 38 лет. рост 184 см. вес 85 кг. брюнет.
Женщина:
- О! Интересно!
Агент:
- Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
- Прекрасный вариант!
Агент:
- Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта...
Женщина:
- Просто прелесть!
Агент:
- Из увлечений - играет в танки.
Женщина:
- Давайте следующего.
Идет собрание в школе. Выступает учитель:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
В любой вещи на свете есть изъян... Например в Ламборджини, тяжело педали валенками нажимать.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
На въезде в город столкнулась фура с огурцами с фурой фаллоимитаторов. Прибывший на место происшествия наряд ДПС три часа играл в "съедобное-несъедобное".
-
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
- Сделали как я говорил?
- Да, я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это действительно работает!
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Lеd Zеppеlin делали плохую музыку.
С ним согласился глава Автоваза, добавив, что BMW всегда клепали ведра.
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму - кричит папа - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед
Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает:
- Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
- Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- Так от чего же он умер?
- От смеха.
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии!
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Чисто российский менталитет:
Садишься за руль - пешеходы уроды!
Выходишь из машины - водители козлы!
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь тех, кто простым людям раздает
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту*
- По Менделееву!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Пишу в соцсети: - Ищу жену добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную. Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит. Сама меня нашла.
-
Кого-то мне это напомнило:
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
-
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL
Новые дни недели:
Бездельник
Повторник
Бреда
Чертегдерг
Расслабильница
Клуббота
Высплюсенье
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет милицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает. Проходит три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком.
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под "СВД".
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - охрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну, он же стал папой только когда я родился!
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Купила лекарство, читаю в аннотации побочные эффекты:
Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.
- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
- Командир, пять градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще пять вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же пять, потом еще пять.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да, солнце прямо в глаза било, а сейчас за**ись!!!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Звонит телефон. хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, блин, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
Женская логика:
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
Мужик у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
Семья сидит за столом, обедает.
Вдруг у главы семьи падает вилка, но он успевает подхватить ее со словами:
- Не люблю, когда женщина приходит.
Через некоторое время раздается звонок в дверь.
Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит;
- Петрович, там твоя теща в лифте застряла...
Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда, ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "Копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "Москвич".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "Волга".
Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ти скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- Ай, маладэц блин, Виталик!
Комментарии к роутеру с шестью антеннами:
- На фига столько антенн?
- Одна на 5 GHz одна на 2.4 GHz, оставшиеся четыре глушат остальные сети в радиусе пятидесяти метров.
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit", на кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвется.
Электричка. Цыганка - мужику:
- Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает пятьсот евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
- Вот видишь, не заслужила!
По-настоящему поздно лег - это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Два парашютиста спрыгнули, летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко, тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт NASA, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник NASA, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу Excel и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
-- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать - говорит пастух - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою собаку!
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль.
На разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше все - вилка из розетки вылетает.
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране так, сынок.
Барин зовет слугу:
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
- Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
- Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричедали!
Жили были лиса да заяц.
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Настала весна и у лисы избушка растаяла.
- Фигасе - сказала лиса - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
sandrianoff, классно! ;D
-
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, о#@%@л???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на №#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску
-
Свадьба. Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ауууууу! Ауууууу! Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю, может, кто услышит...
— Ну, я услышал, легче стало?
2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"
Ребенок говорит маме:
— Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон, сидят актеры и все пришивают петельки.
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Первый:
- Ты где вчера сети поставил?!
Второй:
- Где ты вчера греб, там я и ставил!
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка :)
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну, почему же не представляю... Фату сними.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом... А-а-а—а-ааааааа... да ну на фиг... все, капец...
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...
-
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
-
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - «Лада-Кутузов»
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапорщик офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапорщик не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапорщик спит и головой к броне прислонился.
- Не беси меня, а то умру в январе!
- А почему в январе?
- А чтоб тебе, гад, пришлось доплачивать могильщикам, потому что земля промерзла!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев
Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот - улыбаясь, говорит профессор - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек:
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию
- Это какую же?
- Стадию полного охренения
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его подставили?
Мимо проходит Митяй бывший зэк:
Потерпите бабульки, скоро узнаем, если подстава - то посадят; если брал - то выпустят.
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Урок литературы в школе, учитель:
- Кто прочитал "Войну и мир":
- А что ее прочитать надо было?
- Конечно!
- Блин, а я переписал...
Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое, Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
— Я хотела бы купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо.
-
— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
-
Штирлиц, кого завалил? Прикопай и быстро сваливай.
-
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
-
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело :angry:
-
Два грузина:
- Прихожу домой, а он стирает...
- Кто он?
- Да мой баба...
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Б[censored]я, опять!" - начал перебирать карбюратор.
Мужчина - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отправиться нa рaботу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт" - закусил все это сырокопченой колбасой с чуть подсохшей городской булочкой... В общем, Вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стало радостно нa душе...
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?
- Это элементарно - они оба без пупков.
Жена - засыпающему мужу, сисадмину:
- Милый, прохладно, я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его.
Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
Из газет разных лет:
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес".
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать - стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не до крашена.
- Почему не до красили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит, вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
В ресторане:
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
В три часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну давайте 105.
- Машенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно...
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист:
- Тьфу! Это же керосин!
Доктор:
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист:
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист, недовольно:
- Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз.
Доктор:
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист:
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
Доктор:
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
Юрист, уставившись на банкноту:
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!
Доктор:
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Девушка, у меня к Вам три вопроса.
- В ж..пу не дам!
- Тогда два.
-
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!
Офигенная вещь домофон - пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза...
В суде:
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Ну я и снял, с одного шапку, с другого дубленку.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Десантник рассказывает:
- Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
- Так не бывает!
- Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени"
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе"
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер, повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок дунуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй, и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает, прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег.
Выныривает перед самой обезьяной.
Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
- Ма-а-ам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мам, принеси воды!
- Будешь ныть, возьму ремень!
- Пойдёшь за ремнем, водички прихвати.
Разгадываю кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... пять букв...
Муж тихо:
- Идиот...
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- А-а-а! Тут мышь! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... о чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
На улице жарит грузин шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Дочка - шесть лет - говорит мне:
- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
"шумел камыш... деревья гнулись..." (слышится музыка... вероятно баян) :)
-
Звоню в больницу, набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Спорят Обама и его генералы в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию.
Наконец они решают спросить французов. «Когда лучше всего напасть на Россию?»
Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится».
Тогда решили спросить у немцев: «Когда лучше всего напасть на Россию?»
Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали...»
Что делать? Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи.
Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию?
Китайцы отвечают:«Прямо сейчас! Россия начала строить «Силу Сибири», «Турецкий поток», космодром «Восточный», мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать «БАМ», возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике... В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных»
В школе, на уроке 2 сентября:
- Дети, кто знает, что такое "летописец"?
- Это когда лето закончилось. Совсем.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки.
Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
Сын копается в моем телефоне и ворчит:
- Ну и где все игры?!
- Сынок, я все по-удаляла, мне они не нужны.
- А ты вообще помнишь, что у тебя дети есть?!
Четырехлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу! Я с ним поругалась!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
А вы не замечали, что женское "Буду готова через пять минут" и мужское "Через пять минут буду дома" - одно и тоже!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Алле, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
-
- Доктор, у меня мигрень...
- А Вы представитель богемы?
- Что Вы, доктор, я сварщик...
- Молодой человек, у Вас не может быть мигрени, у Вас просто жбан раскалывается.
-
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался: - "Да чихал я на вас с Хиллари".
Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
- Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий!
На что американец говорит:
- А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
- Да быть такого не может!
- Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
- Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
- Почему это не может?!
- Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы!
Если фильм смотрят один раз это плохой фильм
Если фильм смотрят два раза это хороший фильм
Если фильм смотрят три раза это отличный фильм
Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, или с легким паром
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
У коней - кобылы.
У быков - телки.
У кобелей - суки.
У дураков - дуры.
Глянула на своего - король!
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 килограмм!
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах одиннадцать вечера, стоит, прихорашивается.
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и минут через двадцать , когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село, картошку сажать!
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На БМВ
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Рено
- А за границу?
- За границу на Пежо
Спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если вооот так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если воооооооооооот так по горло нужно?
- Ну если воооооооооооот так по горло нужно, тогда на танках!
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию...
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Америка. Тpи мужика проходят собеседование в полицию.
Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы.
Мужик посмотрел и говорит:
- У этого мужчины одно ухо...
- Это же фотография в профиль, идиот! - говорит принимающий.
Заходит следующий, посмотрел и говорит:
- У него одно ухо...
- Да вы что все...?! Это же фото в профиль! - кричит раздосадованный экзаменатор
Заходит третий:
Смотрит на фото и спокойно так говорит:
- Этот мужчина носит контактные линзы.
- ?
Экзаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:
- Да вы правы.Hо как вы догадались?
- Hу он же не может носить очки если у него одно ухо...
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря!"
На приеме у кардиолога:
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.
- Что делаешь?
- Смотрю фильм « Неадекватные люди», ты смотрел?
- Я этот фильм на работе с девяти до шести каждый день смотрю!
- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, все вместе значит таки Фишман?
Однажды к священнику пришла женщина и сказала:
- Ты два года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.
- Какова же причина твоего желания развестись? - поинтересовался священник.
Женщина так объяснила:
- У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы.
Священник, удивившись, спрашивает:
- Причина лишь только в этом?
- Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком - ответила женщина.
- Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы - сказал священник.
Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело. Зашла к соседке и сказала:
- О, Мария, одолжи мне стакан воды.
- У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?
- Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас - объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула:
- Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга.
После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.
- У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
- Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода - говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:
- Эх, если бы ты знала какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга.
Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей.
Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами:
- Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем.
- Почему, что случилось, дочка? - спросил священник.
- Мой муж, оказывается, лучше всех - ответила ему женщина.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом.
Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на пятьдесят процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так, а если на сто процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага - обрадовался премьер - а если на пятьсот процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика
- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более тридцати градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Все - это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
-
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро.
Озеро так и называется — Титикака.
-
Понтий Пилат уже собирался было отпустить Христа, но тут из толпы вышел Фейгин...
-
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
-
Ппц... Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так...
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Война, атака, командир кричит:
- Вперед, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры.
Открывает ему пацан лет десяти - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара.
Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
Приезжают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Ваня Петров здесь живет?
- Здесь, здесь, вы его у двери положите, ща оденусь, занесу!
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING!". Хорошо, хоть курить можно!
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло, скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, бл[censored]ь, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
Умирает богатый бизнесмен и говорит сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А рассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки, возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль.
Гаишник:
- С Вас 100 рублей!
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано!
- ДПС.
- Правильно, "Дай Постовому Сотню".
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот!
- СПД.
- Скупой Платит Дважды.
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой к верху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Жаль, что пока нас делят на «москалей» и «бандер», кто-то под шумок тихо делит миллиарды!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
В суде:
- Свидетель, что вы делали 16 апреля 1990 года в 14 часов 22 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...
Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
- Деньги распределим так: Сто миллиардов на исправительные учреждения, десять миллиардов на образование.
- Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
- Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу компанию.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по пятьсот рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот?!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по пятьсот. Заметано?
Армейская версия ответа на вопрос
- Что такое решетка?
- Решетка - это металлический лист с аккуратно выпиленными в нем квадратами.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "Твой кролик написАл (Yоur bаnу wrоtе)".
- Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя».
- Этот звук «тр-р-р-р-р-р-р», когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить?
- Кончено! Было темно и я не заметил второй кусок!
Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц - 3000 руб.
В год - 36.000 руб
За 10 лет - 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи "Минздрав предупреждает..."
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...
Подходит козленок к папе и спрашивает:
- Пап, а как я на свет появился?
- О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка... Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит козленок к маме.
- Мам, а как я на свет появился?
- О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный... олень...
- Мам, подожди как олень, а как же папа?
- А папа твой как был козлом, так и остался!
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
- Девушка, Вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут.
-
В концлагере, надзиратель заключённым:
- Сегодня будем есть пельмени!! Ты, ты, и ты...
- А можно я ?
- Хорошо и ты тоже, пойдёте на фарш!
-У меня дед тоже в концлагере погиб...
-Да,а как?
-...а, пьяный с вышки упал.
-
- А еще я храплю, бухаю, мало зарабатываю и мне негде жить.
- Как долго я тебя ждала!
-
По-немецки «нах» (nаch) - означает направление движения.
По-русски тоже, но более конкретно.
«Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество».
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! А что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!
- Нет, белый это не цвет!
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? А что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!!
Я уверен все по много раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох...
А он есть и вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление: «Одинокий крокодил ищет друзей»
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду - надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я, майор Петренко - заявил офицер - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
- То есть ты уже так хорошо играешь?
- Нет, просто все родные и соседи платят мне за то чтобы я не играл...
Семья приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел!", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Говорю, что не пью, все пытаются напоить.
Говорю, что на диете, все пытаются накормить.
Говорю, что нет денег, то ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:
- Как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже все наше!
Обама:
- А Европа, Азия, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Соседи совсем обалдели - два часа ночи, по батареям долбят, хорошо что я не сплю, на гармошке играю...
- Фима, вы знаете, шо такое этикет?
- Шо?
- Этикет это когда думаешь - «Чтоб ты сдох!», а говоришь - «Здравствуйте!»
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
-
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, $ука бешеная?!
— Не перебивай...
-
(https://pbs.twimg.com/media/C4oH9ZAWYAEW_JI.jpg)
-
Жена - медик.
Муж - мент.
Дети кто? Медикаменты???
-
Жена - медик.
Муж - мент.
Дети кто? Медикаменты???
- Алло, пожарная часть?
- Да. Что случилось?
- Тут мент с доктором дерутся и я не знаю кому звонить!
-
Стоянов - потрясающий рассказчик!
http://www.youtube.com/watch?v=Tv2Xr0O27Hk (http://www.youtube.com/watch?v=Tv2Xr0O27Hk)
-
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
-
Баян, наверное, но все же...
Мент останавливает машину:
- Уважаемый! Вот вам тысяча рублей! Вы первый, кто проехал этот перекрёсток без нарушений!
Водитель:
- Ура! Права куплю!
Мент:
- У вас что, нет прав?!
Жена:
- Не слушайте его, чего только по пьяни не скажешь...
- Он еще и пьян?!
Теща с заднего сиденья:
- Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь...
-
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит.
Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
-
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок…
Теперь, блин, не cекc, а дискотека...
-
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
-
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник.
Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой.
Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну что за дура, — целый день дома, а мусор вынести не может.
-
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
-
Судя по портретам страшных женщин Пикассо, он был убежденным трезвенником, но покуривал.
-
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
-
Я образ жизни замкнутый веду,живу тихонько, ближним не мешая...
Но я всегда на выручку приду,конечно, если выручка большая!
-
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге - это уже перебор.
- Мам, когда я вырасту, мы с Ванькой поженимся!
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом еще не знает!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
- Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
- Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
- В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону - сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
- Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
- Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы - ответил бармен - Не хотите выпить?
- Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит - сказала озадаченная монахиня.
- Видите ли - засмеялся бармен - каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Жена:
- Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж:
- Тот или этот?
Hа экзамене по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хорошо. Где появился первый человек?
- В Саратове.
- Это почему же?
- А это уже второй сложный вопрос!
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает кто, просто так добавил".
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку
2. Заменить асфальтовое полотно
3. Проложить новую канализацию
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только пять штук баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом - заявляет Аркаша - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады - говорит Миша - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом - признается Роза - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты Сема, кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Идет футбольный матч Россия-Германия. Счет 0:2 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, мать вашу, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...
Макрон:
- Царь Петр приехал во Францию триста лет назад - перенимать наши достижения...
В.В:
- Анна Русская приехала во Францию тысячу лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности".
И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Вот видишь - ответил муж - ты уже поумнела.
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Святому Петру.
Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи и золотой посох, входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами.
Дождавшись своей очереди он подошел к Святому Петру и назвал свое имя, тот что-то посмотрел в книге и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водитель?
А Святой Петр отвечает:
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
- Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!
Еще лет пять глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
p.s.
Тем, кому не смешно - проходят молча мимо....:s03:
-
Запекая курицу в духовке, её надо поливать вытопившемся из неё жиром. При этом часто обжигаешь руки (поливая ложкой).
Решила прибегнуть к помощи силиконовой клизмы. Попросила в аптеке самую большую. Спрашиваю: А она выдержит раскалённый жир?
Девушка за прилавком аж побледнела))
-
Не знаю было уже или нет, но я смеялась до слёз ;D
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
-
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД.
Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
-
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой".
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
-
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"
-
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное.
А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
-
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...
-
(https://pbs.twimg.com/media/DEfF9VgUIAAbKyb.jpg)
-
Бежит лиса по лесу, навстречу обезьяна.
- Ты куда бежишь?
- Да вот, налог на мех ввели, боюсь, что шкуру снимут.
Обезьяна услышала это и тоже бежать.
- А ты-то куда с голой ж...й?
- Ну так, лиса, у нас страна такая, что с голо..ых первыми начнут драть.
-
(http://www.picshare.ru/uploads/190613/rau67Ox1jJ.jpg)
-
- Доктор, куда Вы меня везёте?
- В морг.
- Но я-же не умер.
- Так мы ещё не доехали...